妻から離婚を切り出された３０代後半男性の悩みとは？
- ３０代後半男性が結婚３年目で妻から離婚を切り出された。妻は自由になりたいという理由で離婚を望んでおり、男性は妻のウツ病に向き合いながら支えてきた。しかし、妻の病状が悪化し、男性も精神的に追い詰められている。現在、部屋はガランとし、男性は生きる意味を見失っている。
- 男性は妻のために何ができるのか、どのようにして妻が元気になれるのかを悩んでいる。また、仕事も失ったことで生活の安定もなくなったため、自身の将来についても不安を抱えている。底が抜けたような気持ちで、立ち直る方法を求めている。
- 男性は自分の新しい人生を築こうと決意しているが、現時点では動く気力が湧かない。精神的に追い詰められ、立ち直るために必要なアドバイスを求めている。
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初めまして。３０台後半男 子供なしです。
初めまして。３０台後半男 子供なしです。 結婚３年ですが、３ヶ月前に妻に離婚を切り出されました。 何度も話し合いましたが、妻の意思は固く、先日引越しをして家を出て行きました。 離婚の理由ですが、 一言で言うと「自由になりたい」と言うことのようです。 結婚当初から、ウツ病をわずっらていましたが、私も過去にウツでしたので、 「人生そういうしんどい時期もあるよ。一緒に頑張ろう」と結婚しました。 生活が安定するとウツは軽減しましたが、今度は薬の副作用で（パキシル） 一日のほとんどを寝て過ごさねばならず、家事も仕事も出来なくなりました。 医師と相談の上、１年かけて減薬→断薬しましたが、そのころから毎日私を罵倒する ようになりました。後でわかったことですが薬が抜けて覚醒したというか、 ウツは二次的な症状で境界性人格障害であったことがわかりました。 結婚当初、そのような認識がなかったことと、ウツで日常生活が独りでは思うように いかなかったことで、「わがままも度がすぎるな」と思いつつも 「辛い時はお互い様」と、家事が出来ないことも怒らず、私がやっていました。 しかし、仕事も忙しくクタクタになって帰ってきては罵倒され、 次第に私も余裕がなくなってきました。 話し合おうにもあまりに認識が違うため、話し合いになりません。 それでも妻への愛は変わりませんし、 生き辛いこの障害をもつ妻を何とか支えて、心から笑いあえるようになりたいと 頑張りましたが、妻も頑張る私を見るのが余計に辛かったのでしょう。 ３ヶ月話し合って妻の結論は変わらず、無念ですが受け入れざるを得ませんでした。 荷物が運びだされたガランとした部屋で、 「仕事うまくやってるかな？朝ちゃんと起きれてるかな？具合悪くなってないかな？」 妻の心配とじっとしてると気がおかしくなりそうな喪失感を感じています。 この3年、どうしたら少しでも妻が元気になるか？そのための行動と それを担保するため、生活を安定させるための仕事。 それしか考えてなかったので、それがなくなった今、 どう生きていったらいいのか正直わからなくなっています。 もう終わったことだから、俺の新しい人生に向けて頑張ろうと思うのですが 底が抜けてしまったようで、正直何をする気もおきません。 このままでは本当におかしくなりそうで、 立ち直るためのアドバイスをいただければ幸いです。
- 7410852
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは、30代離婚歴あり、女性です。 辛い経験で大変でしたね。 私は質問者様の今の状態はごく普通の当たり前の状態だと思います。 3年も（結婚前からでしょうからそれ以上）大切に思ってきた人に去られた後に、すぐに前向きになれる人なんているのでしょうか？ まだ3カ月しか過ぎていません。 心の傷は癒えるはずありませんよ。 私は離婚経験があります。 5年間連れ添いましたが様々な事情で別れました。 質問者様のような状況ではありませんでしたが、別れた後はとても虚しく、何に対しても自信も意欲も湧かなくなっていました。 なかなか自分の気持ちも言葉にできず、人前に出ると元気に振る舞い夜には涙する生活も多かったです。 もう恋もしないと思っていましたし結婚なんてしないと思っていました。 私はがっつり落ち込んで、本を読んで泣いたり、映画を見て泣いたり、音楽を聴いて泣いたり…私にとっては「泣く」という行為が心を軽くしてくれたので、もういいやと思うまで毎日泣きました。 質問者様は自分で自分のストレス解消というか、これをしたら少しはおちつけるとかそういう行為はありませんか？なんでもいいんです。 辛い時は辛いまま、そんな自分で良いと思います。 それは今の自分なのだからその自分を癒せるのは自分しかいないんです。 今の自分を認める。そして自分が安らげる行為を見つけてやり通す。ここまでやるかってくらい、やり通す。 ちょっとでも心が軽くなってから、周りを見たらいいじゃないですか。 手を差し伸べてくれる友人だったり、やってみたかった趣味だったり、仕事だったり色々見えてくると思います。 私は仕事でした。 仕事をし通して8年、今はこれで良かったと言えるようになっています。 きっと時間はかかりますが、心を癒してくれるのは自分自身と時間だとも思うので、焦らずご自愛ください。
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- yhy01535
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大変なご経験をされましたね。 失礼ですが、お仕事は充実していますか？楽しみにしている趣味などはありますか？ 奥様が病気でも愛しているというのは美談です。 ですが、世の中には病気の人ばかりを好きになる人がいます。特に精神的な病です。 そういう人は病気を治すかのうようにふるまいますが、本当は病気の方の世話をすることに人生の充実感を感じるタイプです。よって、相手がいつまでも病人でいないと気が済まないのです。 病人の方は、病気を悪化させることで、相手の気をひこうとします。よって、病気はいつまでも治りません。 このような関係を共依存（厳密にはもっと詳しい規定があるはずです）関係といいます。 文章からそのような雰囲気を感じました。 あなたが愛しているのは奥様でなく、自分を絶対に必要といってくれる自分より弱い人間です。奥様は、あなたといると病気が治らないから、ご自分から離れていったのです。賢明な判断です。 あなたは他の精神的な病気の方を探して世話をするか、自分の中の傾向に気がついて直すよう努力するか、どちらかしないといけないと思います。 奥様は自分自身の人生のために離れていったのです。追いかけるのはやめてあげて下さい。 先ずご自分の人生を「一人でも充実している」ものに変えるよう努力なさっては？
お礼
＞あなたが愛しているのは奥様でなく、自分を絶対に必要といってくれる自分より弱い人間です。 これはきっぱり否定させていただきます。 共依存、イネイブラーでは？と自分自身思い悩み、診療も受けました。 それにはあたらないとの医師の判断でした。 ＞奥様は、あなたといると病気が治らないから、ご自分から離れていったのです。賢明な判断です。 境界性人格障害であるが故に、これはその通りだと思います。 その決断がよく分かるからこそ、私も受け入れました。 ＞奥様は自分自身の人生のために離れていったのです。追いかけるのはやめてあげて下さい。 先ずご自分の人生を「一人でも充実している」ものに変えるよう努力なさっては？ 追いかけはしません。連絡もしません。 努力しようと思います。 ありがとうございました。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
俺も7410852さんと同じような経験 味わいました。 仕事から帰ってきたらもぬけの殻。 いやーーー、辛かったですね～。 でも、俺は立ち直りました。 新しい彼女を探しました。仕事そっ ちのけで探しました。 テニススクールや女性が多いアルバ イト、テレクラや水泳スクール、ほ んとに通いました。 やっぱり失恋に一番効くのは新しい 恋愛です。 誰もが失恋すれば落ち込みます。 でも新しい恋愛をすれば、失恋して いたことなどすっかり忘れて新しい 恋に夢中になります。 けっきょく、みんなそうだと思うの ですが一人の女性にはこだわらない んですよ。だってこんなに女が いるのになんで、その人じゃないと ダメなの？って思います。 奥さんだって7410852さんにこだわ らないから家を出て行ったわけであって。 だから7410852さんもいつまでも奥さんに こだわらず他探しましょう。 それでも俺は妻だけだ！っていうのであ ればいつまでも奥さんの事思い続けて 一生独身でいるのもいいと思います。 でも奥さんはきっと新しい男と付き合う と思います。 「立ち直るためのアドバイスをいただ ければ幸いです。」 こういう心の悩みは自分でなんとかしようと しない限りどうにもなりません。これほんと です。誰かに慰められたり、薬飲んだりして 治る物ではないんです。 そんなに奥さんじゃないとダメですか？ 俺は妻なんて蛯原友里でも押切もえでも 倖田來未でも可愛ければ誰でもＯＫです。 でも可愛い子が俺を好きになってくれな いので悩むんですよね－。 同じ悩みでも7410852さんと俺とでは 悩むところが違いますね(^^) でも、そんな俺でもすぐに頭の切り替え はできませんでしたよー。割り切ろうと 思っても割り切れないのが恋愛なんです から。 でもほんとに自分で何とかしなくちゃと 思わないことにはどうにもならないです。 悩んだところでどうにもならないには 7410852さんだって解っていますよね。 だったらその悩みを、次どうやって彼女 探そうか！で悩んだ方が有意義ですよー。 だってこんなに女がいるんですから 当たらし彼女見つかるまで頑張りましょ うよ(^^)そうすれば元妻の事など きっと思い出にできますよ。
お礼
ありがとうございます。 またいい恋愛ができるといいのですが、 頭の切り替えにやはり少し時間がかかりそうです。
- lilin0710
- ベストアンサー率28% (157/559)
7410852さん初めまして。 > 妻の心配とじっとしてると気がおかしくなりそうな喪失感を感じています。 7410852さんの3年間の行動は、どう見ても普通ではありません。 ウツをわずらっていた奥様と共依存の関係だったようにお見受けします。 一度カウンセラーへ相談へ行かれてはいかがでしょうか。
お礼
妻と一緒に心療内科へ行っていました。 境界性人格障害だと分かってから、書籍を読み漁り、医師にも 「共依存では？イネイブルでは？」と問いましたが、 夫婦ですから、夫婦の間の愛情と共依存の線引きは難しいと言われました。 今度は１人で行ってみようと思います。 ありがとうございました。
ご心中、(少しは)お察し致します。 自分も、離婚経験者です。 月並みなアドバイスしか出来ませんが、「前向き」に生きて行く以外に道は無いと思います。 過ぎたコト、特に「辛いコト」を思い返してクヨクヨ悩んでみても、何もいいこと有りませんから。 と、書いてはみたものの・・・。 自分も離婚して２～３年は、見栄を張って、 「もう大丈夫、元気にやってるよ」 てな顔をしてましたが、心は空洞、何処かボーッとしてて、 「もう、一生、結婚などしないで歳を取るなあ・・・」 と覚悟を決めていたものです。 おっと、 ＞立ち直るためのアドバイス でしたよね・・・。 ●「やけ酒」で無く、飲める人なら、楽しく酒を飲む。 ●何でもいいから、「楽しみ」を見つける。 ●男女に関係なく、気軽に話せる友人を見つける。 ●「楽しみ」とは別に「打ち込めるモノ」も探してみる。 これまた、「仕事」でも「ボランティア」でも「趣味の延長」でも、何でもいいでしょう。 自分が実践したコト位しかアドバイス出来ませんが、どうか、ご参考までに。
お礼
＞過ぎたコト、特に「辛いコト」を思い返してクヨクヨ悩んでみても、何もいいこと有りませんから。 ありがとうございます。 確かにその通りですね。 ●「やけ酒」で無く、飲める人なら、楽しく酒を飲む。 ●何でもいいから、「楽しみ」を見つける。 ●男女に関係なく、気軽に話せる友人を見つける。 ●「楽しみ」とは別に「打ち込めるモノ」も探してみる。 全部やってみます！
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