離婚しかないんでしょうか

質問

結婚１年の男です。
結婚生活について相談させて下さい。

私の妻は借金（奨学金と他の教育ローン）があり、
それを返すために昼はパート、夜は水商売の仕事をしております。
そのため、休日には一日寝ていることが多く、
どこかに出かけたり、家事をすることすらなくなってしまいました。
家事は半分以上私がやっており、休日も殆ど休めない状態でした。
妻は朝の洗濯干しと夜仕事が休みの日の晩御飯（これも滞り気味）
くらいで、元々家事は嫌いなようです。

このままでは一緒に暮らしている意味が無く、
単なる同居人になってしまうと思い、夜の仕事を辞めて、
昼の仕事を正社員に転職してはどうかと提案しました。

それには納得しましたが、正社員に就職するまでは時間がかかるため、
それまで夜の仕事は辞めない上に、家事はしんどくてできないんだから
しょうがないと逆ギレ気味に話されました。
私も仕事＋家事のストレスが溜まっており、
私との生活より自分の借金を最優先にする妻の姿勢に呆れて、
大喧嘩になってしまいました。

結局、妻が休日に家事を増やすという結論を出したのですが、
経験上実行できないと思います。妻もそれを認識しています。
また、夜の生活も妻に拒否されレスになり、
さすがにお互いのためにも離婚しかないかなと認識し始めました。

ですが、共同生活2年（同棲1年・結婚1年）で、
お互いの考え方も違うため、
我慢していけばそのうち価値観や考え方もあってくるのかと
考えてしまいます。客観的に見てどう思われますか？
例えば借金が返し終わったら平穏になるのでしょうか？

長文乱文失礼いたしました。

回答No.16

yukkosan7 · ベストアンサー

こんばんは
私は結婚１年目の女です。
私もturcky2007さんのように、結婚相手の借金で去年は苦しかったです。
生活費も負担し、家事も全部自分でし、ずっと？？？で暮らしてきました。
独身だったら、ものすごく遊べるのに、結婚して、この人を養うはめになってしまったーーーと腹がたちました。
ホントに自分が損している気分になりますよね。

質問を拝見し、確かに離婚も考えてしまうくらい、奥様は厳しいなぁと思いました。
相当な金額の借金のようなので、そんな借金をしたことがないので、その苦しみはわかりませんが、奥様はきっととても辛いと思います。
しかし、turcky2007さんからしたら、自分のせいではないのに、なぜ借金返済？して、彼女の身の回りのお世話まで？ですよね。

私は、恋愛と結婚の違いだなあと思いました。
甘い結婚生活を夢見ていた私は、まだ恋愛と結婚の違いがわかっていなかったというか…
結婚したからには相手に責任を持って、嫌なところがあっても受け入れなくてはいけないんだなあと。

それと、turcky2007さんと奥さんのやり方で、考えを正した方が良いと思う点ですが…（私の考え方ですので参考まで）
厳しいようですが、夫であっても、借金返済を手伝ってはダメだと思うんですが…、自分の借金は自分で返すが絶対ですよ。
本来、奥さんは自分の借金を自分で返済し、かつ家庭のこともしなければいけないと思います。
私は妻となったからには、まず夫の食事の支度など家庭のことを考慮してから、仕事をしたり、遊びに出掛けたりしています。

＞夜の生活も妻に拒否されレスになり
おそらく、turcky2007さんが奥さんを非難するからだと思います。

まだ結婚して１年、離婚するのは早いと思いますよ。
見返りを期待しないで、奥さんを幸せにすることに全力を注いであげて下さい。
関係を良くするには、相手を責めないことです。
喧嘩しても、絶対に離婚や別れるは言ってはダメです。
言葉にしていると、現実になってしまいます。
喧嘩の時は、プラスな言葉で喧嘩したら良いですよ。
「好きだから、怒ってるんだ…」等

お互い、大変な人と結婚しましたね＾＾；
去年はあちゃ～と思っていましたが、喧嘩もしました、離婚も考えました、が、今はへぇ～夫婦ってこんなもんかなぁと離れられずにいます。
肩の力も抜けて、お金に関しては、こらぁーとかわいく、でも今も怒っています。

夫婦とは、結婚したから成れるものでなく、年月をかけて作りあげていくものだと、私はまだまだですが、ぼんやりと今思っています。

お礼

同じような状況の方からのご回答参考になります。
回答者様は返済の目処がついているような印象ですね。
おめでとうございます（かける言葉が何か違う気がしますが…）。
「自分のせいではないのに、なぜ借金返済？して、
彼女の身の回りのお世話まで？」は根底にあると思います。
妻には話してないんですが話した方がいいのかな。
また、
「本来、奥さんは自分の借金を自分で返済し、かつ家庭のこともしなければいけない」
「私は妻となったからには、まず夫の食事の支度など家庭のことを考慮してから、仕事をしたり、遊びに出掛けたりしています。」
この考えが私にあり、妻には無いためにズレとなってる気がします。

非難してしまっているのはダメだと分かっていつつなんです。
一度イライラを飲み込んで、落ち着いてから言うと「暗く言われるのも嫌」と。
じゃあどうせぇっちゅうねんと思いつつ話を続けると、非難してしまうんですよね。
気分転換しても帰ってくるとやっぱり寝てるのでイライラが再燃しちゃうんです。
こらぁーと明るく怒ってみます。

回答No.17

jumpin-r

奥さんは、借金のことで心がいっぱいいっぱいなのですよね。
”言ってもしょうがないことだけれども”
借金さえなければ
夫と喧嘩もしないですんだのかも知れない
家事ももっとやれたかもしれない
身体も限界に来ているが働くのは辞められない
旦那さんのお給料を借金に使わせてもらって申し訳ない・・・
など、先に書きましたとおり、言ってもしょうがないって思って口に出して言わずに1人で背負い込もうとする
強がりさんなのではないですか？
親御さんが学費を使ってしまわれたような環境で、自分は強くならなければと
肩肘張ってこられたのだと想像します。
もしかして、そんなシッカリした奥さんも魅力だったのでは？なんて想像しますが。
質問者さんも奥さんの頑張りをを引き受けようと頑張ってこられたのは質問文から伝わってきます。

今、奥さんの出来ていないことを伝えても
奥さんは、責められているのは私のせいだし何も言えない、と思うし
質問者さんの夜の仕事を昼にする提案さえも、家事をして欲しいことが前提に言っているのだと捉えてしまって
これ以上私にガンバレと言うのか。。。
と、きりきり舞いになってしまったのでは？質問者さんがどういう口調でどんな言葉をかけられたのかは
分かりませんが、喧嘩になるってことは、奥さんは責められているほうに捉えていると
思います。
で、元来、強がりだからついつい弱音を言って甘えさせてもらうより、更に強くなることを選んでしまう・・・。

借金は現実にあることなので、返済はしていかなければならないのでしょうが、
そんなときこそ
お2人での生活パターンや家事の決め事
（そんなきっちりしたものでなくていい、きっちりすると奥さんは自分を追い詰めると思うので）や
家事を軽減する方法や
たまの息抜き（生活が大変なときだって必要です）を
提案し話し合われてはどうでしょう。
奥さんが寝てばかりいる原因も気になりますね。
自律神経とかホルモンの関係のご病気という可能性もありますよ。

折角今まで頑張ってこられたのですから、最後のひと踏ん張りと思って
もう一度、話し合いのチャンスを作ってみては。
人はいつ立場が逆転するか分からないですよね。
貴方が何かで困ったときには、奥さんが力になってくれると思います。
今は、貴方が奥さんに力を貸すときなのだと思います。
いうても他人が強制できませんので、質問者さんがもう嫌だというならしょうがないことですが。

質問者さんご夫婦がいっぱいいっぱいにならずに感謝しながら生活できる方法が
必ずあると思うのですね。
それは、お互いの性格や言動を知っているが2人が
譲ったり気づいたり創っていくことでしか見つからないです。
どうぞ、お2人にとっての最高の方法を見つけてください。

お礼

そうですね。仰られるように意固地なくらい強がりだと思います。
私も責めてしまっていると思います。
責めないようによく話し合って、
家事分担や生活パターンを決めないといけないですね。

自律神経とかホルモンバランスとかで寝てばかりになるんですか。
不眠だからこそいくら寝ても疲れが取れないのかもしれませんね。
私が床につくと即寝てしまう体質なので実際には確かめられませんが、
不眠で軽い睡眠薬は飲むことがあるようです。
こういうのって医者に行くよりは、
＃１５さんの回答に書かせていただいたように旅行とかエステとかで
休養させてあげた方がいいかなと思うのですが、どうでしょう。

回答No.15

minttea3

質問者さんも奥さんも、疲れが出てきたのかなぁ、と思います。

借金を早く返したいと焦る奥さんの気持ちもわかるし、そんな奥さんを支え続けて疲れと不満が出てきた質問者さんの気持ちもわかりますよ。
お二人とも、何が悪いわけじゃない。
ただ、先の長い借金生活と家事労働に疲れが出てきてしまったんでしょうね。

でも、この程度のことで離婚だとか言ってちゃダメですよ。この程度で離婚していたら、誰と結婚しても長続きしません。
他人と暮らす、他人の人生と自分の人生を重ね合わせるということは、障害があって当たり前なんです。
上手くいっている時もあればギクシャクする時もあり、喧嘩してキレる時もありで、そういう山越え谷越えして、夫婦になっていくのが成長であり、結婚の醍醐味なんだと思うんですよ。

なので、お二人に必要なのは、とりあえずの休息ではないでしょうか。
「そんな余裕ない！」と奥さんは言うかもしれませんが、そういう余裕のない精神状態では、早晩燃え尽きてしまいます。
頑張って続けていくために、たまには休息をとるのは大事です。贅沢でもなんでもなく、ご夫婦のために必要なことだと思いますよ。
なので、お二人ともちょっと無理してでも休暇をとって、旅行にでも行かれてはどうでしょうか。
気候もよくなってきましたし、山など行って森林浴＆温泉で疲れを癒してはどうかな？と思います。
そうして気分をリフレッシュして、たまにはお互いにゆっくり語り合っていたわりあう時間を過ごしてくれば、また頑張って日常生活を送るぞ！という気持ちにもなると思います。

的外れな意見に感じるかもしれませんが、意外と効果があると思いますよ。
ぜひ試してみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
疲れはあります。特に精神的に。
早晩燃え尽きるというのもその通りだと思います。

妻は私と一緒に旅行は嫌がるかもしれません。
今夏に新婚旅行も予定してましたが、
嫌がっているので頓挫してる状態ですから。
嫌がられたら近場の旅行を友達と行っておいで
くらいでプレゼントでもしてみようかな。
休息は必要ですね。怒られるかもしれませんが試してみます。

回答No.14

rosavermelha

思うのですが、もし質問者さんが女性で、奥さんが男性だったらどうでしょうか。

旦那さんに奨学金の借金が残っているので、昼・夜働いて返しているが、昼間の仕事は手取りが少ない。
奥さんは、正社員として働いて、生活費＋返済の手助けをしている。
家事は、奥さんがほとんどやっている。

↑これくらい、どうってことないと思います。
うちだって、共働きですが、主人の１・５倍は私は稼いでいますよ。主人は派遣社員で私は正社員です。でも家事はほとんど私がやっています。
主人が仕事がなくて求職中だったときだって、家事は半分以上私がやっていましたよ。あ、あと育児もね。
仕事・家事・育児。量にしたら、間違いなく私の方が多いです。
でも、不満はありません。愛してますからね。
主人には、家事・育児を手伝ってもらうより、趣味のスポーツで息抜きして欲しい（週４日練習に行っています）、そう思えるからこそ、自分の量が多くたって、気になりません。
いや、正直疲れますよ、そりゃ。でも疲れたときは手抜きもするし、やれる範囲でやるだけです。
あなたも、適当に手を抜いたらどうですか。たまには、出来合いのものをスーパーで買ってきたっていいじゃないですか。

「あなたが男性だから」許せないんですか？
女が仕事するのは当たり前で、男が主に家事をするのはプライドが許さないんでしょうか。
量で比べるから腹がたって、離婚なんて言葉が出てくるんでないでしょうか？

今の時代、どっちが多く働いたって、どっちが家事・育児したっていいじゃないですか。
１人が仕事も家事も育児も何もしないで・・・なら腹も立ちますが、そうじゃないわけですし。

提案。
正社員に就職するまでは時間がかかるなら、派遣社員はどうでしょうか。パートよりは稼げると思いますが。

相手を変えるのは大変ですが、自分が変わるのは自分の決意次第でどうにでもなりますし、余程楽です。

あなたは物理的には奥さんを助けているという自負があるのだと思いますが、物理的な助けよりも、
精神的な助け・・・つまり、＜愛情＞の視点でどう助けるか・・・の方が、本当はずっとずっと大事なことだと思います。

今は大変でしょうが、借金を返済し終われば、きっとお互いに心の余裕がでてきて、お互いに優しい気持ちになれる気がしますので、もう少し、がんばってください。

お礼

うーん。上手いこと伝わらない気がするんですが、
男女入れ替わっても変わらないと私は思います。
精神的な助けはお互いに愛情のリターンがあってのことではないでしょうか？
回答者様が愛情を注いでると思っても、
ご主人がいつも借金のことを考えてカリカリしていたらどうですか？
「スポーツで息抜きして」が「息抜きばっかしやがって」
にならないでしょうか？
何か今、そういう状態のような気がするんです。
お互いに余裕が無さ過ぎるのではないかと。
借金の目処がつけば優しくなれるでしょうか。
ちゃんと話し合わないといけないですね。ありがとうございます。

回答No.13

west307

こんにちは。私も奨学金の借金が高級外車１台分ぐらいあります。
現在，パート勤務（扶養範囲内）のみです。

通常返済のみを続けた場合，何年で完済なのでしょうか？
その間，お子さんができたりして収入が減り，
支出が増えた場合のライフプランはちゃんとありますか？

なんとなく何ですが，奥様はそういった将来の不安に飲み込まれて，「今」が見えていないように思います。
今を犠牲にしてでも，将来，子どもに我慢させないように稼ぎたいと。

そのあたり，今の家事分担のことではなく，将来のことにを先に話し合ったほうが良いと思います。

ちなみに私の場合，結婚前にできるだけ節約して，一人で借入額の７割ほどを貯蓄したものの，結局，その一部を住宅ローンの頭金に使ったので完済はまだまだ先です。（奨学金よりも住宅ローンの方が高利子なので，夫婦で判断しました。）
今はパートで月の返済額の約２倍を稼ぐよう努めています。半分は育児で働けなくなったときの返済用に充てるため，貯蓄してます。育児が落ち着いたころにパートを再開すれば，夫の稼ぎを返済に使わなくても何とかなると読んでいます。
また，夫は将来私のパート収入などを当てにしなくても家族を支えていけるように，仕事を頑張ってくれています。
あ，家事は２人でしてますよ。夫の趣味が「家事」ですので。

お礼

妻は元々ネガティブ思考のようで、漠然とした不安があるようです。
また、あまりライフプランとかを考えないようで、
さらに不安を増長させてるような印象です。
私も月々のやりくりをやっていて、数年先の将来のことを
考える余裕が無かったと思います。

働く前にはそういう話をしていたのですが、
再度話し合わないといけないですね。ありがとうございます。

回答No.12

1216b0123

質問者さまも奥様も大変な思いをされているんですね。

>例えば借金が返し終わったら平穏になるのでしょうか？

このままの状態でいけば、お二人の間の溝は深まり
借金完済ができても平穏な暮らしがやってくるとは思えません。

まず考え方を変えてみてはいかがでしょう。

>私との生活より自分の借金を最優先にする妻の姿勢

質問者さまとの平穏な生活を望んで、焦っているのではないでしょうか。
例えば奥様が子供を望んでいれば、早く借金を返してしまいたいと思うでしょう。
昼と夜の仕事を両立するというのは本当に大変ですよ。
その上、家事というのではかなりの負担だと思います。

借金がある人をたくさん見てきましたが、
自分で何とかしなければ…という思いが強ければ強いほど精神的に追い込まれていきます。
借金額や端で見ているのよりもずっと本人は精神的負担を抱えているものなんですよ。
それに耐えきれず、死を選ぶ人もいるくらいですから。

自分の甘さや浪費から出た借金は自分で責任を持つべきだと思いますが、
奥様の事情はそういったものとは違うということですし、
「自分の収入から助けている」や「家計から助けている」ではなくて
お二人が今後幸せな生活を手に入れるために仕方ないものと考えて
「家族の借金」として一緒に背負うことはできませんか？

そして、奥様は今すぐ夜の仕事を辞める。
家計としては厳しくなるでしょうが、正社員の職が決まるまでの辛抱です。
離婚を考える前に、二人で乗り越えることを考えてみて下さい。
奥様に「一緒に頑張っていこう」と言ってあげてほしいなと思います。

お礼

「一緒に頑張っていこう」
この言葉は最近の話し合いでは言ってあげていませんでした。
ハッと気付きました。反省です。
こういうところが皆さんからご指摘のあった「要求の押し付け」
になってしまっていたんじゃないかと思います。

焦っているのは感じます。
自分のやりたい事が出来なくなるからでしょう。
年齢を感じているような話もしていました。

お互い将来が見えていない感じがしています。
今度じっくり話さないといけないですね。

回答No.11

hasaitei12

スレ主さんは家事を義務としてされているから
ストレスが溜まってしまっているのではないかと思います。
奥様もできるのにやらない自分ばかりが損していると
思ってしまっているのではないですか？
家事をするにもいちいち
「なんで自分が・・・」
という気持ちでしているのではないかと思ったのですが。
このままだとスレ主さんと奥様、両人の精神衛生上よくないので、
いっその事別居という考えはいかがでしょうか？
経済的には今よりもきつくなってしまうし、
返済期間も延びてしまうかもしれませんが、
今の状態だと相手に対する気持ちまで萎えてしまって
幸せな結婚生活のはずなのに本末転倒です。

二人でいるうちに返せるだけ返そうとする奥様の心意気は
私は賢明だと思います。
これから子供が生まれたりしたら奥様も働けなくなりますし。
奥様はとても現実的で間違っていないと思います。
ラブラブな新婚生活を思い描くのもいいですけど、
もう少し現実を見てみませんか？
そうすればおのずと自分のすべき事が見えてくるかもしれません。

お礼

家事も自分だけがやっていなければ、趣味というか、
そこまで嫌なことはないんです。ただ、損している感は確かにあって、
ストレスの根本の部分になっていると思います。
「なんで自分が・・・」はありますね。

妻が子供は望んでいるかどうか分かりませんが
（行為自体が半年ほどありませんから）、
将来に不安を持っていることは確かです。

別居って私の勝手なイメージですが、
同棲の逆で離婚への準備段階のような気がするんですが、
実際に戻られた方っているんでしょうか？
戻ることが無いのであれば、その選択をするのであれば
別れた方がお互いのためのような気がするんです。

回答No.10

name9999

他の方の回答、意味不明です！
あのね、間違ってるのはどう考えても奥さんですよ。
どんな理由であれ、借金は借金、本人が返済しなければならないものでしょう？身内だからって甘えられる理由になんかなりませんよ！
それを多少なりともサポートしてあげてる旦那さんは甘すぎですよ。
っていうか、奥さんこそ、結婚する時点で覚悟があったはずなのでは？自分で作った借金の返済を抱えて、更に仕事や家事をするってこと。
だいたい、奨学金もらってまで勉強した結果が水商売なんて（しかも家庭をまともに築くこともできないほどなんて）いったい奥さんは何考えてるんでしょう？
ハッキリ言って、同情の余地はこれっぽっちもありません。

私はさっさと見切りつけて離婚すべきだと思いますよ、断じて！
さっさと次の人生を考えた方が質問者さんのためです！
借金返済の金づるになんかなってはいけません！

ちなみに、40代平均年収なんて借金としては大金過ぎますね。奨学金だけではないはずですね。（結婚前に膨らんだとも言っておられますし。）
借金癖のある人とはこれ以上連れ添わない方が身のためですよ。お察しのように、このままでは返済できませんよ。

お礼

庇っていただいてありがとうございます。
借金の内訳ですが、奨学金と教育ローンです。
原因が妻本人にあれば、私も見切りをつけるんですが、
よくある話ですが、奨学金を親に使い込まれたらしく、
在学中から水商売をやらざるを得なかったそうです。
原因を作った義親には恨みすらありますが、
本人には非が無いのではと思い協力しております。
膨らんだとの表現は後から督促状が送られて来て発覚したもので、
本人すら憶えてないものが出てきたためです。

ただ、やはり根底には自分に関係ないという思いはどうしてもあり、
何故、そうしたことで自分の担当する家事が増えていくのか？
何故、妻は借金のみを優先するのかと
イライラが増えていってしてしまう次第です。

回答No.9

nanarinsan

昼はパートで夜は水商売、こんな生活してたらそりゃ家事なんてやってられないというのはもっともな話です。睡眠けずって家事しろということでしょうか？普通に考えたらこのような状況なら家事がおろそかになってしまうなんて想像つきそうですけど。逆に家事してほしい、夜の相手もしてほしいと自分の要求をつきつける前に、奥様の体調など心配になりませんか？
奥様が離婚や別居を口にする気持ちよくわかります。

家事をおろそかにして欲しくないのなら、奥様がこのような働き方をやり始める前にもうすこし話し合うべきだったと思います。それでも貴方のお給料で十分返済可能なのにがんばって返済している理由は何なのでしょうか？
案外早く借金を返済してしまって、二人の子供が欲しいと思っているのかもしれませんよ。目先の事だけではなく二人が考えている未来像について話し合ってみては？
その未来像がどうしたって貴方と合わないようなら離婚も仕方ないでしょう。

お礼

休日ずっと寝てますから、睡眠削ってにあてはまるんでしょうね。
自分の物の片付け、昼・夜のご飯くらいは私が言わなくても
やってほしいというのが要望です。
後付けに見えるかもしれませんが、一日中寝てますので、
体調も心配ですから辞めてほしいです。
夜の相手はしてほしいとは言ってません。その件は話し合いました。

今から思うと働かせる前にもっと話し合うべきでした。
お互い納得して働き始めたはずですが、
私も私だけが家事をすることに約束を違えられたと感じ、
妻も労わってもらえてないと感じてるのではないかと思っております。

今は正直、未来像は見えてないですね。妻も同じだと思います。
元々ポジティブだったはずなんですが、
どうも最近ネガティブになってる気がします。
よく考えて結論を出そうと思います。ありがとうございました。

回答No.8

noname#128033

＞我慢していけばそのうち価値観や考え方もあってくるのかと

これって奥様を質問者さんの考え方や価値観に合わせて欲しいってことですよね？
それって間違ってますよ。
元々ずーーーーっと違う環境で生まれて育ってきた二人なんですから、夫婦って価値観も考え方も違って当たり前なんです。同じ屋根の下で育った兄弟だって考え方や価値観が違うことも珍しくないですから。
結婚生活はお互いの違いを受け止めることが重要です。

わたしも結婚当初は二人の考え方や価値観は同じじゃないとダメなんだ、って思っていたのですごいストレスを感じることがありました。考え方や価値観が違うとわたしが夫に怒ってしまうこともありました。
でも夫はお互いの違いについて怒ったことはありませんでした。わたしは「なぜ？？」っていつも不思議でしたね。
で、しばらくして気がついたのが夫は「私達の違いを受け止めている」こと。受け止めているだけじゃなくってわたしを個人として尊重してくれているし、時には違いを楽しんでくれていることもあります。

質問を読んでいて感じたのは質問者さんが奥さんを自分色に染まった妻になって欲しいと思っていること。もっと自分の要望を叶えて欲しいっていう感じで何につけても「こうして欲しい」が前面に出ている気がするのです。それでは尽くす方も尽くす気が失せます。本来の自分を見てもらっていないようで常に否定されている気がします。
奥様には「ありがとう」とか「お疲れさま」といった言葉はいつも掛けていますか？
相手に望む前に質問者さんももう少し柔軟な考え方をした方がいいように思います。
昼も夜も働いて借金返済に頑張っている奥様を支えるのも夫の務め。今も家事を半分こなされて支えてらっしゃいますよね。家事は必ずしも妻がするものとは決まっていません。お料理を男性が担当する家庭だってあります。
お互いが辛くないように助け合うのが夫婦じゃないですか？
借金が無くなったらどうしたい？って奥さんに聞いてご褒美を用意するくらいの器量が欲しいです。

お礼

そうですね。お互いに求めすぎている部分が多分にあると思います。
ご回答に質問を返してすいませんが、
「違いを受け止める」とは具体的にどのようにすればいいと思いますか？
今回のように、私は２人の生活を、妻は借金返済を優先したい場合、
妻の意見を尊重して、譲ればいいということでしょうか。
私も柔軟な折衷案が出ればいいのですが、
今回はどちらかしか出てきませんでした。

家事については、妻が夜の仕事の時は晩御飯を２人分私が作り、
妻が翌日の夜食べます。妻の炊事担当は休みの日だけです。
「ありがとう」とか「お疲れさま」は＃７さんのお礼欄に
書かせていただいたように意識的にかけるようにしてましたが、
自然に声をかけることは出来ていないですね。
私も回答者様のご主人のような心になりたいです。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#140971

Q、離婚しかないんでしょうか？
A、愚問の極みです。

私事ですが、２７歳で妻と結婚して３人の男の子の父親になりました。
その時の年収は、私が１３０万円で妻が１００万円。

少々の借金があろうが、私らの新婚時代に比べたら屁でもありません。
借金云々と、金のことを持ち出すのは男として実に情けなく感じます。

＞家事は半分以上私がやっており、休日も殆ど休めない状態・・・。

愚痴が過ぎます。
３人の男の子＋娘。
これは、質問者の比ではありません。
「休日も殆ど休めない状態」－大袈裟すぎます。
十分に休めている筈です。

＞元々家事は嫌いなようです・・・。

愚痴が過ぎます。
大体、家事が楽しいという類の感想を妻から聞いたことがないです。
「家事なんて、仕方なくやっているだけ」と、妻は公言しています。
＜家事が嫌＞は、これ当然です。

＞価値観や考え方もあってくるのかと・・・。

そもそも、質問者の価値観や考え方とは何ですか？
＜単に、お互いが都合の良い伴侶になること＞
そういうのは、単なる希望であって価値観とか考え方とは無縁です。
そういうのは、単なる生活スタイルであって価値観とか考え方とは無縁です。

＜愚痴よりも、『ご苦労さん』、『ありがとう』＞

重要なことは、質問者のフィードバックのあり方です。
のべつまくなく、『ご苦労さん』、『ありがとう』を経文のように唱えてもダメです。
これを言う絶妙のタイミングと言うものがあります。
多分、双方に、これが欠けています。双方が、不得手な筈です。
ここが問題です。

重要なことは、伴侶の人格と人間性の尊重と配慮です。
奥さんの人格と人間性も、未だ、発展途上です。
その否定的側面ばかりに着目して愚痴っても何も解決しません。
もう少し、分析的な視点が必要です。

お互いが、「俺ら、頑張ったな」、「私ら、頑張ったね」という人生は、まだ、始まったばかり。
ちょっとした目算の違いを目の当たりにしたら、「離婚しかないんでしょうか？」。
ウーン、実に情けないです。
そんなことより、「新婚生活をエンジョイする５カ条」でも話し合ったらどうですか？

お礼

＜愚痴よりも、『ご苦労さん』、『ありがとう』＞
ずっとやってきたつもりだったんですが、
妻が家事をやらなくなってきたということは回答者様が仰られるように
タイミングが悪いのでしょうかね。
何か引き受けてくれた時に『ありがとう』終わった後に『ご苦労様』
仕事が終わって帰ってきたときにも『お疲れ様』と
声はかけてきたんですが。ダメですかね？

私も妻も人格や人間性が発展途上なんですね。
お互い感情にムラがありますし、確かにその通りだと思います。
もうちょっと我慢しろよというアドバイス（ですよね？）
参考にさせていただきます。ありがとうございました。