妻がオバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく）、親離れできない-

質問

妻がオバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく）、親離れできない---それでも男性は妻を愛せるのでしょうか？男性の皆様、教えてください。好みは人それぞれですが・・・。

私には義妹（夫の妹）がいます。彼女は数年前に年下の男性と結婚し、子供がいますが、どうしてこんな人が結婚でき、子供までできたのだろうと不思議で仕方がありません。

まず容姿。ぽっちゃりを通り越してデブ。おしゃれに興味なし。ルックスも残念。巨体に加え、ド近眼のメガネが余計彼女の容姿を悪くしている気がします。コンタクトが出来ないわけでもなさそうです。それなりにおしゃれやダイエット、化粧に気を使えば元の顔は悪くないだろうに。。。と思いますが、いつもダサいTシャツとパツパツのジーンズ。正社員で働いたことがないので気にする必要もなかったのかもしれません。
夫に「○○（義妹）ちゃんは化粧しないの？」と聞いたら「あいつが化粧をしたりアクセサリーをしているのを見たことがない」と言ってました。義弟（彼女の夫）も冴えない君ですが、若いし頭もいいのでもっと可愛くて若い子と結婚もできただろうし、ご両親もそれ望んだだろうに、何もこんなイケてないオバサンと結婚しなくたって、と余計なお世話ながら思ってしまいます。

下世話な話なのですが、夫の収入が少なく、子供もいないのにパートですら働こうともせず、何の向上心もないブス妻に対して性欲がわいたのだろうか、ととっても疑問なんです。今は子供がいるのでyesなのでしょうが、妻がいくらブスデブで見かけもオバサンでも性欲ってわくものなのですか？

容姿はともかくとして、出産前後での帰省は半年、今でも帰省したらひと月は実家に居座り、家事手伝いは一切していません。同居ではありませんが、義両親の家に行ったとき、家事をしているのは一切見たことがありません。義弟も帰省時一緒に来て数日泊まっていきますが、仕事があるので地元に帰っていき、義妹と姪が義両親宅に滞在します。

嫁いだ身でしかも自分は働いたこともなく養ってもらっているくせに、子育てがしんどいだのと、夫をほったらかして実家に長期間甘える神経に苛立ちます。義弟が帰って良いと言っているようですが、せいぜい１、２週間かそこらのつもりだと思います。しかも許してしまいたいくらい可愛い子ならともかくあんなオバサン、どこがよくて義弟も結婚して子供を作ろうと思ったのか。私の人生における七不思議のひとつです。どうみても容姿を補って余りある魅力というものが義妹からは感じられません。

私にとっては何の魅力もなくても夫にとっては可愛い妹、義弟にとっては愛する妻なのでしょうが、まったくわかりません。性格はいい方だと思うのですが、性格さえ悪くなければ妻の役目を果たさず（長期帰省）、綺麗でなくてもいいものなのでしょうか？義弟のご両親にしたって自慢できない嫁が息子をほったらかして・・・と面白くないでしょう。

ちなみに私は容姿はあまり人のことは偉そうに言えませんが、悪くない方だと思いますし、フルタイムで仕事をしながら家事も極力ちゃんとこなしているつもりです。おしゃれにも気を抜かず、週末はお菓子を焼いたり、夫にとっても世間的にも恥ずかしくない妻だと思います。自分に厳しい分、自分では何もしようとせず、他人に頼ろうと何もかも依存する義妹に対して（たぶん同性なので余計）目につくんだと思います。
私もこんな質問をするくらいなので性格良いとは言えないと思います（汗）夫と妹とは似ていないので、顔を見ても苛々する事はありませんが、私が義妹を良く思っていないことは夫もいろんなことがあって知っています。

長文失礼しました。男性からのご回答が希望ですが、「わかる」「いやそれは違う」など女性からのご回答もお待ちしております。

回答No.27

matukaze7 · ベストアンサー

No25です。お礼をどうもありがとうございます。

＞でも訳があって嫌いなものを嫌いと言うのってそんなに間違っていることなんでしょうか？
●以前、レストランでこんなことがありました。
私達が美味しく食事をいただいている最中に同席していた女性のひとりが「なにこれ～！まず～い。食べられない」と発言し場の空気を凍らせました。
好き嫌いが激しいようで「これ嫌い」「食べたくない」などといっては残し、あまり良い印象を受けませんでした。
確かに、嫌いなものには嫌いな理由があるのだと思います。
アレルギーがあったのかもしれませんし、彼女なりの正当な理由があるのだとは推測します。
しかし、もっと他にうまい「伝え方」があったのではないかと思うのです。
嫌いと言うことが間違っているのではなく、嫌いと言われた「相手」の気持ちに配慮することができないのかなって感じてしまいます。
この場合の「相手」は「まずい食事」のことではありませんよ。
その場に居合わせた私達の気持ちについてです。

つまり、あなたのケースに当てはめると、妹を嫌いと言われるご主人の気持ちに対する配慮です。
いくら正当な理由があっても「あなたの妹を悪く言って申し訳ないけど、私はどうしても好きになれない」「仲良くしたいけど私とはタイプが違うから理解できないし、嫌いじゃないけど苦手なの」と表現を和らげて伝える工夫はしても良かったんじゃないかと思いますよ。
言ってしまったものはもう取り消せないけど、後からでも「フォローを入れる」ってことは大切だと思います。
誰にでも失敗や失言ってありますからね。

「私は間違っていないし、正しいことを言ったのだから謝る理由がない」と軽く考えていると、そういった小さなことが積み重なってあとから取り返しのつかないくらい深い溝に気付くことになります。
あなたのご主人は大変聡明で、あなたとの関係も非常に良好のようですから今はまだ大丈夫かもしれませんが、この調子で（義妹の悪口を）続けていると何れは器の広いご主人の限度を超えてしまうかもしれませんよ。

男性は案外冷静に女性をみているものです。
自慢の妻が腹の底では、「だから働いたことがない人は考えが甘いのよ！体を動かすはずの主婦があんなにブクブク太ってるのも働かない、頭を使わないからよ！」なんて考えていると知ったらショックですよ。
どんなに美人でも人の悪口を言っているときの女性の顔はブサイクに感じるものですよ^^;

男は妻にはいつだって自分の味方でいてもらいたいものなんです。
デキの悪い妹を含めてのご主人なんですから。
（たとえ理由があったとしても）否定されたらやっぱりいい気はしないものですよ。

逆に、あなたにとっては義妹だからこそ腹の立つこともあるかと思います。赤の他人だったらダラダラ依存しようがブサイクで怠けていようが「関係ないわ～」と流せるところでしょうに、義理の間柄という関係性があなたを不愉快にさせているのでしょうね。
しかし、ご主人や義理親からみれば大事な家族のひとりなんでしょうから、一応尊重して（フリだけでも）何か言いたいことがあるときはきちんと言葉を選んで伝えるほうがよろしいかと思いますよ。

もちろん、匿名のネットだから言えることで、実際は「ブスデブオバサン」と露骨な表現はなさっていないと思いますが、
これらのセリフは言われている本人よりも言っている人物の人格を疑ってしまうくらい強烈なインパクトのあるセリフですから、
使用するときは十分に注意が必要ですよ。

良いご主人に恵まれてお幸せにお暮らしのことと思います。
今後も義妹のことでは嫌な思いも余儀なくされるかもしれませんが、
それに振り回されて腹を立てていては心がブサイクになっていってしまいます。
せっかく努力なされているのですから、いつまでも心身ともに美しく、ご主人の自慢の奥さんでいてあげてくださいね。

お幸せに^^

お礼

再度のご回答ありがとうございますm(__)mお礼が遅くなり申し訳ございません。
レストランでご覧になった例、大変参考になりました。全く以って仰るとおりです。嫌いに理由があっても言い方も考えないといけないですよね^^

>この調子で（義妹の悪口を）続けていると何れは器の広いご主人の限度を超えてしまうかもしれませんよ。男性は案外冷静に女性をみているものです。

そうですよね^^;私も夫が何も言わないのを良いことに口が過ぎたと反省しています。尊重するフリだけでもできるようにしないといけませんね^^;

前回のご回答でも感じましたが、matsukaze7様は大変理性的で聡明な方とお見受けします^^きっとお仕事も出来、奥様にとってもご自慢の旦那様なのだと思います。

自分を磨く努力と同時に心も美しくなるように努めてまいりますm(__)m

大変ためになるアドバイス、ありがとうございました！

回答No.6

kkk1234

質問というよりはたちの悪い悪口にしか聞こえません。
これは心の中だけで思っていたらいいんじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
悪口ととってしまわれる方が多いのは予測しておりました^^;どうも心の中にしまっておけなかったので世の中ではこういう妻（私や義妹）をどう思っているのだろうか、１００％私が悪いのだろうか、それを認めたくなくて投稿しましたが、ご気分を害されたのなら申し訳ありません。

回答No.5

hanal6c_6l

20代女性です。わかります(笑)
私の旦那の妹(未婚で上京してて一人暮し)も同じような人です。
まだ20代前半なのに、ﾀﾞｲｴｯﾄする気もないのかﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞやｺﾝﾋﾞﾆ弁当大好き。しかも大食い。自分の家には鍋や包丁などの調理用品はまるでナシ。実家に帰ってきても、皿も洗わず、ごはんも盛らず、座って食うだけ。仕事も嫌だからと辞めてプー太郎。親もすねかじられて金欠。でも親元には戻りたがらないわがまま。
顔はブ○イク…体は太い…足は臭い…料理はしない…金遣いは荒い…仕事はしない…。
ただでさえだらしないと思ってしまうのに、彼氏がいます。なんで！？しかも金持ちの彼氏らしい。なんでなの！？

こんなことを思ってしまう自分も性格悪いけど。
本当に、なんで～！！って叫びたくなりますよね(笑)

回答でなくて、私の愚痴(？)ですみませんでした。似ていたもので、ついつい…(*_*)長文失礼いたしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
hanal6c_6l様の義妹様はキョウレツですね（＞＜）少し笑ってしまいました^^と同時に何だか救われた気がします。
世の中理不尽なことが多いのはわかっていますが、仮にも身内で同性として「どうよ！」というようなイタダケナイ女性に彼氏がいたり結婚したりしていると思うと「何でー！」と思ってしまう。まさに貴女と同じです。ありがとうございました。

回答No.4

monimoni01

貴女はどれだけご主人の妹さんを知ろうとなさっているのですか？

　人の美醜で判断なさるお気持ちがわかりません。

　わたしは大変恐縮ですが若かりし頃にはモデルやタレントのスカウトを受けて過ごしたものですが、それがかえって嫌でしたものです。
　義妹さんとそのご主人の関わりかたや、嫁ぎ先の方との関係性はものすごく良いのではありませんか？実際にみておりませんので何ともいえませんが、質問者さまの知らない魅力が彼女には潜んでいるのですよ。

　私の夫の妹も、基本が綺麗な娘なのに「お洒落」「美容」には無頓着なこでしたが結婚前に「せめてもう少しお痩せなさいな」と助言し、エステにも通わせましたが　それはもう美しく大変身したものでした。
　結婚式の当日、彼女は友人諸君から「えー！綺麗ぃーーー！！」と驚かれていましたっけ。

　でもね、彼女の夫は「ぽっちゃりしている彼女（私のめからみたらおでぶさん）が好きなんです・・・・」と、寂しそうでしたね。

　人の好みは様々ですし、貴女がしらない魅力を義妹さんのご主人や他の方は良く知っているのですよ。

＞自分に厳しい分、自分では何もしようとせず、他人に頼ろうと何もかも依存する義妹に対して（たぶん同性なので余計）目につくんだと思います。

　いえいえ、自分に厳しい人は他人には優しく出来るはずですよ。

　人間はね、外観の美醜ではなく内面的美醜にこだわるべきだと思います。外観がどんなによくても内面が美しくなければ様々な局面で失敗すると思うのです。
　義妹さまにたいして「それはよくない」と思うことがあるのであれば、アドバイスしてあげるのも大切なところでもありますよ？

　「オバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく）、親離れできない」とは、あくまでも質問者さまの主観ですよね。

　人の美醜をする前に心の美醜について考えを馳せてみてはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。monimoni01様はきっと美しい方なのでしょうね。美しければ何をやっても許される、というわけではないでしょうが、私の中ではやはり美人とそうでない人が同じように頂けない性格であれば、美人のほうを許してしまうと思うのです。

今では難癖つけてますが、元の容姿がどうこうというより、むしろ義妹が怠け者で向上心がないことがわかったから私には余計に醜く映るようになったのです。
初めて夫の実家で会った時はそういう人とはまったく知らなかったし、ブスとかも微塵も思わず「やさしそうな人が義妹でよかった」と思ったくらいです。実際優しいのは事実です。その後夫からいろいろ聞かされたり（夫は私がそういう気持ちを抱くとはつゆ知らず、事実を話したまでですが）実家に長期間滞在しているのを見て許せない気持ちが生まれてきたのです。

義妹は義妹ですから注意も出来ません。義妹とは言え私のほうが年下ですし、夫から注意すべきかと思います。

確かに人の美醜にこだわっていてはいけないと思いますが、はじめからそう思っていたわけではないことは理解してくだされば、と存じます。

回答No.3

sunsowl

気持ちは分かるのですが、男性の好みは人それぞれですので、こればかりは何とも言えないですね。
義弟さんの女性に対する考えが「性格重視」なら、
義弟さんが選ぶのは質問者様ではなく、義妹さんのほうなのでしょう。

要は性格が良ければ、外見がいまいちでも、ずぼらでも、自分にとってはいい女。
性格が悪ければ、いくら美人で社会的なスペックをフル装備している女性でも、嫌なんだと思います。

これは、あくまでも「自分にとって、この女はどうなのか」という観点で見るからだと思います。
別に、妻を見せびらかすために結婚する訳ではないのですから、自分がいいと思えれば、
外見を磨かなくても、ズボラでも、何でもいいんじゃないでしょうか。

そもそも、義理のご親戚の事ですから、こんなところでカッカしても意味がないのでは?
せっかくの「ステキな奥様」が台無しですよん★

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
おっしゃるとおり、義弟は性格で選んだのでしょう。もちろん容姿も範囲内に入っていたから結婚したのだと思います。人それぞれなので私があれこれ非難しても仕方のないことと頭ではわかっています。
でも現実、ああまで向上心がない女性、夫に実家におんぶにだっこだと浮気もしたくなるのでは？と思ってしまいます。
斯く言う私もこのような性格なのでステキな奥様には程遠いです^^;

回答No.2

noname#107540

こんにちは。

ありますよね。そう思える夫婦って。
女性に欲の無い男を押せ押せで結婚までもっていったのではないでしょうか。

私も若い頃は、自家用車は誰もが振り向くカッコイイ車を所有し乗りたかったものですが、
今はもうあまり車に興味は無いですね。
ある程度、荷物が運べて昼寝できる広さがあればいいです。
洗車もマメにしませんし、とりあえず問題なく走ればいいです。

そんな感じじゃないでしょうか。

妻に何も望まない。なので、妻は自由を満喫。
夫はマメなタイプなので、どんどん妻はズボラになっていく。
それに、兄のいる妹というのは、子どもの頃に怒られないで済む術を身に付けます。容量の良さとも言うでしょう。

兄と妹というのは、もともと仲が良くないケースが多いので、
大人になると大抵さらに疎遠になります。

そんなに接する機会もないと思いますが、たまに見かけると不快に感じるというのは解ります。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
どんないきさつで結婚したのか、義弟がどんな気持ちで結婚しようと思ったのかわかりませんが、彼も高望みはしなかったのでしょう。
確かに義妹は兄達（夫ともう１人兄がいます）に守られて、子供達の中で唯一の女の子ということで大切にされてきたのでしょう。ただ１人大学にも行かせてもらい（中退しましたが）、親元で暮らしながら正社員の職にも就かずバイト暮らし、結婚したら専業。苦労しない道を選んできているようにしか見えません。

夫も見限ってくれれば良いのですが、やはりあんなのでも可愛い妹であることは変わりないようで・・・。

遠方に嫁いだので年に２回顔をあわせるくらいですが、それでも１ヶ月はいるので目障りなんです。

回答No.1

noname#104633

すみませんが、こんなに長文な悪口、初めてなので、
読んでいて、ちょっと気分が滅入ってしまいました。

質問者さんが感じる義理の妹さんへの矯正の必要性と同じくらい、
お気の毒ですが、質問者さんのここまでする性格に対しては、
第三者からは同情より、同類に感じられてしまうのではないか?
と思われました。

ここまで言うからには、ふたりで仲良く互いに矯正されて、
第三者からの見え方、心理にも対応できる、大人いい女に
なられてはいかがでしょう?

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かに悪口といえば否定できません^^ゞ
彼女のことは性格は優しいのでここまで罵っても（ここまで言ってしまったからというのもありますが）憎みきれないというか・・・。矛盾してますよね。
彼女の事より、私の性格の矯正が必要かもしれません(T-T)