アラフォーと20代の恋愛事情：年齢差による反対意見と女性のキャリアについて

質問

• アラフォーの友人が一回り以上年下の彼氏と付き合っています。彼女40歳彼氏26歳です。彼女は大手企業に勤務しています。彼氏はあと2年学生だそうです。彼氏のお母さんが『フリーターでも高卒でも肥満でもいいから20代の彼女にしなさい。』と彼氏に訴え、『お嫁さんに学歴やキャリアは必要ない。あなたは本当に良い子だけど年齢的に息子には合わない。あと10歳若かったら問題ないのだけれど。性格が良いからすぐに40代の彼氏が見つかるわ。憎まないでね。』と言われたそうです。
• アラフォーになると人格や人間性よりも年齢で反対されることがあるのか、という疑問があります。出産や育児を考えると反対するのも理解できますが、年齢だけで反対するのは安易ではないでしょうか。
• また、女性のキャリアは男性側の家族からすれば不必要なものなのでしょうか？現代でも『女は多少バカな方が可愛い』という世論があるのか気になります。

回答No.14

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（ちょっと気になったもので・・・　長長文にて失礼いたします。。。）

結婚は、最終的には本人同士の問題です。
本人同士の問題だからこそ、このようなケースでは、
「まずは一応　反対するべき」　というところかな？！　と感じます。

周りの人間がすべて反対の立場をとっても、それでも結婚するかどうか、
本人同士の　“覚悟と本気”　が試されるところです。
結婚するだけなら愛情のみでもできますが、結婚生活の実際はもっとシビアなものだからです。
なんといっても、一生続く毎日毎日のエンドレスな暮らし、“生活”　ですからねぇ・・・
（既婚者の方々の　たくましい？！ ご意見を見れば　よくお分かりだと思いますが・・・(^^;; ）

今回の事例でそれを挙げるなら、　たとえば・・・
女性側は、それだけ年上でキャリアもある女性なのですから、
少なくとも２８歳まで学生を続ける（研究者肌？！）の彼氏を一生養っていくというような、
夫よりも、社会的に重い責任を背負う覚悟。
（だって、男性だからって、稼がなければいけないことないですよね？！）

男性側は、年齢差を考えて、
老後、（男性側の）かなり早い時期に、妻の介護をすることになるかも知れないというような、
年齢差によって将来生じる可能性への覚悟。

などでしょうか。

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文面からお察しいたしますに、
ご質問者様は、大変頭の良いかたのようにお見受けします。
頭の回転が良いだけに、先に遠くが見えてしまい足元の肝心なところに気がつかず、
問題とするところを飛躍されてしまっているように思えます。。。
世論なんて関係ないです。「　“相手の人を愛する”　とは、具体的にどうすることか？！」　ですよ。　

他の方へのお礼文も拝見しましたが、
理路整然と文章化された内容を見ると、さもその理論理屈は正しく、
反論の余地は無いように思えます。

ただ、人間って、もっと理不尽なものなのではないでしょうか？！

一般論として他人事なら、ご質問者様のおっしゃることがもっともだと思います。
横レスになって失礼ですが、象徴的に思えたのが、下記のお礼文でした。（回答番号：No.5 ）↓

＞ 私なら無条件で賛成します。
＞ 自分の子供(実際子供はいませんが)が信じて連れてきた方なら、
＞ 将来苦労があっても2人で乗り越えていけばいいだけなので賛成します。
＞ ただ、打算的な方や単に歳をとっているだけで何も得ていない方だと
＞ 年齢うんぬんではなく人として反対すると思います。

↑そう、その通りですよね。
ただ・・・　これは、よくよく見ると、
「（子どもの結婚に）賛成」　というよりは、
「（子どもの結婚に）無関心」　に近い状態ですよね・・・

実際、現実の問題として、
その人が　「人として」　どういう人かを判断するための情報を、具体的にどうやって得るのでしょう？！・・・

ご質問の件に当てはめて考えると、
お友達の女性が、彼氏と暮らし始めるよりも前に、彼氏のご両親と暮らしてみることでもしない限り、
「人物を見て判断（賛成も反対も）」　なんて、できっこないんですよ・・・

実際には、そんなこと無理ですよね。
少ない情報で相手を判断するしかありません。
相手にとっては、「年齢」　も、その　「少ない情報」　のひとつです。
ご質問者様が、「年齢だけで反対するな」　と、
反対する相手のことを、そのことだけで判断なさっているのと同じことです。

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反対なさっている相手側のお身内のかたのおっしゃるのは、
そういうことではなく、もっと感情面の問題なのではないでしょうか？！

（あくまでも仮定の問題としてですが、逆に近い立場の例を考えてみましょう）
もし、ご質問者様の　お父様が、
ご質問者様よりも　お若い女性と、（男女の）お付き合いをされていたり、
再婚なさったりすることがあったとしたら・・・

または、もし弟さんがいらっしゃったとして、
弟さんの結婚相手（義理の妹）が、自分よりも　ずいぶん年上であったとしたら・・・

ご自分の思想信条や理論としては肯定せざるをえなくても、
正直なところ、心の底では穏やかではいられないのではないかと思います・・・

ご自分にとって、お父様や弟さんが大切な存在であればあるほどそうなると思います。

彼氏のお母様は、「本気で反対」　するほど、息子のことを大切に思っておられるということであり、
息子の結婚が、自分や自分たちの人生にも深く関わっていることをご理解なさっているのです。

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自分にとって、「結婚（初婚）」　は、一生に一回の大切な人生の選択ですが、
親自身にとっても、「息子や娘の結婚」　は、その親御さんの人生の中で、
一生に一回の大切な出来事なのです。（少子化で兄弟姉妹の少ない現代社会ではなおのこと）

ましてや、（相手がどのような女性であれ）
息子が結婚しなければ一生出会うことも関わることも無かったであろう女性であったはずが、
その女性が、息子の結婚相手（お嫁さん）となったことにより、
お嫁さん（義理の娘）とは、一生、何らかの関わり、付き合いが生じてくるわけですから、
「姑(義母）　←→　嫁（義娘）」　という　「女性同士の人間関係」　として、
お母様（女性）自身の人生として、
その後のことが気にならない女性の方が少ないのではないかと思います。

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初めに申しました通り、「結婚は本人同士の問題」　です。
でも、「本人同士の問題　『でしかない』　」　と思っているなら、
年下であろうと年上であろうと、結婚すること自体が、かなりハードルが高いことだと思います。
（親御さんがご健在の男性とは特に・・・）

いずれにしても、彼氏は　「就職したらすぐプロポーズ」　というような、
昨今の社会状況から考えると　ちょっと昭和的で？！　世間知らずな方ですよね？！
アラフォーの就職の頃（バブルの影響残る時代）ってそれでよかったと思いますが、
今は就職しただけですぐプロポーズ・・・　というか、就職自体が保障無いし・・・
（あと２年待つのも、女性側にリスクがより大きいですよね・・・）

やっぱり、もし結婚するなら、
彼女の生活力（特に金銭面で）が、結婚生活を長年うまくやっていく鍵になるのではと感じます。

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どうか、
「結婚するかどうか」　自体が命題になってしまいませんように。
「幸せになるかどうか」　が、人生の大きな命題です。
（もちろん、「自分だけが幸せ」　では本末転倒です。結婚相手はもちろん、できれば周りの人達も幸せに）

そのために、この彼氏と結婚するもよし、しないもよし。
人生の選択の基本は　「幸せ」　です。
「恋人同士としての幸せ」　と、「夫婦、家族としての幸せ」　って、微妙に違いますもんね。
（だからこそ、結婚してても不倫があるわけですから・・・）

お友達のかたも　ご質問者様も、
どうぞ　お幸せな人生をお送り下さいませ☆

お礼

激励ありがとうございます。
結婚＝幸せでは決して無いと言うことですね。
ちなみに我が家はどんな相手でも反対はされません。
過去に25歳年上の彼とお付き合いしていたときも賛成してくれました。
ただ苦労はするよとだけ言われ、他は一切何も。
おやとしての心配はあったと思いますが・・・。