主人の仕事と、この先の結婚生活のことで悩んでいます。

質問

主人の仕事と、この先の結婚生活のことで悩んでいます。
私は26歳で、結婚１年です。主人は30歳です。

交際していた当時は派遣で働いていた主人ですが、なかなか転職がうまくいきません。今は日給月給で働いています。
試用期間(2009'01～07)を過ぎてもアルバイトのままで、早い時で朝４時30分に出勤し、深夜２時に帰宅するようなところでした。(会社は倒産し、いまだ給料未払い)
今の勤務先(2009'07～)も、３か月の試用期間のはずが今もバイトままなのです。仕事がないと休まされます。今月はまだ出勤日がゼロです。
その間、私もそれまでの経験を生かし、パートからフルタイムに変わりました。

彼の仕事への意欲はあります。
お休みの日にはハローワークへ通っているようですが、いい仕事がない、ばかりで行動しないのです。
腹立たしくてたまりませんが、主人が目に見えて落ち込んでいる時は、仕事は何もハローワークにしかないわけじゃないよ、と転職支援サイトを紹介したり、あなたにはこういういいところもあるんだから、生かさないでいるのはもったいないよと励ましてみたり、興味のあることとか、したことがある仕事に関する資格を取ってみたら自信になるんじゃないかな？？と勧めてみました。
話好きな主人ですので、悩んでいたりすれば話を聞きます。時にはただ聞くこともあるし、或いは私ならこうするということを言ったりもしました。

主人は、非常に気の優しい人で、好きなことには積極的で要領がよく、のめりこみます。
その一方で慎重すぎたり、考えてなかったり、気がおおらか故に腰が重い、というところもあります。
何か行動を起こすきっかけの一つになってくれれば・・・、と思いながら話を聞いていました。

確かにこのご時世、求人倍率も高く、狭き門です。
それでも、こんな世の中でも、就職できた人はいるのです。
彼らとあなた(主人)とどう違うと思う？彼らはどんな準備や努力を積み重ねてきたのだろうね？
厳しいと嘆くより、どんなにライバルがいても、自分が選ばれる努力をしようよ！そう思い、主人に語りかけました。
私の考えを押し付けてはならないけれど、できることはあるよ、一緒に頑張ろう、ということを伝えたかったのですが、なかなか行動には表れませんでした。

また、主人は私に黙ってお義母さんから生活費を借りてきました。
日給月給制の上、給与が遅れるようになり生活費が足らず、貯金も底を尽きてしまいました。
にも関わらず、節約どころかあれが食べたいこれが欲しいと辛抱をしない主人に腹を立てた私が、自分で管理しなさいと、すべてのお金の管理を主人にさせていた時でした。
生活費が入った封筒を見たときは、非常に情けなかったです。
親だっていつまでも元気なわけではありません。こんなことをいうのは不謹慎ですが、いつかは弱っていくのです。
これから老いていく親に心配をかけてはいけない、自分たちがしっかり生活している姿を見せて、安心させてあげようよ。
そう、二人で話し合いをしたはずなのに、俺の親だからいいんだ、と初めからアテにして毎日ネットゲームに興じる主人に呆れてしまい、先が思いやられ、離婚を真剣に考え、別れを切り出したこともありました。

主人は日ごろから、私のことはとても大切にしてくれていますし、私もたくさんいる女性の中から私のことを選んでくれた主人を愛しています。子供も欲しいです。
でも、感情だけで夫婦生活はやっていけません。お金は必要です。子供を持つならなおさらです。
両親を知らず、家族を知らず、16歳の頃から生計を立ててきた私は、もう二度とご飯が食べられない生活は、何が何でも嫌なのです。
贅沢がしたいわけではありません。食いっぱぐれさえしなければいいのです。
私が今主人に望むのは、一家の大黒柱としてがむしゃらに頑張ってくれる姿と、安くても毎月の決まった収入です。
今は辛抱の時と心得て、この人を信じよう・・・でも信じていてよいのか迷い始めてしまいました。
今は、主人に対して特に何も言いません。それは、言いたいことも、言いたくなくても言わなければならないことも、もう何度もはっきり言ってきたからです。

読みにくく、支離滅裂な内容でわかりにくいですが、わたしはどう主人と向き合えばよいのでしょうか？
頭の中が凝り固まっているので、他の違った見方や、やり方を勉強したいと思います。
本当は自分がどうしたいかはわかっています。
私が主人にできることは他にもあるのか・・・信じて黙って支えるか・・・、それとも離れるか・・・
一緒に頑張るか、自分の本心を優先するか、決断するにはまだ早いのでしょうか？

回答No.4

tomoyoxxxx · ベストアンサー

31歳共働き主婦です。
厳しいことを言うようですが…他の方とは違い、旦那様に
生活を支える者としての考えがあるようには思えません。

「いい仕事」がないことを理由に、ゲームに興じる時間はあるが
十分な求職活動をしないうえ、母親からの借り入れ。
今後も同じように困った場合、旦那様はどうされるのでしょうか。
現状の根本的解決を図らず、表面的な一時しのぎの解決方法をとったようにしか思えませんが。

この現状は不況云々だけが理由ではないと私は個人的に思います。

同世代ですので、転職状況が芳しくないことくらい私にもわかります。
今まで一流企業勤務で、年収1千万を越えていた人間も転職を余儀なく
されているのを目の当たりにしています。
ですが、彼ら(彼女ら）は本当に死に物狂いで毎日転職活動をしていました。
割増退職金もありましたし、比較的恵まれた環境下ですが本当に懸命に努力していました。
ゲームをしようと思える余裕すらなかったはずです。
（もちろん気分転換は必要でしょうが。。)
その結果、ほぼ全員キャリアアップにつながる転職に成功しています。
スカウトが前提でも厳しい状況だったように思います。
それは「したい仕事」をするため、かつ生活レベルの維持のためです。
家族を養うため、です。

私も、旦那が働けなくなれば養う考えで結婚しました。
どんな仕事でもします。どんなに汚い仕事でも、探してやります。
キャリアが活かせなくても、です。寝る時間を惜しんで働きます。
理由は大事な家族を守るため、そうしなければいけない状況だからです。
いい仕事がないからとゲームに興じることは考えられません。
少しでもいい条件を求めるのは当然の権利ですが、その前に考えることもあるのでは、と思います。

私は、それが誰かを支えるということだと思います。
ただし、これは働けない場合の想定であり、働かない、のとは別です。
旦那様の状況はこの短い質問内容では全てわかるものではありませんが、少なくとも質問者様には十分とうつっていないことだけは理解できます。

お若いときから苦労された質問者様が贅沢を願っているとは思えません。

ただ、今後も「不況」時には同じような問題が加齢に伴い深刻化して
表面化するようにしか思えません。

旦那様なりに苦労はされているのだと思います。
努力もされているのでしょう。それを否定するつもりはありません。

ただ、どんなに不遇だったとしてもその外的要因を理由に諦めてしまえばそこまでであり、最終的に何か望みがあるのであれば諦めず努力し続けることでしか十分な結果は得られないと思います。

自身の要求レベルを下げず、その結果、親を頼る旦那様に今後の不安を感じるのは仕方ないと私は思います。
私の包容力のなさ、稚拙さ等が要因かもしれませんが、この質問文面からは旦那様の求職に対する本気度合いが質問者様に届いているとは微塵も感じられませんでした。

最後に。
質問者様には今まで苦労された分も幸せになって欲しいと思います。

旦那様とご自身の幸せをそれぞれ考え、質問者様にとって一番いい方法を選択していただきたいと思います。大変失礼な内容となってしまい、申し訳ございません。

お礼

４名の方に回答頂き、ありがとうございます。
自分の頭になかったことも回答中にお寄せ頂き、ありがたく思います。
ＢＡは迷いましたが、共感できる部分が非常に多かったtomoyoxxxx様にさせていただきました。

＞旦那が働けなくなれば養う考えで結婚しました。
＞寝る時間を惜しんで働きます。
＞旦那様なりに苦労はされているのだと思います。努力もされているのでしょう。それを否定するつもりはありません。ただ、どんなに不遇だったとしてもその外的要因を理由に諦めてしまえばそこまでであり、最終的に何か望みがあるのであれば諦めず努力し続けることでしか十分な結果は得られないと思います。

私もそのように思っています。
主人には主人のやり方があると思うので、考えや行動を否定するつもりはありません。
ただ、まだまだできることはあるのに、やらずにいるのを見ていると歯痒くて・・・もっともっと危機感と真剣味をもって欲しいのです。
それから、私自身の事までお気遣い頂き、本当にありがとうございます。正直・・・涙がでました。

質問させていただいてから、長い時間が経ちました。
結局、離婚はしませんでした。

ほどなく主人は転職しました。
また試用期間が３ヶ月あり、今度こそは大丈夫か？という不安もありましたが、今度こそは！という気持ちで生活を立て直すべくお互いにがんばりました。この時の主人の意気込みは今までに見たことがないもので、毎朝仕事に送り出す時、毎晩その日の出来事を話して聞かせてくれるたびに、今度はいける！と強く思っていました。
３ヶ月後には正社員として正規雇用され、今では早くも中堅の立場で後輩の育成も任されながら、日々忙しくしております。

この頃、離婚を前提に行動している自分がいました。
その一方で、支えようとしている自分もいました。

あと３ヶ月弱で子供が産まれます。
妊娠が判ってから、いつ流れてしまってもおかしくない、不安定な状態なため私は仕事を辞めざるを得ませんでしたが、、その分主人はあの頃とは違い、夫として父親としていろいろと自覚を持って行動してくれているように思います。
苦しい時期だったけど、お互いの考えを言い合い、話し合えた時期でもあったと思うと、決して苦しい辛いだけのものではなかったと思います。
これでよかったかどうかはまだわからないけれど、それはこれからの私たちにかかっていると思います、よかったと思えるようにしていきます。
質問したあたりから、いろいろと好転してきたように思います。長文で申し訳ありません、言葉にならない感謝や思いでいっぱいです。本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#104430

質問文を読んだ印象からすると、質問者さんとご主人の間には温度
差のようなものを感じるのですが・・・。
ご主人が「がむしゃら」という風になるにはどこかのスイッチをオ
ンしないと無理なような気がします。

今は共働きが当たり前の時代ですから、「夫が一家の大黒柱になる」
という考え方は薄れつつあると思います。
ですから「一緒に頑張ろう」とご主人に言ってみても、「大黒柱に
なって欲しい」という意図は伝わってないのでは？
昔だったら「お前が一家の大黒柱として頑張りなさい」と親が言う
ところかもしれませんが、お義母さんも生活費を渡しているわけで
すし。

妊娠すると女性は体調が変化して働けなくなったり入院する可能性
があること、産後の肥立ちが悪くて子供を預けて働くのもままなら
ない場合もあること、子供にお金がかかること・・・こういうこと
は当たり前のようでいて、予想をしていないとか、どこか他人事の
ように思っている男性は多いと思います。
ですから、そういうことも含めて話をして危機感を持ってもらうし
かないと思いますよ。
（危機感を持たない人もいますが）

「子供の為に欲求を抑えられるか」これはご主人に問いかけてみた
方がいいと思います。
結婚しようが子供ができようが、欲を抑えられない人はたくさんい
ますから。
私の夫は、欲しいものを手に入れて食べたいものを食べることを人
生の最重要と考えている人なので、他の何よりもそれを優先させま
す。

というか、ご主人は子供が欲しいと思っていらっしゃるのでしょう
か？
一言に「欲しい」と言ってみても、何となく「欲しい」なのか、自
分の身を削る思いをしてでも「欲しい」のか、色々なレベルがあり
ますから、それも確認した方がいいと思います。

とにかくまずは相手の本音を聞き出した方がいいと思います。
そして自分の身の丈と、相手を冷静に見極めることが必要です。

そして、今の時期は徹底的に避妊をしましょう。
このサイトでも妊娠したけど経済的な事情で中絶を余儀なくされる
既婚女性がいらっしゃいましたよ。

回答No.2

noname#155097

＞お休みの日にはハローワークへ通っているようですが、いい仕事がない、ばかりで行動しないのです。

普通の人であればそれで充分だと思います。
それでもろくなところに就職ができないのが、今のご時世です。
これはご主人のせいではありません。

それをご主人のせいにするなら、
そんな男を選んだ質問者さんの責任でもあります。

＞安くても毎月の決まった収入です。

なら、アルバイトでもいいのではないでしょうか。

発想を切り替えるというのなら、質問者さんが旦那さんを
食べさせてあげてもいいわけです。
誰でも自分の努力だけでどうしようもないことを
責められることほどつらいことはないですからね。

私的には、熱意と体力のあるいい男性ではないか。と思います。
縁があって一緒になったなら、その程度で翻意するのも
どうかな。。と思います。

不幸にになる人は不幸になるような思考回路しか
持ち合わせていないのかと思うほどです。

一緒に苦労をともにし、乗り越えた絆こそが
一生を振り返ったときに宝と言えるものではないでしょうか。
今が、そういう時期なのだと思いますよ。

回答No.1

noname#171468

先ずこのご時世です、誰も経験した事が無い窮地です。
これは愚痴ですか？誰もが食いしばる辛抱してこの景気が良くなる事を祈念して初詣です。違いますか？
　家族を知らない、両親を知らない、貴方の生い立ちを揶揄する気が無いが離婚で踏ん張って来た自分から見て何時でも孤独と貧困で来たそんな暮らしでしたけど。。。。
　生活など霞を食べて行けるほど、甘くない、結婚するとは苦楽を共にする覚悟有るから出来たんでは無いですか？
　又離婚とは一人で何が何でも踏ん張る覚悟なしでは生きて行けない現実です。
　明日と言う日は保証無いと覚悟で目隠し状態を生きるが如くに現実です。
　相談出来る相手が居る、離婚とは己の戦いで孤独との戦いです。
　離婚と言うバトルをしたから、言えるんですけど、愚痴を吐く先が旦那では無いですか？
　向き合う相手を背にして何も解決は得られないと言う事です、しんどいなら自分も頑張る、旦那に言いなさいよ、しんどいけど頑張ろうねと・・・
　離婚をするとは孤独と困窮の現実と向き合い孤高の戦いに尽きますけど・・・

補足

早速のご回答ありがとうございます。
少し補足したいと思います。

文中に、覚悟、という言葉がありましたが、もし主人が私との結婚に覚悟があったのならば、とても悲しいことだと私は感じます。h-kazugon様を否定するのではありません。あくまで私の主観です。

＞愚痴を吐く先が旦那では無いですか
愚痴は言わないですし、前向きな言葉を使うように努めています。私自身のためでもあります。

＞しんどいけど頑張ろうねと・・・
何度も言いました。頑張って一緒に乗り越えようね、と。祈るような気持ちになります。自分に向けて言い聞かせているのかもしれません。

手放すと二度ともどらないのですから、迷ってます。

家の中のことを外に話すのはこれが初めてで、すごく新鮮です。
h-kazugon様のご回答を、とてもうれしく思います。
心よりありがとうございます。