生活費をくれない主人との結婚生活に不安です。（長文です）

質問

今年、結婚した３０代後半主婦です。田舎に嫁いだ為、会社を退職し、今現在求職中です。
主人は４０代で季節雇用の低収入者です。
結婚した当初、主人に生活費で迷惑かけると思い、自分の失業手当や、預金を崩しながら、独身時代と変わらない状況で結婚生活を送っていました。
今現在も預金崩しの生活です。
何度も、生活費をくれないのか？結婚したら、どのように家計費のやりくりをするのか話し合いしましょうと言っても、無職のくせして！！働く気もないくせして！そっちが勝手に仕事辞めて来たのだろう！等、数々の暴言に、喧嘩が絶えなく話し合いをしてくれませんでした。
今現在も、求職中ではありますが、田舎の為、仕事がないし、年齢的にも出産を考えるのでは？と面接で落とされてしまいました。
結婚後、自分でお金を支払っている、お米も買えないでいる状況を母が見て、主人に、食費代を支払うように言ってくれました。
そのお陰で、主人に言えば食費を１万円ずつ支払ってくれるようになりました。
主人の実家の離れになりますが、旧家に住んでいます。主人のお金で少し改築したため、家賃は支払っていません。
光熱費は主人か主人の親が負担です。
私が負担しているのは、生保、自動車、携帯電話料、医療費、国民年金、交際費、日用品（化粧品等）等、自分自身にかかる費用を預金から崩しています。
最近、私は体調を崩し、手術の為、実家で静養していましたが、主人は、一度も、忙しいからと見舞いにも来てくれず、医療費の心配もしてくれず、実家に入院費用の請求書を送りつけてきました。
いい加減、夫として結婚したことの自覚がない夫に失望しています。
今すぐ、仕事が見つからないで働いていない自分が悪いですが、結婚の為に会社を辞めて田舎に嫁いできました。
このまま、預金を崩す生活にも限界が来ています。
そろそろ、結婚して一年になりますが、家庭内喧嘩や言い合いが酷く耐えられません。

主人からは、生活費を渡す気がない、早く働いて自立してもらい、財布も一緒にする気がないと言われました。
この田舎で、仕事が見つかったとしても、主人に協力してもらわないと私自身自立できません。
私としては、田舎で給料が少ないからこそ、二人で頑張って働いて財布一つでやっていくものだと思っていました。
最近、自宅療養から戻って来たのですが、今後の結婚生活について、生活費に関して話し合いを求めたのですが、全て、質問したことに対して、無責任な発言で、結婚に関してはお互い間違いだったと。お前がいると邪魔だし、俺の活動に支障が出て、迷惑だから、しばらく実家に帰ってくれ！！と言われました。
これで、離婚となったと思い、実家に帰ることに関して、母親に連絡をしてもらったのですが、何と、母に対しても無責任な投げやりな言葉で、途中、うっせーな！！と電話を切っていました。
そして、翌朝、何事もなかったかのように、「おはよう、眠れなかったのでは？このまま、ずっといればいいよ。生活費は渡さないし、お財布は一つには出来ないけど、仕事が決り足りなければ、援助すると言われました。」
この多重人格のような性格には、私自身、何度も傷つけられてきました。
母も主人の本性を知って、求職中、病気の妻を養う気がない男なのだから、これ以上、そこにいても体がおかしくなるだけ、実家に帰って就職活動しなさいと言われました。
何の為に、結婚したのか、この先、生活費を出してくれない、結婚した自覚のない俺主義の主人と離婚したほうが良いのか、しばらく実家で生活したほうが良いのか悩んでいます。
アドバイスをいただきたく宜しくお願いします。

回答No.10

maron-pai · ベストアンサー

お互いが結婚に望むことが違いすぎるのです。

旦那さんにとっての結婚というのは
旦那さんの趣味生活スポーツ仕事すべて自分のため。
自分は自分で今までのスタイルで行きていく。
貴女は貴女で働き自分のことはまかなう。
経済的にも精神的にも依存されない。
貴女が入院しても貴女の問題。
入院費も当然貴女が入院したのだから
貴女が支払うべき。
というものでしょう。

貴女が思う結婚生活とは違います。
そもそも旦那さんは結婚とか
誰か他人（夫婦でも他人なので）と
生活するのには向いていない人間なのです。
これからの結婚生活をうまく行くようにするためには
貴女自身の結婚の価値観を捨てること、しかないような気がします。

貴女自身はご主人と一緒に暮らして
メリットはあるのでしょうか。
メリットというと聞こえが悪いかと思いますが
一緒に居て楽しいとか
一緒にいることで心が救われるとか
私があなたを支えるわ、とか
精神的な救いのようなものはあるのでしょうか。
日本の法律のなかで守られる夫婦というものとしての
メリットがないような気がするのですが。
貴女が
「私が働くからあなたは好きなことに打ち込んで、
そんなあなたが好きなの」ということでしたら
旦那様にとっても理想的な奥様だと思います。

でも貴女は
ごく一般的な価値観のもと
夫婦とは経済も共有、苦楽も共に
と思っていらっしゃるので
それが辛いのかも知れませんね。
貴女にとって結婚のメリットがなければ
早いうちに新しいスタートを切るのも
お互いのためだと思います。
苦労するだけの結婚生活なのだとしたら
これからの長い人生もったいないですよ。

お礼

maron-paiさん、

何度もアドバイスを読ませていただきました。
お互いが、結婚に望むことが違い過ぎているのですね。
おっしゃるとおり、メリットがないのだと思います。
本当に、お互い傷つけあった一年だったと思います。
思いやりがもてなくなっていました。
でも、お互いが、どこが合わないのかがわかっていなかったと。
新婚ということもあり、お互いが生活を共にするのに必死だったと思います。
スポーツを通して、知り合ったこともあり、日々、理解をしめしていたつもりでした。
でも、主人はそのスポーツ活動しか見ていなかった。
おっしゃるとおり、養ってあげるからというような奥さんじゃないと無理なのかもしれません。
私自身、主人に迷惑かけまいと預金を崩して来ました。
が、主人は、まじめに季節雇用で稼ぎますが、全て貯めて頑張っていたと思います。
そこに家庭は考えられないのだと思います。

主人に対して、怒りばかりでしたが、少し気持ちが落ち着きました。
これ以上、傷つけ合うこともないのですね。
好きで結婚したのと、スポーツは共通の友人も多いです。
、色々と考えてしまいます。
どうしても、主人のスポーツ活動が気になってしまいますが、一度、実家に戻ることにします。
今日、話せない状況に、主人に対して、許せない思いで一杯でした。
私自身の価値観が変わらない限り、難しいことですね。
自分自身の人生を考えてみます。
体調を戻して、まずは、自分自身が今までみたいに元気に、笑顔でいられることですね。
早いうちに、スタートできるように。

本当に、感謝の気持ちでいっぱいです。
有難うございました。

回答No.12

kaede-com

若輩ですが・・・。
早めに離婚された方がいいのではないでしょうか？
残念ながらご主人のような方は、少なからずいますね。独身の頃と変わらず、生活費も渡さず、それでも一緒にいたいならいいのですが、夫婦で向いている方向があまりにも違いませんか？だから離婚した方がいいと思いました。

勿論、夫婦とはいえ、所詮他人です。価値観が違う部分もあるでしょう。趣味も生活習慣も違うところがあるでしょう。でも、最終的に向いている方向が一緒ではないとやっていけないと思うのです。
ご質問者様とご主人とでは全く違いますよね。これをお互いに埋めたり協力していけるかと言ったら、ご主人の性格では難しいように思います。そもそもお母様に相談しないと食費をどうにかできないこと自体、夫婦関係がどうなっているのかと思ってしまいます。

勿論、結婚を決めたご質問者様にも責任はあると思います。結婚前に家計をどうするか、今後どのように生活していきたいか（ビジョン）話し合う必要があったと思います。私も職をやめて田舎にきた身なのでご質問者様の苦労もわかるつもりです。ご質問者様は結婚したことで職も失い、痛手も大きかったと思いますが、これからもその生活を続けていく方がはるかに失うものが大きくありませんか？
何と言われようと実家に帰って、就職活動をした方がいいように思いますが・・・。

お礼

Kaedeさん

アドバイスいただき有り難うございました。
お礼が遅くなり失礼しました。
元旦から実家に帰省しました。
主人とは会っていません。スポーツ活動に忙しい事もあるのか、無理して帰って来なくて良いよと。
いつまでも、実家に迷惑をかけられないので、今後、どうしたらよいのか決めないとならないのですが、まだ自分自身が整理出来ていません。まるで同居人のような結婚生活、主人は実母の言いなりになり家庭を築く意味がわからなく。やはりあまりに主人とは生き方が違うようです。もう少し自分が強く前を向いて歩けるようには時間はかかりそうですが、しっかり自分の人生を考えたいと思います。

回答No.11

goo_2008_

質問読ませて頂いて、私が過去に経験したことと同じだだな、と思いました。

生活費は渡さない、趣味のスポーツにだけ一生懸命、相手の実家の離れ住まい、相手は働く気がない、おまけに私は無職どころか、妊婦。

で、結果子連れ離婚しました。
書類上は、６年ですが、同居年数は３年弱です。
精神的にも病み、「病人」と罵られる日々でした。

他の方も指摘されているように、こういう無責任で相手を思いやれない男性って存在するんです。
質問者様が頑張れば、頑張るほどツケ上がってきますよ。

私自身も、”見る目がない”だとか、”そんな相手を選んだのが悪い”等、身内にかなりきついことを言われました。
ですが、結局、頼るところはそこしかないのです。
質問者様もお母様の協力が得られるようですので、ここは卑屈にならず、大いに甘えて下さい。

金銭面もきっちりしておいた方が、いいと思います。
十分、慰謝料に値するはずです。

私も、離婚から4年経過し、相手を恨む気持ちもようやく消えてきました。
今現在無職で、おまけにこのご時世。
不安でいっぱいだと、お察しします。
ですが、見込みのない相手と生活するより、よっぽど精神衛生上いいもんですよ。
自分のさじ加減のみの貧乏生活なら、納得できちゃいます（笑）

お体の調子はいかがですか。
一日も早く、心身ともに元気になり、本来のご自分を取り戻して下さい。

長文、失礼致しました。

お礼

goo_2080_さん、
アドバイスいただきましてありがとうございます。同じような結婚生活を送られた経験があるのですね。その当時、妊娠されていたにも関わらず、ご主人が家庭を見ようとしなかったなんて本当に大変辛い経験をされた事と思います。私は幸いにも子供がおりません。主人からは子供は要らないと言われました。私自身、高齢出産に入って来ますが、やはり子供がいての生活を考えたいですが、スポーツ活動だけの為に頑張っている主人なので難しいです。スポーツ活動も若干収入はあります。全く無収入じゃないのに、何故、家族の為に頑張ろうとしてくれないのか。今年、私が再就職したら、主人も家族の為に頑張って貰えるのでは！と小さな望みに期待してしまいます。でも、主人から
俺は変わる気がないと言われました。まだ、結婚して一年、本当に父からは、出ていけ！今の若い人達は我慢が足りなくすぐ平気で別れると大激怒です。母からも見る目がないと言われましたが、一番理解してくれ心配するなと守ろうとしてくれます。本当に有り難いです。早く体調戻し今までの元気な自分に戻します。毎日を楽しく生きたいものですね。本当にありがとうございました。

回答No.9

elenjynt

なんか　いい将来は　ないね。

分かれることは？？？

お礼

elenjyntさん、

今、主人が一番やりたいことに頑張っている時期で、来客も多く、とても話せる時間が持てませんでした。
暫くは、話が出来ず無理だと思います。
別れる方向で考えています。
一度、実家に戻ります。
年末のお忙しい中、アドバイスいただき有難うございました。

回答No.8

sumikyo

きつい言い方をしますが、普通結婚生活を考える時、現状の旦那の給料だけで生活していけるのかどうか、女側は打算でなくとも、不安を除く為にも試算をしますよね？、それをしなかったというのも私には分からない、何の為にあなたはサラリーマンを経験して、経済観念を養ってきたのか。遠距離に行って当然あなたは無収入になることが判り切っているのに。

旦那も旦那ですね、まるで結婚するとは何なのかの自覚が全然ない、バカ息子丸出し、自分で働いた金は自分の金、で通るのは親に養われている息子の考え。

あなたは今２人の生活費が、１月いくらで生活出来てるのか即答できますか？。即答出来るならそれを旦那に突きつけて、足らない分は一家の主として責任を持てと言うべきです。

あなたがふにゃふにゃの態度だから駄目なのです。
相思相愛の仲だったのなら、立場も５分と５分で、もっとあなたも強気に出られるはずでが、実際のところは、あなたの方が惚れ過ぎていたのでは？。

正常な家庭なら、夫婦で稼いだお金は一緒にして、必要経費を除け、預金を天引きして、残りを話し合いで小遣い額を決めるのが普通だと思います。奥さんが働けない状況なら、形振り構わず収入を得ようとするのが本当の旦那の姿です。

きつい言い方になってしまいましたが、話し合いも２人では無駄です、誰か（たとえば仲人さん、ご両親）有力な人を立てて進めないと、こんな旦那ではあなただけとの話は通じません。
人を立てても、らちがあかない様なら、早く別れて実家に帰って、やり直した方がいいですよ。

お礼

sumikyoさん、

きつい言い方はされていません。
アドバイスをいただき感謝しています。
おっしゃるとおり、経済観念に関し、自分自身甘かったと思います。
主人との結婚を決めて嫁いで来たので、私としては、再就職を見つけて働くつもりでおりました。
決して、主人に全てを養って貰おうとは思ってはいませんでした。
何とか見つかるだろうと安易に思っていた所、結婚前に、きちんと、家計費をどうしていくか等話し合うべきでした。
主人は、全て自分の支払いは自分で済ませているので、主人側の生活費にいくらかかっているのかわかりません。
収支を知りたいから、教えて欲しいと言っても面倒がって駄目でした。
給料を全て一緒にしてやっていこうと話してみても、「何故、俺の働いたお金をお前に渡さないと行けないんだ」と言われます。
何度も、話合いを求めましたが、逃げられてばかりです。
とにかく、お財布を私に握られたくないのだと思います。

両親は知っており、母が出向いて、義母に話をすると言ってはいます。
が、一家の大黒柱で年中無休で飲食店を経営している義母に、通じないかもしれません。
妻が夫を養って当たり前だと言われかねません。
どちらにしても、話し合いをしても、無理であれば、お互い生き方が違うと言うことで、見切りをつけるつもりです。

アドバイスいただきまして有難うございました。

回答No.7

miffylove1

結婚する時に具体的なお金の話はしなかったのですか？

生活費は分担だとか、一緒にして小遣い制だとか、俺の給料じゃあ少ないから共働きしてくれとか。

我が家は結婚が決まったらお互いの平均給料を言って、小遣いはいくらにするか等話し合いましたが…。

「○○だと思ってた」だけではダメだと思うのですが…。

生活費が苦しくても愛があれば頑張れるかもしれませんがご主人の愛もなさそうですね…。

私は独身時代より不幸になるために結婚するわけではないので子供ができる前に離婚した方が良いと思います。

お礼

miffylove1さん、

結婚する時に、具体的なお金の話はしませんでした。
主人の低収入の話や、スポーツ活動をしているということについては、話し合いました。
結婚する前に、具体的に家計費をどうやりくりしていくかの話をするべきでした。
結婚してから取り決めていくものだと思っていたので、この点については、本当に甘かったと反省しています。
今までやってこられたのは、暴力、酒癖悪い、ギャンブル、浮気、多額の借金というのがなかったからです。
主人は普段は優しく、働いている時も規則正しく過ごしています。やりたいスポーツ活動についても実現させ、健康的に頑張っています。
そこまでは、いいのですが。。
残念なのが、本当に、全て自分の事だけしかみていないのです。
独身時代と変わらない考えなのです。
生活費の話をすると、機嫌が悪くなり、何度も話し合いを求めても聞いてくれません。
自分のライフスタイルを変えたくないのだろうと思います。
本当にそこだけが、問題点です。

独身時代より、不幸になるために結婚って悲しい人生ですよね。
子供も家族を大事に考えてくれる状況じゃないと難しいです。
子供が可哀相であり、無責任なことだけはしたくないです。

これからの人生のことをよく考えてみます。
アドバイスいただきまして、有難うございました。

回答No.6

mz-club

今すぐ離婚した方がいいです。
この文章を読む限り、きついようですが、あなたがどんなに旦那様のことを好きでも、旦那様はあなたのことを好きではありません。
病気のときにこそ、相手が自分をどう思っているのかがわかるものです。
親御さんが健在で、仕事が見つかるまででも頼れる実家があるのであれば、今すぐに離婚して、実家に戻った方がいいです。
親もいつまでも元気なわけではありません。
頼れる間に頼らなければ、行くところがなくなってからでは、離婚も出来なくなります。
今年も残りわずか、けじめをつけて良い年を迎えてください。

お礼

ｍｚ－ｃｌｕｂさん、

本当に、病気になったときこそ、人柄が出るものだと思います。
丁度、主人のスポーツの活動時期と重なっていたのですが、優しい言葉すらなく、「忙しくて行けなくてごめんな」の一言すらありませんでした。連絡とっても言い合いで酷くなり、電話を切られたり、電源を切られました。
療養中に、親には状況を話さざる負えなくなり、話をしました。
父は激怒で、「嫁いだのに我慢が足りない！！出て行け！！」と、話を理解してくれませんでした。
が、帰省した時の主人の態度を母は実際知ってしまったので、親は、今すぐ戻って社会復帰頑張れと言ってくれています。
相変わらず、主人はスポーツ活動に忙しい毎日なのと、このために、季節労働をし頑張っているので、余計に、話し合う時間が持てません。
ここにいると、主人の活動を応援してあげなくてはと思ってしまいます。
ただ、いつまでも、流されてはいけないですね。
本当に、けじめをつけたいと思っています。

大変、心強く思いました。
アドバイスいただきまして、有難うございます。
良いお年をお迎えください。

自分自身、もう一度、結婚について主人の意見を

今回、病気で手術をして、１ヶ月実家で静養していたのですが、離れていても、やはり、主人とは喧嘩が絶えなく。
私自身、

補足

ｍｚ－ｃｌｕｂさん、

↑の文章ですが、良いお年をお迎えください。から下の余計な文が残ってしまいました。
申し訳ありませんでした。

回答No.5

excelar

まず率直な当り前な意見ですが…あなたのご主人のようなタイプはこの世の中に腐るほどいるんですよ。

とりあえず離婚の事はしばらく考えず、できる限りあなたが主導権を握るような立場になるよう努力してみましょう。

あなたは単純で優しいだけの女なんですか？
あなたの努力次第で、あなたは変わることができるんです。

お礼

excelarさん、

アドバイスをいただきまして有難うございます。

回答No.4

noname#74348

＞結婚前は、物腰穏やかで温厚な主人でしたが
＞結婚して、一緒に生活をして、主人が俺主義なことがわかりました

うーん・・・。
残念ながらそういう男っているんですよね。

遠方に嫁ぐ為に退職してきた奥さんに対して、「無職のくせに」とか「勝手に仕事辞めてきた」とか、言っていることがまともではありません。

普通なら奥さんの分まで自分が稼いで、少しでも楽をさせてあげたいと考えるものだと思いますけど。
（まあ、共働きでお互い合意の上で財布を別々にしている夫婦もいくらでもいますけど、あなた方のケースはそういう次元の話ではないですよね）

本当は、お話し合いで歩み寄れれば良いのですが、あまりにも話にならないようであればお母さんが言われる通りに、離婚して実家に帰って求職活動されたほうが良いかもしれません。
もしご主人の性質が今後も変わらないとすれば、言い方は悪いですけど、あなたはご主人から見て「養う必要のない家政婦」のような存在になりませんか？そんな人生では辛いでしょう。

お礼

ｅｆ９さん、

本当に養う必要のない家政婦にしか思っていないのかもしれません。
主人は、自分のやりたいスポーツ活動の為に季節労働をしているので、それを応援してくれ、奥さんには、働いて自立して生活をしてくれれば良いしか思っていないのではないかと、最近になって気がつきました。
正直、これからの長い人生、俺は俺、アンタはアンタでされてしまっては、何の為の結婚なのか、単なる同居人だと思います。
低収入で夢を追いかけても家族の為に頑張ってくれる主人だと思った私が甘かったです。
結婚前に、きちんと、生活費をどうしていくかを話し合うべきでした。
まさか、田舎に嫁いだにもかかわらず、生活費の面で知らない振りされるとは思ってもみませんでした。
最初は、主人も季節労働だし、私自身働くまではと思って金銭面では自分でやりくりしていたのが、馬鹿でした。
主人は、最初から、結婚していてもお互い財布は別々で、稼いだお金は各自だったようです。
とても、結婚したことの自覚の無さと、隣の実家で飲食店を経営している義母に甘えているようにしか思えません。

自分自身、目を覚まさないとならないことが一杯あることに気がつきました。
これ以上、ここで頑張っても、お互い生きる方向が違いすぎているようです。
もう一度、話し合いをしてみたいと思います。
それでも、お互いが結婚に対しての価値観が合わなかったら、実家に戻り再就職活動をしたいと思います。

アドバイスいただきまして、本当に有難うございました。

回答No.3

noname#166310

離婚はしたほうがいいと思います。
でも、早まってはいけないとおもいますよ。
つまりただ判をおしてはいけません。

・質問者様は結婚のために転居が必要であったことから仕事をやめた
・暴言、思いやりのない態度。

慰謝料に値すると思います。
生活費のために貯金が減り、慰謝料請求の費用も大変だとは思いますが、相手の方は実家に寄生している状態で、低収入とはいえ決して払える現金がないわけじゃないんじゃないでしょうか。
分割でもいいので、きっちりと落とし前つけてもらっていいと思いますよ。

質問者様も痛みを負いましたが、相手の方だって戸籍に残ったという程度では私はゆるせませんね。

お礼

ｎｅｉ様

アドバイスいただきまして有難うございます。
もう一度、主人に私自身としての考えを話してみたいと思います。
今年一年のような結婚生活であれば、私は無理ということを伝えてみます。
もちろん、主人に全てを養ってもらおうと思いはしませんが、夫婦として人生のパートナーとして協力しあいながらの生活を考えて貰えないのでしたら、ｎｅｉさんの言うように、離婚と言うことで話を持っていきます。
その際、ただ判を押さないよう、上記アドバイスいただいたことを考え進めて行きたいと思います。
既に、親からは、これ以上傷つくことがないから、いい加減目を覚ましなさいと実家に帰って来る様言われています。

気だけはしっかりと持って、今後のことも含め考えていきます。
本当に、心強いアドバイスを有難うございました。

回答No.2

goony

生活費を分担する夫婦は確かにいます。
でもそれは二人が同じ考えで、納得しているから
上手くいくんだと思います。
私は生活費全般は主人、家事・育児は私　と思っていて
主人も同じ考えだからこそ　上手くいっているんだと思います。

あなたの場合、どちらかがその方法で納得出来ない限り
結婚生活は無理だと思います。
それよりも、ご主人が人間的に未熟過ぎます。
ご主人の事を子供だと思って、世話していく覚悟があるなら
なんとかなると思いますが
人生のパートナーと考えるのであれば
離婚してしまった方がいいと思います。

今ならまだ間に合います！
私ならリセットして新たな幸せを見つけます。
自分の人生なんですから
後悔しないように（＾ｖ＾）

お礼

ｇｏｏｎｙ　様

アドバイスいただきまして有難うございます。
ｇｏｏｎｙさんの言うように、夫婦が同じ考えて納得しているからか家計を頑張って行けるのだと思います。
ところが、主人は本来の自分のやりたいスポーツ活動の為だけしか考えていないようです。
結婚して、夫婦で生活費を協力しながらやっていくことは良いと思います。
主人は、俺が稼いだお金を、何故、お前にあげないとならないんだ。いいから、さっさと働け！！と言われるだけです。
恐らく、働かない旦那のところに嫁いできた一家の大黒柱でもある義母を見て育って来たからだと思います。
今現在も、義母は飲食店をして家族を守っています。
正直、そんな義母のような妻を求めているような主人を好きなようにさせて、この田舎では生活出来ません。
本当に、人生のパートナーと考えるとしたら、自分しか見ないで生きている主人についていけないと思います。
自分の人生をよく考えて行きたいと思います。
本当に、有難うございました。