男の人と仲直りする方法

質問

元彼と仲直りできたらな、と思っています。

イロイロ書けないくらい深い事情があって互いが傷を負って別れました。嫌いになったり冷めて別れた訳ではありません。
彼は私に負い目があるからかずっと逃げていて、謝罪の一言もありませんでした。ある時再会したら、彼はまだ私を好きだったのか、笑顔で私と話すタイミングを探していて、声をかけてくれましたが、不器用な彼はとんちんかんなことを言って私と上手く話せませんでした。プライドの高い彼にしたら勇気を出して話し掛けたのに受け入れられなかったと写ったようで、すごく私の対応にショックを受けていました。何度か手紙で責めて申し訳ないけど自分の悲しみを訴えたこともありましたが反応はありません。先日また仕事で再会した時、彼の態度から手紙は全て読んでくれていて私の辛さは理解してくれているんだな、と感じ、心の中で彼に感謝しました。
今回私から挨拶はしましたが、相手は意識しつつも罪悪感で逃げ出しました。
逃げる彼に一言、ごめんねと言った所、彼は尚更複雑というか悲しい顔をしていました。

もうこれ以上責めたくないし、互いに「あの時はごめんね」と一言言い合えたらな、と願ってやみません。
ある男性が「男は身勝手な生き物だから、自分が罪人となる女の前には居辛い、自分をヒーローと見てくれる女の所に居たがるし、ゴメンと一言言うより仲直りにケーキを買って帰る方が楽だ」とおっしゃっていました。

本心では互いに仲直りしたいと思っている感じですが互いの間には見えない壁があって、乗り越える方法が見当たりません。

一度目、彼の歩みよりを拒否したのは私ですが、もう一度彼がそういう気になるにはどうすればいいのでしょうか？
上記のある男性の意見のように、私が一切責めずに彼をヒーローみたいに接すれば彼は、私と話してみようかななんて感じるのでしょうか？

今まで手紙で彼をたくさん責めてしまいました。自分の傷も深いからですが、彼を傷付けたのだな、悪かったな。彼は彼で辛い気持ちで過ごしているんだろうなと考えると辛くなります。散々責めてしまいましたが、今からリベンジ可能でしょうか？

長文乱筆、御容赦の上、御意見頂ければ幸いです。よろしくお願い申し上げます。

回答No.5

kanakyu-

再々度失礼します。

おつらい状況なのですね。

>既に彼には手紙で責め立てました。

きっと、お手紙を書くのは得意なのでしょうね。
それならどうぞ、「出さない手紙」を試してくださいね。

怒りや責めの手紙を相手に出したくなる気持ち、わかります。
けれど、ネガティブな感情を、メールなどで間接的に伝えると、
受け取った方は、実際より悪く解釈しがちです。
まず自分のもとである程度整理しないと、受け取る側も人間なので大変です。

＞彼のフィールドがあって、そこでなら彼はイロイロ返せる人なんじゃないかな？

付き合っている女性のことは大切に扱えなくとも、
仕事・友人関係などは、それなりにうまくやっている男性も多々おられますね。
けれど、これからは、kjhkjkjkkjさんを大切に思ってくれる方と
お付き合いしてくださいね。

＞心がたおやかであれば、彼を許せるでしょう。

女性であるということは、一本気ではなかなかうまくいかないものです。
女性は柳のような心の柔軟さを身につけなければ、
社会でも恋愛でも、なかなかうまくやっていけないのが現状です。
剛直に一直線では、女性に対しては、隙あらば横からポキッと折ってやろうという力が、必ず働きます。

どうぞ、心たおやかな女性であれるよう、一歩ずつ進んで行ってください。
彼のことも、自分のことも、周りの人のことも、許せるようになって、
自分自身が、生きるのが楽になります。
硬くなった心を、ほぐしてくださいね。

＞散々責め立てて、ようやく彼の傷や悲しみや後悔を見つめる事が出来ました。
＞彼からほしかったのは愛情です。ただそれだけです。

うんうん、痛いほど気持ちわかります。
つらかったですね。
自分も相手もつらい、それでもうまくいかない状況って、
あると思います。

＞散々責めた今からでも、間に合いますか？
＞彼は私のおねだりをきいてやろうかな なんて心境に成り得ますか？

これは、私にはわからないとしかいえないです。

こちらが何かをしても、相手がどう反応するかは、
相手の気持ちだけでなく、周囲の状況や、仕事の状況など、
いろんな要素がからんで出る答えなので、神さま以外に、誰にも予測は不可能です。

ひどく壊れた仲を修復するって、0から築き上げるよりも難しいと思います。
恋愛心理でも、復縁はおすすめされていません。
別れ際が悪かった恋愛ほど難しいです。

そして、特定の人の気持ちを、自分の思うように変えようとすることは、傲慢なんです。
そこに焦点を当てないでください。

おねだりの真髄は、そのおねだりを叶えてもらって、自分がうれしい、
自分が感謝する、自分が幸せ、そちらの方にあるんです。

彼が傍にいてくれる・・というのは、たまたま、副効用です。
人をあやつるためのものではなく、自分が変わるためのものです。

こういう恋愛テクニックも、手法そのものが問題ではないんです。
「どういう心でやっているか」は、相手に伝わるものです。

小手先のテクニックで、相手を変えようとすれば、相手は心を開いてはくれない・・きっとそうだと思います。
とくに男性は、自分を変えようとする女性は苦手です。

本当なら、ご自分の気持ちをいったん整理しおわった後、
話し合えたらよいのだと思います。
それで思うようにいかなくても、ダメージも少ないですし。

ですが、元彼さんと謝り合えないと前に進めない！
と思ってしまうお気持ちも、理解できます。

本当は、自分の心の鍵は自分が握っているのですが、
相手に「握らせている」状態ってあります。

打開するには、ダメモトの覚悟で、胸襟をひらいて語り合うしかないかもしれません。

私の元彼もプライドの高い方で、別れ際に何も話してくれず、
いきなりの一方的な別れでした。
完全に守りに入って心を閉ざし、困りました。

私は、お付き合いの間、責めたり怒ったりしたことがありませんが、それでもそうなったのです。
相手の過去の経験と、もともとの性格がありますから、
こちらがどうであれ、個人差というのは大きいな、と思いました。

彼と一度ちゃんと話し合いがしたくて悩んでいたとき、

「彼が心をひらけない人であれば、
あなたが開くしか、話し合う方法はない」

と、親身にアドバイスをくれた方がおられました。
何往復もメールをして、ご病気なのに、長いお返事を書いてくださりました。

その方のおかげで、私は、とても素直に、自分の心を開いて話すことが出来ました。
相手が完全に心を閉ざしているのに、自分は大解放にするので、とっても勇気がいりました。
それも、相手の反応を伺いならの中途半端な開放ではなく、
そのまんまを見せました。私にとって、最後にできることでした。

相手の反応や答えは、決して私が望むものではありませんでした。
あくまで守りに入って、私を疑い、真意を探ろうと、試しつづけていました。
そこまで人を疑ってしまう彼が、かわいそうでもありました。

（実を言うと、その彼を好きだった気持ちは、後から思うと、かわいそうだと思う気持ちだった、とわかりました。
これからは、そういうのではない恋愛をしたいと思います。）

相手の反応がどうあれ、
私は、こんなにもまっすぐに心を開けた、ということがすがすがしく、
そんな自分がとっても好きになり、
勇気を出して、ベストを尽くせてよかったな、と思いました。

元彼も、私が素直に、正直に話せば話すほど、
安心したのか、少しだけ正直になって、心を開いてくれたようでした。
それでもまだ、自分の守りでガチガチでしたが・・。

わたしはその日、彼に謝って欲しいとは思っていませんでしたし、
私が望む彼の反応をもらうために話し合ったわけでもありませんでした。

ただ、正直な自分の気持ちを、まっすぐに伝えたかった。それだけでした。
それができた。それこそが私の望んでいることでしたから、私はとても満足でした。
それだけベストをつくして、彼から返ってきたものがどんなものであれ、
自分がそれで汚れるわけではないと知っていました。
それなりに気持ちの整理をしてから望んだので、うまく言えたと思います。

彼はさいごに、「君のようにきれいな心を持っている人と、また出会いたい」とぽつりと言ってくれました。
そこは、喜んでうけとっておきました＾＾

その日の私の瞳は、それまでの自分の人生のうちで、
一番澄んでいたと、自信を持っていえます。

本当に、そのときの自分のベストを尽くせたので、
これ以上できることは何もないと思えました。後悔がありません。

人の究極の幸せって、自分の中に、こんなに清らかな心があるんだって、
知ることができることだと思います。

ところで、死ぬ前の人が後悔する2つのことが、

１．愛を出し惜しみしてきたこと
２．やりたいことに挑戦しなかったこと

なのだそうです。
私は、一度死にそうな思いをしたので、その気持ちがよくわかります。

死ぬときに、後悔の少なくなるような生き方をして死にたい、と
思ってます。

そして、それ以来、その彼には連絡をしていません。

いつか、完全に吹っ切れて、どうでもよくなったころに連絡するかもしれないし、
死ぬまで連絡しないかもしれません。

いつでも連絡してほしい、それまで自分からはしない、
と彼は言っていましたが、彼の性格からして、
しない方が彼のためだろうな、と正直思います。

彼がプライドが高かったり、人間不信で困った人だ、
と思ったこともありましたが、
彼は、人生のそういうステージにいて、
それは私には分からなくても、意味のあることなのだ、
ということは理解できるので、
彼に与えられた人生の課題を、彼自身がこなせるように、
遠くから祈り、応援する気持ちでいます。

お礼

人生の先輩からの「柔軟であれ」という言葉は強く心に沁みました、有難うございます。
元から柔軟な性格であれば問題ないのですが、やはり剛の姿で生きていると、どうしても壁にぶつかることも多くなり、そうやって経験から柔を学んでいくものかもしれませんね。

回答者様はきちんとお相手と話せて良かったですね。

私も、きっと互いに話したいのだとは感じていますので、気長に待ちます。

何度も親身に回答いただき、有難うございました。