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このまま付き合うべきか、友達に戻るか、、、
私が今付き合っている彼は、数年前に飲食店のバイト先で知り合ったのですが、 高卒で、今でもフリーターをしています。私より一つ年下です。 不器用でわがままな所はありますが、真っ直ぐで純粋な性格をしています。 日常会話の中で、私が何気なく口にした熟語や言い回しなどについて、 「え、それ、どう云う意味、、、？」と戸惑ったように良く聞かれます。 彼の語彙力や知識は、実際、あまり高い方ではありません、、、 彼は「ずっと一緒にいたい」と、結婚の事まで考えてくれているようですが、 それにしては正社員の仕事に就くわけでもなく、 ただひたすらバイトバイト、の日々のようです。 私は、生涯を共にするのなら 色んな面でお互いに高めあう事の出来る人がいいと思っています。 しかし、一緒に居て安らげるような人と云うのも なかなか居ないよなと思うのです。 何度か彼は、「（私には）俺なんかよりもっとふさわしい人がいると思う」 と泣きながら云ってきました。 私は彼の事が好きですが、その気持ちはある意味 母性に近いものなのかも、、、と思ってしまったり、、、 彼と居ると、幼い子供と一緒に居るようで安らぐのですが、 将来的に二人で居る事がお互いにとってプラスになるのかどうか、 最近そう云う事を良く考えてしまうのです。 このまま彼と付き合ってゆくか、「友達」に戻るか、悩んでいます、、、
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ご機嫌いかがですか？neterukunです 判断基準として貴方は二通り持っているわけです ですが貴方はそのどちらにウェイトをおいた考えをしていますか？まずここ。 それから、優先した基準で判断する場合に抜いて欲しいのは「情」です。 この人は私がいなければかわいそうだとか 別れたら私に新しい彼が見つからないかも？ とか言う考えは外してください。 完璧な人間はいませんから 貴方はその基準で判断した 彼のマイナス面を許せないものと とるか歩み寄れるものと取れるか それを考えるべきです。 私個人としては貴方が自分の判断基準を決めかねているのは同時に譲れないものがしっかりしていないと考えられるんです。ですからそれがしっかりとかたまるまでは 様子見てもいと思うんですよ、結論急がなくてもね。 がんばってください。⌒（*^∇゜）v
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- tara_chan
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あなたがおいくつか解りませんが、年を取り経験する事が 多くなると自分の考え方や価値観がいかにもろいものであるか、痛感させられます。20代の頃、私もそんな感じでした。でも、世の中、上には上がいて、下には下がいる。右を見たり、左を見てたりして、他人と自分を比較しても意味がないと解ってきます。お互いが高め合うとは？形式的な事ではないと思います。（収入がある、社会的地位が高いとか、勉強ができるとか）相手のことがほんとに好きだったら、>彼の語彙力や知識は、実際、あまり高い方ではありません、、、 そんな事をあまり気にしないですよ。後、今の日本の世相を考えれば、彼の様に純粋な気持ちの持ち主は同じ男としも、うらやましいですよ。自分もそんな気持ちを取り戻したいと思いますもん。どっちにしても、あなたが彼を「彼」と呼ぶ必要はないし、彼も自分の気持ちや生きた方に合う女性とお付き合いすべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の事は好きです。が、好きだからこそ、これで良いのかなと考えてしまいます。 彼が、俺なんかで良いのかな、俺と付き合っててプラスになってるのかな、 と泣き笑いの表情で聞いて来る度に、 私の方こそ、私なんかと付き合っていて本当に良いの、と問い返してしまいたくなります。 彼が純粋なだけに余計、そう思います。 男性の方からの貴重なご意見、ありがとうございました。
あなたは収入が安定していて（稼ぎが良くて）、頭が 良さそうで、お互い高め合える人が良いわけですよね？ 「高め合う」と言うことはあなたにはそれだけの人を 「高めて」あげられる自信があるわけですよね？ で、相手の方は稼ぎは悪いし偏差値低そうだしなんだか 一緒にいて得る物も無さそうだと感じているんですよね？ 別れましょうよ。あなたの彼への見方が変わらない以上 一緒にいるのはあなたにとっても彼にとっても 不幸なだけです。
お礼
回答ありがとうございます。 何を感情的になっておられるのか判りませんが、 気分を害されたのであれば申し訳ありませんでした。 ありがとうございました。
- mitunai
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お互いを高めあうというのが、私もわかりません。結婚して１６年になる私達夫婦では、そんな高尚な考えはみじんもありません。お互いに最初から地のままで気にせずいけること、自分にないものを持っていたのが、良かったのだと思います。彼の語彙がないとかのことですが、もしかして間違っていたらすみませんが、あなたが、むつかしい言葉を使っておられるんじゃありませんか、むつかしいことを簡単に言えるようにあなたが心がけたらいいのではないですか？うちのも語彙が乏しいので、「わからない」とか言うことがありますが、本を読んだりすることが嫌いなだけで、別に馬鹿なわけでもないので、わかり易い言葉で説明すれば理解できます。そう努力されたらどうでしょうか？ はっきりと言ってお互いにいるのが自然、声を聞くと落ち着ける相手というのはそう出会えるものではありません。燃えるような恋がしてみたいのでしたら別ですが、そういう人を失うのはもったいないと思います。もちろんあなたの人生ですから、決めるのはあなたです。私にはお金も学歴もなかったけれど結婚しました。そこにはお互いを高めあうような崇高なものはありませんでした。お互いに一緒にいたい、それだけだったと思います。それだけではいけませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 初めの頃は慣れずに普通に話してしまっていたのですが、 彼とは長く（と云っても1年半ですが、、、)一緒に居るので、最近は聞き返されるような事も少ないですね。 一緒にニュースや本などを見ていて、「今のってどう云う意味かなぁ」と聞かれたりします。 難しい事柄を、相手に伝わるように解きほぐして会話する事は、 mitunaiさんの仰られるように、本当に大切な事だと思います。 彼が「一緒にいたい」と真面目に云ってくれるのは心から嬉しいです。 けれど、彼の方に引け目があったり、 「いつも不安でたまらない」と、事あるごとに別れを切り出されるような状態で、 お互い自然に寄り添っていけるのかどうかなど、色々と考えてしまいました。 貴重なご意見ありがとうございました。
キツイよ。ごめんね！ ＞日常会話の中で、私が何気なく口にした熟語や言い回しなどについて、 ＞「え、それ、どう云う意味、、、？」と戸惑ったように良く聞かれます。 ＞彼の語彙力や知識は、実際、あまり高い方ではありません、、、 あの～・・・ 知ったかぶりする男よりよっぽどいいと思いません？ そういう風に考えられないって事はそこには「愛」はありませんね。 ＞それにしては正社員の仕事に就くわけでもなく、 ＞ただひたすらバイトバイト、の日々のようです。 「将来私とどうこうって気があるなら正社員を目指してよ。」 と言ってみたらどうですか？ ＞私は、生涯を共にするのなら ＞色んな面でお互いに高めあう事の出来る人がいいと思っています。 あなたのいう高め合いって何でしょうか？ 高学歴で知識が豊富、正社員・・・それが高め合いの条件でしょうか？ 彼の亊を「高め合う亊は出来ないつまらない人間だ」とあなたは言っています。 「違う！彼はつまらなくない！」と思うなら、彼とはどう高めあえていますか？ 答えて下さいな。 ・・・・高めあえて無いんですよね。 はい。彼は「そういう意味で、つまらない人間」です。 正直あなたは心の中で彼を見下しているんですよ。 そんな男は友達で充分でしょう。 ちなみに私は正社員でないのはイヤですが、語彙力、知識は全く問題にしません。 「わぁ、この人、知ったかぶりせずに聞くんだ。そういう人、好き♪」なんて思います。 「高学歴で知識が豊富でも、つまらない、くだらない男」を沢山見てきたからでしょうね。 「高めあい」とは、「知識、語彙力が豊富な２人だから出来るもの」 では無いと思います。 ただ、あなたが彼を見下しているだけです<(_ _)>
お礼
回答ありがとうございます。 >知ったかぶりする男よりよっぽどいいと思いません？ そうですね。その通りです。 ただ、彼が聞いてくる時に、不安そうな顔をするのが気にかかるのです、、、 >「将来私とどうこうって気があるなら正社員を目指してよ。」 このくらい強気な台詞が云えた方が良いのでしょうか。 どうもこの手の台詞を昔から云えた例がありません。 >ただ、あなたが彼を見下しているだけです<(_ _)> そうですね、確かに、彼から私が得られるものは純粋な安らぎだけですから、 きっと一般的にはそれが「見下している」と当て嵌められるのでしょうね。 ありがとうございました。
- nes_
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まず「側にいたい」という自分の素直な気持ちを疑う必要はありませんね。問題は、その「側にいたい」という気持ちの種類について悩んでいるということですが、一つだけ確かなのは、お互い好きなもの同士ということです。そこで、少なくとも一対一の男女関係においては、ほとんどの場合「友情」などありえないという前提を確認しましょう（あなたと彼が友達関係になれないと必ずしも言い切るわけではありませんが）。お互いに好いている男女がそこにいる。客観的に見てもそこには紛れもない"恋愛"が成立していますし、言い換えれば恋愛が成立するにはそれだけで十分です。母性愛ではないか？という心配も興味深いものがありますが、私などは思わず笑ってしまいます(*￣ｍ￣) さて、「結婚」という二文字がいよいよ現実味を帯びる段階になると、否応なしに「現実」に直面することになります。あなたのおっしゃるとおり、なんの準備もなしにいきなりその現実に直面したときには混乱と困惑しかないでしょう。しかし、こうしてはどうでしょうか。結婚とはどういうことなのか？yamiyuさん自信も勉強するつもりで、二人で考えていってください。何も迷うことなんかないと思います。今の素晴らしい時間に、ふとそういった話をして緊張感を入れてみるといいと思います。二人で町を歩いているとき、赤ちゃんを抱えた夫婦をみかけたら、何気にそういう話をしてみてみるのも良いと思います。病院などに行ったときも赤ちゃんを連れた親がいると思います。そういう場面に出くわしたとき、子供育てることの大変さなど、二人で話し合うきっかけにもなります。また、これは私の根拠の無い観測ですが、いざ「現実」に直面したとき、男は変わるものなのです。いずれにしても、今の関係を変に疑うことなく、大切にしていって欲しいと思います。二人で話し合うことも忘れずに、時間や、神様に任せてみてもいいと思います。つまらない私の意見でしたが、ご参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 お互いに気持ちが向き合っていても、敢えて"恋愛"を避けるケースも多くあると思います。 互いの気持ちを大切に思うからこそ互いの気持ちを抑える、と云う事は 世間的に稀な事なのでしょうか、、、。 彼のお兄様が近々結婚されると云う事で、彼自身も結婚の事を強く意識し始めたようです。 ただ、nes_さんの仰られる通り、男の人は変わるものであるようですね、、、 二人の関係をどうする事が一番なのか、しっかりと考えようと思います。 ありがとうございました。
- lancomelovetoo
- ベストアンサー率24% (20/82)
こんにちわ。 私は以前、付き合っていた彼はあなたの彼のようなタイプでした。 現実問題、経済的に彼と結婚生活がおくれるのはかなり危ういといった感じでした。 間違えなく共働きです。それでも一緒にいるときの安心感は最上級でした（笑） なので共働きでもいいから、その人と結婚するんだ！と思って付き合っていました。 が、この間その彼とお別れしました。 一緒にいるときには本当に好きでも、離れている間、友達の婚約話を耳にした時などに 「このままでいいのかな？」とずっと問い掛けている自分がいたからです。 形式的には彼に振られたことになっていましたし、別れた当初は自分もかなりのショックを受けてしまい、ヨリを戻す努力をしたり、ここにも何度かお世話になりました。 でも結果的には戻らないという結論を出せました。 でもその結論を出せたのは、私なりに４年半彼とちゃんと向き合ってきたからだと思います。 もし、お付き合いもせずに別れてしまったらきっとずるずると引きずってしまうのではないかと思います。 質問者さんがおいくつなのか、どれほど結婚を意識していらっしゃるのか質問文からは推測しかねますが、もし時間が許すのであれば、お付き合いをされるのも悪くないんではないでしょうか？ 付き合ってみたら全く別の理由で結婚できない、と思うかも知れないし、すぐにでも結婚したい、と思うようないい面が見えるかもしれません。 ちなみに私は今、友達以上恋人未満のような人ができました。 もし結婚相手にするなら、という条件は世間一般論を十分満たしている人です。前の彼ほどの最上級（笑）の安心感はまだ得られていませんが、十分と言えるだけの安心感はもらえています。結果としてこれでよかったのかどうか、まだ言える段階ではないので何のアドバイスにもなりませんけど。。。(^^;) 何のお力にもなれずすいません。。。がんばって下さいね！
お礼
回答ありがとうございます。 私も出来れば結婚はしたいと考えています。 彼の事は好きです。ですが、結婚するとなれば、心の中に（お互いが）疑問符を抱えたまま 目をつぶっていては、いつか不幸になるのではないかと思いました。 lancomelovetooさんは4年半の間、しっかり彼氏さんと向き合って来られたのですね。 私は未だ漸く1年半です。仰られる通り、今のままでは引きずってしまうかも知れません、、、 もし別れたとしても、これで良かったんだ、とお互いが思えるよう、 彼の本当の気持ちと話し合ってみようと思います。 非常に参考になりました。ありがとうございます。
- cat_fation_love
- ベストアンサー率36% (58/161)
わかる気がします。 私が以前お付き合いしていた彼が、貴方の彼のような感じでした。 いわゆる「癒し系」の雰囲気を持っていて とてもいい人でした。 だけど、私が常識と思っていることでも彼にとっては難しい事が多くて、まったく違う解釈をされたり聞きなおされたり、で、癒されるどころか、 しだいにイライラするようになってしまい 私から別れを切りだしました。 今おつきあいしている彼は、前の彼とは全く逆のタイプで 癒されるという雰囲気ではありません。 たいへん頭がよくて難しいことを沢山知っているので 私のほうが戸惑ってしまう事が多いです。 だけど、お互い高めあう事ができます。 私も専門分野に関しては彼より知っていて、 しかもそれが彼が興味がある分野なので、私たちの場合は 今はとてもうまくいっています。 貴方が既に「高めあう事のできる人がいい」と 思っている時点で、今の彼とは合わないのかもしれません。 ただし、高め合う事のできるような人と一緒にいると それはそれでエネルギーを使うものです。 彼に負けないように、いつも自分を磨いていなくては いけないんですから。 その覚悟があり、目指しているものがそこにあるのならば 彼のためにも、貴方のためにも、今の彼とは距離を置いたほうがいいのかも・・・・
お礼
回答ありがとうございます。 私も、彼と些細な事で議論になった場合など、 違う解釈をされたり、全く伝わってなかったりで、悲しく思った事がありました。 昔付き合っていた彼が、cat_fation_loveさんの今の彼氏さんのタイプに似ていました。 ただ、性格はめちゃくちゃ悪かったですが、、、(+_+ 自分を磨くと云う点では、程よい緊張感もあって良かったと思います。 今はそう云う事が無くなってしまっていますので、、、 貴重なご意見ありがとうございました。
こんにちは。 ＞何度か彼は、・・・と泣きながら これを見ると彼は、あなたが今考えている事を全てわかっていて、その上で「自分よりもっとふさわしい人がいる」と言っているように見えます。 どうでしょう。「自分の愛する人が、自分と一緒にいるより他の人と一緒にいる方が幸せなのではないか」という決断を下すのはかなり勇気が要ることと思います。そしてそれを口に出す事も。自分を犠牲にしても、愛する人には幸せになってもらいたいと、そこまで相手の事を思いやれる人ってそんなにいないですよ。多分。その上まっすぐで純粋で、一緒にいると安らげる。そんな彼と別れるのは、変ないい方ですがもったいないですよ。 私は離婚経験者ですが、私の前の夫は知識的には？？と思うようなところがいっぱいありました。漢字・諺・世間の常識を知らなかったり。いちいち教える私はあきれる事もしばしばありました。 そして、私の今の夫はと言うと、前の夫をしのぐかもしれないほど、漢字・諺・英語・その他色々を知りません。私は聞かれればいちいち教えてやっぱりあきれています。 しかし、私は今の夫をとても尊敬しています。人間は知識や学力だけではありません。大事なのはそれ以外の部分です。お互いに高めあうのは、やさしさや人間性などではないでしょうか。 バイトの事も、一度聞いてみてはいかがでしょう？（結婚とは関係無く、希望の仕事や将来の仕事の考え方について）
お礼
回答ありがとうございます。 今まで彼からは4度ほど別れを切り出されました。 その度に必死で繋ぎ止めて来たのですが、、、。 彼はどうやら、学歴に対してかなりのコンプレックスがあるようです。 phychomantisさんの仰る通り、人間は知識や学力だけではありませんよね。 でも、彼が必要以上に自分を卑下し、この先もずっとそう云う事を気に病んで行くとしたら、、、 また、私が「気にしないで、」と云った所で、単なる薄っぺらな気休めにしか聞こえないのではないのか、、、 色々考えるとどんどん判らなくなりました。 バイトの事も、一度きちんと話し合ってみようと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
人間、学歴や卒業した学校のレベルで中身が決まるものではありませんが、これから先、長い生活の中で、何気ない日常の会話の中の言葉一つにも、意味の説明を求めるようでは、教えられる彼にも辛いものがあるかもしれませんが、それ以上にあなたが辛いかも…。 「こんなことも解らないの！」と言いたくなる相手よりも「これはどういう意味かしら？」と知識を広げられる、そんな相手の方が、あなたの伴侶には相応しいのではないですか？ あなたの文章を読んでいると大変賢い人であることが察せられます。 お友達から、また恋人に戻る事だって出来るんですから、一度距離を置くのもいいかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 blackrubyさんの仰る通り、私が説明をしている時、 彼は何か痛そうな顔をしている時があります。 なるべく普通にフォローしながら答えたりするのですが 俺馬鹿だからな～、なんておどけたように云ったりするので、 笑ってつっこんだりしつつも、彼も気にしているのかな、と思ってしまったりで、、、 今はまだ、「こんなことも解らないの！」なんて云おうと思った事は一度も無いのですが、 将来的にいつか云ってしまうような気もして怖いです。 貴重なご意見ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 >優先した基準で判断する場合に抜いて欲しいのは「情」です。 はっとする思いです。 昔から「情」に強く捕らわれすぎるようで、 気持ちは離れてしまっているのにいつまでも別れられず、 その結果余計に傷付け合ってしまう、と云う事を繰り返していました。 確かに今回も、彼があまりにまっすぐな性格をしているため、 はっきりと意志が固められないでいるのだと思います。 彼のマイナス面は現在は十分赦せますが、将来的には不満に思うことも増えるでしょう。 歩み寄り守ってあげたいと思う事は傲慢なのでしょうか。 考え過ぎていた面もありそうです。結論は急がなくても良いものなのですね。 大変参考になりました。的確なアドバイス、ありがとうございました。