義父母に少しだけでも譲歩して欲しいのですが

質問

一人っ子同士で結婚した夫婦です。
私の両親は出来れば婿養子を、と思っていたのですが、主人が一人っ子のため断念。
主人の実家も、嫁にもらう、婿にやる、ではなくて、お互いの家の分家を出したつもりで、と言ってくれました。
しかし、実情は家の行事は全て、主人の両親の意向で主人の家を優先させられます。
元旦、お盆の迎え火、敬老の日など、ここと言う時は結婚以来十数年一度も譲ってもらえません。
特に敬老の日は主人の実家のそばのお祭りで、毎年私の両親共々呼ばれていましが、私の祖母はケアホームに入っており、敬老の日は多くの家族が訪れるので、行かないと寂しい思いをさせてしまいます。
両親だけはここ数年、訳を言って失礼させてもらうようになりましたが、電話で母が行けないと伝えた時はこちらが悪い事をしている気持ちになる様な言いっぷりだったそうです。
また、お呼ばれの返礼に実家に招待しても１度来たきり、２回目以降はあれこれ理由をつけて断って来ます。
普段は温厚な人たちで私とも私の実家とも円満な関係なのですが、家の行事となると非常に頑なで、その割には私の実家の行事に対してだけは殆ど配慮がありません。
代々続いた農家で、気持ちはわかりますが、私としても親の期待を裏切って家を出てしまったので、親に対してこの点では申し訳なく思ってしまいます。
なお、行事の時に他の親戚、知人が来るという事も、周りの同じような境遇の家庭でも必ず子供が顔を出している訳でもないので、世間体は関係ないようです。
私としても実家ばかり重視するつもりはありませんが、もう少し、配慮して欲しいと思います。
何度か、さりげなくアピールはしたのですが、そんな話題になると嫌な顔をされるので、とても強くは言えません。
何か良い方法はありませんでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.4

1116yokomiki

大変ですね。結婚した時は都合の良い事を言われても実際があまり融通をつけてくれていないのでは、結局『あなたは、うちに嫁に来たんだから、つべこべ言わずに言う事を聞け』という思いが強いのでしょうね。

　普段は温厚な人達だそうですが、それは表面で、心の中では自分達中心で物事を考える人達なのでしょうね、きっと。あなたの実家にも祖母はケアホームの件などがあり、事情があるのに配慮してくれないなんて‥‥。年だけは誰でも取るんだな、と悲しい思いになります。

　しかし、こんな時は旦那様によく相談して、『理解して欲しい、配慮して欲しい』と、やんわりと言ってもらうのが１番でしょう。ただし、ご主人がどれだけ、あなたの事を考えて下さっているかが、こういう時に出てきます。

　あなたより親のご機嫌を重視する人もいれば、あなたの方を重んじて考えてくれる人もいます。（その場合は親を熱心に説得してくれるはずです）

　もし、前者であっても、がっかりしない事です。そういう人は多いんですから。それなら、《あぁ、彼の実家の人達はいざとなったら自分達に都合の良い事しか言ってこない人達なんだ。彼は私より親の方が正しいと判断する人なんだ。》と理解出来る良い機会です。

　結局、ご主人の実家サイドを立てるか（→ご自身が嫌な思いをしても穏便な人間関係を保てる）、あなたの実家側を立てるか（→荒波が立つ恐れありかも）の選択ですね。
頑張ってください。

お礼

アドバイス、どうもありがとうございます。

＞『あなたは、うちに嫁に来たんだから、つべこべ言わずに言う事を聞け』という思いが強いのでしょうね。
No.２の方へのお礼でも書かせていただきましたが、そんな横柄な気持ちは無いんだと思います。

＞普段は温厚な人達だそうですが、それは表面で、心の中では自分達中心で物事を考える人達なのでしょうね
横柄ではないですが、気持ちの中にはそんな部分が多々あって、それがどうにも抑えられないのではないかと思います。
相手の事を思いやるべきだ、という考えは充分に持っていると思うのですが、切羽詰った状態（この場合は息子夫婦が来れない）になるとどうしても自己中心的な考えが優先されてしまうようなのです。
自分が我慢出来ない時は相手の気持ちを無視する、傷つける。
譲歩出来ないなら出来ないと、頼むからと言ってくれればいいのに、我を通しておいてその後は知らんぷりでいい顔されると（普段はとてもよい人）何なんだろう！？と思います。
それで世の中通るとは思って欲しくないです。
他の人にも同じような状況になれば同じような反応を示すので、時には酷く誤解されたりしているのです。
普段、言っている事が立派なだけに、割り切れないものを感じてしまいます。