夫のいとこの結婚式に出席するべきでしょうか

質問

今月五十人規模の結婚式を挙げました。
夫の実家の近くが交通の便的にも良かったため（都内）都内であげました。
その際、夫の方は母方のいとこ同士がとても仲が良いために全員呼んでいました。（父方の親戚は遠方とかで一人もよんでない。）
その際に招待した、いとこが一月に結婚式を挙げるそうで私も招待されております。
今月の結婚式で初めてお会いしたとはいえ、母方とはいえ親戚なので出席しなければならないかとは思います。
しかし、私は父方の方の苗字になったのに母方の方ばかりとお付き合いすることに納得がいきません。
今後も夫がいとことお付き合いするのは構いませんが、私はお付き合いする気はありません。（好きとか嫌いとかではなく父方の親戚の付き合いはわかりますが、母方の親戚となるとキリがないと思ってしまいます）
それでも、出席するのはあたり前でしょうか。
私は常識はずれですか？
ご意見宜しくお願いいたします。

回答No.9

rutino

３０代既婚女性です。
2年前に結婚しました。

私ならば出席します。
母方だから、父方だからという感覚はありません。
「父方の親戚付き合いはわかるが、母方となるときりがない」という考え方は、初めての遭遇です。

ちなみに、私が結婚式をした時、いとこたちにも来てもらいました。
小さい頃から親交が深かったので、呼ぶのは当然といった感覚です。
もちろん、パートナーも一緒に来てもらいました。
初めて会う方もありましたが、
夫婦ならば一緒に招待するのが「礼儀」だと思っていたからです。

父方の親戚は一人も呼びませんでした。
とても遠方で、親交がほとんどなかった上、
叔母とのトラブルで縁を切った状態だったからです。
ご主人の家ももしかしたら、なんらかの理由があるのかもしれませんね。

自分たちの結婚式に、夫婦で来てもらったわけですし、
間隔もあまり開いていないし、
特別な理由がないかぎり（病気など）は、出席するのが筋、と考えます。

最後に、蛇足かもしれませんけれど。
私がこの質問を読んで感じた正直な感想です。

質問者さんの本音は、ご主人の親戚全般、付き合いはしたくないのではありませんか？
父方だからとか、母方だから、というのは単なる理由付けに感じましたが。
父方とはあまり接点がないようだし、これで、母方の付き合いをしなくなるなら、
両方なくなるわけですからねー。

いじわるな書き方をしましたが、そう読み取れます。
義父母さんやご主人もそういうスタンスでもかまわないと納得されていて、
万事が円満に進むなら、それはそれでいいと思いますよ。

回答No.8

rgb308yg01

回答番号：No.7 の者です。再度すいません。。。

前回のお答えが、なんだか、「親戚関係とは」　という固いハナシになってしまったので、
そういうこととは別に、もうひとつだけ補足させて下さい。

（親戚関係や親戚付き合いの）常識非常識といったことは　ともかくとして、
要はもっと単純に考え、ご自分の心の中に、
「ご自分の　ご結婚（ご結婚式）をお祝いしてくれた方々のお祝いをしてあげる気は有るのか無いのか？！」
ということでもいいかと思います。

そういう意味で、
もし欠席されたとしても、旦那様と２人分（ご質問者様の世帯分）のお祝いをお贈りするか、
せめて、（出席される？！）旦那様を通じて、
「ご自分のご結婚式に来ていただいたことへのお礼と、今回出席しないことへのお詫び」
は伝えておかなければ、
親戚としてどうかという以前に、人としてどうかと思われてしまうと思います・・・

その後、どのようにお付き合いしていかれるかは、
前回お書きしましたように、ご関係者様内でよくお話し合いされることかと思います。
（必ずしも、ご関係者様が全員顔をそろえて話し合われる必要は無いと思います。
　全員そろうと　むしろ本音が言いにくいこともありますので、１人ずつ個別に聞いて回りましょう）

どうぞ、お幸せな新婚生活をお送りくださいませ。

回答No.7

rgb308yg01

ご結婚おめでとうございます！！

それはそうと、なるほど、ご結婚早々、なかなかお困りですね・・・
（長文、失礼いたします・・・）

文面全体からお察ししますに、お尋ねの、
「出席するのはあたり前でしょうか」　というよりは、すでに、
「出席しない（出席しなくて済む）合法的な理由」　をお探しのように感じますが、いかがでしょう？！

ただ、この場合、たとえご質問者様が欠席しても、
“親戚付き合いとして”　ご招待されたのであれば、ご祝儀は減らせないと思います（地域差はあるかと思いますが）。
会費制の簡単なパーティー形式など、先方のご結婚式の形態にもよりますが、
ご両家のご親戚が多数お集まりになる、いわゆる　“挙式・披露宴”　形式であれば、
ご質問者様は　「世帯」　として　ご招待されていますので、
欠席しても、お祝いが１人分（旦那様分）だけというわけにはいきませんよね？！

とりあえず出席しておけば、結婚式１日だけのことで済みますが、
むしろ、欠席したときの方が、お祝いを　いつ、どうするかとか、かえって面倒かも知れません・・・
親戚の結婚式の場合、式当日ではなく、お祝いは事前に持っていく場合がありますし、
もともと本来は　その方が礼儀にも　かなっているようです。
出席するのに気が向かないのもよく分かりますが、今後もお付き合いがあるのなら、
（欠席した上で）先方の常識や　しきたりを考えて　そつなくこなす方がよほど大変ですよ。(^^;;

あと、
今回は欠席して、次回似たようなとき（別のご親戚の冠婚葬祭など）には出席するというのも、なんか気まずいですし・・・
「欠席する」　というのは　「今後とも絶縁する」　くらいの覚悟とメッセージに先方には取られかねないです。
逆の立場で、ご自分のご結婚式のときのことをお考えになれば、よく解るかと思います。。。
（もちろん、「本気で（旦那様の　いとことは）絶縁する」　というのであれば、むしろ　いい機会ですが・・・）

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＞ 今月五十人規模の結婚式を挙げました。
＞ その際、夫の方は母方のいとこ同士がとても仲が良いために全員呼んでいました。
＞ （父方の親戚は遠方とかで一人もよんでない。）

う～ん・・・　　ここのところ、少し引っかかりますね・・・
旦那様の父方は、「いとこ」　だけでなく、「すべての親戚」　を　ご招待していないということでしょうか？！
（あるいは、ご招待したけど誰にも来てもらえなかった？！・・・）

もしかすると、ご質問者様は、旦那様の父方のご親戚のメンバーや繋がり、関係の良し悪しなどについて、
（今のところ）まだ具体的には　ほとんど聞かされていないのではないですか？？

これは単に　ひとつの推理推論としてですが・・・
もしかすると、旦那様（旦那様のご実家を含む）は、ご親戚と、
折り合いが悪いか、お付き合いが絶えているか、ご親戚自体がもう誰もいらっしゃらないのかも知れません。。。？！

もし、この推論が当たらずとも遠からずなのであれば・・・？！

　・その上で、“五十人規模の結婚式”　に応えるとなると。。。
　　　　　　　　　　　↓
　・新婦方の人数に引けを取らないためには、新郎側は　「いとこ」　まで動員しなければならなかった？！
　　（幸い、いとこ同士は仲が良かったので、問題なく集まった）

ということも有り得ますよね。。。
新婦方の招待客の人数の方が明らかに多いと、新郎側としては格好がつかないということもありますし、
新郎側と新婦側での結婚式の費用分担にも関わってきますから・・・

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今回の結婚式に　ご招待されたことで　このような問題になっているわけですが、
それは、そもそも　ご自分の結婚式に　ご招待した側（ご質問者様と旦那様、そしてご両家）　に責任があることです。

次に結婚式をする側（旦那様のいとこ様）としては、
自分が招待してもらった人を、自分の結婚式にご招待しないなんて失礼なことはできません。
本当に結婚式にぜひ来て欲しいのかどうかの本心はともかく、礼儀上できませんよ。
たぶん、招待されなかったらされないで、ご質問者様は内心、
「自分のときは　よんであげたのに・・・　」　という気持ちになるのではないでしょうか？！

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「親戚付き合い」　というのは、「世帯（家）同士での付き合い」　のことです。
ご質問者様は、「世帯同士の付き合い」　と　「個人同士の付き合い」　をまだ混同されているので、
このように悩まれるのだと思います。

この先何十年と結婚生活は続くのですから、
『旦那様の　いとこ様との　お付き合い』　を、
「ご質問者様世帯と　いとこ様世帯との　“世帯同士の”　お付き合い」　とするのか、
「旦那様と　いとこ様の　“個人同士の”　お付き合い」　とするのか、
一度、旦那様とよく話し合ってみられるとよいと思います。

そのときにイメージしておくのは、
「旦那様が、『妻（ご質問者様）の母方の親戚とは一切付き合う気が無い』　と言われたとき」
のことです。
そう言われたら、ご自分がすごく嫌な気持ちや淋しい気持ちになるな・・・
と、もし思われたら、逆のこともしないようにすればいいし、
旦那様からそうされても（言われても）なんとも思わないし傷つかないし、
ご質問者様も　ご質問者様の　ご実家や　ご親戚も、誰も困ったりしないようであれば、
夫婦双方の親戚付き合いのバランスを取る意味でも、
ご質問者様は、旦那様の母方の親戚とは付き合わないという姿勢でも構わないかも知れません。

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＞ 今月の結婚式で初めてお会いしたとはいえ、母方とはいえ親戚なので出席しなければならないかとは思います。

う～ん・・・
通常、冠婚葬祭において、
「今月の結婚式で初めてお会いしたとはいえ」　ということを理由の一部に考えるのは妙です。
そもそも、結婚式というのは、
『これまで　お世話になった方々を　お招きする』　ことと同様に、
『これから　お世話になる方々に　ご挨拶（ご披露）する』　という意味がありますから、
「今月初めてお会いした人」　どころか、
「会ったこともない人」　の冠婚葬祭に出席しなければならないことも普通にあります。

そういう意味で、ご自分のご結婚式のご招待客は、ご自分がよく見知った方々ばかりでしたか？！
新婦側でも親の代でしかお付き合いの無いご親戚や、新郎側関係の方々など、
ご質問者様とは初対面の方々も結構いらっしゃったのではないでしょうか？！
その方々にも、今後、いつどんなことでお世話になるか分からないですよね？！

もしかすると、ご質問者様は、
まだまだ、すべての人間関係を　「友達関係のときの尺度」　で測ろうとしていらっしゃるのでは？！
とも　お見受けします。

せっかく　めでたく　ご結婚されたのですから、
これをいい機会として、少し視野を広げてみるのもいいかもしれません。
耳に痛い苦言は聞きたくないとは思いますが、
１０年後をイメージして、１０年後の自分が、今と何ひとつ変わっていないとしたら・・・
決していいことばかりではないでしょう・・・？！ (^^;;
（周りの人々はどんどん成長していきますもんね・・・）

まぁ、人生は長いので、ときどき、
「　“まわりを見る（測る）尺度”　を更新」　する必要に迫られるときがあります。
就職したときなどがそうですよね。
それまでは　「学校の中が社会の代表であり縮図」　で、その中では結構うまくやっていたのが、
「就職して実社会に出たら、それまでに身につけた経験やルールだけではやっていけなかった・・・」
というご経験は　なさいませんでしたか？！

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ふと思ったのですが、
今回のご質問の要点を　「父方・母方」　というところに　おかれるから、
「それには違和感がある」　という　ご回答も多いのではないかと思います。

ここは、
「（父方・母方に関わらず）『いとこ』　とまで親戚付き合いをする必要があるか？！」
というように命題（要点）を変えてみられるとよいような気もしますよ。

親戚付き合いに地縁がからまずに　『（近い）血縁者のみ』　とされている　お家（ご夫婦）の場合、たいていは、
「　『お互いの実家』　と　『伯父（叔父）・伯母（叔母）』（つまり、両親の兄弟姉妹）まで」
とのお付き合いとされいる場合が多いと思います（いとこ同士は親戚付き合いしないということ）。
このあたりの　「常識」　が、旦那様側と　ご質問者側で少し違っている可能性もあります。

「いとこ　とも世帯ぐるみで付き合う」　としたら、それは、
「親戚付き合いの　“代替わり”　」　にも当たるので、
新郎、新婦、ご両家での親戚付き合いの常識や感覚の違いについては、
旦那様や旦那様のご実家にも、そのあたりの感覚や前例をよくお聞きになってみるとよいでしょう。

そして、そのことも含め、
今回の件に限らず、『親戚付き合い　そのもの』　について、
旦那様はもちろん、ご自分のご実家（特に実母様）と、よく話し合ってみられてはいかがかと思います。
（親戚付き合いは冠婚葬祭によるものが多いので、内実は女性が仕切っている場合が多いと思います）

ご関係者皆さまについて円満なご解決をお祈りいたします。

回答No.6

noname#100397

当たり前かどうかはわかりませんが、
自分たちの結婚式に出てもらっているなら、
まぁ出てもいいんじゃないですか？
ご主人と仲の良い「いとこ」の方なんですよね。
私なら納得できる範囲かな思います

「お義母さん方の親戚とまで付き合わないといけないのか」って
思われる気持ちはわからないでもないです。
事情は違いますが私も義母方の親戚の結婚式に出た事があります。
私自身が招待されたわけではなく
結婚式の数日前に義理の両親とも体調を崩し、
夫は仕事、夫の兄弟は「家を出た人間だから」というわけで、
私に御鉢が回ってきました。
親戚と言っても夫の「いとこ」というわけでもなく、
何度説明されても覚えられないような　
遠い親戚です。
私は結婚される方とそれまで一度の会った事も名前も顔も知りませんでした。
挙式、披露宴に出ましたが、知った顔は一人もいませんでした。
「嫁っていうだけで、それも母方の・・」と
今でもずーっと思っています。
結婚するとそういう「なんか府に落ちない」ことは
ままあることなんでしょう・・。

質問者様はご主人と一緒に出席できるのだから、まだましかなと。

回答No.5

noname#104430

私も、義母の親戚の方が近くにいるということもあっ
て、夫のいとこ（義母の姪）の披露宴に招待されま
した。出席しましたよ。
義父の方の親戚は遠方の為、年賀状やお中元・お歳暮
程度のお付き合いです。（その辺は義母の指令に従っ
ています）

義母がらみのお付き合いは親戚関係だけじゃなくて、
義母の友達の息子の入学祝や就職祝いを出すように言
われたりします。
もちろん、夫のいとこ（義母の姪や甥）の子供のお祝
い関係もです。金額が決められています。
法事は義母の方は参列しますが、義父の方は呼ばれも
しません。

納得いく・いかないというよりは、結婚してきた時に
は既に出来上がっていた付き合いで、そこに自分が入っ
ていくのですから、自分で決められるものではないと
思っていました。

ですから、「納得いかないので私はお付き合いする気
はありません」との質問者さんの考え方が通用するの
かどうかは、「実際やってみないとわからない」とし
かお答えできません。
ただ、年配の人の目には奇異に映る可能性が高いと思
います。

私個人の質問者さんに対する印象は「結婚したばかり
なのに、人間関係を壊すかもしれないことができる勇
気あるチャレンジャー」です。
私の場合、夫と離婚する決意をしてから「もう親戚に
どう思われてもいいや～」って感じなので、行きたく
なかったら行かないことにしました。

質問者さんがご主人のいとこの結婚式に出席しないと
いうことは、義理のお母様のお顔を潰すことになると
思いますので、欠席のお返事を出される前に、義理の
お母様におっしゃった方がいいと思います。
人づてに伝わるよりはいいと思いますので。

そうなると義理のお母様や親戚の方々とギクシャクした
感じが出てくるかもしれませんが、それは覚悟しておい
た方がいいと思います。
それでも構わないということであれば、それも新しい
結婚の形かもしれません。

回答No.4

W_Wine

常識はずれとは思いませんが、親戚づきあいを画一的に決めようとされているところが新鮮です。

親戚とは言えご自身で選択決定したわけでありませんので苦手な人などもいるものですが、母方だからとかいう線引きの仕方は違うのではないかと思います。
なんか居住地から３００キロ以上離れている人は親戚じゃない、というニュアンスに感じました(もちろんそんな意図はないと思っています)。
ご主人側の親戚ということであればご主人の意向も無視できないので、そこはお二人で相談して決めることだと思います。

遠くの親戚より近くの他人と言うじゃないですか。
今回の話と状況は違いますが、仲良くできる人付き合い(これからの話ですからわからないかもしれませんけど)があるのでしたら大切にされた方がいいと思います。

親戚付き合いは気苦労もありますので大変です。それを控えたいと言うのであれば、ご夫婦で相談してみてください。

回答No.3

noname#142920

こんにちは。

常識はずれかどうかはわかりませんが、私から見ると、へんな感じはします。

自分の結婚式に出てもらった人の結婚式なんですよね？
なのに、いろいろ思うことがあるとはいえ、欠席したい、今後も付き合いたくない。
うーん。
夫と自分が、分かれてるんですね、気持ちの中で。

結婚したら、夫≒自分と私は思うので、父方とか母方とか考えず、夫のいとこやおいっこめいっこの結婚式には、夫とともに出席します。私が正当な理由無く欠席したら、夫の顔がつぶれるとも思うからです。夫婦そろって出席して当たり前なんです、私の感覚では。

おつきあいするのはかまわない、という言い方でのお付き合いには、結婚式は入ってないんです。それは義務のようなもので、夫は好きにしたらいい、というのはたとえばそのいとこさんと飲みに行くとか旅行にいくとか、そういう感じのことに対してしか言えない気がします。

実際私は夫の父方の姓になりましたが、その一族は遠方に住んでいて、義理の母の一族が近くに住んでいて姉妹仲がいいので、質問者さんと似た境遇かと思いますが、姓は戸籍制度的に決まってくるものなので、それを理由に親戚づきあいを決める感覚は私にはないです。
夫に実際よくしてくれ、お世話になっているのは、近くにすむ母方の一族ですから…。

たぶん、一般には、父方の親戚にあなたが思う感覚を、母方にも持っている人が多いのではないかなと思います。

でも、その信念を貫きたいなら、その自由もあります。
その代わり、親戚に「なんという嫁だ」などと顰蹙を買い、評判も悪くなりますが、それでもいいのなら、結婚式に欠席もいいと思います。

私は母方のいとことその嫁、子供たちが仕事とペット、習い事の発表会の練習などを理由に私の結婚式に欠席しましたが、なんて非常識なんだろうと軽蔑していますよ。私の周囲の既婚の友人も、ありえない、とは言ってました。
たぶん、祝儀のお金を出したくなかったんだろうなって思ってます。
うちの親戚にも、そういう意思の強い人います。
本人がそれを気に病まなければ、それもいいのではないでしょうか。
私は見栄っ張りだし、悪評にストレスを感じるので、普通にいい嫁をするほうが楽ですが。

回答No.2

ORUKA1951

貴方が結婚式をされたのですから、未経験ならその質問はわかりますが、経験しておいてその質問は疑問です。
　結婚式の招待は普通のコンサートの招待式とは違います。基本的に着て欲しい人にだけ招待状を送るはず。貴方もそうだったのでは。
　そして招待されたら、必ず出る。断ることは少ない--よほどの事情が無い限りは。

　親戚づきあいなんて、近い/遠い、父方/母方、何ぞで区別しません。距離や年齢とか社会的なものとかで親密度は変わります。私の家も父方よりも母方のほうが、付き合いはずっと深い。ですので妻も付き合う。私の親族は妻の親族、私の友人は妻の友人。妻の親族は私の親族、妻の友人は私の友人・・・夫婦とはそんなものです。
「母方の親戚となるとキリがないと思ってしまいます」そんな基準で、選ぶのはおかしい。付き合いって負担ばかりじゃない、必ず良いこともある。
｛それでも、出席するのはあたり前でしょうか。｝
　招かれれば行くのが一般的、逆に呼ばれなかったら・・

回答No.1

777oichan

普通に考えれば呼んでお祝いしてくれた人に此方がお祝いして差し上げる事ですから当然の事でしょう。これからの親戚付き合いについては貴方の考え方や思いをご主人にお話されたら如何ですか。全て貴方が納得行かないとは限りませんが、家の嫁の立場での付き合いは欠かせませんからスルーばかりする訳にはいきませんよ。