アダルトチルドレンかもしれないのですが・・

質問

こんにちは。

最近、インターネットや心理学の本などを読んでいたところ、アダルトチルドレンというものを知りました。家族の状況など自分に当てはまる事柄が多く、現在の心理的特徴、また私の恋愛に求めてしまうことなど、思い当たることが多くありました。
父親の薬物依存が原因の離婚、母親の過剰な期待の元で育てられたことなどがありますが、もちろん母には感謝もしていますし、今の私の状態が親に原因があるとも言いたくありません。それにもしも私がアダルトチルドレンだとしたところで（違うかもしれませんが）、今の現状は何も変わらないと思います。
自分の性格のせいで、人間関係や恋愛がうまくいかず、悩んでいます。
自分に自信が持てず、全く必要のない隠し事をしてしまったり、また、彼氏に私を認めてもらおうと必死になってしまい、それでもわかってもらえないと本当に辛くて、怒りの感情が出てきてしまうのです。
本には、（アダルトチルドレンの人は）恋愛は大抵うまくいかないと書いてありました。私は、自分の性格を改善して、人間関係と恋愛をうまくやっていきたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。孤独感が強く、たばこに依存してしまっているのも本当に嫌なのです。（意志の弱い自分ですみません。）また、プライドが高く、いつでも他人と自分を勝ち負けで判断してしまい、それも辛いのです。
アダルトチルドレンとは無関係だったらごめんなさい。
ただ、私のような性格の人間が、どう変われるか、どう変えていくべきかヒントを教えていただければと思います。

回答No.4

noname#144293 · ベストアンサー

Ｎｏ.３です。お返事読ませて頂きました。

先の回答で誤解があったようなので、再投稿しました。
入院中にいたＡＣの患者ですが、ＡＣで入院しているのではなく、うつ病で入院していて、ＡＣも持っているという事です。言葉不足ですみませんでした。

今回のお返事で、また２点ほど気になることが書かれていました。
一つ目は、
＞イチローの言葉は私も大好きで、よく読んだりしています。彼の他の言葉で「自己評価は自分でする。他人には勝手にさせておけばいい」というようなものがあり、私もいつも自分に言い聞かせています。

これは、質問者様が自分で自己評価するという事だと思うのですが、しない方がいいと思います。何故なら、元々ＡＣの人は自己評価が低いからです。私などは自己評価なんて絶対にしません。私は、仕事でどんなに大きな事を成し遂げても自己評価などはしませんでした。評価は他人がするものであり、自己評価なんて自己満足でしかないと思っています。また、ＡＣなどとは関係なく、殆どの人が自己評価すると低い評価をしますので、しない方がいいと思いますし、気にしない方がいいと思います。

二つ目は、
＞彼氏と少しでもしゃべると不満や怒りで涙が出てきて、「どうせわかってくれないんだから心を閉ざそう」という方向に気持ちが行ってしまい、

これは、質問者様の孤独感を彼にしがみついて依存している表れだと思います。違いますか？　たばこにも依存していますよね。

じゃあ、どうすればいいんだ、となりますが、まず他人も自分も同じ人間だと思うことです。彼について、「どうせわかってくれないんだから心を閉ざそう」となると、余計にＡＣ特有の孤独感に襲われる事になります。そのような、オール オア ナッシング や、１か０で考えてしまうのではなく、真ん中もあれば、３や、－１０とかもあるんだと考えるようにしてください。完璧主義の傾向があるのは分かりますが、それをしている限り、しんどいですよ。

後は、先の投稿のように、少しずつ何かにチャレンジして、少しずつ自信をつけていく事だと思います。

でも、あんまり自分はＡＣだとか思わない方が良いですよ。どうしても辛くなれば、医療機関でカウンセリングを受けて見るのも一つの選択肢ですので。
とにかく、頑張り過ぎないようにしてくださいね。

お礼

再び貴重なご意見ありがとうございました。

自己評価を自分でしないほうが良い、とのことですが、なんだか難しいですね。自分の事は嫌でも考えてしまいますし。。正直どうすればいいかよくわかりません。

彼には、心理的に依存していると思います。彼も、みな同じ人間ですよね・・。わかってもらうことを期待してはいけないとは思うのですけど・・。オールオアナッシングではなく中間をとるということは、自分の湧き出る感情を抑えて普通に振る舞う、ということですよね。

何かに挑戦して自信をつけることですね。私もそう思います。
自分に自信を持って、明るく外交的な人間になりたいです。ほど遠いですけど・・。

本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#144293

４０代男性です。私はうつ病（今は殆ど治っています）で、３回の入院経験があるのですが、入院すれば多種多様な患者がいて、もちろんＡＣの患者もいました。ＡＣと共依存は良く似ているのですが、ご質問文を読ませて頂く限りでは、う～ん…、共依存ではなくＡＣの可能性があると思います。それは、

＞母親の過剰な期待の元で育てられたことなどがありますが
＞彼氏に私を認めてもらおうと必死になってしまい、それでもわかってもらえないと本当に辛くて、怒りの感情が出てきてしまうのです。
＞いつでも他人と自分を勝ち負けで判断してしまい

この三つからもうかがえます。どんな親でも子供が可愛いし、ある程度の期待（将来のため）はするものですが、過剰な期待であれば、無意識の内に傷付いていたのでしょう。彼への態度も、いつも怒りの感情が心の中にあるからでしょう。勝ち負けで判断してしまう、オール オア ナッシング の思考もＡＣの特徴でもあります。
私はＡＣの女性を見て来ましたから言えるのですが、質問者様の辛さや、生き辛さが良く分かります。

では、どう変えて行けば良いのかですが、十分な愛情を受けなかった過去の事は、自分に一切の落ち度もなかった事を認めるのです。そして、子供の頃はどうしたくて、どうなりたかったのかを思い出しましょう。そうする事によって、今後どうしたいのか、どうなりたいのかをゆっくり考えて見る事だと思います。

かつて、メジャーリーグのイチローと松井が次のような事を言っていました。イチロー曰く、「プレッシャーはかけようとしなくても勝手にかかってくるもの。だから、プレッシャーから逃げようとする事は出来ないし、ナンセンスである」
松井曰く、「自分の力ではどうしようもない事を考えても仕方のない事だ」

何が言いたいかと言いますと、質問者様が子供時代に受けた傷は、イチローの「プレッシャーから逃げられない」、松井の「自分の力ではどうしようもない事」のように、質問者様にはどうする事も出来なかったと、自分自身で認める事です。ですから、絶対に自分を責める事だけはしないでください。それが欠点などではないのですから。まずは焦らず、ここから始めてみましょう。

それをきちんと自分の中で自覚できるようになれば、今度は、今まで出来なかった事に、少しずつチャレンジしてみてください。例えば、今まで素直に「ありがとう」と言えなかったとすると、少し勇気を持って言ってみる。あるいは、自分のしたい事が出来なかったなら、勇気を出してしてやってみる。内容はどんな事でもいいです。質問者様がちょっと勇気を出せば出来るかもしれない事から少しずつやってみましょう。そして、それが出来れば、自分の事を褒めてあげましょう。出来なかっても、気落ちせず「これはまだ無理なんだ。じゃあ、別のことをしてみよう」みたいに、やりたいと思う事をしてみることによって、少しずつ自信を付けていけばいいと思います。どんなことでもあっても、必ずそれが自分の将来にプラスにつながると思いますよ。

長くなって申し訳ありません。最後に一言だけ。
「この世で起こったことは、必ずこの世で解決できます」私はネットの向こう側から応援しています。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
うつ病で入院されていたんですね。入院中にACの患者さんも見られたとのことですが、アダルトチルドレンが原因で入院する人もいるのですか？（そもそもACって病気なのでしょうか？）それとも、うつ病など他の疾患も持っていたのでしょうか？

自分に落ち度がなかったことを認めることが大事なんですね。それを自然に思えるようにがんばりたいと思います。子供の頃はどうしたくて、どうなりたかったのか、、「自分が母親の望む通りになること」以外に本当に思いつきません。

イチローの言葉は私も大好きで、よく読んだりしています。彼の他の言葉で「自己評価は自分でする。他人には勝手にさせておけばいい」というようなものがあり、私もいつも自分に言い聞かせています。彼らを見ていると、やはり自己が確立されているなと関心します。

この数日間、仕事が切羽詰っていてすることが山ほどあるのにもかかわらず、精神的に本当に苦しくて、疲れていて身が入りませんでした。しかし今日、考えを転換できた瞬間があり、（と言ってもまたすぐに戻ってしまうんですけど）私の置かれた状況、問題は、私自身を強くさせるためのプレゼントなのかもしれない、と思いつきました。何があっても、生きている限りいくらでもやり直せると思います。
・・・と、強気なことを言いながら、気持ちの中では不安でいっぱいで、彼氏と少しでもしゃべると不満や怒りで涙が出てきて、「どうせわかってくれないんだから心を閉ざそう」という方向に気持ちが行ってしまい、彼は何も悪くないのに、ものすごく感じの悪い自分にも、嫌気がさしています。
長文になってしまいました、すみません。
温かいアドバイスありがとうございました。

回答No.2

jinseiwalk

ＡＣの根源は心の奥底に有る愛情欠如にありますが、彼がいて、やさしい人ならば癒してくれて治っていくと推測されます。

簡単に言って寂しいという気持ちがなくなれば治ったということです。最終的にはすい臓が病気にならなければ完治宣言できますがそれは６５歳以降です。

病気ではないのでなかなか時間がかかります。

彼にやさしくしてもらうだけでなくそれを元に自立心もつけていきましょう。むちゃくちゃなことをしないようになりヒステリーを貯めないようになれば現時点でのゴールです。

普通の人でも目指すものですがあと、これを機会に人生を勉強するようになり、どのようなことでも対処できるようになれば言うことなしです。

お礼

回答ありがとうございます。
ポジティヴな意見を頂き、心強いです。
自分の彼に対する感情で自分自身が振り回されてしまい、それが辛いので、彼との別れも考えていましたが、（別れれば自立できるかもしれないとも思っていました）、優しい人に癒されて治っていくのですか？
それによって、自立していけるのが、私自身にとっても理想です。

＞最終的にはすい臓が病気にならなければ完治宣言できますがそれは６５歳以降です。
とのことですが、すい臓と精神的な問題に何か関係あるのでしょうか？教えていただければありがたいです。　６５歳以降、、これを読んで、正直そんなに長生きしたくないと思ってしまいました・・。（すみません。）

自分の性格も、アダルトチルドレンというのも、一つの与えられた個性かもしれません。将来、これが逆に自分の糧になるように、前向きに生きていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

izayoi814

こんにちは。
ご質問を読んだ限りではACの可能性はありますね。
半分以上、私と重なる事がありますよ。私も親を責める事はしたくありません。

私の場合は、物質的には恵まれて育ててもらいましたが、精神的にはかなり孤独だったようです。自己否定感もかなりひどく、自分の中ではどこまでやっても「完璧」にはなり得ませんでした。
私も依存症はたくさんありました。（と言うか、現在も）
買い物、仕事、タバコ、アル中になる日も近いかも.....という状態ですよ(^^;)

ACは親の無条件の愛情を渇望しながら、“認めてもらう＝愛情”になっていて「子供らしく甘える」という事を覚えずに大人になってしまった....と言うのが最近の私の持論です。

私も以前の彼や仕事では、なんとか理想の人間になろうとして自分の心の奥底の欲求にはフタをしてがんばりすぎた挙げ句に、全てなくしました。
ただ、運のいい事に今の彼氏は私がどんな私であろうと、有りのままを受け入れてくれます。
子供の頃、親に甘えられなかった分を、今、彼氏に甘える事で取り戻している感じがします。

st0701さんは彼氏の前で泣いた事はありますか？怒りの感情を全て吐き出した後は、以外に涙が出て来てしまうものですよ。
ACは他人の作った「理想の自分」を追い求める事によって、本来の自分を見失ってしまうのだと思います。

彼でも友達でもいいですから、素のままの自分をさらけ出せる人を見つけて下さい。
自分自身を大切にして本当の自分を知る事によって、随分人間関係は変わると思いますよ。

一緒にがんばりましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私の場合もやはり、なんとか理想の人間になろうと（親や周りの人たちに認めてもらうため、また自分で自分を認めたいために）今まで努力してきたということが言えます。３年前に始めた仕事で、生まれて初めて自分を認めてくれる上司に出会い、上司からもっともっと褒めてもらいたくて、（今思うと）隠れて狂ったような努力をしていました。そして１年前に私の家族の事情で、私が実家に戻ることになり、転職し、また新しい環境で生活が始まったのですが、そのあたりから自分の精神状態がすごく不安定になり、今まで抑えてきた孤独感などが顕著に出てきてしまい、彼氏から電話がくれば、１秒後には泣いているという状態になりました。（彼とは遠距離です。）また、彼は何も悪くないのに、彼自身が両親から無条件に愛されている事に、嫉妬してしまうのです・・。家事の手伝いもした事がない（彼自身がそう言っていました）彼が、家族にとても愛されているという現実が、最初とても信じられませんでした。　しかし、私のことを受け入れてくれる、唯一の人間であり、私も彼には心を開いています。とは言っても、彼にも仕事がありますし、彼自身の生活で精一杯で、私に愛情振りまいている場合ではないこともあります。私も、１年以上こんな精神状態が続いており、毎回彼に感情を説明するわけにもいきません。現在遠距離のため、電話で話すことがほとんどなのですが、私の精神状態がギリギリになっている時に、彼が自分の事で精一杯になっていると、電話を切ったあとに涙が止まらず、その空虚感を少しでも埋めてくれるタバコに依存しています。　おそらく、私は彼に「いつでもわかってもらうこと」を期待していて、それがそもそも間違いなのではないかと思うようになりました。恋愛相手に求めてはいけないことを求めてしまうので、彼に迷惑がかかるし、彼がいることで、いつまでも自立できない自分がいるのではないかと思い、別れてひとりで人生をやり直そうかとも思っていた矢先に今回質問させていただきました。
でも、素の自分をさらけ出せる人は大切なんですね。私の、彼に対する感情が、本当の恋愛と言えるかどうか正直わかりませんが、少し考えを変えてみたいと思います。
Izayoiさんも頑張ってください。ありがとうございました。長文失礼致しました。