• ベストアンサー

やはり愛情がないということでしょうか?

夫婦と今年生まれた子ども1人の3人家族です。 夫の転勤で、全国を廻っていて、周囲に家族や親戚などはおらず、安心して子どもを預けられる人はいません。 夫は、仕事が忙しく、平日はあまり家にいませんが、休日は、子どもの面倒をよくみてくれるし、無口ではありますが、家族思いのいい夫だと思います。 私はここ最近、右背中の一点の痛みに悩まされていました。 それが昨夜、キリキリとした強い痛みに変わり、どの姿勢で寝ても辛い状態になり、市販の鎮痛剤を飲み、なんとか治まりました。 しかし、朝になり、薬の効果が切れるころになると、また痛み出しました。 夫にそれを伝えたところ「病院に行ってくれば?」という答えが返ってきました。 しかし、うちには0歳児がいますので、夫が子守をしてくれる以外、簡単に病院に行くことはできません。 まして、今は病気が流行っていますので、子どもを病院に連れて行くことは、できることなら避けたい状況です。 なので「行けば?って言われても、見ててくれない限り、簡単にはいけないよ」と言うと、黙っていました。 夫はいつも、私が具合が悪くなると、「大丈夫?」や「どこが痛いの?」といった言葉はなく、「病院に行けば?」とだけ言います。 そんなとき(現実逃避かもしれませんが)そういうこと(優しい言葉をかけるなど)が苦手なだけだと、良い方に解釈するようにしていましたが、最近、これは愛情が無いと現実を受け止めるべきなのではないかと、思うようになってきました(苦笑) 私が具合が悪くなると、面倒臭いなと思っているようなところが、どうも見え隠れします。 これは、やっぱり愛情が無いと思いますか?

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#136164
noname#136164
回答No.1

>夫はいつも、私が具合が悪くなると、「大丈夫?」や「どこが痛いの?」といった言葉はなく、「病院に行けば?」とだけ言います。 このことだけで愛情の有る無しは判断出来ません。まぁ、お熱いラブラブカップルでないことだけは確かだと思いますが。 >私が具合が悪くなると、面倒臭いなと思っているようなところが、どうも見え隠れします。 愛情が無いというより、貴方より自分の方が大事なだけだと思います。

noname#98047
質問者

お礼

>貴方より自分の方が大事なだけだと思います。 まさに真意のような気がします。 ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (12)

回答No.13

>「行けば?って言われても、見ててくれない限り、簡単にはいけないよ」 あ~この言い方はきっと旦那さんに本心が伝わって無い様な気がします・・・ 私は女なんですが、どうも女性同士の会話が苦手です。 というのも、独特の遠まわし表現が多いのであまり理解出来ない事が多いんです。 例えば、「ね~ね~、〇〇に行きたくない?」って突然話掛けられて 別に行きたいと思っていなければ「ん?別に?」って答えてしまいます^^; でも実はそれって「〇〇へ一緒に行こうよ!」って誘いだったんですよね。 (相手の子は、『私に嫌われている』と思ったそうです。。。えぇ~?) ・・・例え話がズレていますかね。ゴメンナサイ。 とにかく、「現在の状況」と「相手への要求」、そして「理由」を正確に伝えてみてはいかがでしょうか。 「強い痛みがある」「病院へ行きたいから、その間子守をしてほしい」 「今は病気が流行っているから子供を病院に連れて行くことは出来る限り避けたい。」 これを伝えてみて、それでも面倒くさそうなそぶりを見せたりするなら 愛情が薄いと私は感じますね・・・。 >夫はいつも、私が具合が悪くなると、「大丈夫?」や「どこが痛いの?」といった言葉はなく、「病院に行けば?」とだけ言います。 確かに、頭に「大丈夫?」くらいは付けて欲しい気持ちは分かります。 思いやりを見せて欲しいって事ですよね。 でも、女性の感覚的には当たり前と思える行動や発言でも 男性としては「そういう気遣いの行動を取る事で女性が嬉しさを感じる」って事に 気付かない限り、言わない(言えない)人が多いような気がします。 (相手の事を気遣う発言をすると女性が喜ぶという事実に気付いた男性は、 老若問わず女にモテる事が多いですな。) だから、愛情が無いというわけではないと私は思います。 旦那さんがただ表現下手なだけかなという気がします。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • kohune
  • ベストアンサー率21% (101/472)
回答No.12

 あなたの痛みを、相手にわかってもらいたくても、それは無理なのです。  私が風邪で、具合悪く、それでも無理して家事をしていて、、、何で夫は、人が具合悪いのにわかってくれないのだろうと不満をもったとき、夫に叱られました。  「お前がどのくらい具合悪いのか、言われないでなんでわかる?自分で勝手に無理して、、無理でも動けるなら大丈夫なのか・・・と俺は思う」  そのとおりなのです。相手にのぞむのは、相手の心を探っているのと一緒です。  痛いなら、医者に行きたいなら、子供が困るなら、あなたがお願いするのです。  子供を見ててほしいと。  仕事で無理なら、早めの医者に行くとか、どうすべきか、相談するのです。  相手を試すようなことはしてはいけません。  夫婦であっても、異身なのです。  それを忘れないことです。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • meiten38
  • ベストアンサー率13% (35/252)
回答No.11

>これは、やっぱり愛情が無いと思いますか? 思いません。というより、判断できません。 そもそも、体調不良をご主人に訴えて何をして欲しいのですか? 具合が悪いのであれば病院に行くしかないでしょう。 なのに >「行けば?って言われても、見ててくれない限り、簡単にはいけないよ」 この返事では、「じゃ俺はどうすればいいんだ!?」となります。 ご主人は、体調不良の八つ当たりをされているように感じるのではないでしょうか。 そんなことが重なれば、 >私が具合が悪くなると、面倒臭いなと思っている といった感情になるのも理解できます。 痛みをとりたいのであれば病院に行くしかない。 子供の世話があるのなら、ご主人に世話を頼めばいい。 そこでのご主人の対応によって、はじめて愛情うんぬんが図れると思いますよ。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • fuka3
  • ベストアンサー率20% (44/215)
回答No.10

ん~・・・・。愛情はきっとあります^^夫婦ですから^^ うちも私が体調を崩すと 「病院行っておいで」のみ^^; とっても寂しい気持ちになりますよね。 でも夫は「嫁さんが体調悪いから休むって言いにくい^^;」って言ってました^^;確かに^^;なので「嫁を病院連れて行かなきゃいけないので」って半日休んでもらったことがありました。仕事に穴あけさす訳にいかないので^^;一緒に行ってもらって車で子供と待機してもらってましたね^^ 右背中が痛い・・・・私 胆石があった時同じ症状でしたよ(+_+)一時的に激痛におそわれ しばらくしてから治まっての繰り返しでした^^; 家は夫の母親がすこぶる健康な人なので 病気するってことがどうも 分からないのと どうしていいか分からないみたいです^^;で 病院に行けば治るんじゃないの?みたいに思ってるだけみたいです^^

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • hio1611
  • ベストアンサー率45% (24/53)
回答No.9

30代、男性、妻子有りです。 ご主人の心中は分かりませんが、私個人の意見です。 ご主人のお仕事が何なのかを存じませんが、仕事によっては家庭を顧みる事のできない時期というのは間違いなくあります。 理解してあげて欲しいと思います。 またご主人に「疑わしいところ」が見え隠れしたら必ず話し合ってください。 それも「一度」でなく「何度」か話し合うことが大事です。 自分で思い込んで決めたら駄目です。 ご主人からみたら質問者様がもっと踏ん張れるように見えているのかもしれません。 特に男性は仮に「面倒だなあ」と一時的に思うことはあっても、それは「愛情がない」ということではありません。 ご主人様が返答に詰まった時に表情はふて腐れていても、どうするかを思案されている最中ということはありませんか? 男性は反応をストレートに表現してしまいますが、それは一時的なもので心中では改めて理性的に考え始めるものです。 対処方法は情報が稀有なのでやはりお二人で話し合って確かめ合うことですね。 ただし話し合うのは「繰り返す」ことです。 初めてのお子さんが出来たばかりなんて、家庭への愛情がピークに達する時期だと思いますよ。 質問者様も初めてのお子さんでもあり、今は育児だけでも手一杯で、必死に奮闘されていることと思いますが、がんばって下さい。 +++++++++++++ 男性の気持ちの一例(私の場合)を参考までに・・・。 やはり私も転勤族で、同じような境遇です。 新しい町へ引越すたびに、スーパーだ、病院だ、理容室/美容室や、公園だ、保育所だ、パート探しだと色々探すことから始まりますね。 人情ある街もあれば、そうでない街もありました。 頼れる方がいないところでは、本当に辛い状況が続いてしまいますね。 私の場合は、ほとんど平日/休日関係なく家に居ないので、女房が踏ん張っていました。 もしも女房が踏ん張っても踏ん張りきれない時は会社を休むようにはしていました。 その時の私の覚悟は 「これは家庭か仕事かの選択で、もちろん家庭をとるしかない。」 「とりあえず仕事へは行くまい。休み扱いか欠勤か、もしくは首になるかは仕方がない。」 「ここまで会社でがんばっったのだから、家庭の事情でたった一日(もしくは半日)の休みももらえないのならば、もうこの会社と縁を切ろう。」 というものでした。 そうやって休んできました。 自分の仕事での過労の事もあり、半分ヤケクソになっているところもありましたね。 そんな事が家庭内には年に1、2回はあるもので、それが約8年続きましたね。 毎年インフルエンザの流行などは敏感に対処していましたね。 自分が過労になる様ですから、育児を顧みる余裕なぞもありませんでした。 私自身の中では最大限に家事も育児もやっているのですが、育児だけは女房の代わりをしてあげられません。 私の独りよがりでしかありません。 女房も仕事でバテバテの私ばかり見ているので、育児に関しては忍耐に忍耐を重ねていたと思います。 でも互いに愛していないとは思いませんでした。 日ごろの憂さ晴らしや些細な事でケンカする事はありますが、基本的には愛し合う家庭という土俵の上で暮らしてきました。 「頼れるのは夫婦互いだけだよ」と互いが言い聞かせました。 そのうち「この会社では自分も家庭も駄目になる」と判断して、転職しました。 今では家庭的にはかなりいい状況になりました。 それも約8年間のがんばりがあっての「今」だと思います。 ご主人様が一切家庭に協力出来ない場合が永遠に続きそうであれば、転職も最後の手段かもしれませんね。 乱文にて・・・

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#142920
noname#142920
回答No.8

こんにちは。 #4さんと同じで、男性的な行動をされる方なんだと思います。 男性は、“仕事をする”ことが愛情表現で、仕事していたらOKって思っている人、多いですよ。 愛情表現の方向性が、違うだけだと思いますよ! 期待されている >「大丈夫?」や「どこが痛いの?」 これを自然にできない男性もいるんですよ~。専門家でもないのに、そういうこと言っても良くなるわけではないし、むだ、って発想の人、います。 ここを女性の当たり前で解釈して、“愛情がない”と判断すると、悪い方向に行きますよ。 >私が具合が悪くなると、面倒臭いなと思っているようなところが、どうも見え隠れします。 あなたがそう解釈されているのか、本当にそうなのかはわかりません。 ただ、男性的な方は“どうしていいかわからない”“心配して出た言葉なのに、なぜか妻の機嫌が悪そうだ”などから、どう対応して良いかわからず、結果その状況を面倒くさく感じるということはあるかもしれないですよ。 性差、脳の差などの本を読まれて、 ・具合が悪いとき、「病院に行けば」だけしか言われないのって、悪気はないとは思うけど、女には冷たいなーって感じられるから、もう少し「大丈夫?」とか、「どこがいたいの?」とか、あなたに取っては気休めみたいな言葉でも、言ってくれるとなぐさめられて嬉しいのだけど… ・「病院にいけば?」って言われても、子供をどうするかって考えてから言ってる?? しんどい私に子供を見ることを期待しているのなら、ちょっと気遣いや思いやりが足りないと私は感じるのだけど…。 病院にも今はインフルエンザもあって連れていきたくないし…。 あなたが仕事で忙しいのは重々分かっているけど、私たちには頼れる人がお互いしかいないでしょう?? 例えば、午前中半休取って子供を見ててくれるとかは無理なのかな? 無理なのなら、せめてそういう気持ちはあるけど、仕事を休めないからごめんね、って言ってくれたら私の気持ちも“仕方ないね、がんばる”ってなるけど、黙られてしまうと、女って“この人私への愛情がないのかな”って気持ちになってすごく悲しくなるんだよ。 …って感じで、彼を責めずに、男性であるあなたは悪気なくこうかもしれないが、女性はこう感じちゃうのよ、っていうトークを心がけると、うちの場合はいいほうに行きましたよ。 どう行動して欲しいか、どうしてそれを期待するのかを言葉で説明して分かってもらいたいと話せると、だいぶ違うと思います。 何度も言わないとなかなか分かってもらいにくいので、長期戦ですが。 ジョン・グレイ博士や黒川伊保子(この方も博士だったかな)さんの著作はお勧めですし、活字が読める方なら男性に読んでもらってもいいかも! 痛み、何でもなかったらいいですが、お早めに病院に行かれてくださいね。お大事に♪

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • tenten48
  • ベストアンサー率23% (144/606)
回答No.7

痛みは時に人の感情をネガティブな方向に持って行きます。 「病院にいけば?」 という言葉は、ご主人様なり愛情表現では?と思います。 昨今の男性諸氏は「言われないと解らない」「言われたことしか出来ない」「言われても出来ない」という、アダルトチルドレンのような方が多いようです。 この御主人に対しては、 >「行けば?って言われても、見ててくれない限り、簡単にはいけないよ」 というのではなく、 「ありがとう。そうするわ。子どものことはお願いね。会社には遅刻ってお話してください」 と言ってしまうといいと思います。 意地悪ではないんです。 自分で考えなくいった言葉のリスクを体感しないとこういう人はおぼえないと思うのです。 「それはできない」と言ったら「どうして?」と。 「子どもをわざわざ病気にする可能性が高いところに一緒に連れて行けるわけないじゃない?まさか、子供のことも考えずにそういったというの?うちの状況を考えたら、どちらかが病気して子どもは元気だったら、どちらかが家で子どもを見ているしかないじゃない?」と、ここで突っ込んでみるんです。 これで、後々、こういうときにはどうしようか?という対策が二人で練れます。 愛情が薄いとか無いと言うことを考えるよりも今は「緊急事態」になったときの夫婦での連携のとり方を夫婦で試行錯誤する時期なんだと思います。 >私が具合が悪くなると、面倒臭いなと思っているようなところが、どうも見え隠れします。 そりゃそうです。 帰宅しても負担が一気に自分に来ますからね。 一時的としても仕事の後は辛いのかと思いますよ。 愛情云々じゃないと思われます。 話し合いをするときにはあなたが意見や策を出しっぱなしになったとしたら、「あなたはさっきから何も意見しないけど、これで決まったら面倒くさそうな顔はしないできちんとやってくださいね。不安や不満、他にこういう方法があるってことがあれば教えてください。一緒に考えましょう」と釘をさしておきましょう。 それでも言わなかったとしたら、後々「不満そうな顔」をしてもあなたは堂々としていられますから。 愛情が無いんじゃないですよ。 まだ夫婦として形ができていないだけです。 それよりも何よりも、まずはお大事に・・・。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • -chu-hi-
  • ベストアンサー率28% (42/147)
回答No.6

こんにちは 0歳児を病院に連れて行くのって、本当に嫌ですよね! でも「病院に行ってくれば」って愛情あると思いますよ。 最初の第一歩ですよ。愛情表現の。 もしご主人のお仕事が休めないなら…連れて行くしかないですね… 待ち時間を車の中で待つとか、他のお子さん連れの方も色々工夫なさっているようです。 まずはmuraokamuさまが早く診察してもらわないと… どんな病気も、早期発見、早期治療が一番です。 ちなみに、私が39度の熱がある時に、病院に行くから子どもを見ていて、と夫に頼んだら、 休みなのに「いやだ」と言われました(涙) 「頼まれて、ホイホイ言う事を聞く夫だと思われたくない」んですと! 連れて行きましたよ…1人で病院に一緒に。夫は家でTV。 これこそ、愛情がない人の言う事ですよ! まったく。。。 愛想をつかすとは、こういうことだと思いました。 お体お大事に…ご夫婦仲良く、お過ごしくださいね 無理な事を、悩むより、出来る範囲で出来ることを…。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#104037
noname#104037
回答No.5

愛情は希薄?だと思います。 やさしさの表現はそれぞれですし、、、 あなたの家庭に収入を入れているうちは愛情はあると思います。 入れないようであればない。それまではお子さんもいるのですから 妥協です。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • morino-kon
  • ベストアンサー率46% (4176/8936)
回答No.4

一昔前にはやった、 「話をきかない男、地図をよめない女性」 って事ですね。 http://www.amazon.co.jp/%E8%A9%B1%E3%82%92%E8%81%9E%E3%81%8B%E3%81%AA%E3%81%84%E7%94%B7%E3%80%81%E5%9C%B0%E5%9B%B3%E3%81%8C%E8%AA%AD%E3%82%81%E3%81%AA%E3%81%84%E5%A5%B3%E2%80%95%E7%94%B7%E8%84%B3%E3%83%BB%E5%A5%B3%E8%84%B3%E3%81%8C%E3%80%8C%E8%AC%8E%E3%80%8D%E3%82%92%E8%A7%A3%E3%81%8F-%E3%82%A2%E3%83%A9%E3%83%B3-%E3%83%94%E3%83%BC%E3%82%BA/dp/4072352179 愛情のあるなしではなく、男女の脳の違いと言うものでしょうか。 「痛い」ことに対して、 「病院に行けば?」 と、最善の解決方法を示しているのに、怒られる・・・理不尽でしょう。 一方、優しい言葉を期待していたのに、そんな気配はない・・・相手はそのような思考回路になっていないのです。 男性にとっては、収入を確保してくれるのが、一番の愛情を示しているつもりだと思いますよ。 そういうものだと思えば、次回からはわかってきます。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 親からの愛情は親へ返すもの?新しい家族に注ぐもの?

    こんにちは。質問したいのはあなたがもし新しい家族を持ったとします。今までの親からの愛情や恩恵をとてもありがたく持っています。その自分の親へのありがたみというものに(何も感じていない方もいますが、)関して、例えば100%のもの(愛情や物質)を貰ったとしたら、100%の物を親へ返さなくては!と思いますか?私は個人的に100%貰った、教わったとしたらその恩恵を新しい家族(夫や子供)に注ぎたいと思うのですが・・・。間違ってますか?確かに親へのありがたみとか、(親が居なったら自分は居ないですしね。)わからない人間ではないです。私も親を大事にしたいし、死ぬまで面倒見るつもりです。でももし、子供を持ったとしたら、自分の子供に見返りを求めて愛を注ぐ事は無いですよね?(こうなって欲しいな・・。なんていう漠然とした希望はありますが。)夫がそういう人間なのでとても悩んでいます。価値観?考え方が違うのはしょうがないかもしれませんが、私的に、私はそうしているのに、夫は親へ向いているので私は間違っているのかととても不安でなりません。独身ならまだしも、家族をもった身でとなると、話は違ってきますよね?どう思いますか?子供じみた質問に聞こえたかもしれません、ですが私たちはいろんなことも含まれていますが、いま離婚を考えるまでになっています。子供も居るので今一歩踏み切れないで居たりするのですが、その答えの一つとしてお聞きしたいと思い、アドバイスお願いします。

  • どんなときに愛情を感じますか?

    結婚3年目の32歳です。 子供1人、そして現在2人目を妊娠中です。 みなさんはどんなときにパートナーからの愛情を感じますか? 家族として、夫婦として、男女として、いろんな愛情表現があると思いますが、 みなさんはどんな表現をされているのか、どんな受け取り方をされているのか知りたいです。 今、私は夫からの愛情を感じられなくなってしまっています。 背景はこんな感じです。 結婚して以来セックスレスが続いてて、 結婚早々出会い系サイトで浮気していたことが発覚し、その事が未だに忘れられず… 利用している形跡はないみたいですが、前に使ってた出会い系サイトに新たに登録しているのを見つけてしまいましたし… たまに携帯をチェックするとメールの受発信履歴がいつも何通か消されてるし… (私が携帯を見るのを分かっているので証拠はあまり残ってないのですが、分かることもあるんですよね) 何度も話し合いをしたり、夫に可愛い奥さんだと思って貰いたくて色んな角度から努力もしてますが功を奏することもなく…。 最近は、その手の話を持ちかけられるのも明らかに面倒そうな態度を取るようになり、きちんと向き合ってくれようとはしません。 私が苦しんでいるのも知っているのに、見て見ぬフリです。 そもそも、女性として愛されてないと感じていたのにプラスして、 私が妊娠していようが同じ部屋や車で平気でタバコをスパスパ吸ったり、 つわりで気分が悪い時にさえ相変わらず家事も一切手伝わないし、 子供が夜寝付けず大泣きしていても無視して寝たふりをされたりすると、 家族としても愛されているのかどうか疑問になってきました。 ずっと感じていたことですが、仲はいいけど、夫婦というよりも気が合う同居人といった感じです。 私さえこんな不満を漏らさなければ喧嘩にもならないし、はたから見ても非常に円満です。 稼ぎも悪くないし、子供も可愛がってくれるし。 高望みなんでしょうか。 夫は今の状態で充分満足しているとのことでした。 (そりゃあ私、夫に色々心を砕いてますからね。。) 2人目の子供は、私から誘った半年ぶりのセックスで見事妊娠してしまいました。 できれば子供は二人と思っていたので、嬉しかったのですが、 これからもずっと苦しく寂しい思いが続くのかと考えると このまま2人目を生んでいいものか、悩みます。

  • 愛情が感じられない。今後どうするべきか。

    うちの夫は給料13万ですが、しっかり働き子煩悩で、浮気も暴力もありません。 問題のない旦那ですが、ただ1つ愛情が伝わらないことに苦しんでいます。 夫は「浮気もせず文句も言わず料理を食べ、毎日働いて寄り道せず帰ってくることが俺の愛情表現だ」ともっともな事をいいますが、私としては言葉に出してほしいのです。愛情込めて伝えても「どーも。」の一言で、たまには言ってほしいなと甘えると「好きだよ」と義務的な感じで言い、寂しくてしょんぼりしてしまうと「男はそんな事をいちいち口にしない」と頑なに拒否します。 そんなこんなで5年。寂しさに耐えきれず夫に対する愛情も徐々に薄れ、髪も抜け落ち痩せこけて精神的に参ってしまいました。 たとえ夫からの愛情が伝わらなくても愛する子供がいるのでこの子の為に寂しさを殺して生きていこうと決心したのですが寂しさと同時に虚しさが大きくなり、夫婦でいることの疑問と子供に負担をかけない生活に悩み、このまま生きていたら私は死ぬだろうと思考回路もおかしくなってきました。 感じ方が違う夫の愛情を求める生活より離婚して愛情がなくて当たり前な夫がいない生活の方が楽なのでは?思ったり。 わがままですが子供とは一緒に暮らしたい。 結婚当初は何も口にしない夫に対してシャイなんだと愛しさを感じることが出来たのにこんな自分がいやになります。 子供に対して何も害はないので、冷静に考え直し親になった以上子供のためにも成人するまでは離婚はしないと決めました。 でも、そのためにはこの虚しさと寂しさをどうにかしたいのです。 恵まれた環境にいても愛されている実感がないだけでこんなにもツラく苦しいものだと痛感しています。 いろんな挑戦を試みた結果、仲良し夫婦には戻れないと気づいたので、愛されている実感がなくても平気でいられる方法、別の何かに目を向けられる方法、自分の幸せを望まない方法、仮面夫婦でも割り切れる方法・・・・・何でもいいので、こんな私にどうか改善策をアドバイスください。 同じ経験している方のご意見も聞けたらうれしいです。 お願いします。 (長文で申し訳ございません。読んでいただきありがとうございました。)

  • 恥ずかしい?子どもへの愛情表現

    みなさんこんにちは! 我が家には2人の子どもがいるのですが, 夫は子どもがかわいくてたまらないときに子どもの顔をペロペロ♪となめるんです… (見ていると動物の愛情表現のようです…) 夫はコレって変だよなぁ,きっと…とか言ってますが. でもコレは絶対に私たち家族以外に見せたくない姿なんですけど 皆さんのお家はどうですか? そんな私は子どものニオイを嗅ぐのが大好きなんですけどね… コレも家族以外には見せたくないかも… もしこのサイト上でなら教えてもいいわ♪ という方がいらっしゃいましたら回答お待ちしております.

  • 愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

    愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、 例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。 もしかしてほとんどがそうなのでしょうか? 皆さんはどう考えますか? 夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、 夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて 別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。 私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが そうは現実甘くはないようです。 生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか? よかったと感じる事もあるのでしょうか? 経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。 宜しくおねがいします。

  • 夫に愛情がないといわれました

    結婚20年、3人の子供(一番上は17才)がいます。 夫と自宅にて自営業を営んでおります。 4年ほど前より夫との不仲がはじまりました。 最初は夫の女性友達との関係への不信感から問い詰めたところ「今までお前は俺のことをないがしろにしてきた。ずっと寂しかった。だからもう以前のようにお前に愛情がもてない」と言われました。 その後わたしも自分の態度を反省しお互いに修復できるように常に夫を第一に 考えて尽くしてきました。そんな私に夫も応えてくれて「お前も本当に変わったな」と言ってくれて穏やかにすごしてきました。 しかし最近様子がおかしいので聞いてみたところ「今まで何とか一緒にやっていけるようがんばってきたが、やはりお前には愛情がもてない。こんなことを言ってしまったからには以前と同じようには暮らしていけない」と突然言われてしまいました。 子供たちには本当に仲の良い両親と思われています。 義母さんも同居なのでそれなりに尽くしてきました。 それらをすべてあきらめなくてはならないなんて・・ 「すべて俺が悪いのはわかっている」ともいいます。 これ以上、彼の苦しむ姿もみたくはありません。 だけどできることならば、これまでの通り家族として生活していきたいんです。たとえ表面上ではあっても・・ でも私がこの家を出て行くしかないのでしょうか。 どうしたらいいのかわからなくなっています。

  • 愛情を感じない夫と離婚すべきか?

    私はそもそも愛とか情の非常に薄い人間です。 初めて付き合った男性と6年間の交際を経て結婚しました。 夫は愛や情の非常に厚い人で、私のことをとても愛してくれていました。 私は愛されていることで幸せで、当然の成り行きのように結婚しました。 しかし結納が済むと義父がガンで余命幾ばくもないと知らされ、 「孫の顔を見せてやりたい」と、まだ子どもが欲しくない私を無理に説得し、子どもを作りました。 本心では望んでいない妊娠でただでさえ情緒不安定なところに、 夫は毎週末遠方の実家に帰り、もう精神的に滅茶苦茶な新婚生活でした。 夫の気持ちを理解しない私に「一度は愛も完全に冷めた」とはっきり言われました。 その後も全く会話のない夫婦で、私は子ども2人に完璧に傾倒し、 結婚13年目ですが、ずっと同じ屋根の下にいながら実質母子家庭状態でした。 夫がいると気詰まりで、とにかくいないのが楽。 もともと無口な人なのですが、 会話がないことに耐えられず、薄い愛情もほとんど消えてしまいました。 最近姑の具合が悪くなりました。 私は管理職でもあり、自分の仕事と育児だけで精一杯なため、 夫がほとんど1人で母を背負い込んでいました。 今日ストレスを溜めた夫が、 「叔母や妹はよい嫁で、嫁ぎ先でどんなに苦しくても親のために仕え、 耐え忍んでいる。とても偉いと思う」と訴えてきました。 私は結納直後に「女は嫁いだら実家とは縁を切るものだ」と夫に言われたこともあり、 「嫁」の役割を求められることが耐えられません。 愛情に基づいた家庭において、対等な立場で親の世話をするのはもちろんいいことだと思います。 でもなんか、最初からすべてが「ボタンの掛け違い」みたいな感じです。 いっそ、夫にいいお嫁さんを探してきてあげて離婚したほうがいいみたい。 愛や情の薄い女と結婚した夫もかわいそう。 でももしかすると相性が悪いだけで、 私にも本当に心の底から愛せる男性がいるかもしれないし、 もしくは同じように愛情の薄い男性とそれなりに仲良く生きていけるかもしれない。 そう思うと、この結婚を死ぬまで貫き通すこともないのかなと思います。 お互いに幸せになるための離婚もありだと思う。 でもそのために子どもを不幸にしたくないというのが一番の思いです。 長文申し訳ないですが、アドバイスをお願いいたします。

  • 愛情表現なくてもいられますか?

    付き合っている方、結婚されている方、相手の方が愛情表現がないというかたいますか?私は結婚三年ですが今年子供が出来てから段なの愛情が感じられなくなってきています。旦那は淡白です。自分からは一切何もしてきません。手も繋いできてくれることも、抱きしめる事も、キスすることも、言葉で表現することもありません。向こうからというのは一切ありません。照れているとかそういう男性だとか、だからといって愛情がないとは限らないこともわかりますが、現実愛情を感じる事が出来なくて頭でわかろうとしてもどうしても感じる事が出来ません。要求するという方法もあるとは思いますが思いつめている為要求することもなかなか出来なくなっています。無理して、してもらっても‥と言う気持ちと、拒否される事もトラウマになってしまっています。せめて「愛してる」と向こうから言ってもらえたらと言ってほしいと御願いしても言ってくれません。そこまでして言えないものなのでしょうか?そういう相手と付き合っている人いますか?そのことについてどう考えますか?愛情を感じられていますか?どうか意見を聞かせてください。

  • 夫の愛情に不安を感じます

    結婚して3年目の30代女性です。 2年前、1人目の子どもを妊娠していたときに、夫が他の女性と密会を続けていた時期がありました。 食事に行く程度の軽い関係だったし、私に隠れて会うことはもうしないと約束してくれたので、信じることにしました。 しかし、その時その女性に、『産まれてくる子どもは可愛いから離婚はしないけど、もう妻に愛情を感じない。』というメールをしていて、それがずっと頭から離れません。 夫は、ただの冗談だから気にしないでと言っていましたが、私に対して不満がなければ、そんな言葉は出でこないのではないかという気がします。 その後は、夫の興味が他の女性に向かないように、子どもを持っても女性としての魅力を失わないよう、手を抜かずに努力してきました。 しかし、夫からのスキンシップや誘いは全くありません。 自分の中で、妊娠中の体型ではその気になれなくても仕方ない、育児中は夫も疲れてるんだろうから仕方ないと言い聞かせていました。 でも、育児がある程度落ち着いて、2人の時間が持てるようになっても、夫から私に触れてきたりすることはなくなりました。 私から触れていっても、毎回ではありませんが逃げてしまいます。 2人きりの時間になると、携帯のゲームをしたりパソコンでネットをしたりして、あえて誘われないように距離を置かれている気さえします。 2年前の『妻にはもう愛情を感じない』という言葉を思い出し、不安になりました。 自分に自身が持てなくなってしまいました。 そんな折、夫が風俗に行こうとしていることに気付きました。 『あなたのことが好きだから行って欲しくない』と言うと、夫は止めてくれました。 ただ、私には一切触れないのに、なんで他の女性とは関係を持ちたがるのだろうと思い、『私にはもう愛情はない?女性として魅力を感じない?』と聞いてみました。 夫は、『そんなことない。まだ大丈夫。』と答えました。 でもやっぱりそれ以降も夫の態度は変わりません。 最近は、夫に拒まれるのが怖くて近づけなくなっています。 やはり夫は、私を女性として見れなくなったのでしょうか? その場合、私はどうしたら良いのでしょうか。 ちなみに、夫も私も別れるつもりはありません。 ただ、妻に愛情がなくなったからといって、私以外の女性と浮気するのは許せそうにありません。

  • 旦那への愛情

    交際期間1年半を経て、結婚一年、妊娠4か月です。 妊娠が判明するまでは夫へ愛情がありました。 結婚する時も早く一緒に暮らしたいと願い、一緒に暮らし始めると夫と2人家にいる時間が楽しみで、毎日とても楽しかったです。 子供はどちらかというと夫が欲しがっていて、私は2人で暮らしていくのが楽しかったのでそこまで欲しいと思っていませんでしたが、暮らしも落ち着いてきて、そろそろ良いかなと思い授かりました。 体調が悪いのもあると思いますが、妊娠が判明してから夫の悪い所ばかりが目につくようになり、愛情がなくなったと感じています。 太り気味の体系なのに努力せずお酒を飲んだり、男性としても愛したいのに目の前でゴリラみたいな仕草をされたりすると嫌悪感を感じます。 つらい時は無理しないでと言ってくれたり、片付けをしてくれたり助けてくれると、口ではありがとねと言いますが、心から感謝できず不満ばかりたまっていきます。 一番の不満は、男性として頼りにしたいという気もちが満たされず愛情を感じたくても魅力を感じなくなってしまったことです。 具体的には、お腹の出た体形を直す「努力」をしてほしいこと、私が支えてあげないと自分から考えて動けないこと、必ず夫が先に寝入ってしまって戸締り・細かな片付けや、言葉を交わせない負担、です。 そのようなことを夫に伝えたら傷つけてしまうでしょうか? 体調の事もあり自分自身精一杯で、考えたり、アクティブに夫を支えたりしてあげることができません。 私の態度が悪いので、夫もだんだん口数が減ってきてしまいました。 以前のように夫に愛情を持って暮らしたいです。