不倫で失った愛情がよみがえることはありますか（長文です）

質問

三十代前半、女性です。結婚して六年になる夫がいます。

昨年、仕事で知り合った男性（独身、同い年）に真剣に言い寄られ、はじめは拒否していたものの、その人の人柄に初めから惹かれていたこともあり、結果的に不倫の関係に陥ってしまいました。
一時は、夫に離婚を切り出して不倫相手と一緒になろうと考えるほどでしたが、夫に対して申し訳ないと思う気持が無視できない位につのり、今は不倫相手とは別れた方がいいと思うようになりました。
夫はとてもやさしく、素直で、人間的に尊敬できる人物です。私に対する思いやりも深く、どうして彼を裏切るような関係に走ってしまったのか、これを知った夫がどれほど傷つくかを考えると、罪悪感と苦しさで胸がいっぱいになります。

ただ、正直に言うと、不倫相手に対する気持は、まだ残っています。
そして、夫に対する愛情（男女の愛情）は薄れてしまいました。今では夫を男性として見ることができません。でも、夫への情（家族としての愛情）が強く残っています。

できるならもう一度、不倫する以前のような、愛のある夫婦生活を送りたいと思っています。でも、自然な愛情が、湧いてきません。

また、私は年齢的なこともあって、子供を持ちたいと考えています。でも、夫と子供を作ることができるのか、というと、今の私では、上記の理由で彼を肉体的に受け入れることができない状態です。（不倫以前は、ほぼセックスレス（半年に一度くらいの頻度）でした。それは、私が拒否していたのではなく、原因は夫の方にありました。今では私が拒否してしまいます。）
混乱して、不倫相手の子供を産めたら、とまで考えたこともあります。もちろん、そんな事はできません。

このような状態なのに、結婚生活を続行させようとするのは、間違っているのでしょうか？
一度失くした夫への愛情が、よみがえることは、もうないのでしょうか？
どうにかして、夫の私への愛情に報いることはできないでしょうか？

どうか、ご意見、お叱り、何でも良いです、聞かせてください。特に、失った愛情がよみがえったという経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、ぜひお聞かせください。
あまりに自分勝手な状況で、厳しい意見が寄せられるだろうことは覚悟の上です。このような質問に不愉快な思いをされた方がおられましたら、申し訳ございません、深くお詫びいたします。

回答No.4

noname#25394 · ベストアンサー

私も主人には、異性を感じることが少なくなりました。性別を超えた付き合いのように感じるんです。
それが慣れなんですが、女性として見られたいと思ったとき、「男性」から愛を告白されたら、女性は「女」になってしまうのだと思います。
不倫に至ってしまう感情、行動は良く分かりますよ。

>このような状態なのに、結婚生活を続行させようとするのは、間違っているのでしょうか？

そう望むことは間違いではないと思います。

>一度失くした夫への愛情が、よみがえることは、もうないのでしょうか？
どうにかして、夫の私への愛情に報いることはできないでしょうか？

セックスレスからの脱却には、まず互いの思いやりが大切ですよね。
自然な愛情が湧かない。それは、あなたの無感動な生活から生まれでた気持ちではないでしょうか？
あなたも仕事をしているかもしれないですが、２人で安定した暮らしが出来るのはご主人のおかげでもあるわけです。
感謝の気持ちを忘れずに、何かをしてくれたら「ありがとう」
仕事から帰ってきたら「お帰り。おつかれさま」
でかけるときには「いってらっしゃい。気をつけてね」
当たり前のことですが、ご主人を気遣う一言と動作が一番分かりやすく
相手にも伝わりやすい。
そんな毎日の繰り返しが、ご主人にとっても安らぎに満ち足りた家庭になるのだと思います。

さて、愛情というのはカタチがないから、どんなものか分からない。
でも、今あなたにはご主人に情があります。そして、以前のような関係を望んでいます。それは、不倫に逃げた頃のあなたとは別人間。
あなたは変化しているのです。
その気持ちを毎日すこしずつ粘土のように伸ばしたり丸めたりしてカタチを作っていってはいかがでしょうか?
そして、ご主人にあなたの今のお気持ちをそのまま話してみるんです。
セックスがまたできるようになるには、あなたの心の回復がまず先ですね。
年齢を気にして焦る気持ちも分かりますが、子どもが欲しいからご主人と向き合うことを選んだわけではないのですよね?
ご主人と向き合い、関係を修復して行く道のりが、ご主人への愛情に応えることにもなりますし
何より、あなた自身のためになると思いますよ。

ご主人と別れたくないという気持ちを奮い起こして、頑張ってみてください。
そして、不倫についてはご主人に知られることのないようにすることが
せめてもの、優しさです。
知られてしまっては、愛情を取り戻すことも困難になるでしょう。秘密として墓場まで持っていってください。

最後に。
優しさを見せては不倫相手とは別れられません。
相手の男性の強い気持ちに傾いてしまったことから、あなたは情に脆い方と思いますが
ご主人を第一に考えていることをスッパリ言いきってください。
ご主人との関係を修復するのは、その別れ方から始まります。
あなたの思い描く未来を想像して、何が足りなかったのか、夫婦の関係を見直されるとよいでしょう。

お礼

有難うございます。
恥ずかしながら、clarice-3さんのご回答を読み、涙が止まりませんでした。身勝手な私に、このような理解を示したくださったことに感謝いたします。今まで誰一人、親友にさえ、この悩みは話すことができませんでした。それだけに、やさしく真摯なお言葉に救われたような気がしました。

>感謝の気持ちを忘れずに、何かをしてくれたら「ありがとう」
>仕事から帰ってきたら「お帰り。おつかれさま」
>でかけるときには「いってらっしゃい。気をつけてね」

ひとつひとつの言葉に、丁寧に、気遣いを込めたいと思います。罪滅ぼしという理由からだけでなく、純粋に素朴な感謝を伝えられるようにしたいです。

>今あなたにはご主人に情があります。そして、以前のような関係を望んでいます。それは、不倫に逃げた頃のあなたとは別人間。
あなたは変化しているのです。
その気持ちを毎日すこしずつ粘土のように伸ばしたり丸めたりしてカタチを作っていってはいかがでしょうか?

そうですね。いっぺんにではなく少しずつでよいなら、変わっていけるかもしれません。焦りすぎていたのかもしれません。
困難なことかもしれませんが、以前のような愛情とやさしさのある関係を、いつか再び築きたいです。
そのために、不倫関係はきちんと清算して、もう一度まっすぐ堂々と夫と向き合えるよう、がんばろうと思います。
勇気がわきました。
本当にありがとうございました。

回答No.8

kknd

私も主人には愛情と言うよりも情と言った方が当てはまるような
感情を抱いています。

夫婦とはそういうものなのかもしれませんね。
一生ドキドキする相手を見つける方が至難の技と言うか
奇跡のように思います。

恋愛時代、結婚当初と同じようなドキドキした愛情でなくても
良いのではないでしょうか。
穏やかでお互い癒される愛もあるのではないかと思います。

質問者様はご主人様の良い所をしっかりと理解されてますし
尊敬しておられます。
それって凄く大事な事だと思うんですよ。

そんな素敵なご主人様を改めて見てみると、ドキドキまではいかずとも
ドキッとするような発見もあるかもしれません。
結婚１９年の私ですら、主人の意外な面に「あれ？」と
ときめく事もあるくらいですから。

焦らずとも大丈夫です。
質問者様なら、優しく、素直で、人間的に尊敬できるご主人様に
ときめく日がまたやって来ると思いますよ。
形は違えども、ご主人様への愛をゆっくりと育んでいってくださいね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

やっぱり時間とともに変わっていくことは、仕方のないことなのでしょうね。欲張らずに、変わったものを受け入れていく寛容さを心がけるほうが賢いのかもしれません。
そして、いい方向へ変わって行くよう、努力を少しずつ積み重ねることが大事なのですね（この、「少しずつ積み重ねる」というところを、今回相談することで皆様に教えていただきました）。

>結婚１９年の私ですら、主人の意外な面に「あれ？」と
ときめく事もあるくらいですから。

素敵ですね。19年では出しつくせないほどの魅力があったということですよね。
逆に「あれ？」と思わせられるような人に自分がなれたらいいなと思いました。

>焦らずとも大丈夫です。
質問者様なら、優しく、素直で、人間的に尊敬できるご主人様に
ときめく日がまたやって来ると思いますよ。
形は違えども、ご主人様への愛をゆっくりと育んでいってくださいね。

ありがとうございます。やさしいお言葉にきゅんとしました。
焦らずに、前だけを向いて行こうと思います。

補足

補足ではないのですが、この場を借りて、ご回答下さった皆様全員にお礼を述べさせてください。

正直、質問文を書いていたときは、不安と混乱で気が変になりそうでした。でもここで相談させてもらううちに、だいぶ元気が戻ってきました。
回答者のみなさまとやりとりをすることで、冷静になり、頭の整理もつき、自分の望みが何なのかが再確認できたからだと思います。そして何より、皆様のやさしさに胸を打たれました。

焦らずに夫婦としてじっくり向き合っていくことを心がけたいと思います。
シンプルですが、これが一番大事だったんですね…。

私なりの回答が得られたと思いましたので、質問はこれで締め切りたいと思います。
丁寧にご回答を寄せて下さった皆様に、深く感謝致します。

回答No.7

OLDGUY

恐らく、今の状況はあなた方夫婦が遭遇した最大の危機です。今後これ以上の危機は無いように思います。したがって、あなた自身もそのつもりで絶対に乗り切るという強い意志を持つことが必要です。相手のことは一切考える必要はありません。相手がしたことにより、結果としてこれだけ貴方は苦しんでいるのですから。どうせ相手はあなたのそんな気持ちはどうでもよいのです。貴方の体さえあれば、これを決して忘れてはダメです。きっとあなたのような女性を他に持っていると思いますよ。やさしく思えるのは、会っている時にそのよに振舞っているだけです。限られた時間だけそうすればよいので相手によっては簡単なことです。中途半端な対応はダメです。この点をあなた自身がはっきりと自覚して強い心を持ちなさい。貴方を見て、心配なのはあれこれ考えて実際のアクションを起こさないタイプの人間ではないかとという点です。貴方がご主人とやり直したいのなら、それ以外のことは一切考えるべきではありません。夫婦最大の危機であること忘れてはダメです。

その上で以下のことを提案させて頂きます。
相手との別れはメイルで済ませましょう。絶対に会ってはダメです。会うとまた辛いだけ、引き止められる可能性があり、後戻りすることも懸念されます。別れる旨あっさりと簡単に伝えましょう。一切、相手への情がないことを伝えましょう。余分なことは一切書かない。さらにご主人への気持ちを淡々と綴り(殆ど、こればかりでもよいくらい。)、相手に送りましょう。一切、会うのは止めましょう。

別れのメイルを転送後、携帯の番号は心機一転すぐに変え、相手からの連絡手段は絶ちましょう。もしできるのなら、会社は止めるか、数ケ月の単位で休職しましょう。会社で又顔を会わせるのも辛いでしょうから。家でご主人のことだけ考え、極力外には出ないようにしましょう。ご自分を律する意味でも。ご主人との間ではプラバシーを持たないことがベストです。自分へのブレーキがかかりますから。こうすると、あなた自身相手との接触を避けることができますし、万一、ご主人が気付いておられたとしてもあなた自身の対応から貴方自身が本当に修復を願っていることが分かってもらえると思います。

今更、相手が忘れられないとか言わず、忘れる努力をしましょう。
家でもどこでも一人でいる時には、以下のことをしましょう。
１）　「わたしの一番大事な人は主人です。」
２）　「こんなに私を苦しめたあいつは最低、顔も見たくない」これを毎日口に出して言いましょう。
口に出していうことが大事です。不思議なもので、毎日口に出して言っていると人間そういうように心も変わってきます。自己暗示というやつでしょうか。馬鹿げた話とお思いかも知れませんが、これ結構効きます。回復のきっかけになりそうなことは何でもしましょう。

ご主人と向き合い本音で話（あのことは除き）をしましょう。これは今日からでも始めるべきです。早い方がよい。今までに自分から拒否したことの謝罪、何故か拒否してしまったと、自分でもよく分からないと、
だけど、元に戻るまで、もう少し時間ほしい。それから子作り頑張りたいという率直な気持ちを。必要なら医者に行き、相談しましょう。これを夫婦再生の機会と位置付けましょう。
そして、心機一転やり直すことを誓いましょう。貴方の心の中では一旦離婚してこれからは新しい自分とご主人との新たな出発である旨、区切りをつけましょう。近くの神社に行き、二人で夫婦としての誓いを
しましょう。更に、写真館に行き、二人の写真を撮り、新しい生活のスタートのけじめをしましょう。

不倫相手より、ご主人のことが気になりだすと自然に相手のことは忘れます。ご主人の身の回りのことにもっと気を使いましょう。（ご主人が迷惑に思わない程度に）ご主人に甘えましょう。きっとご主人は喜びます。その顔を見て、こんなに喜んで貰えると気付くと貴方もきっと嬉しく少し幸せになると思います。長い文章で申し訳ありません。

お礼

OLDGUYさん、度重なるご回答、有難うございます。

>貴方を見て、心配なのはあれこれ考えて実際のアクションを起こさないタイプの人間ではないかとという点です。

思わず苦笑いしてしまいました…。すごい洞察力ですね…。
確かに性格的に、そういう部分はあると思います。というより、やってはみるものの、相手の反対などに合うと（特にお願いなどされると）すぐに折れてしまう性格のようです。これではダメですね。今回は必死ですので、気合いを入れます。

ご提案通り、メールだけで断固会わないのがいい気がします。電話もよしたほうが良さそうですね。
幸い私は昨年末から仕事を在宅に切り替えたので、以前のように毎日顔を合わせるようなことはありません。

自己暗示というのも面白い手ですね。やれることは全て挑戦してみます。勇気が要るものや気恥ずかしいもの（写真は照れます…笑）もありますが、今はそうも言ってはいられないので。

>きっとご主人は喜びます。その顔を見て、こんなに喜んで貰えると気付くと貴方もきっと嬉しく少し幸せになると思います。

なんだか、楽しみになってきました。もう既に、ちょっと幸せな気分かもしれません！
明日夫が出張から戻ってきます。この危機を乗り越えられるような、自信のようなものが出てきました！ありがとうございます！

回答No.6

OLDGUY

幾度もお邪魔しますが、最近貴女のほうがよるの生活を拒否されているということですが、ご主人確信はないとしても何か感づいていると言うことはないでしょうか？又、今のご主人とはうまくいっていないのですね。普段の生活では普通にご主人とは会話されているのですか？
私は普段の生活でもっとスキンシップをまずとられて、その上で貴女自体の気持ちを整理し、ご主人を生理的に受け入れる準備することがよいように思います。ご主人にもっと甘える気持ちもてませんか？貴女は他の方がご指摘のように聡明な方のようにお見受けします。逆にそれが甘える障害になっているのですかね。今後は夫婦間（少なくとも貴女サイド）ではプラバシーを持たないほうがよいと思います。今回のことも初めにご主人に相談してご主人から相手も言い寄らないように言ってもらえば、こんなことにはならなかったのですから。いずれにせよ、不倫相手は貴女の肉体だけが目的ですので、貴女はもっと憎むべきです。よいときだけ近づき、あなたの肉体を貪るような酷い男です。貴女自身そういう認識を強く持つべきです。貴女が本当に困ったときに助けてくれるのはご主人なのですよ。夫婦ですから。私のように少し貴女より長く、長く夫婦をしているとそのつながりは肉体的なものよりむしろ精神的なものが強いように思います。子育て含めて一緒に苦労した同士と思っております。

お礼

再度のご回答、有難うございます。

仰る通り、わたしの方が拒否してしまっています。眠いから、疲れたから、などと言って…。同時に、普段の生活で取っていたスキンシップなども取れなくなりました。
夫は、浮気しているとまでは思ってないまでも、私が冷たくなったことをとても悲しんでいます。私に嫌われたと思っているようです。そして、こうなったのは自分のせいだと思い込み、近頃は精一杯やさしく接してくれます。夫を裏切った私にはそのやさしさが辛く、重荷でした。
ですが、この辛さと重荷は一生背負うものですね。裏切った代償です。逆に言えば、一生背負ってでも夫と向き合って生きて行きたいです。

スキンシップなどは極力避けていますが、会話はあります。休日にはよく出かけます。

>私は普段の生活でもっとスキンシップをまずとられて、その上で貴女自体の気持ちを整理し、ご主人を生理的に受け入れる準備することがよいように思います。

そうですね。軽いところからはじめてみたいと思います。手すらつなげなくなってしまったので。
今書いていて思いあたったのですが、異性として見られなくなったからスキンシップが取れなくなったのではなく、罪の意識からそういうことができなくなっていたのかもしれません。身体的な接触は、どうしても不倫相手を連想させますので…。

>今回のことも初めにご主人に相談してご主人から相手も言い寄らないように言ってもらえば、こんなことにはならなかったのですから。

実は、初めのうちは相手がこんなふうに言ってきたと話をしていました。でもある時、「もう何も言ってこなくなったよ」と嘘をついてしまったのです。あの時から間違った方向に自ら進んでしまったように思います。

>貴女が本当に困ったときに助けてくれるのはご主人なのですよ。夫婦ですから。

本当にそうですね。困ったとき、一番に思い浮かぶのは夫の顔です。一番頼りになるのが夫です。

>私のように少し貴女より長く、長く夫婦をしているとそのつながりは肉体的なものよりむしろ精神的なものが強いように思います。子育て含めて一緒に苦労した同士と思っております。

「同士」とは素敵な言葉ですね。いつかはＯＬＤＧＵＹさん夫婦のようになりたいです。このような言葉を誰かにアドバイスできるような夫婦になれたら…。がんばります。

回答No.5

noname#25394

No.４です。お礼ありがとうございました。

あなたは、聡明な方ですよ。一を聞いて十を知ることが出来ています。

>ひとつひとつの言葉に、丁寧に、気遣いを込めたいと思います。
罪滅ぼしという理由からだけでなく、純粋に素朴な感謝を伝えられる
ようにしたいです。

他の回答者のお礼を読んでいても、あなたの気まじめさが文章から
伝わってきます。

間違いは、誰にもあると思うんです。でも、それに自分から気づき正すことは事は、難しい。
それに気づき、これから行動を起こそうとしているあなたは、強さを持ってます。
充分、そこから脱出可能だと思います。

先ほどは、あなたには思いやりが欠けているようだと言っているようにも取れてしまう書き方をしてしまいましたね。ごめんなさい。
私が例に出したことは、あなたは毎日されているでしょうね。
余計な事と思いながらも、おせっかいな気持ちが出てしまったようです。

どうか、必要以上に自分を卑下したりしませんように。
そして、ご主人との話し合いは根気よく。
寂しい気持ちがあっても、今度は他の男性に向かうことがないように
自分を引き締めてください。

とても前向きなお礼をいただけて、ほっとしています。
焦りは禁物。
いい季節ですから、ご主人とお花見デートでも計画を立ててみてはいかがですか？

♯回答になっていないので、今回はお礼はいりません。

質問者様が今以上に、幸せになりますように♪

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。clarice-3さんのお言葉には、本当に救われました。

夫は今、関西に出張中なのですが、今朝出張先から電話があって、五分ほど話をしました。たあいもない話ですが、いつもより仲良く（というか、雰囲気よく）話せた気がして、うれしくなりました。ほんのちょっとの変化ですが、これからいい方向に変わって行けそうな気がして。
ちょうどお花見の話をしたんです！桜が咲いたら、お弁当持って見に行こうねって。

>どうか、必要以上に自分を卑下したりしませんように。
そして、ご主人との話し合いは根気よく。
寂しい気持ちがあっても、今度は他の男性に向かうことがないように
自分を引き締めてください。

はい。肝に銘じます。挫けそうになったら、また相談させてください。

では。お礼と報告をかねて。

回答No.3

OLDGUY

あなたの気持ちは分かりますが、そもそも口説かれたのでしょう？それを貴女から一方的に分かれられるのですか？それが出来るのなら、元々このようなことにならなかったのではないでしょうか？じれにせよ、そのように貴女が確実に実行されることをご主人のためにも祈ります。
質問への私の回答ですが、やはり、これはご夫婦の問題ですので、ご主人と話し合う以外に方法はありません。そもそも、夫婦関係を良好に保つためにはそれなりの努力が必要と思っていいます。夫婦生活とは日々同じとこの繰り返しですので、どうしても倦怠感やお互いの嫌な面も見てしまいます。（それが不倫の関係と最も異なるところです。不倫では限られた時間の接触ですので、その間我慢してよいところのみ見せておけばよいわけですから。）それを乗り越えていわばラブラブの状態を維持していくわけですから、決して容易ではありません。以前に同じことを書いたことがありますが、夫婦円満の秘訣は我慢と感謝です。どちらか一方のみが我慢をしているとストレスがたまり、行き止まり状態となるので、日々、忙しい中でも夫婦向き合って話し合う時間がどうしても必要です。他愛のない話で終わることもありますが、それはそれで結構。我慢を半分づつ負担するために夫婦の会話をしましょう。その中で貴女の子供がほしいという気持ちも率直に話し合ってはいかがでしょう。私の場合には、土日に一時期家内と一緒に１～２時間散歩しておりました。その間色々なことを話す時間が確保できました。それと感謝の気持ちですが、心の底から相手に感謝の気持ちを持って接することを心掛けましょう。同じ「ありがとう」でも、そういう気持ち持って言うのと、そうでないのとは相手の影響も異なると私は思っています。又、毎朝、出勤前にご主人とハグ（抱き合い）しましょう。お互いの温もりを感じて、今日一日の頑張りと安全を誓い合いましょう。夫婦としてのお互いの立場の確認もです。もし前夜、喧嘩などしても、ここで仲直りしましょう。６年も経つと、照れもあると思いますが、毎日の習慣としてやるとそうでもありません。（わたくしの場合には、日々出来ておりませんが、その度に家内はうれしいと言っています。遅れましたが、因みに我々は結婚27年目で、どちらも50歳を超える夫婦です。子供は二人いすれも成人しております。家内も大学卒業以来、フルタイムで働いております。）
それと、夫婦生活では私はプラバシーは持つべきではないと考えております。いつでも、相手の携帯を見てもよいという約束をし、お互いに人や子供に胸を張って言えないような行動は慎みましょう。裏切り、疑いをもたれる行動は絶対にやめましょう。（遅いですが・・・）
最後に結婚生活とは長いものです。お互いに長い目で相手のことを見守りましょう。言うまでもないですが、一時的な感情で夫婦生活を危機に陥れるようなことは慎むべきです。（貴女は十分に分かっているとは思いますが）

お礼

再度のご回答、有難うございます。

ご回答を読んで考えてみるに、私の心に「寂しい」という気持があって、不倫相手にはそこを察知されて言い寄られたという気がしてきました。今にして思えば、その「寂しい」という思いをどうして夫に言葉にして伝えられなかったのか（伝えていれば、きっと夫はできる限りの努力をしてくれたはずです）、そういう腹を割った話を自分から積極的にできなくなっていたことが問題だったのかもしれません。

言い寄られて断り切れなかったのは、私の弱さ以外の何物でもないです。でも今は、確固たる目標（夫との生活）があるので、強くなれると思います。強くなります。

27年も結婚生活を円満に送ってらっしゃるのですね。その裏にある努力の継続のたまものなんでしょうね。わたしは努力が足りませんでした。上記の内容を今後の参考としたいです。
ただこの「情」がたしかな「愛情」に変われば、いいのですが…。

回答No.2

asuhareru

どんな理由をつけても不倫は許されるものではありません。
まず不倫相手と別れて下さい。あなたは不倫に酔っているだけです。
秘密は楽しいです。それだけです。不倫相手に愛情があるといいますが、それは勘違いです。
本当に不倫相手に愛情があるなら、ご主人と離婚してください。
知らずに裏切られている、愛する人に裏切られている人の気持ちがどれ程つらいか分かりますか？
都合のいい話だとは思いますが、不倫相手と別れてご主人と向き合えばご主人への愛情は湧いてくるのではないでしょうか。
それを自らしないようにしているのはあなたなように見受けられます。
ご主人と離婚するつもりはない、でも不倫相手と別れられない、それは通用しません。その先に何がありますか？不倫はすべてを崩壊させるものです。今は誰も気づいていないからそんな甘いことを言ってられるのです。
あなたは誰との子供が欲しいのですか？ただ自分が子供を欲しいだけですか？それでは生まれてくる子供が可愛そうです。ましてや不倫をしていた母から生まれたかと思うと、つらいでしょうね。
世の中に人を傷つけて良い人は誰もいません。もっと人間らしく生きてください。
ご主人ともどるにしても、絶対にあなたの不倫のことは言わないで下さい。あなたは告白することで許しを請うもしくはラクになろうとするかもしれませんが、そんないいご主人さまを苦しめるようなことだけはしないで下さい。そんなあなたを受け入れるかどうかもわかりませんが。
一生背負って生きてください。

お礼

>ご主人と離婚するつもりはない、でも不倫相手と別れられない、それは通用しません。

これに関しては、再度強調させて下さい。不倫関係を続けるつもりはもう一切ありません。今読み返してみて、質問の書き方が不十分だったと気づきました、申し訳ありません。
また、このことを夫に告白するつもりもありません。それは自分の重荷を彼に身代わりに負わせるようなものですよね…。それだけはしたくありません。ただ、夫の愛に報いることだけを今度は考えたいです。自分の愛情さえ、ついてくればいいのですが…。

>知らずに裏切られている、愛する人に裏切られている人の気持ちがどれ程つらいか分かりますか？

本当に、おっしゃる通りです、そのことばかり考えて眠れなくなりました。

>都合のいい話だとは思いますが、不倫相手と別れてご主人と向き合えばご主人への愛情は湧いてくるのではないでしょうか。

そうであれば、うれしいです。そうであることを切に切に願っています。ただ夫だけと向き合っていきたいと思います。

親身なご回答、有難うございました。

回答No.1

OLDGUY

貴女のご相談はご主人との関係修復ですので、まず不倫相手とすぐに別れましょう。今すぐです。どうせ相手はあなたの体だけが目的だったのでしょうから。すぐに別れましょう。それとも、ここで得られた回答も含めて不倫相手と継続するかの判断もされるのでしょうか？もしそうなら、相談の回答されるかたに失礼ではないでしょうか？皆さん真剣に自分のこととして考えて回答くださるわけですから。まず、それを確認してから、私自身は自分の意見を言いたいと思います。

補足

早速ご回答下さいまして、有難うございます。
ひとつ補足させて下さい。
まず、質問文に書きました通り、不倫関係を継続させる気持はありません。これははっきり言えます。精神的負担が大きすぎて、これ以上続けることはできません。ただ現在、海外出張中で帰国するまで連絡を取ることができずにいます。再来週には話ができそうです。

回答者の方々に失礼な相談とならないよう、気をつけたいと思います。
よろしければ、関係修復に関して、再度ご意見を聞かせていただけないでしょうか。