愛情とセックスレス

質問

結婚して１５年になる妻です。

夫とは娘を妊娠して以来、
１０年以上夫からの拒否によるセックスレスです。

その間に１回不倫されたことがありますが、
今はお互いにやり直そうと頑張っています。

夫は私を愛していると言っています。
でも今でもセックスレスのままなので、
私の方は本当に愛してくれているのか、
確信をもてないままでいます。

妻とセックスしたいと思わなくても、
妻を愛している男性っているのでしょうか？

またその愛情は男女としての愛ではなく、
家族としての愛なのでしょうか？

家族愛ならもうセックスできるようになることは
望まないようにしたほうがいいのでしょうか？

回答No.12

gotchanbaby

まだレスは続いていますか？

もう15年間もないのであれば，それがあなた方の運命だと思います。

愛は必要です。夫婦なら。でもセックスは残念ながら，そうとも言えない。

旦那がセックスしてくれないからと言って，愛情がないとは言えません。

嫌々ながらセックスしたとして，それであなたは満足？

あなたには，セックスは必要ですか？なぜ？
セックスって相手がいて，お互いに同意しないといけない行為で，夫婦間でもその点は同じ。
相手がしたくないなら，諦めて今まで通りの生活を続けるか離婚かな？
旦那さんが，しないでもいい理由
１・・性欲減退
２・・他で処理（浮気，風俗，AV）
３・・あなたに性的魅力を感じない

回答No.11

dpdr4

この間、回答しながら自分なりに工夫したのですが、発見したのは、男性は、反応させた人のものと言うことかもしれません。

セックスレスの反面は、男性側だけでなく、女性側の原因もあるかもしれません。
女性側がその男性に強い性欲を感じたり、その男性のものに性欲を持って触るなど、大切なのは女性の心持、つまり女性側の性欲かもしれないと思いました。

優しく触られたら、結局、してしまう。
くすぐったくさせるのも、男性をその気にさせるのも、女性側の欲情だったり、心持だったりするのでは？

回答No.10

dpdr4

さわって、くすぐったいかぁ・・・。
分かるような気がします。

セックスレスになる気持ちのきっかけを解すのが一番です。
たぶん、別に何か理由が有る様な気がします。

男性ですし、不倫をしてしまうのですから性欲が無いのではなく、気持ちの上でセックスレスになったきっかけや、理由が何なのか？

お礼

有難うございます。

セックスレスになった理由は
夫に聞いても分からないというし、
私も分からないんですよね。

付き合いも含めて２５年以上も一緒に
いるので、
単に欲求がわかないだけなのかもしれません。

病院に行って調べる？と聞いても
嫌だと言うし・・・。

AVも見ているだけで、出していないみたいで、
いつ出しているんだろう？と不思議です。

回答No.9

dpdr4

待つより、積極的に優しく行動されてはどうでしょうか？
言葉からなのか、行為からなのかは分かりませんが。

いくら待っても、女性の要望って結構気付かずにすごしがちです。
特に男性は鈍感だし。

もっと望んだ方が良いじゃないですか？問題は、望み方も夫婦のコミュニケーションなので、そこは回答できませんが・・・。

「あ、待ってたんだ・・・。」って・・・。奥手な家内であれば有るほど、疲れて気付かないままとか有るかもしれませんよ。

贅沢ですが、プロ並みにサービスしてくれても良いのにな・・・。と思うときはありますね。
お疲れの時に、頭とか目の辺りとか、肩とか腰とか、足とか、何気にマッサージしてあげるというのもきっかけかもしれませんね。

棒待ちはダメだと思います。

お礼

有難うございます。

どうしてセックスしないの？と話し合ったことが
ありますが、逆効果になるみたいなので、
しばらくしていませんでした。

夫は私がしたいということ、知っていて、
待ってくれといいます。

優しく行動してみるっていうのもありますね・・・。

一昨日、いい雰囲気のときに
試しにあそこに触ったのですが、
くすぐったいと言われました。

でもあきらめずに時々やってみようと
思います。

有難うございました。

回答No.8

783KAITOU

あなたの理解されている夫婦の愛とご主人の愛に乖離があるのです。
ご主人の愛とは、夫婦としての形式を基準にした愛です。そして、その形式を自分の方から壊す気は無い。だから安心していて良いのである。と、いう夫婦の愛の認識です。

あなたの夫婦の愛の認識は、色々な事をしゃべってそして気持ちの交流を図り、理解し合い、その延長線上に夫婦の性の関係があるのだ。と、いう認識でしょう。性の問題は、夫婦の内面の表出です。性の問題は、単なる男女の正規の結合から得られる快感を目的にしているのではありません。快感を得る目的は3分の1です。後は心の交流です。少し難しい言いまわしになっていますが、下記にセックスレスについて、ほんの少しだけ説明していますので、よろしければご覧下さい。

セックスレスの夫婦について
セックスレス夫婦が問題になっているようです。それは、30代40代のご夫婦に多いようです。
その内容を探ると、自分の夫或いは妻とはセックスしなくとも、別の女性、ないし男性とはセックスをしている、という問題が秘められているそうです。

自分の夫、妻とはセックスはできない、或いはやりたくない、というのはどの様な事情なのか、です。

それは「脳」の「視床下部」の働き方に問題があるようです。セックスは脳の「視床下部」の働きによるものだそうです。

「視床下部」は、「あずき豆」くらいの大きさで、左右のこめかみを直線で結んだ、左の目と右の目の中間くらいの所にあるそうです。

その「視床下部」は別名「欲の脳」といわれています。欲望のかたまりにする「脳」という事ではなく、ご飯を食べたいとか水を飲みたい、暑いから涼しくしたい、お風呂に入って気持ちよくなりたい、等々人間の身体が生きるために必要な物をとり入れる事を欲して求める「脳」なのです。それが「視床下部」にあるそうです。

その「視床下部」の中に、いくつもの、いくつものの「欲求」をおこして、「欲求するものを求める中枢神経」があります。その「中枢神経」の中に「性をしたい」という「中枢神経があります。「性をしたい中枢神経は」は、「視床下部」の中に2つあります。

ひとつ目の「性をしたい」の中枢神経とふたつ目の「性をしたい」の中枢神経が2つあるからといって、誰かまわずセックスをしたくなる、という事は起こらないのです。ひとつ目とふたつ目の「性をしたい」という「中枢神経」は役割が違います。

ひとつ目の「性をしたい」の中枢神経は、人とおしゃべりをしたい。好きなお友達と仲良くお話しをしたい。自分の為になる話をしてくれる人のお話を聞いて、もっと親しくなって、学びたい。等々という事を欲求します。セックスそのものを欲求するのではないのだそうです。

ふたつ目の「性をしたい」という「中枢神経」は、セックスそのものを欲求します。これはどういう事かと申しますと、性的な欲求の満足がなければ「安心できない」という気持ちの世界がそうさせているようです。したがいまして、ひとつ目の「性をしたい」という欲求は、相手の言葉とか気持ちを分かろうとし、人間関係の能力、共同の心性が伺えます。

ふたつ目のストレートに「性をしたい」という「欲求」は、人間関係の橋渡しをする色々な言葉などの意味が自己流に解釈されていて、相手との関係がスムースに運ばない状態です。そのような状態の時、ストレートな性器の接触による安心を求める様になります。この点についての詳しい説明は省略しますが、機会があればお知らせします。

この事からセックスレスの夫婦について考えるとその原因はよく分かる様な気がしますが、いかがなご意見でしょうか。つまり、セックスレスの夫婦は、お互いに相手の気持ちを察するよりもまず、自分の気持ちを中心に置いた夫婦像を観ている様な気がします。その結果、何となくイヤだとか、何となく合わない、と思いながら離婚するほどでもない。と、いう夫婦の関係意識が芽生えている様に思います。

お礼

＞ご主人の愛とは、夫婦としての形式を基準にした愛です。

つまり、「結婚してあげた」ということが
夫にとっての愛ということでしょうか。

隠れて不倫していても、レス状態であっても、
離婚しないで家庭を守っていることで、
十分に私を愛しているつもりでいるのでしょうか。

＞あなたの夫婦の愛の認識は、色々な事をしゃべって
そして気持ちの交流を図り、
＞理解し合い、その延長線上に夫婦の性の関係があるのだ。
という認識でしょう。

全くその通りです。
いつでも語り合えること、分かり合えることによって
愛情を感じていたいです。

でも夫は無口なほうなので、次第に愛情を感じなく
なっていました。

＞セックスレス夫婦が問題になっているようです。
＞それは、30代40代のご夫婦に多いようです。
＞その内容を探ると、自分の夫或いは妻とはセックスしなくとも、
＞別の女性、ないし男性とはセックスをしている、という問題が秘められているそうです。

私たちも４０代で、夫は2年ほど不倫していました。
セックスはしていたけれど、それが目的ではなく、
気持ちの安らぎを求めていたそうです。

２つの「性をしたい」という欲求があること、
初めて知りました。

１つ目は気持ちの交流を求める欲求、
２つ目はセックスそのものの欲求なんですね。

だとすると、精神的な安らぎを求めていたという夫は、
１つめの欲求の方が強いタイプということに
なるのでしょうか。

夫が「気持ちの問題だ、気持ちがよくなればセックスもできるように
なると思う」と言っていたのは、
当たっているということなのでしょうか？

＞つまり、セックスレスの夫婦は、お互いに相手の気持ちを察するよりもまず、
＞自分の気持ちを中心に置いた夫婦像を観ている様な気がします。

今までを振り返ってみると、
確かに相手の気持ちを察することがあまりありませんでした。
まずは気持ちの交流を大切にしていけば、
レスも解消できるようになるかもしれないんですね。

少し希望が見えてきたような気がします。
有難うございました。

回答No.7

dpdr4

お返事ありがとうございます。
努力が虚しいというより、精神的な満足感と、結婚してしまったからと言う諦めが前提に有って、そこから、少しでも、前進できれば、「幸せ」というか・・・。

義理でも、キスしますが・・・。
もう一つ、読んだ本に書いてましたね。「愛」って「愛する」と言う能動的な行為だと。「愛がない」のなら「愛せば」良い。

もう、憎くて「愛せない」のなら別ですが、「愛せば」良いですね。
だから、軽い気持ちでも、挨拶代わりに、体に障ったり、湯たんぽ代わりに冬場抱きついたり、そんな他愛もない行動から、愛情ってお互い感じる訳で・・・。

まだ、まだセックスまでは時間が掛かりそうですが、気長に気持ちをほぐすつもりです。
仕事のストレスとか男性は年を負うごとにセンシティブになっていくようですから、その疲れた中年男性に、若いころのような、衝動的性欲を出してくれ！と言うのも逆にかなりのプレッシャーだと思います。

お礼

再び書き込みを有難うございます。

レスがきっかけで夫を愛さなくなったのですが、
不倫されたので、
再び愛そうとするようになりました。

愛そうとすればするほど、レスであることが
悲しくなるんですよね。

気長に待とうと思っても、
もうずっとこのままなんじゃないかと
悲観的になてしまいます。

仕事のストレスはわかりますが、
若い頃のような激しいものでなく、
ゆったりしたものでもいいと思っているのですが、
それも男にとってはストレスになるのでしょうか。

回答No.6

kadowaki

No.3ですが、ご丁寧な「お礼」をいただき、恐れ入ります。

＞愛情と性的興奮は別物になっているのなら
＞夫が私を愛しているというのは嘘ではないと
＞信じていいのですね？

はい、少なくとも、セックスの頻度や有無でもって、ご主人の愛情の深浅を判断されないようにご注意下さい。

＞もともと少ない方で、結婚前は週１回程度、
＞結婚してからは月に１回あるかどうかという状態でした。

「結婚前は週一回程度」だと、さほど旺盛なセックス欲を備えていらっしゃらなかったとお考えいただいて間違いありません。
平均的な男性だと、「結婚前」には毎日のようにセックスを求め、女性をして「もしかして、私って欲求処理の対象なの？」と不安がらせるほどだとご想像下さい。

その点、とにかく男性のセックス動機を女性への愛情の延長線上にだけは位置づけないで下さい。
ただ、はじめは痛がっていた女性が徐々に快感に目覚め、男性の欲求に呼応し、一緒に快楽を貪り合えるようになると、男性の女性への愛情もより深まることだけは確かです。

＞それが本当だとしたら、夫は一人で処理するほうが
＞好きということなのでしょうか。

こういう風にお考えいただけませんか。
男性のセックス欲は、(1)先天的、生理的なペニスの《射精欲》、(2)女性の身体が帯びる性的禁忌性に対する《侵犯欲》、(3)女性を性的に攻略、支配、所有せんとする《征服欲》の3種に大別できますが、ご主人に限らず、「一人で処理する」のを好む男性ほど、(3)の女性に対する性的《征服欲》がさほど旺盛ではないと考えられます。

＞AVは１～２週間に１回ぐらい、見ているようです。
＞若い女性のビキニ姿のものが多いです。

でしたら、やはりそもそも平均的な男性ほどに卑猥で淫蕩な《性的欲望対象》への性的好奇心が旺盛ではないと推察されます。
一方、平均的な男性の性的好奇心はとなると、女性がその脳裏に棲息している性的妄想を覗き見ることができたなら、そのあまりのおぞましさに卒倒しかねないほど卑猥で淫蕩で忌まわしいものとご想像いただいて構いません。
しかも、男性は、意志や理性の力でこういう淫らな性欲、性的好奇心を難なく制御しながら、澄ました顔で市民生活を営んでいるのだとご理解下さい。

＞夫はいつかセックスできるようになるには
＞気持ちの問題だから待ってほしいと言っています。

残念ながら、これはあまりアテになさらない方が賢明かもしれませんね。
とにかく、男性のセックス欲は、そもそも女性から求められてではなく、欲求不満を感じて、はじめて活性化するという性質を帯びているということです。

＞そういいながらAVを見ることは
＞レス解消にはならず、なるべく見ないように
＞お願いしたほうがいいのでしょうか。

いいえ、男性がAVを観たがるのは、男性が女性の発する性的刺激に反応するのと同じですから、これを否定するのは、男性の性欲そのものを否定するに等しいと言えます。

＞私が頑張ること、夫が頑張ることについて
＞具体的な対応策を知りたいです。

ご主人の場合、やはり前述した《性的征服欲》が旺盛でなさそうなので、ご主人に求められるセックスにあまり固執なさらない方がより賢明かもしれません。
こういう夫には、妻から積極的にペニスを主対象にして、積極的に性的刺激を浴びせ、もってセックスに持ち込むという方法をお勧めいたします。

具体的には、ちょっとエッチな軽いノリで、「あなたは何もしなくていいから、ジッとしてて！」と告げ、ご主人に無抵抗の姿勢を取っていただきます。
質問者さんが、ご主人と秘密のイタズラを楽しむような気分でペニスに刺激を加えれば、ご主人が忌避しない限り、脊髄反射によって勃起し、《生理的》な快感を覚え、射精欲にも駆られますので、頃合いを見はからって挿入に持ち込めばよろしいわけです。

ただし、この方法が功を奏するには、日頃からご主人に愛情を注ぎ、妻への信頼感をきちんと得ておくことが前提条件となります。
また、真面目、重い、暗いというのは、男性の性的興奮、欲情の妨害要因にしかなりませんので、この点もご注意下さい。

以上について、少しでも参考にしていただければ幸いです。

お礼

とても分かりやすく説明してくださって有難うございます。

愛情とセックスは別物であるとのこと、
理解できるようにしたいと思います。

私は愛すれば愛するほど、
心身ともにくっついていたくなるのですが、
男の人にとっての愛情とは身体とは関係ないんですね。

夫は毎日家に帰っていること、
家族と一緒に過ごすこと、
時々夕食を作ることが愛情表現だというのですが、
そういうものなんでしょうか。

＞平均的な男性だと、「結婚前」には毎日のようにセックスを求め、
＞女性をして「もしかして、私って欲求処理の対象なの？」と
＞不安がらせるほどだとご想像下さい。

そういえば付き合ったばかりの頃、
求められるたびに
「本当は体が目的なんじゃないか」と
不安に思ったことを思い出しました。

今と真逆でなんだか笑えますね・・・。

男性のセックス欲は、射精欲、侵犯欲、征服欲の
3つがあるんですね。

夫の場合は射精欲はあるけれど、
私に対する侵犯欲が結婚したことによって
満たされてしまい、
ＡＶの女性に求めるようになったと
いうことなんですね。

＞ご主人の場合、やはり前述した《性的征服欲》が旺盛でなさそうなので、

夫の不倫がきっかけで話し合ったとき、
セックスが目標ではなく、
気持ちの安らぎを求めていたそうです。

ほとんどの男性はセックス目的だとよく聞くので、
うちの夫は珍しいのか、
あるいはプライドが高いので
上品ぶって嘘を言っているのかなと思いました。

でも夫が一般的な男性よりも
制服欲が旺盛でないのなら、
嘘ではないということなのでしょうか。

＞ご主人に求められるセックスにあまり固執なさらない方がより賢明かもしれません。

そうですね。
私はつきあっていたときから
男から求められるものだと思っていました。

もし私から求めたら、
軽蔑されるのが怖いのですが、
大丈夫なんでしょうか。

前に一度自分からしたいって言って
夫のに触れたことがあるのですが、
くすぐったいから辞めてと言われたので、
それきりです。

＞ただし、この方法が功を奏するには、日頃からご主人に愛情を注ぎ、
＞妻への信頼感をきちんと得ておくことが前提条件となります。

妻への信頼が必要ということは、
夫のセックスに対する羞恥心をなくすため
なのでしょうか。

＞また、真面目、重い、暗いというのは、男性の性的興奮、
＞欲情の妨害要因にしかなりませんので、この点もご注意下さい。

私にとっては悲しくて重いことなんですが、
敢えて口には出さずに
明るくふるまうようにしますね。

有難うございました。

回答No.5

ll0157

御主人とのセックスはあきらめた方が良いかも知れませんね。。。。
貴方を愛してるとはおもいます。

御主人は貴方とは、そういうことはしたくないのでしょう。

貴方は、他に男友達を探して家庭は円満にやっていくことをお勧めします、
こういう場合は、貴方が不倫に走っても御主人は文句はいえません、
貴方だって、生身の女です、

御主人はあきらめましょう

お礼

夫と言い争いになったとき、
「もう私とする気がないのなら
　はっきりと言ってほしい、
　そうしたらあきらめがつくから」
って言ったことがあります。

夫は気持ちの問題だから先のことは
わからないというだけです。

一度、私も他の男の人と浮気しようかと
言ったことがあるのですが、
「そんなことするなら離婚したほうがいい」
って言われました。

ますます夫の気持ちが分からないです。。。

回答No.4

haruharu22

旦那さんは性欲処理はどうしてるんでしょうね。

浮気したことがあるのなら性欲は充分にあるはずですから。

まぁその辺はわからないですから、あなたに出来ることは、たまに一人でお洒落して外出して遊びに出掛けることじゃないかな。

ずっと家にいるとしたら、女の魅力も何もあったもんじゃないですよ(笑)

旦那さんに焼きもちをやかせる行動、ちょっと気にさせる行動をすることが必要かと。

夫婦関係はお互いに安心感ばかりを与えてたらダメですから。

『放っておかれたら浮気するよ』ぐらいの気持ちも必要です。

まぁそれでも放っておかれるなら本当に遊べばいいんじゃないですか。

もしくは仕事始めるとか。

外にでれば、色々と流れが変わってくるもんですよ。

お礼

夫のパソコンにAVが入っているので、
家族が寝静まった後で性的処理しているんだと
思います。

私のほうが少し年上なので、
夫より先に働き始めたし、
よく友達と一緒に旅行に行ったり
飲み会に行ったりしています。

結婚した今も、たまにそういうことが
あるのですが、
夫は慣れてしまっているのか
全然気にならないみたいです。

私のこと、絶対に浮気しないって
安心しきっているんでしょうね・・・。

やきもき焼かれないのも寂しいですね。

回答No.3

kadowaki

既婚男性です。

まず、男性が結婚して妻にセックスを求めるのは、一つには、旺盛なセックス欲を充たさないと、欲求不満を我慢できなくなるからです。
もう一つは、原則として、妻以外の女性が簡単にはセックスに応じてくれないからです。
言い換えますと、この二つの条件のいずれか一つが欠けただけでも、夫は妻に対するセックス欲に駆られなくなります。

＞夫とは娘を妊娠して以来、
＞１０年以上夫からの拒否によるセックスレスです。

できれば、ご主人が隠れてAVでの自慰、風俗通い等で欲求処理しているかどうかに関する情報があるとありがたいのですが。
ご主人のセックスレスが、旺盛なセックス欲の不足・減退によるものか、それとも性欲が質問者さん以外の性的対象（AV、風俗等）に流出していることによるののかが明らかにならないと、具体的なセックスレス改善案の立てようがないからです。

そう、夫側セックスレスが前者に該当するか、後者に該当するかによって、その改善策の中身も大きく違ってくるのだとご理解いただけませんか。

＞妻とセックスしたいと思わなくても、
＞妻を愛している男性っているのでしょうか？

質問者さんの不安なお気持ちは分かりますが、どんな愛妻家の夫でも、妻への愛情の延長線上でセックス欲に駆られることは断じてあり得ません。
どんな男性も、欲求不満を我慢できなくなるからこそ、セックス欲に駆られるのだとご理解下さい。
その点、男性の女性への愛情や思いやりには、厳密に言えば、男性の性的興奮、欲情を抑制したり、鎮静したりする効果はあっても、その逆はあり得ません。

なお、男性の女性への愛情は、女性の《人間的魅力》を対象とし、欲情は、女性の《性的魅力》を対象とする、と便宜上お考えいただいて構いません。
なお、女性の《性的魅力》というのは、男性が女性の発する、より非合法的、反社会的、非日常的、背徳的、隠匿的な性的刺激に反応したときに感じられます。

＞家族愛ならもうセックスできるようになることは
＞望まないようにしたほうがいいのでしょうか？

いいえ、夫に旺盛な性欲が備わっており、かつ妻を卑猥で淫蕩な性的欲望対象、つまりイヤらしい《女体（＝モノ）》と見なせば、妻に「家族愛」を抱きつつも、同時に妻に対するセックス欲に駆られざるを得ません。
ただ、それだけに、妻を《愛する一人の人間》としか見なせない夫の場合、「家族愛」以上の感情を妻に覚えることは、つまり妻に性的に興奮、欲情することはできません。

とにかく、現在のご主人がセックス以外の手段を講じて欲求処理をせずにはいられない程度に旺盛な性欲を備えているか？、それとも、そういう性欲も性的好奇心もかなり減退気味であるか？によって、質問者さんの具体的な対応策の中身も決まってくるのだとご理解下さい。

お礼

分かりやすい説明をありがとうございます。

愛情と性的興奮は別物になっているのなら
夫が私を愛しているというのは嘘ではないと
信じていいのですね？

もともと少ない方で、結婚前は週１回程度、
結婚してからは月に１回あるかどうかという状態でした。

妊娠してレス状態になってからは、
不倫していた時期が２年間ありましたが、
どちらかというと精神的安らぎを求めていたそうです。
セックスは月１～２回あったけれど、あまり
よくなかったそうです。

それが本当だとしたら、夫は一人で処理するほうが
好きということなのでしょうか。

風俗通いはしたことがなく、
AVは１～２週間に１回ぐらい、見ているようです。
若い女性のビキニ姿のものが多いです。

夫はいつかセックスできるようになるには
気持ちの問題だから待ってほしいと言っています。

そういいながらAVを見ることは
レス解消にはならず、なるべく見ないように
お願いしたほうがいいのでしょうか。

私が頑張ること、夫が頑張ることについて
具体的な対応策を知りたいです。
どうぞよろしくお願いします。