親の愛情を受けずに育った夫について。

質問

長文になりますが、宜しくお願いいたします。
うちは夫婦喧嘩の絶えない家です
いつも喧嘩ばかりでなぜだろうと疑問に思っていました。
先日も大喧嘩になりました。理由はささいなことでした

うちの夫は田舎のお金持ちの家に産まれました
幼少期から祖父母に可愛がられ、ランドセルを2個かってもらったり等々
裕福な家庭でした。お手伝いさんもいてご飯は作ってもらって
それを一人で食べていたと聞いてます
旅行も祖父母といっていたと。
朝になれば、祖父が迎えにきて一緒に行動をしていたときいてます。
父親は仕事で家を不在がち。母親は自営業をやっていた祖父母のお店を手伝っていたようです
そのまま中学生、高校生になり、大学は東京の大学へ
卒業して2年後、私と知り合い結婚にいたりました
私はど貧乏の家で市営住宅に住んでいました
正直、結婚も反対されました。家柄が違うと
その通りです。だから私は夫には結婚できないといったものの
夫は私と結婚したいからといい結婚しました
すぐ子供ができ、今娘二人います。高校生と中学生です
夫は結婚生活の中で、浮気を何度もしました
浮気相手からの嫌がらせもうけ、私は躁うつ病になりました
でも、私はきちんと薬をのみ、仕事はできないんですが今は普通にくらしています。
が、夫はお金使い方があらく、年収こそいいものの
クラブやキャバにいく毎日でした
今は仕事がかわり、たまに経費で行く程度になりましたが
出張で月に３，４日しか家にはいません。
ほぼシングルマザー状態でうちは暮らしています
しかし、以前の職場（4年ほど前）で飲みにいってた（クラブ、キャバ等）の経費がおちず
800万ほど会社から、お金の返金を要求され返金しました
預貯金すべて使い、マンションも売り払いました。
今は安い中古のマンションを購入しなんとか生活している状態です
浮気され借金までされ、なぜ一緒にいるのかと疑問に思われると思います
うちは4年前に一度離婚をしました。さすがに私も我慢の限界だったようです
が、離れてみて子供のことを考えると戻ることを選択しました
そして自分のこともです。躁うつ病で仕事できない私は生活保護をうけるしかなく
娘たちはあれてしまいました。親の責任を痛感しました。
今どうしたらいいのか真剣い考え、再度夫と話し合い、いまだ借金はあるもの
もとの家族にもどりたい。彼はそういいました。私ももういい年ですので
自分の病気、老後のことを考えたら、戻ることを選択しました
夫はそれから仕事に専念してくれています。年収もいいほうだとおもいますが
借金もあるので生活は楽ではないです。
でも、家族4人になり子供は笑顔がふえました
これでよかったんだ～～。と思えて矢先の出来事でした。
夫の性癖が・・・お恥ずかしいのですが
悪く・・・それを自宅で私がみつけてしまったんです
もう、何度目かはわからないくらいでした
でも私が人生初といっても過言ではないくらい
冷静にキレてしまったんです
「いい加減にしてください」「もう帰ってこなくていいです」「調停をたてます」と
淡々といいました。それは次になにかやったら、やったほうが家を出ていくと約束をしていてたからです。あきれるとかもうそんなレベルはこえていて
情けなく感じました。
夫は焦って動揺しまくりました。
そして私は「もう結構です。いい加減にしてください！」
ときれ・・・病気が悪化し、入院させれられました。
私は入院先では落ち着いており、1か月と言われていたものの
2週間で退院し先週自宅に戻りました。
そして、夫は今回の入院の原因を隠しました。
私は何も覚えてないことになっていて
夫の親戚には何も真実を伝えてない状態です。
入院にいたった原因は夫の性癖であることを言えないのです。
それが原因なのか、いつもウソをつき、私を病気扱いし（その通りですが）
お金がないという夫（お金がないのはなぜでしょうか？）
私はお金はなくとも家族が笑って暮らせていれば幸せではないのか
と、貧乏育ちの私は思っています
が、夫は違うようでした
それに昨日きがつきました。
家族旅行、キャンプにいきたがる夫
高校生にもなる娘がついてくるのは、めずらしいと周囲のママ友にもいわれました。
娘はついてきてるというか、強制でいかされてるので・・・・いたしかたなくという感じです
私は貧乏でしたが、親の愛情はたっぷりもらって育ちました。
私の母親は難病で23歳の時、他界しましたが、子供のために泣いてくれて
いつも心配してくれて、優しい言葉をかけてくれて抱きしめてくれていました
が、夫は愛情を受けていないことに気が付きました
昨日、電話にて話をしました
小さいころからいつでもいい
母親に抱きしめられた記憶はいつ？
母親に大好きだと言われた記憶はいつ？
家族で旅行にいった記憶はいつ？
と、あらゆる質問をなげかけました
が、返答は・・・・・「ない」
でした。
だから、夫は自分の家族で思い出をつくりたいんだと
わかりました
確かに家族4人ででかけ楽しい思い出はいくらでもできます。
これから作ることもできます

けど、私は夫の根本的な部分が心配です
本当は親にあまえたかったんじゃないんだろうか
抱きしめられて大好きだよって
言ってほしかったのではないのかな・・・・と

その根っこにある部分が解消されないと夫は何もかわらないのではないかと

だから、たまたま出張先が実家の近くなので
そして実家に泊っているので
話をしたら？といいました
41になろうが子供は子供だよと
親にきちんと話をしてほしいといいましたが
夫は今更・・・できないと
今更？何をいってるの？今からでもやらないとあなたはかわらないと私はいいました。
夫は精神的に弱く、私が怒ると何も言い返せない人なんです
私は躁鬱病ですが、間違ったことをした夫にはきちんとダメだしをします
それは私のためでもあり、家族のためでもあり
何より夫のためでもあります
昨日、話をしたら夫は自分も精神病かもしれないといいました
だから病院にいくと
私はそうしたほうがいいと伝えました。現実から逃げまくる夫にほんとの事を受け入れるように
なってほしいからです。

でも、親に話をしてほしいんです
きちんと話をして親として最低限の義務をはたしてほしいと
伝えてくださいと。

でも夫はそれを拒否しています
私は週末にそっちにいこうか？といいました
夫が言えないのなら私がいうしかないと思ったからです

でも、それも拒否しています

なんとか夫の心を修復したいのですが・・・・
どうしたらいいのでしょうか・・・・
私はここまでされてすることない！と親友にもいわれましたが
家族が幸せに暮らすためには
なんとしてでも夫の心を救ってあげたいのです

長文にわたり、読んでいただいたかた本当にありがとうございます

助言いただけると本当に助かります

宜しくお願いいたします

回答No.6

783KAITOU

夫婦間のトラブルの原因の多くは、夫が【親の愛情を受けずに育った。】からでは、というように捉えていらっしゃいます。そして、それが原因だと思われる幾つかの実例を挙げていらっしゃいます。そして、最後の方に→【なんとか夫の心を修復したいのですが・・・・どうしたらいいのでしょうか・・・・】と、お尋ねです。

最初に申し上げ待ておきます。ご主人は、両親の愛情不足があったかも知れませんが、性格の基礎は「根拠無き威張り型」の性格を形成されています。これといって自慢すべき実績も証明できるものも無いのに、口先だけで自分は何でも出来る。と、言う気持ちがある人なのです。そして、自分の周りの人は、自分の言う事を聞いてくれて当然である。と、言うことを無意識に身に付けていらっしゃるのです。（祖父母による影響）

更に、両親の愛情を幼少期の頃から受けていらっしゃらない。と、お書きになっています。両親の愛情を受けていない。と、言ってもその程度、内容はまちまち千差万別ですので、ここでは、両親との接触が少なかった。会話の機会が少なかった。幼児の頃から中学生、高校生の頃に掛けて親の影響を余り受けずに成長された。と、理解出来ますのでそれを前提に申し上げます。

両親と言っても家庭の中で子どもに関わる内容、子どもの成育に関係する関わりの影響は父親と母親では違います。まず、乳幼児から幼児、そして、小学生の低学年までの間に母親との関わりが稀薄であった場合、母親と言葉のやり取りが稀薄だった、という事が最大の問題です。この事は行動についての良い、悪いのイメージしか学べなかった、という事を意味します。言葉に対しては空白のイメージしかありません。相手の言葉がまとまらないイメージとして了解されます。しかし、一見すると明るいのです。しかし、言葉によって安心出来るのである。と、いうことがチリチリのイメージでしか浮かばないのです。

父親との関係が母親と同じ時期くらいまで稀薄だった。と、いう前提でご主人にどのような影響を与えているのかについて、簡単にお話します。家の外の社会の場面での責任逃れの行動をしたり、緊張したりします。そして、ルールは自己解釈に陥ります。又、家の中で父親の不安な面ばかり見てきた生育歴があれば、ご主人は無視されたように思い、会わないし、無視されていたように思ってしまいます。

ご主人の現在の性格の大本の原因は、ご主人の母親は働いていらっしゃってご主人（あなたの夫）との接触が時間的に制約されていたこともありますが、そのお母さん、絶えずご主人からみて父方の祖父母の方に意識が向いていた、といえます。お母さんは家の中に居てのご主人の祖父母の言動を気にしながらの生活だった。と、言うことがご主人の現在の行為から推測できます。

繰り返す浮気は、女の人特有の優しい語り口、優しい肌、優しい言葉などのこれらがないとストレスがたまって耐えられないのです。キャバクラ遊びでの借金ですが、これは最初に申し上げましたが、根拠無き威張り型の性格そのものが出ています。ご主人は言葉で相手を引きつけることが出来ませんので、即効でご主人の言う事を聞いてくれる、お金を払っての遊びをするようになったのです。借金の件にしても、無責任にも何とかなるだろう、と言う無意識の考えがあるから出来る事です。

ご主人は、人と人が仲よくなるためにまず言葉が必要である。人と人の間には橋渡しとなる何かが必要である。それは、まずは言葉である。と、言うことに無自覚なのです。行動が全てである。と、お考えになっています。だから誰かと行動を一緒にしないと寂しいし不安なのです。ご主人の性格の側面が分かればあとはどのように改善すれば良いのか、です。

では、どうすれば良いのかです。
ご主人の場合、行動の自主判断の中止です。どんなに決まり切っている些細な事でも、又、既に了解に達していると思われることでも対話としての報告や伝達を実行しましょう。メモを執る、メモで連絡する、メモを保存する、など書き言葉のルールを習得されると良いでしょう。文字の持つ秩序を橋渡しにして相手の意思、考えを正しく、時間や空間を順序立てて理解する能力が身につきます。まず、第一段階について以上のことを実行されることをお薦めします。ご主人は気が小さいのですが、人に頭を下げるのが嫌な人ですので、このギャップから来る「分からなさの不安」を周りの人に与えてしまいます。

回答No.5

MA-BO-TOFU

30後半男性です

貴女の愛情の深さに涙が出そうになりました。
私には正直、的を得る様なご意見はお返しできませんが、応援返答と思って頂ければ幸いです。

貴女は本当にご家族に愛されてきた人ですね。貴女がいなければ、貴女の愛情が無ければ、旦那さんは完全に脱け殻になってますよ。
色々な出来事があったけど、『それは本当の旦那さんではなく原因がもっと深い所にあるのでは？それがもし彼の生い立ちにあるのであれば、私(貴女)も一緒に原点回帰しても良い』と思える貴女の人間として器の大きさと愛情の深さが、いつか必ず貴女自身に帰ってくるはずです！
具体的な言葉はありませんが、それが私からの応援メッセージです。

これから貴女を助けてくれる回答がどんどん寄せられて来ると思いますので、貴女が共感出来るご意見ご回答があったら、今まで通り『貴女の愛情をもって』問題解決に取り組まれて下さい。

貴女の大切な一生一度の人生が良きものとなります様に…。
頑張って

回答No.4

noname#217538

私はその母親に今更あなたの思う母親象を求めるのは無理だと思います。母親は自然にその子供を誰に教わるとも無く自分のやり方で育てます。最初は育児書を読んだり人にアドバイスをもらったりして参考にするでしょう。でも結局は気がつけば自己流になっている気がします。なぜなら長い間のことだからです。愛をかけない人もいるでしょうし、愛をかける人もいるでしょう。でもあなたのお気づきのとおり、確かに愛はとても大事なんです。

しかしご主人はお母さんの前で今更ほしいものは頼めませんよ。おそらく無理です。言えない。萎縮する。
一見うまくいっている親子関係をあなたは崩さないほうが良いと思います。私は母親に頼ませる、母親にあなたが頼む、どちらも結果は無駄足であなた方の関係を悪化させると思います。上手になおすべきはあなたとの関係です。今の関係が悪いのを母親の愛情の無さのせいだけにするのは無理がきますよ。絶対に血のつながりを侮ってはいけません。

ご主人はあなたには自由なむき出しの自分を見せることができますね。
そうならあなたが変わるのが早いです。精神的に強くなり、いわば線路をひく必要があります。こういう男性は依存するより誘導するのがいいでしょう。それと喧嘩をしない会話を工夫することです。知恵のすべてをつかうんですよ。それと奇麗にしていること。お金に困らないで育ち、しかもお母さんは仕事をされていましたね。絶対にあなたは所帯じみてはいけません。

私は離婚経験者ですから、離婚の大変さはわかります。あなたは子供のためなら強くなれますね。ご主人の母親代わりも子供のためだと思えばできませんか？新しい記憶に塗り替えるには、今の記憶が過去と似ているがより強く愛情に満ちていないといけません。中途半端では何も変わらない。
あなたが劇的にしっかりし、包容力をもって強く優しい母親として線路をひいて夫を変えていく、それが一番平和だと思います。とにかく喧嘩が多いのは駄目です。それじゃ子供ですよ。こういうお母さんに育てられたかったと、心の底で彼に思わせてみましょう。とにかく冷静に落ち着いて。強く優しい、プラスキレイな母親ですよ。満足してくれば外の女癖も消えていくのではないでしょうか。

回答No.3

noname#180372

長文読ませて頂きました。恥ずかしながら私は幼い頃から両親がいない為親の愛情は受けないで育ちました。
なので、こんな私が回答してよいものか…悩みましたが回答させて頂きますね。

私は親がいなくても、仕事場や友人…色々な方に『それはダメだよ』『それは良い事だよ』とあくまで他人から教えてもらい育ちました。よくグレないで育ったね…と言われますが、私もお金がなく貧乏だったので、グレるにもグレられませんでした。

旦那様はお金もちの育ちという事で、話を読むにきっと、自由にさせられて育ったのでは？と思います。私も同じ状況でしたら、ワガママに育っていたかと思います。

私は自分が貧乏で苦労していると思っていたので、結婚相手は同じような方を選びお付き合いさせて頂き、結婚へと至りました。
ですが、貴方と同じく喧嘩が多いと感じ、一時はもう無理かな？と思った事があります。ですが、この人と決めた以上上手くやっていけるよう、話し合っております。

ただ、旦那様の浮気という点が気になります…浮気は直らないとお聞きしました…

私のお友達で、別居中の友人がおり、やはり貴方と同じく子供がいるから子供の事を思うと離婚できない…と言っておりますが

話を読むと、私はお子様も大事ですが、今の貴方が幸せでいてほしいです。

旦那様は親の愛情を受けていない…よりも、そんな旦那様だからこそ奥様自身が旦那様を強く抱きしめてあげてはいかがでしょうか？

旦那様も今まで色々、間違いや…道を外れたかもしれません…。

でも終わった事は過去は過去で、割り切る事も時には必要かと思いますよ。

貴方が怒ると言い返せない…そういう旦那様でしたら、もしかしたら我慢強い所もあるやもしれません。

貴方達夫婦が、本当に仲良く楽しく４人で素敵な家庭を築いてほしいです。

回答No.2

miraipre

精神的にあなた自身が、ご主人のサポートが難しいとしたら、

一度ご主人にプロのカウンセリングを受けてもらったらどうでしょうか。

身内にも話せない、自分の心の中にたまっているトラウマや情けなさを自分で認識し再生するのには、結構効果のある方法です。

一例ですが、日本カウンセリング協会に相談窓口がありますので一度電話紹介されてはいかがでしょうか。
一回５０分で７０００円位だったと思います。

回答No.1

fuefue12

親から愛情を上手く受取れなかった人に共通しているのは

「本当に大好きで大事にしたいのに、大事にされた事が無いから大好きな人を大事にするやり方が分からなくて　一番最低の方法をとる事で『それでもあなたと一緒にいたい』という無償の愛を無意識に確認する」と言う部分です。

お母さんって大抵の事許してくれますよね
いけない事をしかったりして間違いを教えてくれる

全面的に大事にしてくれて、いけない事をしたら怒られるという経験で人は「間違ったこと」を学んで生きます。

結果論ですが、最終的に質問主さんは旦那さんを「許して」しまった。
離婚再婚含め、浮気も性癖も　です。
どこかに「良い大人なんだから反省してくれてるんだろう」と言う期待を込めていた。

しかし旦那さんは実は反省なんか大してしていないのです。
「嫁は自分を愛してくれてるから許してくれた」と思っている。

一言で言えば愛情の受取り方をこじらせているのです。
未だに質問主さんに何をしても許してくれるという期待がある。
だから「自分のやりたくない事」をしたくないのです。

加えてキーパーソンであるお母様の件は旦那さんにとって一番「触れて欲しくない」部分なんだと思います。それを乗り越えるべきと言うのは分かってるけれど心が拒否する

私は二つの方法を上げます。

最後の希望と質問主さんの人生を投げ打って旦那さんの心の問題にぶつかる　です。
旦那さんだって色々楽になりたい部分はある。けれどこじらせてここまで来てしまって今更やり方は分からないって言う部分はあります。

この問題にぶつかるにあたってお子様の事等を少し手を抜く事になるかもしれません。それでも治す事に協力したいのなら全力でぶつかるしかありません。もしかしたら大して良い結果にはならないかもしれません。それでも「向き合う」のです。

ちなみにこういう場合自己判断ではなく心療内科に相談しましょう。多分旦那さんは1人だと行かないので「行かないと本気で離婚する」と脅してでも生かせたほうが良いです。
お母さんはある意味ラスボスです。旦那さんはまだお母様と向き合えない精神状態なのですよ。

もう一つは「本気で見捨てる」です。
お子様ももう小さい子どもではありません。まだご両親の援助は必要ですが、親の判断で今の家庭生活を強要するのはある意味気の毒です。

子どもの為だけでなく自分の為に旦那さんと距離をとる。
離婚はしなくてもいいかもしれませんが、別居してでも離れて生活する。
「自分の心の問題と向き合うまで会いたくない」とハッキリ伝える。

まず1人で結論づけをしないほうが良いと思います。
誰かの手を借りましょう。この問題は夫婦関係再構築異常に複雑な部分が絡んでいます。