テンビンに掛けるのがイヤで！！（長文でごめんなさい）

質問

私は、１０年付合っていた彼がいました。
私がどんな事が会っても側にいてくれると思っていたらしく、彼はそれに溺れ　冷たい態度、自分勝手な行動をしてきました。でも、彼もスキでいてくれるのは分かってました。私は頭にくるけどそのうちなれてきて　当たり前になりました。
3年目くらいから結婚の話を私がしだしたのですが、2年後に。もう少しと延ばされその都度待ちました。妊娠もしました。でもその時も2年経ったら・・・今は仕事がうまくいってないから・・・でした。その事件は３年前です。
彼が若かったから仕方がないのですが。
で、とうとう10年です。もうその態度に限界が来ていた私に、気になる人が現れました。
しかし、その人は　只今別居中の既婚者です。
私のことをスキと言ってくれてますし、何ヶ月かしか知らないからよくは分かりませんが、とても浮気とか遊びとかやるタイプではないのです。
その人と　付合いたいと思うのですが、まだその人を信じてイイのか分かりません。
信じてとは言うけど、この先、捨てられたらと思うと・・・かといって、両方と付き合うのは・・・・・・と思いますし。
彼のほうには、別れを告げました。しかし、今までしてきた事とか、本当の自分の気持ちに気付いたらしく、別れたくないと言ってきましたし、今すぐ結婚しようとまでいってきました。1度じゃ～しばらくいっしょにいて考えて見るといっていっしょにいました。とてもやさしくしてくれ、もっと早くから彼が自分の気持ちに気がついてくれてたら・・・一人になるのが怖いのでしょう。
でも、決断し先日やっぱり無理みたいと伝えました。
私には愛はもう無く、情のみ残っている感じでしたから。だけど、１０年とは大きくなかなか踏ん切りが付きません。
彼といたほうが良いか、それとも新しい恋に掛ける　か。。もういっぱい恋しよ～！の歳ではありません。
どうしたら良いでしょうか？？

回答No.7

xjr400 · ベストアンサー

おはようございます。

私は結婚２ヶ月の２７歳♂です。
私が２０代前半の頃、３０代目前の女性とお付き合いし、その頃のやり取りがmiecyanさん達とほとんど同じだったので気になってカキコしてみました。

ちなみに私と違うところは「新しい異性の出現」だけです。

私も彼女も長い付き合いを経て「愛と情と惰性の妥協点」で揺れ動いてきました。結婚時期をきっかけに２人の未来について真剣に考えました。話し合いの中で「別れ」という単語が出た時、それはそれは重かったと記憶しています。しかし、結局私たちはお互い「別れ」を考えていたならそれが答えだろう、という結論に至りました。

その後何度か彼女からメールが届いたりして、３０代ともなるとやり直しは簡単な事じゃないわ・・・とは言ってました。幸せになっている照れ隠しなのか本音なのかは詮索していませんが、ただ年月は逆立ちしても戻らない、という彼女の言葉は今でも心に残っています。

んで、相談への返答なんですが・・・
まず、１０年という月日。
これは何かに置き換えることは出来ないとても大きなモノですよね。
新しい相手が素敵に見えて心ときめくのは正直いって毎回必ずある事です。でもその人と１０年付き合っていけるかというと、それは既成事実に勝るものはないんです。１０年経って見なきゃ解らないんです。
１０年も付き合えばお互い初々しい頃の記憶は薄れます。年齢だって単純に１０歳加わってるんですから恋愛のペースだって変わるでしょうし愛情の表現方法だって変わるでしょう。情も湧くし惰性だって生まれてきます。
結婚をきっかけに愛・情・惰性を理論で考える人ってたくさんいます。私もそうでした。でも家族を持った今、「情」だって立派な愛だと思うんです。惰性だって関係を維持するためには必要な時があります。
たとえ「情」が愛でなくとも、それが２人の形ならいいんじゃないかなって思うんですね。情も惰性もない愛だけの関係って諸刃の剣ではないでしょうか？愛と憎しみは紙一重。そのバランスを取るものこそ情や惰性だと思うのですが。
miecyanさんと彼は同棲とかしてました？結婚すると一緒に住みますよね。毎日を送っていると「見たくない部分」「見せたくない部分」に神経を使えなくなる時も出てくるんですよ。面倒であったり他の事に気を取られたりして。恋愛中は別々の時間を自然に作れますが結婚するとそうもいかない。かといって家に帰らないわけにもいかない。そういう時２人が楽に過ごすには情や惰性は不可欠だと思うんですね。
「素敵な人が現れたけど、昔のような若い愛は感じられないけど、でも彼を嫌いにはなれない」って凄い事ですよ。どうですか？

次に新しい相手について。
別居中とはいえ既婚者。ケジメのある人とは思えませんね。私は結婚したてで責任感に満ち溢れているからかもしれませんが（笑）。
この事実だけをその方の判断材料とするならば「浮気」は解りませんが「離婚」には踏み切れちゃう人なんでしょう。
よく「転職癖」がついている人って見かけるじゃないですか。私なんかは転職って一世一代の決断って気がしますが慣れてる人にとっては単なるステップアップの一方法だったりする訳です。離婚についてもふと考えると私の身の回りでは「初婚の離婚」より「再婚の離婚」の方が多いんですね。みなさんそれぞれ「同じ失敗は繰り返さない」ように学習するのでしょうが、それでも「イザとなればできちゃう」のかもしれません。

結論は・・・

＞もういっぱい恋しよ～！の歳ではありません

miecyanさんなりの、もし年齢的なリミットがあるのならば再挑戦する最後の機会なのかもしれません。ただ、最後の機会であれば失敗もまた許されないわけですよね。
もう一度１０年という月日を計り直してみてください。目新しさも刺激も薄れてしまったかもしれませんが、それでも自分の人生の何分の一かをかけた関係です。不満も山ほどあって言いたい事も山ほどあるけど、でも１０年。俗に言う「なんだかんだ言っても２人はあってるよね」という関係なのではないでしょうか？
ちなみに、結婚するに当たって「ホントにこの人でいいのだろうか」と思う人は多数いらっしゃると思います。「歳も歳だしこの辺りで結婚しちまうか」という結論に至る方も多々いると思います。それを「妥協だ」と言う方も多いのですが私はそうは思いません。自分で作った人生の分岐点だと思うんです。自分なりの節目だと思うんですね。
私は１０年続いた事実、を取ってもいいのではないかと思いました。３年や５年じゃないんです。１０年。結婚したての私だって１０年続ける確たる自信なんてありません（笑）。

ぜひ、妥協も惰性も情も悪い方へ考えずに、心休まる温かい関係を築いてくださいね。ご自分で選択された道を頑張って進んで下さい。
とりとめもなく、長々と失礼しました。

お礼

ありがとうございます。xjr400さん。やはり１０年は　重いです。辛いです。　いまさら気がついても遅いけど俺はいつでもずっと待ってる、愛していると言われました。　まだ　なにも考えられないでいます。スキという感情が薄らぎ他へ行き、いっしょにいて　冷たく接している自分が嫌で、彼も可愛そうで。同棲もしてました。今は来ません。新しい相手とも　何もないしまだそんな段階ではないのです。
一人になってもう1度自分の気持ちを考え直して見ようかと思います。そして後悔しないようこれでよかったんだと言う結論を出そうと思います。本当にありがとうございます。
奥様とお幸せに・・

回答No.6

BlueRay

・１０年付き合った彼
色々あったにしろ
>私には愛はもう無く、情のみ残っている感じ…
と言う事なら、迷うことは無く別れるべきですね。
>もういっぱい恋しよ～！の歳ではありません。
という事ですから尚更無理に伸ばす必要はないですよね？？？

・新しい気になる人
>とても浮気とか遊びとかやるタイプではないのです。
そう見える（思える）人がなぜ、
>私のことをスキと言ってくれてますし…
という事になるのでしょうか？？？
いくら別居しているとは言っても、愛を誓った相手がいて
籍まで入れている人がいるのにおかしくないですか？
これって、十分に不倫（浮気）じゃないですか？
あなたがこの方と付き合うようになったとしても
現在の奥さんと同じようにならないともいえないですよ。

潔く両方とも切ってしまって新たな出会いを見つけた方が
いいと思いますよ。

皆様の意見を元に後悔しない人生を歩みください。

お礼

ありごとうございます。　BlueRayさんのいう通りなんです。　後悔したくない。一人になるのが嫌だ　自分勝手なんですよね。　もう1度　ゆっくり考えて見ます。　ありがとうごあいました。

回答No.5

naoo70

私も同じ経験をしています…。
８年お付き合いした彼氏と結婚問題（や、その他もろもろ）で別れて、その時の相談相手に惚れ、告白され…そして、その人は既婚者。。。
私の好きになった人も、籍は入ってるケド夫婦とは呼べない状態でした。
でもね、やっぱり籍が入っている以上、不倫なんです…。
もし、相手の奥さんにバレて慰謝料を請求されたって勝ち目はないんです。愛のない夫婦だってね。
不倫は本当にツライですヨ。
私も前彼と別れずに…情だけで付き合っていた方が楽だったのでは？って何度も思いました。
でも、自分のタメ、相手のタメだ…って言い聞かせました。
相手が自分の事を必要だと言っていても、情だけで付き合いを続けるのって相手に悪いと思いませんか？
本当にお互い幸せになれると思いますか？

私の場合は、相手が離婚するからと言っていたので、その言葉を信じて、自分が幸せになれる方を選びました。
まだ、調停中ですけどね。。。
その間、３ヶ月経ちますが一度も会っていません。
正直言ってかなりツライです。

回答にはならないと思いますが、自分が幸せになれると思う方を選んだ方がいいです。
でも、相手が離婚する気がないなら…不倫はオススメしません。本当にツライですから。
離婚する…と言っても、完璧にフリーになるまでは会いたくても我慢した方がいいですヨ。普通のデートも我慢です。
それは…自分のタメ、彼のタメですから。

結論は自分で出さなくてはいけないので、参考程度にしてくださいね。

回答No.4

eruna

こんにちは。
私にはあなたが、彼をキープしておいて、新しい彼とのこれからの様子を伺っているように感じます。新しい彼の離婚が成立すれば、あなたは安心して新しい彼を選べるのかしら？
今の彼への気持ちが愛情ではなくて、たんなる情だと思うのであれば、新しい彼の存在を抜きにしても別れるべきだと思います。そんな気持ちで付き合うのは、彼に対しても失礼だと思います。あなたにとっても良くないと思いますよ。悪く言えば、本当に愛し愛される相手を見つけるためには、時間の無駄です。
確かに１０年は長いですよね。いろんなことを乗り越えてきたわけですから、簡単にサヨナラできないお２人の気持ちは当然のものなのかもしれません。
でも、人生は一度だけです。今を大切にして欲しいです。そのためには、あなたの本当の気持ちを一番大切にして欲しいと思います。
新しい彼は既婚者ですよね。離婚していないわけですから、付き合ったとしても結婚できる保障はない分、不安も多いと思います。でも、今の彼は結婚できる状態だったのにも関わらず、10年もの間先送りしてきたんですよね？妊娠したこともある・・・とおっしゃっていますから、中絶を余儀なくされたということでしょう？私は、そんな男とはさっさと別れるべきだったと思います。
長くなってすいません。失恋を怖がらずに自分の気持ちに正直になることが、後悔しない・幸せになる恋愛には必要なことだと思います。
頑張ってくださいね！miecyanさんがしあわせになれますように・・・

回答No.3

papa0108

新しい彼については、別れていなければ論外ですね。
相手の奥さんから慰謝料請求されることのないようにお気をつけ下さい。

今、あなたが迷っているのは「愛がない彼との結婚」か「数ヶ月でよくしらない男と不倫するか」ですね。

どちらもオススメできませんよね。

もう少し時間を置いてみてはどうでしょう。
今すぐに結論を出さなくてもいいのでは？

彼との１０年が大きいのか、新しい彼が本気で離婚した上で付き合おうとしているのか、それとも全く別な恋を探すべきかを判断するのは現時点では難しいでしょう。

焦ってしまい、後で後悔するならゆっくり考えて結論を出すべきでしょう。

ご参考になれば幸いです。

回答No.2

koma24

こんにちは、ちょっと私の場合に似ているので思わず出てきてしまいました～。
１０年ですかあ。ここまで長いと別れるにもきっかけがないと惰性でずるずるいっちゃうんですよね。
でも、２年前に妊娠、ということは中絶されたということですか？はっきりしたことは言えないのですが、少なくとも、相手が誠実なひとであればその時に、結婚とかそのあともっととるべき対応があったかと思います。
私の場合は婚約までいったのですが、婚約してからの彼の対応に疑問を持ち始め（それまでもあったのですが、結婚がきまれば少しはまともになると思っていました）、決定打が私に他にきになる人ができたことでした。といっても、浮気とかではなく自分の気持ちが相手になく、他の人に目が向いてしまうという事実に、婚約破棄をきめたんです。だって、結婚といいうことは、基本的に夫いがいの人との恋愛は２度としないということでしょう？その時点で自分の気持ちがすでに相手から離れていることをはっきりと自覚したんです。
あなたと同じで私の彼も、別れると私が言ったとたん態度が豹変。最初はやさしい言葉であれこれと説得してました。それでも私の心が変わらないことをしると最後はほとんどストーカーでした。結局、私自身を愛しているというより、自分本位の考え方が露呈されたという感じで、ますます心は離れていく一方。たとえば、今ここに私より美人で素敵な人が現れて、彼にアプローチする人がいたとします。そうすれば彼は迷わずそっちに乗り換えてたなとおもえちゃったってことなんですよ。
あなたの彼は本当にあなたのことを愛しているのでしょうか？そうじゃなければ将来、結婚という簡単には切れない鎖でつながれた安心感からもっとわがままになる可能性もありえますね。

結局、私もこういった経験からいえることなんですが、一度でも他の人に気持ちがゆれるといいうことがあったなら、あなた自身にも、この先同じことがないとはいえない、ということなんです。
たとえ新しい恋がうまくいくいかないは別にして、今の彼とは一度別れてみるほうがいいかもしれませんね。もし、相手が本気で誠実なひとなら、あなたのことを待っていてくれるでしょう。（だって今までのあなたの立場を理解させるのにはこれが一番でしょう）

ちなみに、私の場合、婚約破棄でがたがたしていたときに好きになったAさんとはうまくいきませんでしたが、そのあとで今のだんな様とめぐりあいました。今となっては、私にきっかけをあたえてくれたAさんに感謝しています。

回答No.1

noname#8251

あなたはどっちが好きなんですか？情が残っているなんていっておいて１０年付き合った彼を保険代わりにしようとしていませんか？
結局あなたは自分を構ってくれるならだれでもいいってことになりますよ。恋をしようという年でないなら、どちらとも付き合うべきでないことくらいわかると思いますけど。
きつくて申し訳ありません・・・。しいていえば新しく好きになった人と付き合ったほうがいいと思いますがそれはきちんと離婚が成立してから。別居とはいえ相手は既婚者ですから。
現実を見なければいけないとご自分でいっている割に二人の男性の間でゆれていることが嬉しいように感じます。本当に失礼な物言いで申し訳ありませんけど・・・。