本音を話せる人、周りにいますか？

質問

皆さんは、本音を話すことができる人が周りにいますか？

私は少し複雑な家庭環境で育ってきました。
（母はシングルマザー。兄弟はいません。
　私が物心ついたころから精神病で、現在まで入退院を繰り返しています。
　父はあっち筋の方らしく、20才の頃に一度だけ彼が入院している病院に母に
　連れられて行ったことがあります。
　その後、祖父の家にひきとられ10代を過ごしてきましたが、母の弟にあたる
　叔父はすこし変わっていて、お風呂場やベランダからのぞかれていることが
　しばしばありました。祖父は厳しいけど私のことは可愛がってくれていて、
　それが救いだったのですが、数年前脳梗塞で倒れてしまい、今では後遺症
　で話すことすらできなくなってしまいました。
　結婚して家を出てからは、主人と二人今までにないくらい幸せな生活を送っ
　てきました。しかし私が難病にかかっていることがわかったり、主人がリスト
　ラにあったりで、あまり穏やかな日々とは言えません。）

簡単に人に相談できる内容ではないように思えて、友達に相談や悩みを打ち
明けることを今までほとんどしたことがありません。
誰とも上手に話せる方だと思うし、基本的に人が好きなのですが、
深いところで繋がってる人がいないことを最近少し寂しく思っています。

皆さんは誰かに本音を話したりしてますか？
それとも皆、こんな風に誰にも言えないことがあるのでしょうか？
寂しいなって思うとき、どんな風に人や自分に接してますか？

皆さんの意見をぜひお聞かせ下さい。

回答No.5

kysp1124

No.３です。　前回の投稿の締めくくりの部分の「こんな感じで、最初は深く浅くから始めて・・」は、「深く浅く」ではなく「広く浅く」です。「最初は（会話の内容を）余り深く掘らず、広く浅く・・」と書くつもりだったのに、頭と手の連結が悪くて間違えてしまいました。訂正してお詫びいたします。

回答No.4

doorakanai

本音を話す相手はいませんし、いりません。
私が人に言えないような事をして来たし
言っても仕方がない経験もしたから
他人に吐き出したら、自分は楽になるかも知れない。
でも、抱える羽目になった相手はどうなのか
ここを考えると、黙ってた方がいいよな　と思います。
黙っていれば済む事を、わざわざ人に話して背負わせるのは
その人をゴミ箱扱いしているのと同じだと思うから
親しい、ずっと付き合っていたい人は
大事にしたいからこそ、本音は選んで言うべき。

素っ裸の自分を知られるのが嫌なのありますが
親しき仲にも礼儀あれ　です。結局他人は自分じゃない
と、考えているので特に寂しくないです。

何だかんだあっても、旦那様と幸せな暮らしを送っているのなら
その暮らしを守るためなら
腹に溜めるべき事も多少は必要でしょう。
いつか自分の中で消化できるかも知れませんしね。

回答No.3

kysp1124

oipさんはまだ20代の方ですね。私もあの年代の頃は、腹を割って全部分かち合える友人がいないなぁ・・と寂しく思いましたが、あれから長い間（笑）？生きてきて、今は自分である程度納得した交友関係を築けるようになりました。

本音といっても大雑把に２種類あるような気がします。まずは生い立ちや家庭環境など（過去を含めた）の事実関係や自分の経験、そして二つ目は物事に対する自分の判断・評価などです。

前者に関しては、共感してくれる人、つまり同じような経験をした人が一番心が開きやすいでしょうね。特に辛かったことに関しては、別世界を歩んできた人にいくら話しても最後は「大変だったね」で終わってしまいます。決して悪気があるわけでもなく、関心がないわけでもない。ただ相手にとっては未知の分野なので仕方がないのです。そして苦労話が度を越すと、どうにもしてあげられない相手にとっては負担になってきます。「他人の苦痛」を本当に分かってあげられるのは、正しく同じ経験をした人だと思います。

二つ目の本音は、私の場合、相手次第という部分が多いですね。同意する場合は良いですが、同意できない場合は見極めが大切です。相手の反論を受け入れられる大きな器の人には自分の意見はちゃんと話しますが、そうでない場合同意はせず「互いの意志の尊重」と考え適当に流します。単なる世間話でも、話しているうちにどれくらい自分の常識感と合う人かが分かってきますから、合意できず流すことばかりの相手とは自然と縁が切れていきます。

ちょっと回りくどくなりましたけど、要するに、自分と１００％同じ経験をしてきて、現在の考え方・性格も全く同じ人など世の中には存在しません。つまり何もかも包み隠さず話せて、全ての悲しみや苦しみをまるで自分のことのように共感できて、なおかつ自分の意見も100％言える相手など余程でないと見つからないと言うことです。損得や嫉妬、軽蔑など、大人になればなるほど複雑な要素も絡んできますし・・。　長い間かかりましたが、これに気付いてからは交友関係に関して相当割り切れるようになり、部分部分でもいいじゃないか！と思えるようになったのです。その「部分部分」とは、（ある程度常識感が合う人ならば）何か一つ大きな共通点があればそれでよし。つまり「このことを話したい時はあの人」というような交友関係の広げ方なのです。

去年辺りからとても仲良くなった９歳年下の女性の友達ですが、私と彼女は現在既婚という以外、今までの人生に於いて全く違う道を歩いてきました。趣味も関心事も、過去の家庭環境・学歴など、重なるものは殆どありません。が、ひとつだけ大きな共通点（二人ともつい最近母親を亡くしたこと）があり、その話題の時は気持の100％を吐き出せて互いにとても救われています。母を思い出して寂しくなったら彼女に聞いてもらいます。

ある別の友人とは共通のことに興味があり、普段はなかなか気軽に他人とは話せない内容なので、これまた助かっているのです。世の中には一般にタブーと言われる話題が沢山ありますよね。それに該当する話題で相談・論議・合意が出来る友人は貴重です。

強いて言えば、今の私にとっては主人が一番「二つ目の本音（＝自分の主観・価値観）」をぶちまけられる相手です（笑）。　が、一つ目の「共感」の部分は余り期待していません。性格の差、男女の差、家庭環境の差などありますし、ここで期待しすぎて大騒ぎすると夫婦の仲がおかしくなります。ですので、我が家はこれでバランスがとれていると思っています。

こんな感じで、最初は深く浅くから始めて、徐々に「本音のどれか」が話せる友人ができるよう、焦らずに頑張ってみてはどうでしょうか？　大丈夫。歳と共に強くなります（笑）。　少し寂しい気持ちが楽になれば・・と思って投稿させていただきました。

回答No.2

blazin

本音と言う部分と包み隠さず全てを晒すのとは微妙に違うんだよね。
貴方が貴方なりに複雑な家庭環境でそれなりにしんどい思いもしながら今に至った事。それは貴方にとって心許せる、大切な人には隠さずに伝えても良いと思うんだよ。だからといって、貴方のその過去の細かいエピソードや小さな部分までを全て分ち合えなければ、それは本音の付き合いではないのか？それは違うんだよね。
ある部分は人には理解できない。その人の歴史の中の問題は人と分ち合えない複雑さや微妙さがあるんですよ。
それは貴方が今後も一人で抱えて行く、抱えていかないといけない部分もある。
貴方自身もそれは判ってるんですよ。簡単には分ち合えないような部分であると。ただ、そういう細かい部分は別にしても、貴方なりに自分の悩みや自分の不安を伝える事は出来る。
別に全てを相手に晒さなくても、深い関係を構築する事は出来るんだよ。ただ、それは積み重ねなんだよね。急に本音を語れる存在は生まれない。貴方が相手に深さを感じたり、信頼を感じるのと同時に、相手も貴方にそれを感じ合えないと。
そしてどうしても過去に複雑な事があったり、悩みが多いとそういう部分をなんとなくぎこちなく背負ってしまう人がいる。
見せられない部分と言うかね。そうなると相手に対して正対できずに、微妙に距離を置くような上辺の関係しか作り難いという事は十分にある話なんだよ。それも自分が好きでそうしているわけじゃない。
自分なりにどうやって相手に自分を伝えていくか？という部分に不安や遠慮もあって。ただ、その中でも深くお互いを受け止めあえる存在と言うのは出てくるものなんです。一方的に降ってくる事は無い。
ただ、貴方なりに誠実に相手と向かい事、積み重ねが、相手も貴方に誠実に接してくれる部分に繋がる。その中で深い話も出来たり、他の人には出来ない話も出来るようになったりね。何よりこの人には話しても良いと思える感覚。そういう感覚を持てる存在はいるんですよ。
貴方には大切な旦那さんがいる。それはもう複雑さを抱えた昔の貴方から見たら奇跡のような存在な筈。先ずはしっかりご家庭の中でお互いを支えあって、向かい合っていく事。
その中で貴方なりにバランスを取って行く。それがゆとりになって、外に対しても自分を出せるような要素を創っていく。
これからだって人の輪は幾らでも広がっていく。
辛い思いをした貴方だからこそ分ち合えるものを感じる人だっているでしょうからね。
旦那さんと仲良く、穏やかに☆

お礼

回答ありがとうございます。
とてもわかりやすくて的確で、読みながら泣いてしまいました。
たくさんの言葉が胸に響きました。

これから少しずつ積み重ねていきたいと思います。
どうもありがとうございます。

回答No.1

塾長（@ty470620）

辛いお立場ですね。
愚痴を聞いてくれたり、本音で話せる人が周囲にいない事は、大きなマイナスです。
私は６２歳の男ですが、４６歳の妻がおり、二人は本音で語れますし、私は写真関係の仕事もしていたり、写真塾の塾長もしています。
ですから、愚痴を聞いてくれたり聞いてあげたり、本音で語っております。私と同年代のお年寄りにもなると、家庭内のことも愚痴る方も大勢おります。皆で言い合って、ストレスの解消をしています。
カウンセリングという仕事、この愚痴を聞くのが役目ですからね。
是非、そういうお友達を作って下さいませ。

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。

やっぱりマイナスなのでしょうね。

歳の差が私たち夫婦と同じくらいです。
お二人のようなステキな夫婦をめざしたいです。

まだ20代の半ばなので、周りに結婚してる友だちが
少ないことも少しネックかなぁと思います。

写真は心をうつすって言いますもんね。
そういったところから少しずつ自分の心を見せられるようになるといいのかな…