どうすればよいのでしょうか・・一線を越えたわけではないのですが・・

質問

身内の話しです。（T子としておきます）
子供の絡みで顔を出すようになったサークルに素敵な男性がいました（指導者です）。色々話しをしていく内に彼を好きになり始めてしまったそうです。でも、T子は旦那、子供３人がいる専業主婦です。旦那は仕事人間で家のことはまったくかまってくれずT子は半分鬱状態になったりする日々が続いています。「もし、私が鬱になったらどうする？」という問いかけに旦那は「さあ・・離婚だな」とか言ったりするそうです。
実は好意を抱いている男性とメアド交換をし（子供の情報を聞くため）何度かメールをやりとりしていたそうですがその中に「会いたい」とかいったニュアンスのメールのやりとりもあった様です。
先日そのサークル内で飲み会があり、T子もその指導者も参加していたのですがついついお酒を飲み朝帰りをしたそうです。すると旦那が怒りT子の携帯を取り上げロックが解除出来ないため電話会社にその携帯を持っていきロックを解除させ中のメールを見たそうです。
T子は「自分は子供もいるし一線は越えることは出来ない」と言っても旦那は信じず今冷戦状態に突入しているそうです。
そこで教えてください。こんな状態の夫婦はお互いどのようにしていけばいいのでしょうか・・
とことん話し合うべきなのか、時間が解決するまで波風たたせずに生活するのがいいのか・・
自分の体が年をとりみすぼらしい為、服を脱ぐ勇気はないしただ一緒にお酒を飲んでいただけ。これはT子をよく知る私はとっても気持ちもわかります。私もみすぼらしい体なので脱げません。よく解ります・・
T子の旦那は以前、会社の金を使い込み何かにあてたり、女の臭いをさせていたこともあるのですがT子は我慢して見て見ぬふりをしてきたそうです。今回は逆の立場になりどうすればいいのか困惑しているようです。旦那は見て見ぬふりはしてくれなかったし「離婚する。信じられない。」と言っているそうで・・ただ旦那にもかまってもらえないし朝から晩までずっと家にいて子供に振り回されて・・逃げ出したいとグチをこぼすことはよくあります。
とりとめもなく書いてしまいましたがアドバイスよろしくお願いします。

回答No.9

peri1005

好意を持っている人と朝帰りですか。

これではなにを言われても反論できないです。すべて言い訳にしか聞こえませんよ。ご主人が怒るのも無理はありませんし、信じられないといわれても止むを得ません。関係がないといっても信じてはもらえないでしょう。
やっていいことと、悪いことの区別がついていません。ご主人に女がいたというなら、その時点で騒ぐべきでした。自分が朝帰りをしたことと結びつけるのは責任逃避しているとしか思えません。いま現在で問題視されているのは朝帰りの問題です。

謝罪できねば、離婚はやむなしだと思います。ここまでくるとあとはご主人の判断次第です。正直言って、貴方様の立場としてのアクションは難しいと思います。下手に庇えば離婚の意思は早まるように思います。
謝罪を促すしか方法が見出せないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。旦那のお母様は男癖が悪い方のようで、まさか自分の嫁が他の男に心奪われるなんて・・という思いもあるかとおもいます。旦那とはまったく話をしていませんのでどのように思っているのかは想像でしかありませんが。時期をみてきちんと謝るように促してみます。

回答No.8

noname#107565

＞T子は我慢して見て見ぬふりをしてきたそうです。
＞今回は逆の立場になりどうすればいいのか困惑しているようです。
自分が我慢したから、相手も我慢してくれる！という、前提があるから悩むのでは？

＞ついつい朝帰り
たしかに、男性が朝帰りをしても「付き合いがあってしょうがなかった」っていえるかもしれないのに比べて、専業主婦が「つきあいでしょうがなかった」っていうのが認められないのは、理不尽かもしれないけど…本当にそうなのでしょうかね。

＞とことん話し合うべきなのか、時間が解決するまで波風たたせずに生活するのがいいのか・・
想いが熱いときにとことん話し合うと、売り言葉に買い言葉になってしまうというケースの方が多いのではないかと思いますが、どうでしょう？それぞれの夫婦のキャラクターによって、対応は違ってきますが、あなたから見てどうでしょう？
追い互いに冷静に話が出来るようになるまで、もしくは、お互いの気持ちが落ち着くように働きかけてあげるというのが、この場合、あなたが介入する手段としてはベターだと思います。

＞今はああいえばこういう状態でいいことにならないような気がします・・
…ね。だから、とりあえずT子さんに「なにはともあれ、T子だって間違った事しちゃったんだから、自分を正当化しないで、まずは、反省しよう」という、ソフトな働きかけしか出来ないし、それ以上のことについては積極的にアクションを起こさない方がよろしいかと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。込み入ったことは聞いておりませんが旦那も割りと早い時間に帰宅しているようです。子供たちもソワソワ落ち着きのない様子でもありませんし。大喧嘩まではしていないようにおもいます。甘ったれている子なのできちんと謝るように促してみます。

回答No.7

misako71

旦那さんに非があるから自分も同じ事をしてもいいじゃないという気持ちが
Ｔ子さんの中にはあるんだと思いますが、だけど親がどっちもどっちだと
お子さんが気の毒だと思いますよ。母親くらいまともじゃなきゃね。
３人のお子さん何歳なのか存じませんが、まだ手のかかるお子さんだったら
別の男とお酒飲んで朝帰りとは、母親失格ですね。

・旦那は仕事人間で家のことはまったくかまってくれず

当たり前でしょ。旦那さんが仕事してるから暮らして行けるんじゃないですか？

・朝から晩までずっと家にいて子供に振り回されて

これも当たり前でしょ。振り回されるのが嫌なら、何で３人も子供作ったんでしょうか。避妊しろと言いたいです。
Ｔ子さんは、こうしてくれないああしてくれないって旦那さんの責任にして
違う男性に目移りする言い訳にしてるとしか思えないです。

お礼

ご回答ありがとうございました。確かに責任逃れをしているようにも思いますが、Ｔ子なりに子育ては一生懸命しているようにおもいます。ただ、時々観点がずれている事もあるような・・生活がきちんとできるだけ旦那に感謝のきもちをもっていればこのようなことはなかったと思います。

回答No.6

noname#100265

T子さんに非があるのは間違いないのですが、
夫婦関係の状況から、お気持ちは多少お察しします。
終った事はしょうがないのですが、
Ｔ子さんの考え方に納得がいきません。

夫婦の間でいろんな不満はあるのでしょうが、どこの世界に、大の大人一名と子供３人、面倒を見てくださる他人がいるのでしょうか。
旦那様がしてくれている事の大きさに気が付いて欲しいところです。

＞旦那にもかまってもらえないし朝から晩までずっと家にいて子供に振り回されて・・逃げ出したいとグチをこぼすことはよくあります。

心底そう思うのならば、一人になって、責任を持ってお子様を育ててみると良いと思います。
これは聞き流す程度の単なる愚痴でしかありません。
朝から晩まで子供に振り回される事は幸せな事です。

一人で３人のお子様を育てている方は、
ちょっと手を貸してくれる人すらありません。
何もしてくれないと思っているのかもしれませんが、大人が一人居る事と、居ないことでは雲泥の差があります。
また、子供を不憫に思いながら側に居てあげる事も叶わず、外で仕事をし、家庭を支えていかなければいけません。
愚痴など言う時間も、この様に逃避する時間もありません。

ご質問者様は離婚経験者との事ですので、一番よくわかるのではありませんか？
ご質問者様はとてもお優しい方だと思いました。
私なら自分と比較して、何を甘ったれてるんだか・・と思うと思います。
そういう部分に気が付いて！と話をすると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。まさに甘えているんだと思います。以前はなんだかんだいっても「パパに感謝しなきゃ」ということも言っていましたが月日がたつとその思いもいつしか頭のすみっこに追いやられて目先の腹の立つことばかりに向いてしまうのでしょうね。私の子は1人子でもう高校生で手がかからなくなりました。逆にさみしいものです。子育てできる期間てほんとに短いのに・・今がんばらないといつ頑張るんだろう・・と思います。子育てが決していやな訳でもありませんし、一生懸命試行錯誤しているようですが、もっと夫婦が近寄ればよかったのにな・・と思います。これを期によい方向へ行く事を願うばかりです。

回答No.5

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自業自得としか言いようがありません。
子持ちの主婦が朝帰りって旦那さんが怒るのも無理ないです。
んで携帯見たら男と仲睦まじいメールのやり取り・・・
離婚されても文句言えないですよ。
体の関係があろうが無かろうが、心の浮気をしたことは言い逃れできません。

旦那さんが浮気したのを見て見ぬふりしたから自分の時も見て見ぬふりして欲しいなんて勝手な言い分です。
もちろん旦那さんが浮気したから自分もしていいなんて道理もありません。
家族を裏切った代償は大きいです。

しかし三児の母ならもう少し親としての自覚を持って欲しいもんです。
子供が朝帰りしたら怒るんでしょう。
でも怒れる立場にないんですよ。
礼儀、作法、倫理を教育するのは学校ではありません。親です。
母であると同時に女であってもいいですが、せめて子供には胸を張って言える行動を取って欲しいものです。

と説教じみた事を書きましたが、はい、解決方法はありません。
旦那さんの腹一つです。
ひたすら誠意をこめて謝るしかないでしょう。
それでも許してもらえるかはわかりません。

お礼

ご回答ありがとうございます。関係がなかったとはいえ心の浮気をしていたのは確かです。旦那が怒るのも当たり前と思います。Ｔ子はここのところずっと後ろ向きで・・バツイチの私からしてみると旦那がいてにぎやかな家庭があるだけで感謝しないといけないと思うのですが・・隣の芝生が青くみえるんでしょうね。ぉ気楽な私がうらやましいとよくいいます。まったくそんな事はないのですが・・やはり母という自覚が足りないんだと思います。

回答No.4

井上 トロ（@toro_inoue）

とりあえず大前提として、非がある行動をとった人は謝りましょうよ。
それがないと冷静な話し合いもできません。お互いの非難合戦になるだけです。
一般的にその状況で関係が無いと言われて信じる人は少数派でしょうね。実際にあるかどうかは別として。

その上で、まず問題が発覚した経緯と問題点を明らかにして、お互いの不満点を改善すべく話し合いをすべきでしょう。そもそも論としてお互いに今後やっていく気はあるのかどうかから始めないといけませんが。
不満は不満として相手を非難するより自分の気持ちとして伝えるほうが良さそうだと思います。

それと、もしご質問者さんが第三者であるならば身内といえど過度な干渉はしないほうが結果的に良い方向に向かうかもしれません。こういう場合にどちらかの肩入れをするとこじれる事が多いので、本人同士が納得するまで話すことが大事でしょう。相談者はその結果に対して問題が無い様に注意されるほうが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうなんですよね。今相手を非難してしまう形です。よい形で不満をお互いが解消出来るようにしてくれればと思います。私はＴ子から相談を受けていますがお互いをよく知るものとして公平に意見していければと思います。あまりつっこんで干渉しないようにしていきたいとおもいます。ただ話し合うタイミングってどうなんでしょう？今はああいえばこういう状態でいいことにならないような気がします・・

回答No.3

noname#92812

一線を越えてなくとも、心は浮いちゃったんですね。
旦那さまが怒るのもわかります。（これは二通りの意見でわかります）

(1)自分（旦那様）がしてきた事を嫁がしたから（逆ギレ？）
(2)心が自分から離れて、純粋に悔しくて怒った

やっぱりとことん話し合うべきですね。
冷戦状態のままでは、家庭内で不協和音がします。子供達が可哀そうです。
Ｔ子さんも、自分がした事をどうどうと胸を張って子供達に言えますか？

逃げ出したいかもしれませんが、それは親の勝手です。
旦那様と上手く家庭を作れなかったＴ子さんにも責任があります。
子供達には罪はないのだから、頑張って話し合いをして欲しいですね。
そして、よい結果が出る事を願います。

お礼

ご回答ありがとうございます。Ｔ子の言動、行動などみていますと「ちょっと落ち着きなさいよ」と言うこともありました。最近ふわふわしていましたから。
旦那に子供の事を話しても「ふ～ん」だけだそうです。もっとかまってほしいようです。。長男がなんとなく今グレ始めていてそのことを相談しても知らんぷりで・・パパが大好きな子なのに。私自身がバツイチで子供がおります。経済的なことや将来の事を考えると離婚はな・・と思います。まだ子供が小さいですから元通りになればいいと思っています。話し合いをするようにうながしてみます。ただいつ頃すればいいのかなと思います。今話し合いをもってもぐちゃぐちゃになりそうで・・

回答No.2

syokocya

あなたの友達とのことですが・・・
あなたはどうしてあげたいのでしょうか・・仲良くして欲しいのか離婚もいいのでは？とか。

＞旦那は見て見ぬふりはしてくれなかったし「離婚する。信じられない。」と言っているそうで・・ただ旦那にもかまってもらえないし朝から晩までずっと家にいて子供に振り回されて・・逃げ出したいとグチをこぼすことはよくあります。

それならお互いの意見があっているので離婚すればいいじゃないんですかね。

T子さんは我慢して見て見ぬふりをしてきたから自分のも見逃してっていうのは自分勝手な意見です。
指導者と保護者ってよくあるパターンですよね。
だいたい子供がいるのに朝帰りって時点で？？？です。
ご主人が怒るのも無理ないですね。
一生償いの生活を続けるか、離婚かのどちらかです。

お礼

ご回答ありがとうございます。友達ではありません。身内です。友達なら「うそ～やったでしょ」と言いますし、「そんなに旦那にほったらかされてるなら離婚したら」というでしょう。気持ちもわからないでもないですから。ただ子供おいて朝帰りなんてありえないです。疑われるのは当然です。私が旦那の立場であっても疑います。でも離婚て簡単に出来るものではないですよね。私自身バツイチ子供ありです。辛いことたくさんありましたよ。私としては出来れば平穏に戻ってもらえればいいな・・と思っています。まだ子供も小さいですし・・

回答No.1

suekun

>自分の体が年をとりみすぼらしい為・・・

これって裏を返せば、自信のある体だったら脱いで結ばれていた
って事に繋がりませんか？

気持ち的には充分一線を越える可能性はあった。
たまたま背景的に、そうならなかっただけです。

相手が盗みを働いたからと言って、同じ土俵に降りてはいけません
間違った事へのいい訳はどれも正当性を示す理由にはなりません。

あとは、浮気はその事実の知ってから3年が時候ですから
旦那様の浮気がどれほど過去の物であっても今から証拠が
つかめれば充分対抗可能です。

少しでも有利な立場を築いて新しい一歩を踏み出された方がいいでしょう
ただ、その指導者はいけません。
幾ら素敵でも相手の背景を思いやれない自分の欲望を優先するタイプです。
きっとうわべに騙されています。

お礼

ご回答ありがとうございます。確かにナイスバディであれば可能性もあったかとは思います。私自身がバツイチです。離婚してよかった事もあればしなければよかったと後悔することもあります。T子の本心はやはり旦那が好きなんだと思います。できれば元さやに収まれば・・と私は思うのですが。