彼とお付き合いを続けるか、別れるべきか・・・

質問

1年半ほどお付き合いを続けている彼との将来について自分では行き詰まってしまい、客観的なご意見を伺いたく質問致します。
彼25歳、私は26歳です。彼は明るく、やや八方美人な面もありますが根は真面目で、リーダーシップを取って物事を進めるのが得意です。
実家は工務店をされていて、長男である彼は将来実家を継ぐために現在は大手ゼネコンに勤務して日々勉強しています。
付き合い始めの頃から彼と私の考え方に溝があるように感じていて、結婚を具体的に考えている彼と結婚に不安のある私が
このまま関係を続けていくべきかどうか悩んでいます。（プロポーズはまだですが、来年位には結婚したいと思ってると言っていました）
うまい言い方が見つかりませんが、彼は自己実現の為に生きるようなタイプで、家族や恋人と離れていても、いるだけで
きつい仕事も頑張れるそうです。また、結婚したら嫌でも毎日一緒なんだから今は我慢してとも言っています。
それは確かにその通りですが、私は恋人とはお互いの予定を尊重した上で可能な限り一緒にいたいと思いますし、
そういう何気ない付き合いの中からお互い伴侶となるかどうかを決めるものだと思っています。しかし彼の仕事は忙しく、
最近では毎日事務所に泊まっていて平日は一切会えません。
しかも、1年半付き合ってきた中でまともなデートをしたのは数えるほどしかありません・・・。
共通の趣味がサーフィンなので日曜はほぼ毎週一緒に海に行きますが、お互いの友人や先輩・後輩も一緒にいるため
二人きりで過ごす時間は少ないです。（往復の車中は二人きりですが、彼はほとんどずっと寝ています。）
また、彼は男女問わず人との距離感がとても近く、たまに私が妬いてしまうことがあります。彼の波乗り友達（女）を
面白くからかったり、元彼女のアップの写真を2枚ほど撮っていたり。（元彼女は学生時代の仲良しグループの1人だそうで、
卒業後に付き合ったそうです。元々が仲良しグループなので、別れても普通の友達に戻るだけだと言い、今年の夏休みに彼の実家に
行った時に私も会いました。写真はその時に撮ったみたいです。）
これらのことについては「私の感覚からすると少しやり過ぎに感じる事があるから気を付けてほしい」と伝えましたが、
「波乗り友達はいじられキャラだからいじってるだけだし、元彼女は元々友達なんだから。男の友達の写真だって撮るし。
嫌なら気を付けるけど、その程度の事でそんな事言われると（結婚するかどうかの）査定に響くよ」と冗談ですが言われました。
彼にしてみれば、女友達や元彼女と下心なく付き合いをしているからこそ、私が色々言うのが嫌みたいです。
彼の主張や気持ちは理解できますが、もう少し思いやりのある言葉を掛けてほしかったというのが本音です。
（しかも、男友達のアップの写真なんて今まで一度も見たことありません・・・）
打算的かつ偉そうな物言いになってしまいますが、生活をしていくという面で結婚を考えると悪くはない相手なのだと思います。
彼と結婚したらまさに生活の伴侶という感じでお互いに協力して生きていくのだろうなと想像できます。
私には思いつかないような打開策を考えたり、どんなことがあってもものすごく前向きだったりと、私にない部分で
尊敬している面もあります。ただ、上記のようなことがあると、いつか私に我慢の限界が来るのではと不安になります。
私が結婚を焦っていないだけに、ここで結婚しても良いものか？私の性格上、損得抜きに好きと思える相手と結婚したほうが
幸せを感じるのではないか？毎日そんなことを考えてしまいます。結婚を申し出られてNoと答える可能性がゼロではないなら、
早くに別れを告げたほうが彼のお嫁さん探しのためにいいのでは・・・と思うこともあります。
（私と付き合い始める前、彼女をつくることを「お嫁さん探し」と言っていました。）
こんな些細なことで不満を言ってはいけないと思う反面、性格や考え方が合わないってこういうことなのかな、と思うこともあります。
今までの恋愛経験が少ないせいか「合わなくて別れる」ってどの程度の事があるとそうなるのかが解りません。
私が不満に思っていること・不安を感じることについて、彼さえ変われば解決するとは思っておらず、私も歩み寄りの姿勢を見せ、
お互いに歩み寄る必要はあると思っています。

些細なことなのに、1人で考えすぎたモヤモヤをそのまま文章にしてしまい解りにくい質問で申し訳ありませんが、
ぜひ皆さんのご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

回答No.5

ZOOT

おつきあいの状態だけから見ると
敢えてここで別れる「必要」もないようにも見えますが
この言葉の中↓に重要なカギがあるような気がします。

「Noと答える可能性がゼロではないなら別れた方がいいのでは」

ゼロではない。
Yes の可能性だって、ゼロではないはずなんだけど。
でも質問者さんは、Noの可能性のみ重視していて
それを「別れるべき根拠」と考えていらっしゃる。
つまり、Yes の可能性、結婚に挑戦するべき根拠の方は
実はどうでもいいのかもしれない。

家庭を持つには申し分ない相手なので
もったいないような気もするし
結婚大前提な彼と、結婚はあくまで結果という質問者さんでは
どうも彼の方が部が悪いので、そこも少々申し訳ない。
だから、ご自分の直感じゃなく根拠が欲しいんだと思う。

私は、根拠なんかどうだっていいと思います。
何かが違う、と直感が叫んでいるんだと思いますから
しっくりこないなら、やめましょう。
納得してない結婚より、納得できる別れの方が
後味はよろしいかと思いますよ。

お礼

的確な分析とアドバイスを有り難うございました。
今別れる「必要」は無いけど先を考えると渋ってしまうというのは、自分の中では答えが出ているのかもしれないですね。
Yesと答えたら、と想像してみてもあまり前向きな気持ちになれません。
結婚を前提に考えるか結果とするかでこんなにも温度差ができてしまうのですね。
彼に将来の不安を話すと「２人でいて楽しくないわけないよ」と言ってくれますが、今のような気持ちを抱えたまま結婚なんて事にならないよう、じっくり自問してみます。
有り難うございました。