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彼との付き合いをこのままでいいのか悩んでます。
彼とは、今年の5月に知人の紹介で知りあい、9才年上(私は37才)の人です。お互いにバツイチで私には子どもが1人います。人の気持ちの微妙なところをきちんとわかる所や丁寧な暮らしをしている所に惹かれ、途中で遠距離になりましたが、幸せにお付き合いしていました。9月には、プロポーズされ来年の結婚にむけて私が子どもと一緒に彼の実家に行って、彼は12月末に私の両親の所へ来る予定でした。ところが、私の母がもう少し子どもが彼に慣れてからと言った事を彼に伝えたら、12月末には行かないといい、行くのは、来年にすると言われてしまいました。私は、理解出来ず、彼を責めてしまい、そんな私を見て、彼から結婚もしないと言われてしまいました。自業自得だと思います。お付き合いはまだ続けるという事になりましたがこれでいいのか？続ける事で、彼の負担になるのではと心配です。また、私は彼の事を凄く大切に思ってる反面、傷つけたり、待ってる事が出来なかった事を悔やんでいて、結婚はしないけどお付き合いして彼に尽くそうと思っています。今は、相手や自分の気持ちを客観的に捉えられず解らなくなってます。私は間違っているんでしょうか？
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- rowena119
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不倫多数の再婚男です。彼は、貴女がお母さんの言葉をそのまま鵜呑みにして伝えたことが気に入らなかったのですね。子供が慣れてからと言うのは貴女のお子さんでしょうから、彼が十二月に来た方がもっと慣れるでしょうし、結婚を決めたんですから、いっしょに住むうちに馴れるし愛情も増すでしょうからね。それを貴女がお母さんが言ったことに反論もせずに伸ばしたことで、自分より母親の方が優先されたと感じたのでしょう。け昆するのは貴女と彼で、お母さんは関係ないでしょうからね。貴女が母親に依存しすぎていることが最初の離婚原因でなければ良いのですが。
- alksxios
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子供がいるなら、まず子供優先なのではないかな？ 母親に言われて・・・と書かれているのを読む限りでは 育児より恋に重心置き過ぎと感じる。 一人で育てる疲れ・不安がそうさせるのかもしれないけれど しっかりしないといけない 彼についてだけど 人の心の機微を感じ取れる人間は 反面、傷つきやすいか、他人の鈍感さを責める傾向にある 丁寧な生活をしている、とはよくわからないけど しっかり者なんだろうな、と思う これも一方では、だらしない人が嫌いか、神経質な性格かもしれない （文章の端々から感じる）トピ主の依存心を満たしてくれるタイプではないと思う まずは、トピ主が自立して、芯を持つことから始めたほうがいい
- ash_fxdash
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まぁ結婚しないと言ったのは、売り言葉に買い言葉なのでしょうが 相手の親から結婚はダメだと言われたようなもんだし、腰を折られ た感じだよね。12月は何のために行くのやら・・・と思うのは、当然 だと思う。 ところであなたは、母親の言葉をそのまま伝えたみたいだけど、 配慮に欠けてないかい？自分も母親と同じように子供がなれてない から・・・と思うなら、自分の言葉で伝えるべきでしょう。 彼と付き合っているのもあなただし、子供の母親もあなたでしょう。 ステークホルダーであることをよく理解しないといけないですな。
- eroero1919
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客観的な意見をいえば、質問者さんのお母さんが会うのは子供がもう少し慣れてからといったのなら、予定を先延ばしにするのは至極当然の判断かなと思います。向こうがあまりその気になっていないのに予定をごり押しするのはよくないですからね。 女性の困ったところなんですが、それはそれとして理屈はわかっているけど私の感情として釈然としないってことでしょ。それ、男性には理解不能です。男は筋が通らないことは理解する能力を持っていないのです。だから、それを責められちゃったらそりゃ売り言葉に買い言葉で結婚しないとか言い出すことだってあるでしょう。 お互いにバツイチでらっしゃるわけですから、どれだけ失敗を糧にしているかだと思いますよ。結婚もしたことない奴に説教されたくもないでしょうが、離婚は結婚の10倍のエネルギーが要るなんて話も聞きますし、独身の私からしたら結婚だってえらいエネルギーが必要に見えるのにその10倍ったらどんなもんよと思わざるをえません。 そういった過去の苦しい経験も持っているのですから、それを踏まえた上で、どのくらい相手に歩み寄れるかだと思いますよ。 あくまで個人的な意見ですが、彼は人の気持ちの微妙なところもきちんと理解できる方とのことで、それって男性にはなかなかできるようで難しいです。きっと彼なりに離婚経験で得たところなんじゃないかと思います。 質問文から思ったのですが、質問者さんは、ぜんぶ自分の気持ちだけで突っ走るところがないですかね。一見、彼の負担になるのではと彼のことを考えているように見えますが、じゃあ何が彼の負担になると思いますかと聞かれると漠然としていて答えられないと思います。つまり、相手のことを考えているようでやっぱり自分中心という部分は否めないと思いますがどうでしょうか。 同じような失敗をくり返さないよう祈るばかりです。
結婚、しないでいいのですか？ もう一度、相談者様が反省してることや、今の気持ちをしっかり伝えて、結婚に向けて２人で話し合った方がいいのではないでしょうか？ 自分の子供でなくてもいいと言って下さった方なんでしょ？ お母様のご意見抜きにして、どうするのがお二人の為にいいのか、相談者様の今の迷いや思いも伝えて、二人で考えた方がいいと思いますよ。
- IKASABET
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正しいか、間違っているか、これは誰にも決められませんよ。 それは、質問者様自身が、悩んで考えて答えを出したのですから。 結婚はせずに付き合いを続けるということを お互いに納得されているのであれば、それでいいのでは ないでしょうか。 もし、付き合いを続けることが彼の負担になるかどうか心配であれば、 彼と話し合ってみてはいかがでしょうか。 付き合うことを拒否しなかったんでしょうから、 負担にはなっていないと思います。 そして、傷つけてしまったことや、 待ってることができなかった後悔があるならば、 それを今後しないようにする、自分を変える努力を すれば良いと思います。 「本当」に将来どうしたいのかは、 彼と話し合うことでしか、答えは出てこないと思います。
お礼
回答有難うございます。文面から伝わってくる優しさが嬉しかったです。結婚はせず付き合いは続けるという話をした後も正直迷ったり辛かったりしてます。でも、回答者さんの言うとおり都度、彼と話をして進んで行こうと思います。ありがとうございます！
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お礼
回答有難うございます。まさに、回答者さんのいう通りで、彼にも同じ事を言われてました。今までも自分の気持ちが押さえられずに失敗してきたのにまた、繰り返してしまいました。自分がイヤで仕方ありません。でも、結婚はないけどお付き合いを続けたいと思ったのは、自分自身が変われるかやってみたいと思ったんです。回答者さんが言ってくれた事で、確信しました。有難うございます。子どもを中心に物事を考えて頑張ってみます！