他者に興味・関心を持つ方法

質問

小・中学校と同級生にいじめられた結果、内向的な性格になってしまい、現在20代前半なのですが、友人は辛うじて両手で数えられる程度ですし、恋人に関してはいたことがありません。
今までは、友人や恋人がいない寂しさを趣味で解消させることができていたのですが、最近はちょっと人恋しくなりましたので、新しく人間関係を築きたいものの、同年代の仲間が殆どいなかったせいで、自分の趣味をどんどん発展させていた結果、同年代にはあまり親しみがないものになってしまいました(本で言うと太宰治、音楽で言うと中島みゆきさん)ので、共通の話題がありません。

「オレ、彼女いない歴＝年齢だし、友達もあまりいないから、寂しくて寂しくて仕様がないんだけど、どうすればいいのかな？」と最近友人に相談したところ、「お前って昔から他人よりも自分のことしか興味を示さなかったからな。同年代と趣味を合わせることで、まずは会話の接点を作るなど、他人に関心を持たないとダメだぜ」と忠告されました。

もともと過去に受けたいじめのトラウマで、「人間は全員がそうではないが、大多数は信用できないから、周囲のことを気にしすぎるよりかは、(もちろん他人に迷惑をかけない範囲内ではあるが)自分の好きなように生きてやるぜ」と、いじめが一番ひどかった中学一年生の頃、心に決めたのですが、最近は無性に寂しくて仕様がありません。

どうすれば「人間なんて…」という人間嫌い(人間不信)がなくなり、他人に対して興味が持てるのでしょう？

回答No.4

youchan37 · ベストアンサー

失礼ながらまず貴方は「何かのせいにする」傾向がある人だな、と思います。
いじめのせいで、内向的な性格になった。
同世代の仲間がいなかったから、今人恋しさを満たせない。

いじめのトラウマから、周囲とは隔絶する生き方を選んだが、
結局それは間違いだったということですよね。
「自分は間違っていた」という反省が見られません。

そして今度は、隔絶する生き方を続けていたから、今の話題を知らないと。
結局元をただせば、それはいじめです。
いじめた人のことを、未だに受け入れていない。未だに責めている。
今の話題を知らないのなら、勉強すればいいだけのことです。
テレビでも観て、今の流行を眺め、幾ばくかでも話題を作ることは造作も無いはずです。

悲しいことだと思いませんか。未だに「いじめた人」に支配されている。
きっと心の中の憎しみを、未だに解決していないのです。

どうしてもまずは、それを解決しなくてはいけないと思います。
放置され、手当てされずに未だ血を流している心の傷を癒すことを、まずしなければいけません。

それで、本物の根は、実はいじめが原因ではないと、私は思っています。
それよりもっともっと前、幼児期頃です、その頃の親子関係などが大きいと思います。
本物の自己愛を持った親御さんに育てられれば、いじめなどがあっても、
大体乗り越えられるはずなのです。

又、どこかに自己嫌悪が隠れているはずだと思います。
自分が嫌いだ。自分は人間だ。だから人間が嫌いだ。
自分は心の傷から目を背けている。それもあって、人間から目をそらしている。
だから人間を観察した経験が乏しい。そして友人から、それを指摘された。

>「人間なんて…」と言っても、貴方も又人間ではありませんか。
「自分なんて…」という気持ちがありませんか？　それを言葉にすれば「自己嫌悪」。

或いは又、「人間なんて…」～自分も人間であることを忘れている。
人間には悪いところも勿論ありますが、良いところもあります。それがありのままの姿です。
そして自分も勿論、その中の一人です。自分と、そして人間のありのままを受け入れていないのです。

自分も人間であることを忘れている理由。それは「自分はいじめられて傷ついた特別な存在なんだ」と。
「人間」と「自分」を分けていませんか。

太宰治の人間失格に出てくる主人公は、典型的な自己愛性パーソナリティのはにかみ屋タイプだ、
と指摘する専門家がおります。

自己愛性パーソナリティの大きな特徴の一つ。それは「自分は特別な存在だ」。

もっと本当の自分の心を掘り下げてみて下さい。目をそらさずに。
もっと自分を知ることです。
そうすれば自然と、他人に対しても興味が湧くはずです。

回答No.6

iron_heart

私も中学生当時、いじめ（机の中の物を棄てられ、代わりにゴミを入れられる。陰口を聞こえるように言われる。冷ややかな視線を浴びる等）を受けていました。こう書いてみると、なかなかカワイイもんです。

さて、私も当時Richard_Wagnerさんと同じように「人間なんて信用できたもんじゃねぇな。くそくらえ」って思っていました。というか今も思っています。
でも、Richard_Wagnerさんの仰るように「全員がそうではない」んです。それを知ったときは目から鱗でした。

「誰も信用なんかしてねぇよ」と心で思うのは自由ですし、他人を疑う姿勢はときに自分を救います。そのスタンスは決して悪いものじゃないです。
私は心では疑いながら、人と関わってみました。自分を散々取り繕いました。疑って疑いつくして「さぁ、本性を見せろよ。俺は何も傷つくことは無いんだぜ」と思って人と付き合ってみました。興味本位でした。

それでも、何もありませんでした。友人たち（今でこそそう呼べます）は私を信じて、私と関わり続けようとしました。ときには相談を受けるようなこともありました。そんな人たちに出会って、人間不信だった自分をほんの少し恥じました。
世の中、いい人たちも結構いますよ、本当に。

ちなみに私も趣味が普通じゃなくて、友人たちとは趣味の話題は共有できません（笑）
ですが、「今週末どっか行くの？」とか「たまには飲みに誘ってくれよー」とか、表面的でもいいから言ってみると意外と楽しい話題になったりしますよ。

何度も言うようですが、最初は「お前に興味なんてねぇけどな」って内心思っていても全然OKだと思います。

回答No.5

kogoefuyu

自分で決めてそうしてみてそう思ったんだからまた自分でどうお思う方向へ決めてゆけばよい。ね。

回答No.3

noname#122173

人間関係に失敗する事も大事でしょうね。

人付き合いの中での軋轢を無駄だと感じて、その通りに過ごして来たのでしたら、そこら辺を改めた方が良いと思います。

また、自分を客観視しようとしても、自分自身の一面ばかり掘り下げる事になるので、信用出来る空間で自分の居場所を作る事が良いのではないでしょうか？
例えばですが
人間なんて、という感覚は、実は周囲のことを気にしているのと等しい。
とか、自分で作ってしまっている想像の制限が、他者との会話で解きほぐす事が出来る事も多々あります。

食わず嫌いという言葉がありますが、人間関係は生き物なので、変な事に巻き込まれたらその都度対応して、あとは好きとか嫌いとか、あまり考えずに身近なものとして感じる感覚で毎日を過ごせば良いと思います。

回答No.2

sasukekj9

人恋しいと思い始めた時点でだいぶ改善されてきているのではないでしょうか。

ならば、もう一度自分の心に決めてください。
「今まではいじめにより傷を負い治療段階だったから自分の殻にとじこもっていた。しかし、傷が治ってきている今少しずつ外の世界に目を向けてみよう。」と。

そう心に誓えれば他人に対しても興味が持てるはずですよ！！

やっぱり人間一人じゃ寂しいものです。
せっかく今同じ時間に同じ世界にいきているのだから、いろんな人に干渉していかなきゃもったいないです。

それに、迷惑かけたっていいじゃないですか！人間生きてるだけでしらずしらずのうちに誰かに（良い意味でも悪い意味でも）迷惑かけているもの。
それならいっそのこと自分からどんどん迷惑をかけていきましょう！！

長々とすいません。がんばってください。

回答No.1

raruuu

恋愛はそうそうスマートにいきません。人生は泥試合の連続です。
失敗して会得したものだけが、残るのです。
年が若いほど失敗は許されます。ガキの頃に失敗しなかったあなたは、
今失敗することを求められています。ハンデを背負っています。
でも友人が両手で数えられるくらいいるというのは、才能があると思います。
あなたは自分を変に過小評価していませんか？
最初から天才というのはあまりいません。
神童も大人になれば大抵ただの秀才か凡人に成り下がるのです。
ホンモノは努力し続ける人です。失敗から学べる人だけです。