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私が馬鹿だったけど、不公平では?

 4年前、2歳年下の夫と結婚しました。3年交際してからです。  子供は、いません。もう少し後にしようと相談していたからです。  夫とは、一度も喧嘩したことが無かったのですが、私が、昨年末、つい、魔が差して、浮気しました。  同じ会社の後輩です。単なる火遊びでした。彼は、婚約者がいましたが、まだ、私から見て、半人前の男でした。夫とは、明らかに格が下でした。それが、わかって、関係を止めたのに、  それが、その婚約者とその家族に知られて、婚約者の家族が夫の会社に怒鳴り込んでしまったそうです。しかも、その後、夫の実家と私の実家にも、電話を掛けまくった様です。友人宅にもです。深夜に何度もです。  私の実家から、苦情の電話を受け、帰宅してみると、夫は、家に帰って来ませんでした。それからずっとです。  本当に、夫には、何も不満もありませんでした。夫をいつも、一番に思っていました。軽い、出来心、火遊びだったんです。不倫という言葉に、あこがれていたのか、酔っていたのだと思います。私は、夫が初めての男性で、後輩が二人目だったんです。  後悔しました。許しを得たいと、謝罪したいと、何度も何度も、連絡を取ったのですが、夫は、会ってくれません。今まで一回もです。  電話は、無言で切られます。婚約者が自殺未遂を図った(うそだったそうです)と言われて、私は、あっさりと解雇されました。功績も、実績も無視されました。後輩は、地方の子会社へ左遷されましたが、もともとの予定の配属かもしれません。  私の実家の家族は、兄の代になっていて、絶縁を宣言されました。  夫のお兄さんが私に会いに来てくれて、ただ、黙って、離婚届を置いて行きました。いっぱいいた友人も、誰一人、夫と取り成してくれません。  悲しくて、辛いです。一人が寂しいです。半年で、がりがりに痩せてしまいました。経済的にも、不安が高まってどうにもなりません。キチンとしたところに再就職しようとすると、その会社に浮気の件を誰かが連絡するらしいのです。スーパーのレジの仕事を今、しています。  この半年、泣いて暮らしました。せめて、夫に怒鳴られたいと思います。足蹴にされて、蹴飛ばされたいと思います。憎まれる方が、いまのような無視より、孤独より、ましだと思います。           そして、とてつもなく、不公平だと、思います。男女差別です。  仮に、夫が浮気したのだとすれば、必ず、誰かが、その奥さんに、一回くらいの浮気なら、本気じゃないのだから、勘弁してあげなさいと説得するのではないでしょうか?  夫の浮気を妻は、我慢して、家庭を壊さない、大人の対応を取るべきと、家族は、友人たちは、まるく納めようとするのでは、ないでしょうか?  どうして、私だけが、妻が浮気すると、こうまで、虐められるのでしょう? 地獄に落ちたみたいです。  私が特別不運なのではないでしょうか?  世の中には、似たような話がいっぱいあって、丸く収まっているのですよね? 不公平ですよね?  夫も、冷酷すぎますよね? 放置するのは、わざとで、復讐なのでしょうか? 怖いです、いっそのこと、殴られたいです。足の裏を舐めろと言われたら、喜んで従います。そして、赦して欲しいんです、、、  半年間我慢して、謹慎してきたつもりです。どう行動すれば、いいのでしょう? 本当に、解らないんです。夫の声が聞きたいです。

質問者が選んだベストアンサー

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  • cosmo8047
  • ベストアンサー率34% (12/35)
回答No.26

体、そして心は大丈夫ですか? 不倫の代償、大きかったですね。 所詮、不倫は割が合わないものです。 それは別として、あなたのご実家、少し冷たすぎるかな、と思いました。 お兄さんとの関係はあまり良くなかったのでしょうか。当初は感情的になっても時間がたてば、所詮当事者ではないのですから冷静に対応することができるはずです。なぜ絶縁?それほどまでにお兄さんのプライドが高いということでしょうか。ご両親の怒り、落胆は想像に難くありませんが、ご両親にも何も相談できない状況なのでしょうか。 義兄の方の対応が記載されている中ではまともなものだと感じました。離婚届は郵送でもよかったはずですから。 質問文を読んでいて、半年経ってもいまのあなたが一人ポツンと置かれている状況が、とても不自然というか、お気の毒というか、ちょっと普通ではないような印象を受けました。 私の周りでもご多分にもれず、不倫の話は掃いて捨てるほどあります。 長年の不倫だったり、質問分のようだったりと様々です。 ただ、質問者様のように孤立して、話し合いもできないというケースはありません。 そういう意味では、まれなケースでしょうね・・。 ご主人の怒りもわかりますが、いささか子供じみた感じもします。発覚時のあなたの対応がよほど悪かったとか? 長年の裏切りなら分からないでもないのですが。 ご主人に気持ちが残っているなら時間が怒りの気持ちを解きほぐしてくれるにつれて、質問者様になにがしかの連絡を取ってくるでしょう。もし連絡も何もないのなら、それまでの縁ということ、と思い切るしかないような気がします。いずれにしましても、質問者様のお気持ちにも一区切りつけてはどうですか? ご主人への未練の気持ちは察するに余りありますが、ここはまずご自分の生活の基盤をしっかりと固めることです。 レジのお仕事での収入では、お一人とは言えかなり大変なのではないでしょうか。引っ越しをして心機一転出直しでもいいではないですか。 就職活動の妨害ができないくらいのところに居を移すこともいいかもしれません。環境が変われば考え方も違ってきますし、新しい出会いがあるかもしれません。 質問者様のされたことはけして許されて当然のものではありませんが、十分に反省し、誠心誠意謝罪し、そしてそれを相手が許して受け入れられないのであれば、前に向かって一歩、踏み出されてみては? 授業料は高くつきましたが、まだまだお若い方のようですし、人生はこれからです。

baka0813
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます、 訳があって、今月中は、時間だけは、たっぷりあることになったので、 もういちど、過去を振り返って、反省してみます。

その他の回答 (25)

  • peri1005
  • ベストアンサー率33% (610/1798)
回答No.25

再度失礼いたします。 浮気がバレて、ここまでされることが信じられない。旦那さんが浮気したとしても許されることがあるではないか。これは男女差別であって、不公平ではないか。。。こう言われるのですね。 許す許さないというのは、個々の問題だと私も思うのです。傾向として女性のほうが男性の浮気を、形の上で許す場合が多いことはあると思います。でも浮気・不倫というものは、必ずやった人のご主人や奥様に傷を残すことになるのは変わらないことです。許すといっても心の奥底では人間としての不信感だけは、ずっと残り続けます。 その処断方法については、その人それぞれの気持ちのあり方ですから、不公平であるとか、男女差別であるとか、そのような次元で考えることはおかしなことです。そして一番の根本は、相手を裏切ることがなかったのならば、このような制裁はあり得ないということなのです。私が不公平ではないというのは、このような理由からです。 貴方様はさびしさのあまりに、このような言葉を発したものと拝察しています。本当はよくわかっておられるのでしょう。 不倫がどのようにされたのかはわかりかねますが、年末の時期というのは大変に忙しい時期だったはずです。この時期に遊んで相手を一人にすることは、どれだけの寂しさを相手に与えてしまったか。12/25からはどの家もたてこんでいます。飲み会も多いです。そんな中で、もし不倫相手と一晩過ごして午前様などがあったら。。。 しかも不倫相手には婚約者がいる。。。 考えたくはないですが、不倫相手と年を越してしまったということであれば。。。まさかですよね? もしあったとするなら、これはただ1度であってもご主人・奥様の立場からすれば、どんな優しい人であっても、全面的に人間としての信用は失ってしまいます。 年末とは特に時期が悪すぎるし、ダメージも大きいのです。 そのときにバレなくとも後からバレても同じことになります。同じ浮気とはいっても、相手に対するダメージは計り知れないものがありますし、話を聞いた第三者にしてみれば、それこそ単なる浮気どころか、人間として非常識といわれてしまうでしょう。誰も味方すらつかなくなっていってしまいます。 これは不倫相手が「年増の・・・」などといって回っていることとは関係ありません。こうばらまいていてもやった当事者ですから、冷静に見て信じる人はほとんどいません。なぜなら大変カッコの悪い言い訳だからです。なさけないものですよね。 年末の浮気と質問文にあったことから、このように感じた次第です。 こうでもしなければ、実家までが絶縁ということはあり得ないことです。少なくとも話はきいてくれたと思います。 味方がいないのはなぜか? 一度の浮気だけでなぜこうまでされるのか? ご自身がよくわかっておられるはずなのです。 話し合える環境がない以上、貴方様のとられる道は離婚しかないように思います。一度リセットしなければ、考えることもできなくなります。 社会的制裁は半年間で十分受けたはずです。 食事をとり、体調を整えて、新しい方向を見つけ出していくことを探ってください。 そしてこの経験から同じようなことは、特に人を裏切ることは2度としないと誓って頂きたいと思います。 長文にて失礼いたしました。

baka0813
質問者

お礼

ご回答、ありがとうございます。 不公平という言葉は、勢いで書いてしまったようです。 公平、不公平の問題では、ないですよね。 仰るとおりです。 冷静に、再度考えてみます。

  • noa-t
  • ベストアンサー率0% (0/3)
回答No.24

心機一転 新しい人生を歩み始める時期なのでは? 貴方は社会的制裁は十分に受けたように思います… ただし、それと原状回復できるかということは全く別ものです… いえ、全く別ではないかもしれませんね…社会的罰を受け充分に 謝罪し、元に戻ることもなくはないです 但し、その決定権を担うのは被害を受けた者です… 貴方の言う、世の旦那の浮気を妻が許すということは実際ある事でしょう でもそれも、被害を受けた側の<妻>が許した結果でしょう(そこには経済的なまた社会的な通念とかで本意でないことも多々あるでしょうが) それは、浮気をしたのが夫であるか妻であるかではなく 個々の結論によるものです 貴方の場合で言えば、それが旦那様というわけです 浮気相手、その婚約者、ご実家 諸々被害を被ってますが、取りあえず夫婦でやり直せるかどうか…は 旦那様の気持ち次第ですよね? ただお話を聞いた限りではそれも難しいようです 謝罪は必要です…旦那様を傷付けたのですから ただ旦那様がこれ以上の結婚生活を望まないなら、 旦那様にそれを望むのは虫が良すぎます 人生いつも順風満帆というわけにはいきません ましてや今回の結果はご自分の不貞に起因しているわけですし… 虫の良い希望に縋るより、自分の未来設計を考え始めましょう 落ちるとこまで落ちたのですから、少しずつ浮上する努力をしてみて 下さい… ガリガリに痩せてしまったのなら、まずはしっかり食べることから 始めましょう

baka0813
質問者

お礼

ご回答、ありがとう、ございます。 そうですね、、今が最低と考えて、前向きになれるよう努力してみます。 今回、痩せて、結婚前の、スリムなスタイルに戻りましたが、、、あの頃に戻りたいですね。

  • yo-ry
  • ベストアンサー率16% (23/140)
回答No.23

夫婦のうち、主な稼ぎ手が不倫をした場合、 他方に対して耐えることを周囲が強いるのは、 別れても、主な稼ぎ手ではない側は、 独りで今までと同様の生活を支えるだけの収入を すぐには得られないからでありましょう。 丸くおさまってしまうのは、浮気をした本人の為にならない とは思いつつも、 浮気をしなかった側が路頭に迷うことの無い様に、我慢を強いるのです。 それでも、 「歯を食いしばって、自分ひとりで稼いでいくんだ!」 と頑張れた人だけが、信じられる人生を過ごしていけるのでありましょう。 対して、そうではない側が不倫をした場合は、 不倫をしていない側は独りでも生活を支えていけるだけの十分な収入がありますよね。 裏切られた本人は生活の為に耐える必要性はないのですから、 丸くおさめようとして、わざわざ面倒ごとに巻き込まれるのは、他人としては、遠慮したいところです。 以上は、金銭的な話です。 性的な意味で言えば、これは本当に不公平なのですが・・・。 男性は、ばら撒くように出来ていますし、女性は、受け入れるように出来ています。 肉体の構造として、そうなっています。 病気のリスク、妊娠リスク、そんなことを考えると、女性は男性と同様には浮気は出来ない筈です。 そして、同様には出来ないはず、という事象が、社会通念として根付いてしまっていれば、 男性の浮気と女性の浮気は同等には取り扱われないことでしょう。 (女性の浮気の方が罪が重いという事にされてしまうでしょう。残念ながら。) 以上が、性的な話です。 離婚したくなければ、決まりに詳しい人に相談してみてはいかがでしょうか。 でも、丸くおさめるのは、不可能に近いほどに難しいと思います、個人的には。

baka0813
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 私も、復縁は、不可能に近いほどに難しいと思いますが、 なんとか、すがってみたいと思います。

回答No.22

確かに不公平だと私も思います。 男の不倫は奥さんが許すから世間では丸く収まっている様に感じるのだと思います。 ただ火遊びの不倫をするなら覚悟して欲しかったですね。 早く新しいパートナーを見つけたらいかがですか。

baka0813
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今月いっぱい、もうすこし、考えて見たいと思います。

noname#100993
noname#100993
回答No.21

これって実話なんですか?(汗) 正直な感想を書きますね。 ご主人がどんな方かわからないので、ここに書かれていることを読んだだけの 感想ですが、質問者様は「基準ライン」を間違えていると思います。 >世の中には、似たような話がいっぱいあって、 >丸く収まっているのですよね? 不公平ですよね? どんな世の中に生きていらっしゃるのかわかりませんが、この文章を読んだら、 たくさんいるであろう「真面目に生きている人(?)」はバカバカしくてやってられませんね。 こういう考えが全面に出ていて、自分は反省しているのに夫が無視する……復讐でしょうか、 なんて、どういう表現をしていいのかわからないので「真面目に生きている人」と書きますが、 「真面目に生きている人」とは根本的に話し合いになるはずがないです。だって「おかしな人」 の「おかしな考え」が理解できないもの。会うのも怖くなりますし、ストーカーだと思うのも 無理ないです。普通だったら怖くて、1日も早く縁を切りたいと思いますよ。 そこを「基準ライン」にして、再度考えてみて下さい。 ご主人の気持ち、想像するに「傷ついている」とか「怒っている」とはちょっと違うんじゃないかと 私は思います。

baka0813
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今月いっぱい、もうすこし、考えて見たいと思います。

  • gh3443
  • ベストアンサー率32% (28/87)
回答No.20

2回目の回答です。 貴女を非難する回答も多く見られますが、私は貴女は十分反省し後悔していると思うのです。貴女もそれだけつらい思いをして、それでもまだ赦されない程重い罪を犯したとは私は思いません。 >何回か、会いに尋ねにいったのですが、ドアを開けてくれたこと >がありません。逆に、義兄(夫の兄)から、メールで、ストーカみ >たいな事をすると、絶望的なことになると助言されたんです。それ >で、半年、謹慎していたのです。 私は彼らもかなりおかしいと思います。 なぜ会う事すらできないのでしょうか。少なくともまだ形の上では貴女方は夫婦なんでしょう?ストーカーもヘチマもありませんよ。 貴女の実家は実家で絶縁だとか。それも理解できません。 浮気相手の婚約者の嫌がらせといい、失礼ですが貴女の周りの人々はみんなどこか狂っています。それほどまで保守的な土地柄なのでしょうか。それとも何か宗教絡みですか?とにかく普通ではありません、みんな。 今私が思うのは、もうそんなご主人の許しを請う事などやめて、貴女の新しい人生を新しい地でスタートするべきだと思います。その方が必ず貴女は幸せになれると思いますよ。

baka0813
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今月いっぱい、もうすこし、考えて見たいと思います。

noname#114356
noname#114356
回答No.19

自分ならどうするか、と考えてみました。ご主人に未練がおありでしょうが、慰謝料を請求されないだけマシです。思いを断ちきらないと次のステップに進めません。親類縁者の方々との関係がなくなったことでもあり、思い切って遠くに就職する道を選ばれてはいかがでしょうか。決心を決めた日から、もう過去のことは思い返さないと決めるのです。不公平感など様々おありでしょうが、後悔してもはじまりません。 職種をいとわなければ住み込みできる仕事は多々あります。思い切り働いて過去を思い出す間もないようにしましょう。酪農ヘルパーや介護の仕事などはいかがですか。ご主人に足げにされることに耐えられる貴方は、どんな苦しみにも耐えられるはずですよ。そろそろ立ち上がって明日を見つめる時期だと思います。もう十分苦しんだのですから、歩き出すことにしましょうよ

baka0813
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今月いっぱい、もうすこし、考えて見たいと思います。

noname#146696
noname#146696
回答No.18

起きてしまったことを なかったことにはできません あなたに非がある事は あなたご自身が自覚しておられるなら これ以上責めても詮無い事です またご主人にしても お怒りはごもっともだと思いますが、いかに傷心と言えど自分の問題であるにもかかわらず、 兄弟に「離婚届け」を託して、その後半年も「放置」は少々大人げなくも思います  あなたと不倫相手に慰謝料請求するなりしてもおかしくない状況であるにも関わらずです。 その上で、いかにあなたに非があるからといって、この膠着状態をいつまでも続けていくのも 不毛な事だと思います ことの責任を取って離婚するにしても 謝罪をするにしても 一度はご夫婦で話し合いは必要かと思います。 個人的な連絡が一切できない状態なら やはり「調停」を申し立てられ た方がようように思います 復縁できるとは限りませんが、少なくとも謝罪の一言なり伝えられるのではないでしょうか?

baka0813
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今月いっぱい、もうすこし、考えて見たいと思います。

  • yurisu
  • ベストアンサー率37% (39/104)
回答No.17

ご質問は『どう行動すればいいのでしょう?』ですよね。 まずは『自分がどうしたいか?』ばかり考えてる自分にあなた自身が気づき、自分自身を変えることだと思います。 離婚届を旦那さまのご兄弟が持ってこられたけれど、未だ調停にまでなっていないことに、 あなたは一抹の希望をつなぎたいんですよね? なら、自分が辛いことから逃れ、楽になることばかり考えず、 例え自分がもっともっと辛い思いをする結果になったとしても、 自分がしたことで引き起こした一切を引き受ける覚悟を持ち、 振り回した周りのみなさんの気持ち、旦那さまの気持ちだけを考えられるようになる。。。 それが、本当に反省するということだと思います。 今のあなたは『魔がさして浮気した』なんて言う自分のことだけ考えていた頃のあなたと、なんら変わっていないように思います…。 『主人に罵られたい、殴られたい…』 というのは、自分がどうしたいか?どうなりたいか?だけを考えている結果です。 旦那さまを気遣っているつもりで、実は自分の気持ちしか考えていないということです。 旦那さまの本当の心のうちは、旦那さま本人にしかわかりません。 でも、もし旦那さまが離婚したいと考えておられるなら、それが旦那さまの本当の心からの願いなら、 ご自分が辛くてもその願いを叶えてあげる… という、それくらいの覚悟ができなくては、本当に旦那さまの心の痛みをわかったとは言えないと思います。 まず心から反省しなければ、その次にすべきことは見えてこないと思います。 『薔薇のない花屋』っていうドラマ、見たことありますか? この主人公の、他の人を思いやるための自己犠牲って、考える参考になるかもしれないです。

baka0813
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 仰る通り、戸籍上の夫婦であることが、彼の妻だと思える事が生活の支えになっています。最後の希望なんです。 浮気相手に、「年増の売春婦に誘惑されて、、」と言われたとき、何とか我慢できたのは、この思いでした。 「私の夫」なら、何があろうと、絶対口にしない台詞だと思えたので、聞き流せたのです。

回答No.16

おつらいでしょうが、気持ちを強くもって頑張ってください。

baka0813
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。

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