このまま一生続けていける？これが幸せ？

質問

私は結婚８年目で子供が一人います。

うちの夫は酒も、たばこも、ギャンブルもせず、仕事熱心で子供ともよく遊ぶ・・・家庭が趣味というような人です。きっとこういう人は、外から見ると理想の旦那様なのかもしれませんね。
・・・ですが結婚以来、私の心は満たされることはなかった。（友人には贅沢！と言われ、相手にされませんが）
夫の前での私はつねに「しっかり者」でいなければならず、旅行先や家庭の大事な決めごととかも、すべて私の判断に任されてきました。
何も言わない、私を自由にさせてくれる・・・それが夫の愛情表現なのかもしれません。

私は２度流産したことがあります。２度とも夫はそのことには一切触れず、私をそっとしておいた。
明るく振る舞おうとすることで、私を励ましてくれたのだろうということは察しはついたのだけど・・・
でも私は・・・夫婦なんだからお互いボロボロになって泣いて乗り越えたかった。黙っていられることで、流産したことをかえって責められているような気がしたんです。その時だって結局一人で乗り越えるしかなくて・・・

夫にとって私は「奥さん」というより、母だったり姉だったり・・・(v_v)
ですが私は、もともと男の人に頼りたいタイプの女で、頼るまでいかなくても、対等でありたいと考えています。
ですから主導権を握らざるを得ない今の家庭生活には、ストレスを抱えてしまって。もちろんそれを受け入れようとか、それがうちの家族の形だとか、自分を納得させる努力もしてみました。
でもいつまでも納得できずにいる自分がいて・・・
この不満は周期的に現れてしまうのです。
もっと違う生き方があるのではないか？
もっと女性として幸せを感じてみたい。
そう思ってしまうのは、贅沢な悩みなのでしょうか？

回答No.7

noname#7118 · ベストアンサー

こんばんは。

早速ですが、文章を見ていると、まるでうちの旦那の
ことを書いているんじゃないか？って似ているところが
あったので、思わずレスです(^_^;)

ひょっとして旦那さん、感情表現が苦手な人ではありませんか？普段からもあまり表に出さないとか・・・
そして、優しいところもあるから、余計にsevnさんは
モヤモヤしたり、イライラしたり、
なんだかすれ違ってばかりのような・・・

はたから見れば、なるほど！
「なんていい旦那さんなの！」ってなりますが、
本人（sevnさんですね♪）からしてみれば、
そこが物足りないのよ！とか、もうちょっとしっかり
引っ張っていってくれてもいいじゃない！って
思ったりするのですよね。
きっと、sevnさんがいわゆる「しっかり者さん」だったら
なおさらだと思いますよ(^_^;)

もし旦那さんがそんな感じでしたら、
本人はあまり「事態」を分かってないところもあるので、
「あの時こう思った」
「どうしてあの時、○○してくれなかったの？」
「私は○○のようなことをしてほしかった」

というように、過去のことを言っても、
本人はあまりピンと来てないところもあると思うのです。
対処法、という大それたものではありませんが、
その都度、その都度、本当に毎回事あるごとに、
自分の気持ちをなるべく言葉にして伝えることを
おすすめします。全部を伝えることができなくてもです。
言う時は、あまり感情的にはならずに、
なるべくはっきりと、「○○してほしい」と伝えること。
自分は困っているから、これこれこうしてほしい、
など自分がしてもらいたいこと、助けてほしいこと、
慰めてもらいたいこと、などを言ってみることです♪
うちは、このやり方で、お互いが随分変わりましたよ(^^)
本当に少しずつでもいいんです。

いちいち言うな、っておっしゃるような旦那さんですか？
そうでなければ、この方法はオススメですよ。
文章から、sevnさんは、ご自分が「いつも我慢している」、という感じが見え隠れしているような気がしたのですが、そういうところからも不満が出てきているのでは
ないかな、と思ったのですが、いかがですか？
たぶん旦那さんは、sevnさんがそういう気持ちを
持っていることを、あまり深刻には考えてないと思います。それは上記のように、つい我慢してしまうところが、
sevnさんにあるからかなぁ、と思いました。

あまり参考にならなくてごめんなさい。
そして、的外れなレスだったら、再度ごめんなさい(^^ゞ
長文失礼いたしました。

お礼

ご回答くださり、ありがとうございました。

うちの主人と同類っぽい方って、いらっしゃるもんですね～(^^)。そうなんです！本人は全く事態を分かっていない！私が何に怒っているのか、何を望んでいるのか・・・もしかしたら悩んでいることにさえ「まだ気にしてたんだ～」って程度かもしれません。
これまでも一人でイライラしたり、分かってもらえないことで悲しくなったり・・・
時には「私達って一生分かり合えないんじゃないか？人種が違うの？」みたいに思えたりして。

simarisukunさんがおっしゃるように、いちいち「自分はこうして欲しい」と伝えることも一つの解決策なんでしょう。（実際そうしてきました）
ですが・・・”いちいち言わなければ分かって貰えないこと””その都度言うこと”自体が私にとって負担なのです。ついつい私はあなたの母親じゃないのに・・・みたいに思えて、情けなくなっちゃうんです。

ごめんなさいね～、良い方向へ考えられなくて。

回答No.12

yuki314

かなりヒドいコメントですので。。。先に謝っておきます

＞でも・・・言っても・・・分からないんですよ。
わかる！そういう人っているから！そしてそれって直らない！

今友達でそういう感じの人と付き合っていて結婚しような感じなのですが
その友達気付いているのかいないのか？って気が付いてないと思います。

失礼ながら付き合っている時気付かなかった、もしくは改善すると思っていたのではないでしょうか？

私はそういうタイプは駄目です。
物事をハッキリ言うタイプと付き合います。けどそれもむかつく時ありますよ！
ケンカもします。
私はいわゆる『優しいタイプ』は嫌いです。
私は10のうち1優しければいいです。笑

けど人にはタイプがありますので
私は結婚しただけでも偉いし、縁があったと思います！
あとは自分の気の持ちようだと思います。

つくづく結婚は難しい！と思います。せめて恋愛期間にいい思いしないと。

直らないものを悩んでも仕方ないので、楽しい事を考えるのは駄目でしょうか？

あまり悩んでも離婚と結びついてしまうと思うので

なんだか未来の友達を見ているようで。。。
友達は逆にハッキリ言いすぎるのでバランスがいいのかもしれませんが
ある性格占いで友達いわく、彼氏は甘えん坊！なのだそうです。（わかってるじゃん）

回答No.11

hiroyapapa

＃９です。

ふむふむ。何やら旦那様のご様子が、私が最初に感じたものとは違うようですね。

しかし、一人目のお子様が先天性の...のあたりは、我が息子とも似ておりまして...なんとなく親近感をおぼえますので、もう一つ別の回答をさせてくださいね。

ナベとフタの話です。

金のナベに鉄のフタをしたんでは、合わないでしょう？
逆に、鉄のナベに金のフタをしたんでも、合わないでしょう？

縁あって結ばれた二人。どちらも同じ種類のナベとフタなのです。
相手が「金」に見えたら自分も「金」だと喜んでいれば良いのですが...
相手が「鉄」に見えたとき、私は「金」なのに何故あなたは「鉄」なの？ と考えていてはダメなのですよ。

あなたにとって不満を感じる旦那様を作りあげているあなたがいるのです。

説教のようですが、こういう考え方をすると気が楽になったり、別の方法で改善してみようといったやる気が出てきたりしませんか。

参考まで。

回答No.10

tokyo24

初めまして。

質問、読ませて頂きました。
うちの夫と正反対のダンナさんで質問文を読み進むにつれ、考え込んでしまいました。。

sevnさんのダンナさんは「あらゆる意味でいい人」で、何でもあなたに任せてくれる、口うるさく言わない人なのですね。だからsevnさんが１人で頑張る事になってしまって結果、すごく疲れてしまうのでしょうか？
でも、じゃあ、何でもキチキチ決めてくれて自己主張もしっかりしてくれる決断力の固まりの様な人だったら、sevnさんは納得しますか？
今のダンナさんと正反対の人と暮らした姿を想像した事はありますか？
きっと、そういう人だったら「１から１０迄うるさい！少しくらいわたしに決めさせて！」と、いつか爆発しちゃうと思いますよ。

わたしの夫は決断力も統率力もあり、頭も切れる人で主導権も９割以上握る人なのですが、わたし自身、逆にそれが苦痛になり、一時期その事で悩み、もっと「ぼーっとした人がいいなー（←適切な言葉じゃないかもしれません。）何でもかんでも『きみに任せるよ。いいよ』といってくれる人がいい」と思ったことがありました。
でも、そうして「離婚後の姿」を思い描いてみたら、やっぱりイヤでした。
そういう「自分のない人」「のれんに腕押し」のような反応の鈍い人とはわたしは暮らせない！と思いました。
ちょうど、友達のダンナさんがそういう人なのですが、例えばそのダンナさんは夕御飯に手の込んだ物を作っても黙々と食べ、手抜きのスーパーのお惣菜を並べても黙々と食べるそうです。
それは一見、何でも自分の自由に出来て良さそうに思えたけれど、わたしはそういう人との暮らしでは「張り合い」がなくて、つまらなくて逃げ出したくなるな、と気付きました。
。。その事に気付いてからは夫に対して批判的な事を言うのをやめました。もっと夫の良い面を見るように努力しようとつとめて今日まで来ています。

多分、皆、多少の不満を抱きつつも「自分に合う人」を無意識に選んでいるのだと思います。

sevnさんはどうですか？どんな人なら納得出来ますか？
人には「いい面」「悪い面」があり、統率力を発揮してくれる人は細かい事にも気がつきます。多分、家事にも１から１０まで口出しするでしょう。
そうなったらなったで、今度はその事で悩むのではないでしょうか？

わたしは結局、離婚せず今日迄来たけれど、今は「こういう夫を自分は選んだのだから」と思うようにしています。

sevnさんも、今のダンナさんだから惹かれたのではないですか？主導権を握らせてくれるから、その部分を「優しい」と思った時があったのでしょう。

「優しさ」が「優柔不断さ」に見える時もあるかもしれません。
でも、「統率力」は「自己主張」に見える時があります。
どんな状況にも、苦労や悩みは付いて回ります。

結婚していない時は「結婚したい」と憧れ、主婦になってみると「今よりもっと良い生活があったのではないか」と夢を抱きます。
欲を出せばキリがないでしょう。
時間がたてば初心を忘れます。でも、本当はそれじゃいけないのだと思います。
わたしは、夫と結婚した時の気持ちをなるべく忘れずにいたいです。
この不景気の中「働かなくていいよ。家にいていいよ。暇なら習い事もしていいよ。」と言ってくれ、わたしを専業主婦でいさせてくれる夫に感謝したいと今は思っています。

sevnさんも、かわいいお子さまとダンナさんを、どうか大事にしてあげて下さい。
すごく長くなってしまいましたが、参考になれば嬉しいです。

tokyo24

回答No.9

hiroyapapa

３０代、男、既婚です。

人それぞれに悩みがあって当然です。
贅沢な悩み、そうではない悩みの区別なんてありません。

さて、とってもあなたへのご理解と愛情のある旦那様のご様子ですので、なにか一つ、あなたが「主導権」と思っておられるモノを旦那様に渡してみたら良いのではないでしょうか？

例えば、家計簿係とか。打って付けだと思いますね。
家計簿をつけることによって、家族のお金の使い方だとかに口うるさくなって、あなたの望む「主導権」を発揮してくれるかもしれません。

流産の件を例に挙げられておられるので、やはりその時のことを忘れられないご様子ですね。
私の話をしましょう。

私の妻も流産をしております。私にとっても、妻にとっても心待ちにしていた２人目の子です。
妻はボロボロと泣きました。
私もボロボロと、心の中では泣いていました。しかし、妻の前では気丈に、なぐさめ役に徹しました。
それが男だと思うからです。そうゆうふうに思って行動しているのが男なのです。
妻を思いやる気持ちがない旦那様をお望みですか？

参考まで。

お礼

ご回答くださり、ありがとうございました。

主導権を一つでも夫に渡してみる・・・
一時期、家計を夫に任せてみようと思い、伝えたことがありました。その時夫はやってみる前から「とんでもない～」「できないよ～」って・・・結局断られた次第です。

流産の件・・・そうですね～、私はいつまでも忘れられずにいるのかもしれません。
最後の流産から１年ほど経って、その時の気持ちを泣きながら話したことがあります。
夫の反応は・・・無言！（よくあることです）
hiroyapapaさんのように、なぐさめ役にでも徹してくれれば私も少しは救われたんでしょうね～。

私が友達と食事に行ったり、旅行したり、仕事で家を空けることも、時に高価な買い物をすることも・・・何でも許してくれる人。（というか何も言わない）
それって妻への思いやりでしょうか？

回答No.8

macross7

結婚２０年で５歳の男の子が一人います。
結婚生活の長さではちょっと先輩でしょうかネ？
ウチのダンナもsevnさんの旦那さまとほぼ同じ。
違うのは、趣味が「家庭」以外にたくさんあり、
妻をかえりみず没頭していること、妻の私も
負けないくらい自分の趣味＆仕事で忙しく、
ダンナのことなんか、かまってられねぇ。。
というところです。

ウチも生活全般の主導権は私にあります。
私はそのほうが性に合うので、不満に思ったりは
しませんが。
アレコレ、口出すダンナの方が私はイヤだけどなー

「もっと女性として幸せを感じてみたい」
はぁ～。わかります、わかります（笑）
でも、ダンナに言うと、「俺も男の幸せを感じたい」
なーんて返されてしまいます。

sevnさんの旦那さまは充分強くて、頼りがいのある
男性って気がしますが（表面的にはそう見えなくても）
主導権を握っている、と言っても、sevnさんが一家の
大黒柱というわけではないのでしょう？
家族を養って、かつ、良きパパでいるというのは、
けっこう大変だと思いますよ～
sevnさんが主導権を握って家庭をきりもりしてるのが
大変なように。
何も言わないけど、旦那さまもけっこう我慢なさって
いるのではと思います。
言わない方がいいこと、言ってもどうしようもないこと
って、あるじゃないですか。
（我が家にはありますよー。それが夫婦ってもんでしょ）
お互い様、とは思えないですか？

発想を転換して、「家庭でのアドバイス」で
旦那さまからお給料をもらっているのだと考えたら
どうですか？sevnさんがテキパキ指示をするから、
旦那さまは安心して働けるのです。

「もっと違う生き方」は、もちろんあると思います。
今より幸せかどうかは分からないけど。
贅沢な悩み、とは思いませんが、
そんな風に考えてしまう状況は切ないですね。
今の生活を否定したいということですから。

きっとこちらの質問以外にも、言いたいことが
たくさんおありになることと思います。
人に気持ちを正確に伝えることは難しく、
欲しい答えを得ることは更に難しい。
残念ながら、私にはsevnさんの悩みは理解できないです。

主導権をにぎるのが嫌なら、手放してしまえばいい。
失礼ですけど、そんなに大して重要でないことを
大げさに考えてるのでは？と思います。
旅行先なんてエンピツでも転がして適当に、
家庭の決めごとはくじ引きとか。
いいじゃないですか、それで。
すんごく大変なことになりますか？
そうでもないのでは。
もっと気持ちをラク～にもって、肩の力を抜いて、
明るく前向きにガンガン抵抗してみたら？と思います。

（言い方が気に触ったらごめんなさい。。。）

お礼

ご回答くださり、ありがとうございました。

初めて私の悩みを理解できないとおっしゃってもらって、「やっぱりな～」という気持ちと、そういう方に出逢えてホッとした感もありました。

夫が強くて頼りがいがある？！
そうなんでしょうか？確かにお給料を持ってきて良きパパで・・・。ですがうちの場合、共稼ぎ（私の方が収入が良いときもある）です。

旅行先をどちらが決めるかは、確かにどうでも良いことですね。でもそれが毎回だったら？「ここに行く？」「いいんじゃない」話し合うこともなく納得だけするだけ。
それじゃ行きたいんだか、行きたくないんだか・・・
車を買う時だって、ディーラーさんが話すのは自然と私との交渉になるし、・・・。子供が先天性の病気で４回の手術をした時だって、主治医の先生に質問するのは私、説明もまた私へ。
あの時は「自分の子供なのに、気の利いたことも言えないのか？」なんてことも思いました。
車も、住宅ローンの取り決めも、そして子供の将来も・・・くじでは決められないこともありますよ。

でもmacross7さんが私をあまい人間だと感じるのも自由です。人それぞれですから。

ありがとうございました

回答No.6

noname#3588

はじめまして。２７歳の独身の者なのですがよろしいでしょうか？家庭を持ったことのない身なので、的外れで生意気なことを言ってしまっていたら申し訳ございません。

私の先輩の話なのですが・・。
私は前の会社で営業をしていました。同じチームの２年上の先輩とは、仕事でもプライベートでも仲良くしておりました。毎日深夜までの残業、休日は遊ぶ体力も気力も残っていない・・化粧直しの時間もなく仕事に終われ、マニキュアの手入れができていない自分の手を見ては、年頃であるはずの女性として、本当に情けなく思ったものです。先輩と私の間ではいつも口癖のように「もう辞めたい！！」でした。
その後、私は転職をし、先輩は妊娠して、今５ヶ月の赤ちゃんのママです。ご主人の収入もよく、今のところ仕事への復帰は考えてはいらっしゃらない様子。
「専業主婦」
毎日ボロボロになって働いていた私達が最も憧れた姿です。でも、先輩は今こうおっしゃいます。
『私、本当にこれで良かったのかな。分からない。』

私達は、「こうなれば幸せになれる」「もっと楽しくなる」って理想を自分なりに描いて頑張っていきますよね。でも現実にそれを叶えてみると、実際はそんなに甘いものでなかったり、勝手な自分の思い込みがあったり・・・。で、またもっと良くなるんじゃないかって悩んで・・きっとみんな、その繰り返しなんだと思います。

あなたのお悩みも、先輩の気持ちも全く贅沢なものとは思いません。人の悩みなんて、その立場にたってみないと分からないですもの。

これだけ選択肢の多い人生の中で、人は一度にひとつしか道を選べないんです。途中で迷うのは当然だし、世の中の人ほとんどが毎日迷ってるんじゃないでしょうか？

ただ、私が思うのは「もっといい生き方があるんじゃないか」という、もうひとつビジョンが明確になっていない段階で、離婚等お考えになるのは少し危険では・・ということです。大切なご家族・・一度手放したら戻ってはこないのです。一度、徹底的に、ご主人とお子様のいない自分の未来というのを考えてみてはいかがでしょうか？ご主人やお子様への罪悪感等は抜きにして。それでも「別の人生」「こうありたい自分」を描けるのであれば、きっとそれは間違いのない決断なのではないでしょうか。

生意気な上に何のアドバイスにもなっていなくて申し訳ございませんでした・・。

お礼

ご回答くださり、ありがとうございます。

ご意見を読んでその通りだと納得しました。
今の生活、状況に満足できない自分。そういう思いを抱えて皆さんそれでも頑張っていらっしゃるんですよね～。

＞一度徹底的に、ご主人とお子様のいない自分の未来というものを考えてみてはいかがでしょうか？

今までそれを想像したり、考えたりすることを”罪悪感”から避けて来たように思います。そうですね～、一度徹底的に考えてみることも必要かもしれませんね。
それで今の生活が一番だと気付くかもしれないし、他にやりたいことが見つかるかもしれない。

考えるヒントをくださってありがとうございました

回答No.5

yuki314

私は未婚ですがジレンマというか。。ちょっと分かる気がします
こうドラマみたいに頑張ろう！というのがなかなか無いのが現実ですよね
『ほっとかれる』と『信用される』は似ているような気がします
信用してるから何もしてくれないって寂しいですよね
なんか自分一人だけ頑張っているみたいで
実際身近にいても『大丈夫？』って言ってくれる事って少ないですよね

むしろ友達のほうが素直に心配してくれる場合もあります

ちょっと矛先をかえれば違ってくる場合もあると思います

普段から、こうしてくれれば嬉しいってのを言ってみるとかね

きっと優しいというか優柔な旦那さんなのでは？と思いました
つきなみですが、趣味をもたれたらどうですか？
夫婦で出来る事を初めてみるとか。新しい発見があるかもしれませんよ。
私は弓道やっていましたが、夫婦でやっている方もいました
不倫とか別れを考える前に出来るはあると思いますよ。
変に毒されたらいけません

旦那離れも良いかもしれません

お礼

ご回答くださり、ありがとうございました。

ジレンマ・・・確かにそうですね～。
人は今の現実に満足出来ず、もっと多くを望んでしまったり、今の幸せじゃ満足できなくなってしまったり・・・

＞普段から、こうしてくれれば嬉しいってのを言ってみるとかね

「そうれが良い！それしかない！」と思って、もう何年もそういうふうに過ごしてきました。
でも・・・言っても・・・分からないんですよ。
私が望んでいることと、夫が与えてくれる愛情は違っていて。うちの夫は「大丈夫？」とか「ありがとね」とか家事にしても先回りして（私が喜ぶと思って）してくれます。
最初はそれを優しさだと感謝していました。私もまた優しくなれたし。
でも・・・だんだん気を使われるのがとても負担なってきて。
例えばこうしてパソコンに向かっている時間が、毎晩続いたとして、夫との夫婦関係を避けてみても、「パソコンを楽しむ時間をじゃましちゃいけない」って、そこまで気を使う人なんです。
夫は自分がこうしたいとか・・・ないのかな？
そこまで愛される（？）・・・これは負担でしょう！？

回答No.4

papa0108

No.2の者です。
お礼、ありがとうございました。

そうですか、すでにお話しはされていたのですね。

どなたかが他の質問の回答でおっしゃっていたのですが、「１０あるうち、満足できるのは１つでも、残り９つが許せれば一緒になれる」でも「９つは満足しているのに、残り１つがどうしても許せないと一緒になれない」とありました。

sevnさんの心境はそんな感じなのでしょうか。。。

お役に立てるコメントができなくて申し訳ございません。
No.3の方のアドバイスがすべてのように思います。
（さすがfushigichanさんですね）

お役には立てませんでしたが、ここでお会いしたのも何かの縁でしょう。
応援だけさせてくださいね。
お子さんのためにも、あなたのためにも頑張って下さい。

度々の登場、失礼致しました。

お礼

二度のアドバイスありがとうございました。

＞１０あるうち、満足できるのは１つでも、残り９つが許せれば一緒になれる。９つは満足しているのに、残り１つがどうしても許せない・・・

これを読んだとき、「そうよ！それなのよ！」みたいに妙に納得している自分がいました。前にも言いましたが、主人は悪い人間ではありません。もし私達が友人同士で、私の大事な親友に「こんな人がいるんだけど、結婚するには最高だよ！」って言って薦められる人だとも思っています。

それなのに・・・人の気持ちは思い通りいかないものですね～。
応援してくださってありがとう！！

回答No.3

fushigichan

sevnさん、こんにちは。
結婚９年目、子供が３人いる主婦です。

＞うちの夫は酒も、たばこも、ギャンブルもせず、仕事熱心で子供ともよく遊ぶ・・・
家庭が趣味というような人です。

うらやましいです！！だんなさんの鏡です。理想像じゃないでしょうか。
でも、sevnさんの心はどこか満たされないのですね・・・

＞夫の前での私はつねに「しっかり者」でいなければならず、旅行先や
家庭の大事な決めごととかも、すべて私の判断に任されてきました。
何も言わない、私を自由にさせてくれる・・・それが夫の愛情表現なのかもしれません。

なるほど。ご主人にすれば、あなたを信頼するあまり、
あまり色々なことには口出ししないで来られた。
だけど、あなたにすれば、ちょっと不満なんですね・・・

＞私は２度流産したことがあります。
２度とも夫はそのことには一切触れず、私をそっとしておいた。

私も、２度、流産したことがあります。
そのときのだんなの反応は、同じような反応でした。
でも・・・だんなだって辛かったと思います。
男だから、どうやって励ましたらいいか分からないだけで・・・

私は、付き合っていたときにも、卵巣を一つ摘出する手術をしたことがあります。
「もう子供ができないかも知れない。結婚も無理かも・・」
と、それはそれは落ち込む私を尻目に、だんな（当時は彼）は
気の効いた言葉もかけてくれなかったですよ・・・
おまけにお見舞いに来てくれたときも、そのへんのスーパーのお菓子を持ってきただけで
「花束くらいくれると思ったのに」とあとになって言うと
「そんなん、分からないもん・・」と言われました。
男の人って、そういう感じじゃないかな・・・
気持ちはあるんだけど、どうやって表せばいいのか分からないというか。

＞夫にとって私は「奥さん」というより、母だったり姉だったり・・・(v_v)

これは、今でもあります！！
本人は、自分はしっかりしていると、きっと思ってると思うのですが（笑）
なんだかすぐにキレやすいので、いさめたりとか、
そのくせ、色々育児のことなどは口を出してきたがるし・・（汗）

＞この不満は周期的に現れてしまうのです。
もっと違う生き方があるのではないか？

今は、きっと疲れているんだと思います。
精神的にも、肉体的にも。
ゆっくり休むとか、ショッピングするとか、
友達と美味しいものを食べたりおしゃべりしたりして発散させるとか。
自分の中で解決できることは、色々やってみてくださいね。

もっと違う生き方があるかも知れません。それは否めません。
しかし、その生き方を選べば、今の幸せはなくなってしまいます。
お子さんがいて、ご主人がいて、あなたがいて・・・
その当たり前の輪が、一つ欠けてしまうことの恐ろしさ・・・
そうなってしまわないと分からないかも知れない。
でも、子供さんのためにも、そうなって欲しくないです。
それは、絶対に幸せとはいえないと思うから・・・

＞ですから主導権を握らざるを得ない今の家庭生活には、ストレスを抱えてしまって。

まずは、一番の不満のたねである、ここのところをご主人に言って
「もっと、色々意見を言って欲しい」「しっかりして欲しい」
ということを理解してもらうように頑張ってみてください。
気の長い、大らかなご主人のようなので、「ああ～、そうだね・・」
みたいな反応かも知れませんが、あなたが頼りたいんだということを
態度で示して分かってもらうようにしていくしかないと思います。

と同時に、ご主人だって、あなたに何か要望があって我慢しているかも知れないので
ご主人の気持ちも汲んであげることも大事だと思います。
せっかく縁あってご夫婦になられたのですから、
お互い言いたいことは言い合って、改善できるところは改善して
よいよい夫婦関係を築いていきたいものですね。
頑張ってください！！

お礼

ご回答くださり、ありがとうございました。

＞もっと違う生き方があるかも知れません。それは否めません。しかし、その生き方を選べば、今の幸せはなくなってしまいます。

確かにそうなんです。
夫に不満があるとは言え、この夫に守られている安心感を感じているのかもしれません。子供と夫が楽しく遊ぶ姿を見ると、幸せを壊すようなことはできない・・・と思います。
それでも、それでも納得できない自分がいて、私自身そんな自分に腹立たしく思う日々なのです(v_v)

回答No.2

papa0108

３０代、既婚、男です。

この質問の内容を旦那さんにお話しされたことはありますか。

人それぞれ相手に求めるものは違うのですから、sevnさんが何を望んでいるのかを教えてあげればいいと思います。

この旦那さん、いい人だと思いますよ。
ただ愛情表現がsevnさんの求めるものとズレてしまっているだけなのでは？
話せばきっとわかってくれる方だと思うのですが。。。

sevnさんが悩みを抱えたまま我慢することはないと思いますよ。
ただ旦那さんの話も聞いてあげてくださいね。
そうやってお互いの気持ちをもう一歩深く理解しあえばいいと思います。

sevnさんの悩み、贅沢とは思いません。
人それぞれが求めるものが違いますから。
でも、もっと深刻な悩み（生活ができないとか、夫の暴力とか）を抱えている人もたくさんいると思います。

負けずに頑張って下さいね。

お礼

回答くださり、ありがとうございます。
夫には自分がこうしたいとか、または「あなたはこのままでいいの？」とか話し合いの機会をもつ努力はしてきました。（私もできるだけ良い方向へ進みたいと思うので。）
でも・・・未だ解決できずにいます。

世の中には深刻な悩みを抱えている人達がいること・・・分かっています。それでも私の我がまま（？）で夫と別れることになったとしたら・・・子供を悲しませることになる・・・。その気持ちの狭間で揺れているのも事実なのです。