実家暮らしの男性とは付き合えない

質問

よろしくおねがいします。

一人暮らしの２０代半ばの女性です。

この間、妹が私に話を聞いて欲しいと電話をしてきた時に、私もはじめは愚痴を聞くだけのつもりだったのですが、妹の恋愛に口を出してしまいました。
妹はまだ実家を出ていません。
相手の男性も実家住まいで、毎回カーセックスだと聞きました。
大事にされているようには思えません。
妹も車だと感じないと言っていました。

私の感覚では、２５を過ぎた男性が実家住まいだと引いてしまいます。
半人前だと感じます。
それでホテル代をケチるなどする人なら、大人の女性と付き合うレベルには達していない中坊同然だと判断します。

極端な言い方ですが、妹に言ったのと同じように書かせてもらいました。

私も実家にいた当時、同じ経験をしましたが、週３でホテルに行っていました。

週２くらいでホテルに連れて行くような男性なら、何かしらの事情があって実家に留まっているものだと思いますが、ホテル代をケチるとなると経済的にも自立しているとは言えないと思います。
男女共にHを我慢出来るのなら問題ありませんが、肉体関係を伴う大人としての交際はする資格がない男性だと思います。

私の感覚はおかしいでしょうか？
とくに女性の方のご意見をお聞きしたいと思います。

回答No.19

井上 トロ（@toro_inoue）

＞>間接的に妹さんの事を貶めていませんか？中坊程度の男性と釣り合う女性なのだ、と。
＞いえ。まったくないです。
＞私のもともとの価値観から中坊発言になりました。
＞正直、本音でそう思っています。
＞将来有望な中学生より、大人になってまで自立できない男は中坊以下だと、本当に思います。

もちろん貴方の価値観に反対ではないのですが、僕が言いたかったのは妹さんの彼氏を貶める事は間接的に妹さんを傷付けていますよ、と言う事です。貴方の価値観はそれはそれで大事にすべきだし大切なものですが、その価値観で計ってよいのは貴方の彼氏に当たる人だけだと思います。例え家族のパートナーでも自分の物差しを無理矢理当てはめると軋轢が生まれるでしょう。
貴方の価値観が合っている間違っているという問題ではないのです。
そういう人は良くないと思うと主張するのとそんな奴は止めろ！と主張するのは別物なんですよね。相手の価値観を理解すると言うのは自分にとってある種の苦痛を伴う場合があります。そこを理解して妹さんと接してあげてください。

＞それに、女をいい気持ちにさせられない、女が安心してセックス出来る環境を整えようとせず、ホテルにも連れて行かない、これに関しては善悪の問題ではなく、女性と性交渉する資格が無いと思いますけど、、これもおかしいですか…？

一般論で言えば上記の主張は間違いではないし、それなりの支持を得られるでしょう。ですが、恋愛においては常に１対１のパターンしかなく一般論はなかなか通用しにくいです。「妹さんが納得している」と言う一点において、貴方は口を挟むべきではないのかもしれません。妹さんは不満を漏らしているので納得などしていないはず、と思うかもしれませんが行動に移していない以上、２人の間では納得していると言う共通認識になってしまっています。
なので、仮に僕が妹さんにアドバイスするとすると、付き合いを止めろ！ではなく～な環境を整えて欲しいと話すべきか、単純に関係は拒否すべきと言うでしょう。

以上は、妹さんの問題に関するアドバイスです。
単純に貴方の価値観に対する考えですが、７割方賛成しますが１点だけ。「実家暮らし」「車中」「ホテル代割り勘」のような事柄だけを持って男性を中坊だとは断定しません。しかし怪しいとは思います。一つ一つの事柄にはもしかしたら事情があるのかもしれません。可能性は低いと思ってるのですが。
ちなみに僕は
２５の時は「一人暮らし」「車中無し」「本命以外はホテル代割り勘」でしたね。貴方の価値観だと否定されてしまうかもしれませんね。
では失礼します。

回答No.18

mojitto

＃４です。
「ホテルに週３回」とよりによって"ero"を二回繰り返すIDに、思わず突っ込んでしまった結果、他の回答者様から「クソ野郎」と言われてしまいましたが、否定はしません。

そんなクソ野郎ですが、ホテルの支払いに関しては"基本的"には質問者さまに同意です。
僕も女性にホテル代を支払わせたことは、一度もありません。
しかしそれは男側の論理であって、女性側の論理ではないと思いますよ。

今回「折半」と言ったのは、週３回という多さからです。
週３回ということは月平均で１３回になります。
平日昼間のサービスタイムをしょっちゅう活用している人は少ないと思うので、普通の時間の利用として、ホテル代を５，０００円と仮定すると、月に６５，０００円です。
（その気になれば部屋が借りれますね）
これはさすがに「払ってもらって当然」の額ではないと思います。

ちなみに２００７年における２０代後半の平均年収は３９０万円。
夏と冬のボーナスが２ヵ月分と仮定すると月の給料は名目で２４万円。
手取りで１９．５万円。
彼が平均年収の人であるのなら、手取りの３分の１がホテル代に消えていることになります。
（セックスが趣味だとしても、手取りの３分の１をつぎ込む人って、そうはいないでしょうね）

年間のホテル代は７８万円です。
もし彼と結婚する気があったのであれば、彼の支出はいずれ自分に返ってきます。（家計がひとつになるから）
頻度を半分にすれば年間で３９万円も結婚資金などとして貯金できたわけです。

ひょっとしたら、質問者さんの昔の彼は、普通の収入の人ではなかったのかもしれませんね。
しかし、そうなると質問者さまの金銭感覚がマヒさせられている可能性があります。

妹さんにホテルに行くように薦めたのはいい提案だと思います。
しかし自分の実体験を引き合いに出して、ちょっと妹さんに対して言いすぎなのでは…と思います。

というわけで、僕の視点から言うと
妹さんは男に求められすぎ。（もう少しワガママを言うべき）
質問者さまは男に求めすぎ。
だと思います。

回答No.17

puentedecorazon

回答No.17の方とだいたい同意見です。

一人暮らしの経験がないと、経済観念が身につきにくかったり、何かあった時に親の手を借りたりする場合が多いとは思いますが、
やはり「生活の知恵」のようなものはなかなか習得できないかもしれません。
例えば、近所で葬式があったとき、隣組として何を手伝えばいいか？
香典はいくらぐらい包めばいいのか、とか。
香典を包む時、四十九日までは「ご霊前」そのあとは「ご仏前」になるとか、線香をあげるときは四十九日までは１本だけにするとか、葬式ひとつとっても常識はたくさんあります。
普通なら当たり前に知っているようなことでも、知らずに大人になってしまうこともあると思います。

また、No.17の方の「３」の内容も、同感です。
私は３０代の主婦ですが、夫と結婚する前、夫のお母さんが癌になりました。
結婚する前は義母は「別居して二人の新婚生活を楽しむように」と何度も言ってくれました。
でも、認知症の義父を介護しながら癌の闘病をすることになった義母を放っておけず、私は同居を申し出ました。
実際に結婚生活は家族４人でスタートし、消化器系の癌だった義母のために、食事には特に注意しながら必死でサポートしました。
結局、義母は亡くなってしまいましたが、「病院ではなく自宅で死にたい」と言っていた義母の希望をかなえるべく、最後は退院させて自宅で看病しました。ほとんど２４時間体制で、身体中に癌が転移して痛みで苦しむ義母の身体をさすり、痛み止めを飲ませ、トイレの介助から何から、必死で取り組みました。そうやって義母を送り出したのです。

義母は本当に感謝してくれて、夫もあまり後悔することなく義母を送り出せたと、感謝してくれています。

義母の葬式の当日、夫がポツリと言いました。
「こういう大変な時にこそ、人間の真価がわかる。本当に思いやりのある人は、自分のことは後回しにしてでも、家族に尽くしてくれる。僕は君と結婚して本当によかった」と。

夫は４０歳で結婚するまで実家住まいでしたが、認知症でなにもできない義父に代わってしっかりと喪主をつとめました。常識的なこともきちんとわかっていたため、恥をかくこともなく、無事に葬儀を終えることができました。
一人暮らしを始める時期が早ければ早いほど、生活の知恵は習得できずに社会に出ることになるかもしれません。
だから、実家住まいも捨てたものではないです。

性行為をどれだけするかとか、その時のホテル代がどうこうとか、そういうスケールの小さいことで異性を品定めしているうちは、まだまだ甘いと思います。
相手に災難がふりかかったとき、自分にできることは何か、逆に、自分に困ったことがおきたとき、相手がどう対処してくれるか・・・つまり、どんな時でも支え合って生きていけるかどうか、そういう観点で考えるようにした方が良いと思います。

ご質問の回答からはずいぶん離れてしまいました。
妹さんの件、最終的にどうするかは妹さんが決めることなので、お姉さんとしては、経験からのアドバイスをしてしばらく様子を見てみてはいかがでしょうか。

回答No.16

pluspplus

ちょっとレスするには遅いかも知れませんが
私は男ですが感想をのべると

1．良い年をして実家暮らしの人は自立して居ないと
私も若い頃はそう思ってましたが、今はそう思いません。
ただし、質問者さんの思われるように一人暮らしの人100人と実家住い100人と比べた場合、一人暮らしをしている人の方が経済感覚的にも精神的にも大人な人が多いと思います。
でも、一人暮しの欠点として親から、一人暮しでは分かりえない生活の知恵のような物を教えて貰えないと言う点があります。生活の中でのちょっとした常識とかが、いちいち自分で苦労して学ばないといけません。
なので、本人さえしっかりして居るタイプであれば実家住いの人の方が常識をわきまえた大人になる可能が高いと思います。この手のタイプは親がきちっと教育して居るパターンが多いので、かなりしっかりした人が出来ますよ。

2．妹さんの恋路に対しては、姉としてアドバイスをする分には問題無いと思いますよ。ただ、いい方が難しいとは思いますので、自分の価値観を押しつけないで、自分の経験からのアドバイスとして話したら良いと思います。
すでに、言ってしまった事は戻せないので、そこは姉妹なのですからきっと妹さんも、謝ってから心配だからつい言い過ぎてしまったと言えば許してくれると思います。

3．質問者さんの価値観に男として同意は出来ない部分はありますが、年と共に価値観は変わってきますから、自分は尽くされるタイプと決めつけないで、例え男と女でもギブ・アンド・テイクなんですから、ご自信の彼氏を大事にして欲しいと思います。
男は結婚する時に、この女は自分に何かあった時に支えてくれるだろうか？それとも去っていくだろうか？って思って決める物ですから。

4．妹さんの彼氏がいつも車の中でＨするのは、同じ男として気持ちはちょっと分からないですね。おっしゃる通り大事にはされて無いように思えます。もう少し妹さんの話を聞いてあげて、あまり良い方で無ければやんわりと別れる方向でアドバイスして言ったらどうでしょうか？

こんなアドバイスで、何か参考になればと思います。

回答No.15

miho0423

No.6で回答した者です。

ご質問者様と他のご回答者様のご意見交換を拝見していて
思うところがあったので、再度投稿させていただきます。

ご質問の回答にはなりませんが、ご一読を。

妹さんの彼氏の方が精神的に自立していない感じなのは理解できました。
ただ、他の何人かの方もおっしゃっているように、いい年して実家住まいだからとか、そういう理由で人を自立しているかどうか判断するのは間違っていると思います。
あなたが実家住まいの人を自立していないと考えるのは、価値観ですから、否定しても仕方がないでしょうがね。

さて、人は「人の子」として生まれてきた以上、親に対して責任があります。
親が病気になったとき、困っている時、いつでも手を差し伸べられる状態にあるのが、本来、望ましい姿です。
最近の若い人たちは、自分のことばっかりで、親や家族への感謝の気持ちが欠けていると思います。

いいですか。
考えてみてください。
これからあなたが、本当に好きな人と出会って、結婚を考えたとします。
結婚するということは、二人だけの問題ではありません。
お互い、「家族」がいます。当然、親がいます。

相手の方の親御さんが病気になったり、どちらかが亡くなったりすることもあるでしょう。
もしそうなった時、親と同居しなければならなくなることだって考えられます。
あなたのような考え方の人は、とかく自分中心にものごとを考えがちだと思います。
そのせいで、同居した場合の家族関係が悪くなったら、夫婦の関係もいずれは壊れます。

男女の関係がうまく行くためには、男性がおごるとか、譲るとか、そういうことを当たり前と考えていてはいけないと思います。
男女に限らず、人間関係はすべてそうですが、「Give&Take」です。
お互いが譲り合って、自分にできることは自分でして、それでこそうまく行くものです。
相手に求めてばかりでは、いつか相手が疲れて離れていってしまいます。

愛して欲しければ、愛することから学びなさい。
本当の意味で「愛する」ということがどういうことか、若いあなたにはまだわからないでしょう。

ただ、これだけは言っておきます。
「愛」とは与え続けるものです。
何か問題がおきた時、あなたが相手に与えたものがなければ、相手はついてきてくれません。
そうなってからでは遅いんです。

若いあなたは、少し考え方を変えれば、まだ間に合います。

人として社会に生きることがどういうことか、もっとしっかり学んでください。

回答No.14

井上 トロ（@toro_inoue）

別に否定するほどおかしいとはおもいませんが、間接的に妹さんの事を貶めていませんか？中坊程度の男性と釣り合う女性なのだ、と。
貴方の価値観と妹さんの価値観が異なっているので、単純な善悪では判断できません。確かにその男性の行為は違和感を覚えますが、資格が無いとまでは思いません。

貴方が自分の価値観を否定されたくないと思うのと同様、妹さんも自分の価値観を大事にしています。そこを理解してあげて下さいね。

お礼

>貴方が自分の価値観を否定されたくないと思うのと同様、妹さんも自分の価値観を大事にしています。
もう、仰る通りですね！
あらためて気づかされます。

>そこを理解してあげて下さいね。
はい。ありがとうございます。でももう遅いですね。言っちゃった後なのでどうフォローしよう。。(苦笑)
まぁ、そこは姉妹なので、なんとかなるとは思いますけどね。

>間接的に妹さんの事を貶めていませんか？中坊程度の男性と釣り合う女性なのだ、と。
いえ。まったくないです。
私のもともとの価値観から中坊発言になりました。
正直、本音でそう思っています。
将来有望な中学生より、大人になってまで自立できない男は中坊以下だと、本当に思います。

>資格が無いとまでは思いません。
そうですか…。そうですよね、誰にでも恋愛する資格はありますよね。
ただ、下世話な言い方、下品な言い方になりますが、本当にすみませんけど、「妹とやる資格は無い！」と一人の姉が身勝手にも叫んでいるだけです。
それに、女をいい気持ちにさせられない、女が安心してセックス出来る環境を整えようとせず、ホテルにも連れて行かない、これに関しては善悪の問題ではなく、女性と性交渉する資格が無いと思いますけど、、これもおかしいですか…？

ご意見ありがとうございました。とても参考になります。

回答No.13

glitter12

正直、あなたの考えとかどうでもいいと思います。
実家暮らしの男性は自立していないとか、性的関係を持つ資格がないとか。
そう思うこと自体は別に個人の自由だと思いますが、今この質問に必要なことでしょうか？
妹さんがどうしたいのか、が問題なわけでしょう。
そういう必要のないことを書くから必要のない回答がつくのだと思います。

妹さんはカーセックスには満足されていないのですよね？
なら嫌だと言えばいいだけの話では？
それで「じゃあホテルにしようか」と言ってくれる男性であれば
それはそれで大切にされているのだと思いますけどね。
嫌と言っているのに変えようとしないなら体目当てでしょう。
妹さんが彼氏さんに本音を言わない限り状況は変わらないと思いますよ。
他の回答者さんがおっしゃっていましたが、
妹さんが拒否しないから彼氏さんは「これでいいんだ」と
納得してしまっているのかもしれませんし。
別れる別れないとかではなく、腹を割って話し合えるかどうかが問題なのではないでしょうか。
それも出来ないようなら付き合ってる意味がないと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

妹のこともそうですが、私の価値観に対するご意見も頂きました。
電話で話した時のことを思い返して考え込んでしまって、妹に対して私が言ったことは、私の価値観として私の中に留めておくべきだったのではないかと後悔していました。
それでこのように質問をしてしまいました。
仰る通り、もうどうでもいいですね。私の考えは「おかしい」と言われる人もいますし、それを聞いても価値観は変わらないので、もう解決ですね。
でももうちょっとご意見を聞いてみたい気もします。

>なら嫌だと言えばいいだけの話では？
言い方なんですよね～。
甘いんですよ言い方も表情も声も、「本当に嫌だっつーの！」っていうのが伝わらないんです。
本人に聞いたところ、たぶんそんな感じだと思います。

>別れる別れないとかではなく、腹を割って話し合えるかどうかが問題なのではないでしょうか。
ほんとにこれに尽きると思います。

っていうか、、本音は、別れさせたいです。
でもそんな権利ないので、見守ります。

ありがとうございました。

回答No.12

yahiroyuki

こんにちは。

まず実家住まいやホテル代だけで判断するのはちょっと
短絡的かなって感じます。事情は色々あるでしょうしね。
それにその頻度ならホテル代は安いアパート借りた方が
安いくらいですよ。
男性一人で払うのは厳しくないですかね～？

個人的には毎回車で行為をする思いやりのなさが最大の
問題点だと思いますよ。
性癖か金銭問題かは分かりませんけどね。
どちらにしても女性に対する愛情が感じられません。
失礼ですが妹さんは愛されていると感じるのですか？他にも兆候はありませんか？
あるようなら別れた方が良いですよ。
世の中マシな男性はいっぱい居ますからね？

お礼

こんにちは。
ご意見ありがとうございます。

そうですか…。そうですね、短絡的でしょうか…。
事情は色々ですよね、、なんで実家住まいかというと、聞くところによるとですが、私は親への依存だと感じました。
仕事でも親と一緒、家でも親と一緒。まともな男なら普通は離れたくなるものでしょう…。

というより私は、「実家住まい」これだけを取っても「世の中マシな男性はいっぱい居るからさ～」と言いそうになりました。(笑)

ようは、モテる男性なのでHも下手？なのかな？思いやりも…
特別、妹を思いやっていないというより、もともと思いやりが無い人なのかな？と感じました。

回答No.11

noname#98478

私も、大人と言われる年齢の男性が、実家暮らしだと聞くと、ちょっと警戒してしまいます。
いろいろな理由が有ると思うので、ひとくくりに考えるのは駄目だと思うものの、
経済的自立の心配より、家族への依存度がとても高いのではないか、
という部分に不安を感じてしまいます。

ただ、妹さんの件は、実家暮らしとは別問題かなと思います。
本当は、妹さんが自分の気持ちを相手に伝える事が、とても大事だと思いますが、
そういうところ、煮え切らない女性って多いですよね。
私も、恋愛相談受けたりしますが、基本的に答えは決まっているから、
何を言っても無駄だなぁと思ってしまいます。

なので、最近は「私だったらこうする。」「私だったらそんなのは絶対嫌、別れる」
と言うようにしています。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
あなた様のご意見は、なんだか本当に貴重なようですよ。(苦笑)

>ひとくくりに考えるのは駄目だと思うものの、
そうですよね。先のご意見でもいろいろな背景を上げて頂きました。
難しいですが、「実家暮らしか／一人暮らしか」精神的にも経済的にも自立しているかどうかの基準にはしてしまいますね。

>私も、大人と言われる年齢の男性が、実家暮らしだと聞くと、ちょっと警戒してしまいます。
わかります。私なんかはもっとひどいですよ。大きな声では言えませんが、気持ち悪いと思ってしまいます。
だって、若くして親の介護などで自分を犠牲にしてでも頑張ってる方とパラサイトシングル３０過ぎ独身実家暮らしの人は表情が違いますもん。

>経済的自立の心配より、家族への依存度がとても高いのではないか、
という部分に不安を感じてしまいます。
これもわかります。
経済的自立は給与の額ではなく、やりくりできるかどうかにかかっていると思います。
大人の男として、自分の力だけで生きて行くんだっていう姿勢が自然に感じられればそれでいいんです。

良い意味で両親や兄弟姉妹たちを大切にしているのと、家族に依存しているのでは、まったく違いますしね。共依存ですもん、親も子供に依存しているわけですから、そんな人たちと関わるのは不安ですよね。

でも、また極端ではありますが、まとめると、結果的にも経済的自立なくして精神的自立は難しいと思います。
格好つかないでしょう…。「いえ、給与が２０万もありませんので、実家住まいです。ですが、僕は精神的に自立しています。実家には月に４、５万入れてます。」なんて…。
…また、おかしいと言われてしまいそうな気がしますが…。

>本当は、妹さんが自分の気持ちを相手に伝える事が、とても大事だと思いますが、
>そういうところ、煮え切らない女性って多いですよね。
よくわかります。(笑)
私と話しているときは本人も「そうだよね。そうだよね。」って、わかってはいるのですよ、、それが彼氏を前にすると決意を忘れてしまうのか、優柔不断なのか…。

ありがとうございました。

回答No.10

son-of-som

＞一人暮らしがしたくないならしなくてもいいのですよ。個人の自由です。
私の価値観に合わないというだけで、偏見でもなければ求め過ぎでもありません。私はそういう男性を避けますから。そういう男性も私を避ければいいだけの話です。