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妻が家事をやりたくないから離婚してくれと言われて困っています
私(37)と妻(29)とは結婚して３年目になりますが、初めは結婚して１週間目に家事をやりたくないから離婚してくれと離婚届までつきつけられました。 結婚して慣れてないことをするのにストレスを感じているのかと思い、二人で頑張っていこうと何とか説得し、私も少しですが家事を手伝うようになりました。 しかし１年後、掃除をしている妻に掃除機をかけるだけでなく、たまには拭き掃除もやってくれとお願いすると、「自分が気になるのなら自分がしたら。私は家が汚くても気にならないから。」と言われ、私は家事が嫌だから離婚してくれと、また言われました。 どうして嫌なのか聞いてみると、私が食べたいときに食事をし、入りたいときに風呂に入り、汚いと感じたら掃除をしたい、というとても自分勝手な意見でした。 話をしてみると妻は小さい頃に父親に捨てられ母親は中学生の頃に亡くなり祖母に育てられ(今は祖母も亡くなり)、家庭も知らないし、愛情を受けず育ってきたのが原因で、主婦が何をするのかも分かってないし、人の為に何かをするのがよく分かっていませんでした。 それでも幸せな家庭を持ちたいと言う妻に、夫婦でやっていく為には互いに助け合い、協力しあわないといけないと説明しました。 しかしそれからも何もせず(洗濯と仕事はします)、最近やっぱり家事をやりたくないから離婚してくれと言われました。 妻の幸せな家庭を築きたくて、愛が欲しい気持ちも分かりますし、その為に私なりに頑張ってきました。妻にも良い所がたくさんあり愛しています。 いつも本気で離婚を迫ってきますし、私の為を考えると離婚したほうがいいのかと思うのですが、妻のこれからのことを考えるともう少し頑張ったほうがいいのか分かりません。 どうしたらよいでしょうか？
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- momomo_050
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共働きなら、質問者様が拭き掃除すればいいと思います
破壊的発言が多い女性は、一生直りませんよ。 あきらめるか、別れるかですね。 気に入らないことがあると離婚届。 離婚届で脅してるというよりも、それが生き方なんですね。 彼女は、家事の努力はしないが、 離婚の話では、弁護士に相談したり、慰謝料調べたり、 マメに行動すると思いますよ。 相手を思いやることや、協力は努力できないけど 破壊的なことには努力できるんですね。 女性は結構この傾向の人多いですよ。 だから何言っても無理ですよ。
お気持ち、お察しします。約３年前、私は１０歳年下の女性と結婚しましたが、約１年１０ヶ月で、離婚せざるを得なくなり、約１年半前に、協議離婚となりました。 境遇、状況が、私の場合とある意味で似ています。 私の場合、元妻は、子供の頃に母親から虐待を受け、しかも気が強い妹からの暴力行為を父親が止めることも出来ず、家族愛というものを知らずに育ちました。 知り合ったとき、既に母親は精神障害、父親は私と結婚した直後に認知症となるなど、不遇な環境で育てられました。 その影響か、交際中は優しいかわいい女性だったのですが、結婚してみると妹に対する極度の恐怖感、私の幼なじみや仕事仲間、果ては私の母親にまで極度の嫉妬心を出す、何かあるとパニック状態になるなど、普通の愛情を受けた人とは、かけ離れたような挙動が目立ちました。 又、殆ど毎日、別れようと言い出す、過去の自分の恋人が、誕生日に迎えに来るから、来たら一緒に出て行って良いかと言い出す。職場の仲間の女性から年賀状が来たと言って相手を疑い、怒り出す。しかも、出勤間際に始まるので、会社への出勤すらままならず、生活が守れないような状況でした。 ちょうどご質問者様の奥様が、離婚届を出してくるのと同じような状態ですね。 怒って問い詰めると、過去の恋人との連絡手段は既に持っていない、誕生日まで待っているからと言ったのは自分が一方的に言っただけで、相手は本気にしてなど居ない、怒らせて、愛を確かめたいだけというのが、本人の言い訳でした。 しかし、これが毎日となると、言われている方がおかしくなってしまいます。私自身、自殺までは考えませんでしたが、交通事故で怪我して入院くらいの状況にならないかななどという、正常時なら考えないようなことまで考えたほどでした。 少し頭を冷やそうと別居という状況を作り出すと、泣いて謝ってきました。自分のことを愛してくれるのはあなただけだから、別れたくない、おかしなことはもう言わない、きちんと妻らしいことをすると。 謝ってくるなら今一度だけチャンスを与えようと戻ってみれば、その直後から元の木阿弥。それから９ヶ月我慢しましたがどうにもならず２度目の別居。 この時も、別居前の私の家族との話合い時に、元妻は謝罪はしましたが、２度あることは３度あるという可能性が極めて高く、しかも他にも諸事情が重なったため、３回目のチャンスはないと言うことをきっちり話し、本人もその場で離婚を承諾しました。 奥様と、離婚も視野に入れて、とことん話し合われた方が良いと思います。 ご質問者様はもめるのが嫌い、とのこと、私も実際は同じで嫌いです。だから、１回目は謝罪したことでチャンスを与えたのです。 もめ事が嫌いだと言っても、今後長く共に生活して行かねばなりません。とことんの話合いは必要と思います。 どうも奥様は、ご両親からの愛情がなかったため、精神的には、子供のまま、アダルトチュルドレンの様な状態ではないかとのような気がします。
こんにちは。奥さんと年齢の近い２０代後半の主婦です。 回答者の方は未婚の方や男性の方が多いのでしょうか…。 批判が多いようですが、私は奥さまのお気持ち多少解ります。 奥さまは専業主婦ではなく、お仕事もされているんですよね？ 私は妊娠を期に仕事は辞め、専業主婦をしていますが、少し前まではフルタイムで働き、帰宅後に家事をこなしていました。 私の主人はとても忙しい人なので、毎日早くても９時、１０時の帰宅になります。すると必然的に私が家事の ほとんどをこなさなくてはいけません。帰ってからゴハンを作って、近所迷惑にならない時間に洗濯、 夫を待って食事をした後食器洗い、お風呂掃除。土日は部屋の掃除と掃除機、時々床拭き…。 もちろん、夫の仕事の大変さも理解したい、でも自分も仕事をしていて とても疲れている…。夫は帰宅したら家事は出来ないから、結局私がほとんどをやるはめに…。 かなりのジレンマですよ。夫も出来る限り家事に協力してくれると言いながら、してくれるのはゴミ出しと ２週間に１度程度洗濯と皿洗い。夫的には「家事してるぜ！！」という感じなのかもしれませんが、 私がやっている家事の１割にも満たないと思います。全員とは言いませんが、男の人が結構自分的には 家事をやったつもりでもそこまでやってない事が多いんですよね…。 おかげで私は結婚数ヵ月後に軽度のうつ病にかかりました。 今は仕事も辞めてすっかり良くなりましたが、仕事と家事の両立、夫のちょっとだけの協力によるストレスって… かなり精神的にキツイです…。 BluesS様も家事にご協力されているとの事ですが、どの程度の事を、どの程度の頻度でされていますか？ 一度奥様がされている家事と、自分がしている家事を書き出して差を比べてみるといいかもしれません。 （ただ、これはあくまで奥様がある程度家事をしている事が前提での指摘になりますけど…＾＾；） また、ご質問にあります「床拭き」ですが、何故ご自身でやられないのですか？ 気になるならご自分でなさればいいのに…。私はその考えの方が判りません（すみません）。 私は両親からたくさんの愛情を持って厳しく育ててもらいました。その際「自分で出来る事は自分で やりなさい。」と教わりました。 BluesS様がご自分でも出来る「床拭き」を何故奥様がやらないといけないのでしょう？ BluesS様がそうだとは思いませんが「母親がやっていた事は嫁がやる。」という勘違いをしている男性は かなり多いと思います。私の夫も無意識にそんな感じでした。指摘しないと解らないんですよね…。 ＞私が食べたいときに食事をし、入りたいときに風呂に入り、汚いと感じたら掃除をしたい あくまで、私が「その可能性もあるのでは？」と思っているだけですが、奥さまは自分もBluesS様も お互いに自分で出来る事は自分でやるという「自立した関係」になりたいと思っているのではないでしょうか…？ もちろん、結婚したという時点で「自分は自分の事だけやる！！」ではダメなんですが、精神的に 疲れていて、本当に参っているとそういう考えになってしまう事があります…。「何で私ばっかり！！」って。 今は心に余裕があるので、必要な事はやりますが、前は私も同じようように考えた時期がありました。 良くなった今でも「自立した人間が自分でやるべき事」は自分でやってもらいます。 （それこそ気付いた時に掃除とか、ペットボトルゴミをきちんと洗って分別とか…。） 一度奥様の言う「自分の事は自分でやる」というものに従って様子を見てみてはどうでしょう？ そしたら奥様の家事の大変さも解ると思いますし、奥様も少し落ち着くかもしれません…。 奥様、精神的にかなり疲れて追い込まれているのではないでしょうか…？ ただ、時々精神疾患のように「家事をしない妻」という方もいますので、奥様がそのような方だった場合は 諦めるか、離婚するか…考えないといけないかもしれませんね…。 長文で失礼いたしました。
- asebi-0806
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根っからの家事嫌いの友人がいます。彼女は独身です。 「自分は結婚は無理」と最初からあきらめていました。 本当に好きな人ができれば何とかするだろうと見ていましたが、独身のまま４０代に至ります。 最初は「旦那いらないから子供だけ欲しい」なんて勝手なことを言っていました。 「あんたに子育てできるの？」と聞くと「ううん。できない。きっと親がやるから大丈夫」とあきれた返事。 そのうち「子供もあきらめた」と。親が高齢になってきたからもう無理、だそうです。 数年前にいよいよ結婚はなし、と見切ったようで親から頭金の援助を受けてマンションを購入しました。 新居に遊びにきて、というので行ったら、まだ引っ越して２カ月足らずというのに足の踏み場もない状態。 「引っ越しの荷物が片付かなくって～」と。いやいや、そういう状態じゃないよ、という感じ。 彼女には過去に付き合った男性もいますし、今も一応彼氏がいますが、実は家庭ある方で不倫と言えば不倫です。 しかし、彼が彼女の家に通ってくるのは一カ月に一度程度。 その時は片づけや食事の準備をしてくれるそうです。 １０年以上は続いてるんじゃないでしょうか。二人ともとうてい本気とも思えず、不倫ごっこを楽しんでるだけみたいです。 友人の私から見ても彼女は本当にわがままだし自己中です。 しかし本人もそれをしっかり自覚していて、不思議と敵を作りません。 仕事だけはきっちりやるし職場での評判も良いようです。 自分には家庭を持つなんて「無理～」と言う彼女を否定する気も意見する気ももう起きません。 「あのさ、花の独身貴族ならそれらしくキレイでオシャレな部屋にしたら？」と言ってみても、「そうだよね～」と暖簾に腕押し。 奥様も彼女と同じ人種かな？と思います。自分を変えることはしたくないんだと思います。 それくらいなら離婚して一人に戻る、それでいい、と思っているのでしょう。 そんな人に変わることを期待しても、それこそ無理で、BluesSさんがそれをどこまで受け入れられるか、だと思います。 奥様を愛していて別れたくないという意思があるなら、もう普通の家庭の在り方なんか期待しないことです。 部屋が汚くても気にしない、食事は作ってあげるか各々勝手に済ませる。洗濯はしてくれるだけ良いじゃないですか。 単なる同居人に近いですが、それでも愛があるなら夫婦の一つのカタチです。 それに耐えられないなら、奥様の要望に応じて離婚する。なんだったら友人の彼みたいに通い婚してみますか？ 答えはその二つに一つじゃないかと思います。
奥様は「離婚」を武器にして、自分の責任を放棄してやりたい放題やっているだけだと思います。あなたを利用してるんですよ。その武器を、奥様は結婚一週間目にして手に入れたわけです。以後それで脅しをかけてくるのですよね？それであなたが離れていかないから、ますます我侭になっているのです。こうなったらどんどんエスカレートしていくばかりです。 奥様の生い立ちもわかりますが、奥様にとっての幸せとは「自分の責任を放棄して好き勝手に生きる」ことであり、奥様が欲しいといっている「愛」は子供みたいな我侭を言っても受け容れてもらえること、なのだと思います。子供ならいつかは巣立っていきますが、奥様は一生質問者さんに依存し続けると思います。 このまま一生奥様を依存させたままでいいのですか？「こういうのは幸せな家庭とはいいませんよ」ということを教える為にも、ここは心を鬼にして別れるべきです。案外あなたが「別れよう」と言うと、泣きついてくるかもしれませんが…。(それは泣き落としですから気にしない方がいいです)
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
いや～、こんな女「じゃあ離婚しよう」ってキッパリ言ってやったら どうですか？ なんかあなたが彼女の言うなりに何もかもやってるから 舐められてるんだと思います。 「離婚離婚」って口癖のように言うのもきっと「離婚って言えば あなたが言うこと聞いてくれるし、どうせそうしようって絶対に言わない」ってタカをくくってるんですよ。 「家事をしたくない」って冗談で言うなら許せますが、 そんな自分勝手なこと言うなら嫁がヘルパーを雇えるほど稼いできてそれから言え！って感じですね。それほどの稼ぎもなくて家事もしたくない、 でも財布は握って使い放題、なんて許される問題じゃないですよ。 ＞私が食べたいときに食事をし、入りたいときに風呂に入り、汚いと感じたら掃除をしたい、というとても自分勝手な意見でした。 じゃあ一生一人で好き勝手に暮らせば？って思いますね。 家庭ってそんな一人のワガママが許されるものではないと思います。 第一子供が産まれたらどうするんでしょう？ 育児をするようになったら「私が私が」なんてワガママは一切通用しませんよ。要するにお子ちゃま以下なんだと思います。 ＞妻のこれからのことを考えるともう少し頑張ったほうがいいのか分かりません。 「君のことを考えると一緒にいるのは不幸になると思う」これで終了。 あなたがこれ以上無理して頑張る必要はなし。 あなたは歩み寄ってますが彼女は歩み寄る意思は全くない。 家庭環境なんて関係ないですよ。単なる言い訳です。 そんな状態で結婚生活を維持する価値はないと思います。
- noozukae
- ベストアンサー率26% (81/310)
いやー。すごい奥さんですね。感心しました。 お返事を読むと、質問者さんも、かなり頑張ってるみたいですね。 奥さん、家事嫌いを、育ちのせいにしてるけど、ただ、単に、家事嫌いなんじゃないかな？私はワガママだと思います。 奥さん、どういうつもりで結婚しようと思ったんだろ？だって、結婚すれば家事は、ついてくるでしょ。これは、奥さんだけでなく、旦那さんだって、家事しなきゃ、生きていけません。 自分の為には、やれるけど、人の為には、やれない人との結婚生活は、成り立たないと思いますよ。 少しづつでも、あなたの生活に合わせる努力はしない、あなたには、自分の都合を要求する。あなたの稼いだお金は、使い放題。 キツいかもしれませんが、過去のせいにして、努力せず、自分本意な奥さんは、幸せな家庭を持つ事なんて、出来ないと思います。子供が生まれたら、自分なんて後回し、自分本意になんて進みませんよ。常に子供は、なにか要求し、こちらの行動を妨げますから（笑）。 奥さんの言う、「幸せな家庭・愛が欲しい」って、奥さんにとって、どういうのが幸せな家庭なんだろ？その家庭がどうしたら手に入るんだろうって、考えた事あるのかなぁ？ でも、あなたは、そんな奥さんが大好きなんですよね？できたら、離婚したくないんですよね？ いっその事、究極ですが、あなたが主夫とか？奥さんにそれだけの給料があれば、の話ですが。 私は旦那さんの努力というより、奥さんが変わらないと、この問題は解決しないと思います。 たとえ、旦那さんが、すべての家事を担当し、家事問題が解決しても、他に歪みが来ると思いますよ。
- iwashi01
- ベストアンサー率17% (187/1051)
No.2です。 そうでしたか。 奥様は妥協せずに全てを手にいれたいのですね。 問題は「家事」のことじゃなくて、一切相手に合わせない姿勢のほうではないのでしょうか。それとも、質問者さまは家事さえやってくれればとりあえず他はがまんできるのでしょうか。そのわりには結局自分で家事も何でもやっていると書いてらっしゃるし、よくわからない状況ですね。 ＞話をしてみると妻は小さい頃に父親に捨てられ母親は中学生の頃に亡くなり祖母に育てられ(今は祖母も亡くなり)、家庭も知らないし、愛情を受けず育ってきたのが原因で、主婦が何をするのかも分かってないし、人の為に何かをするのがよく分かっていませんでした。 こんなことって、結婚後１年もしてから発覚するのでしょうか？ それに、この場合、奥様が「愛情ある幸せな家庭を築きたい」なんていうのでしょうか？ なんだか矛盾だらけのような気がします。 まあ、書いてあるとおりだとしますと、妥協のない結婚生活は結局無理だと思うので離婚されたほうがいいような。愛で乗り切れるとは思えません。
- Alliance17
- ベストアンサー率16% (14/85)
なぜ ご主人がそこまで執着するのかが わかりませんね。お互いにストレスだらけの夫婦生活ではないですか？ お子さんがいないでしたら 「去る者追わず」でいいんじゃないでしょうか？何度か引き止めても 事あるごとに 離婚を要求するのであれば、ご主人も 神経がマイッてしまいますよ。 その都度 その都度 引き止めても 奥様はやがて 羽ばたいていきます。 ご主人の本当のパートナーではなかったのです。 自由人にさせてあげましょう。 もう子供じゃないのですから‥
