結婚７ヶ月目で妻のことで悩んでいます

質問

はじめて質問します。
共稼ぎでまだ結婚７ヶ月目（両方とも３０代）なのですが、妻のことで悩んでいます。

結婚前に同居に同意してもらって住み始めたのですが、最近になって「同居には納得してなかった」
「家に居たくない」と言われるようになり、親との別居を考えています。
（別に何か親とトラブルがあったわけではありません）

ただ、同居以外でも、服装、会話、メールの書き方など、あらゆることに文句を言われるようになり、
本当に親と別居すれば解決するのかよく分からなくなってきました。
（「そんな言い方(メール)じゃ私には伝わらない」とか・・・）

二人で相談して決めたことでも、後でコロっと手のひらを返して「こんなのおかしい」と非難され、
どうも、自分が思い描いた通りに感じられないと拒絶反応を起こすような状態です。

もしかすると、同居か別居かとうのは表面的ことで、実は、二人が結婚に向かない相性だったと
いうことなのでしょうか？

最近は、妻と話をするのも怖いと感じるようになってきました。どうしたらよいのでしょうか？
特に女性からみた意見などを頂けると助かります。
よろしくお願い致します。

回答No.4

noname#164701 · ベストアンサー

主人の実家を譲り受けて近距離別居をしています。
同居はしておりませんが、自営業ということもあって昼は義両親と一緒にいることが多いです。
義両親はとても優しく、この家に嫁いでよかったと心から思っていますが、やっぱり気づかれすることはあります。
こればかりは好き嫌いの問題ではないんですよね。
土地柄、義理親と同居している友人（専業・兼業それぞれ）も多いですし、私の姉妹も別の地域ですが同居しています。
義両親とうまくやっていける奥さんは世の中には沢山いますが、みんなそれなりに苦労しています。
そもそも相性が合わない場合など、努力のしようがない場合もありますし…。

＞「同居には納得してなかった」
同意はしたけれど、心の底から納得して頷いたわけではない、ということなんじゃないでしょうか。
漠然とした不安はあっても、実際同居してみれなければ分からないことはいっぱいありますよね。
同居のメリットって同居前からはっきりしているものが多いですけど（家賃の負担が少なくなる、親を安心させられるなど）デメリットって実際暮らし始めてから出てくることが多いと思います。
本当にささいなことであっても、毎日積み重なるととても辛く感じられる場合もあります。
奥様にとって貴方のご両親は法律上の親であっても30年別の暮らしをしていた他人ですからそれも仕方ないことです。
「どうして同居が嫌なのか」をはっきり言うと、あなたのご両親を悪く言うことになりかねないですし、もしかしたらそれもイライラに繋がっているのかもしれないですね。

あらゆることに文句を言われるようになったのは、奥様がイラついているからなのではないでしょうか？
心が優しくいられるときなら何とも思わなかったことが、急に腹立たしく思えてしかたない、とか。
そして荒れた態度の奥様に貴方は怯えて逃げ腰になりますよね。
それがまた奥様の悩みから逃げ出しているように映ってしまっているのかもしれません。
きちんと話を聞いてもらえる態度をとらない奥様にも非はあると思います。
心の奥ではどんな時でも旦那様にちゃんと向かい合って話を聞いて欲しい、味方でいて欲しいと思っているのじゃないでしょうか。
女の我侭ですね。

結婚してまだ一年経っていないわけですから、まだ「夫婦」としての基盤ができていないですよね。
その状態で二人の夫婦としての相性を判断するには、時期尚早ではないかと思うのですが…。

まず性急に同居を解消するのではなく、マンスリーマンションなどで一時的に別居を試してみてはどうでしょうか。
二、三ヶ月夫婦ふたりで暮らしてみて、
・奥様の態度に改善が見られない
・別居によって夫婦が良い状態になっても貴方が親との同居を望む
ということであれば話し合いの上離婚することも必要かもしれないですね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞本当にささいなことであっても、毎日積み重なるととても辛く感じられる場合もあります。

確かにその通りですね。
２世帯住宅に改装していたため、親とは顔をあわせることもなく、通常のアパート暮らしと同じくらいかと
思っていたのですが、甘かったようです。

実は、少し前にウィークリーマンションを提案したのですが、「本当は、私に出て行って欲しいのでしょ？」
とキレられてしまいました。
やはり、時間がかかっても根本原因を探りたいと思います。

回答No.8

ranaouyo00

肉体的・精神的奥さんお疲れですね。。。

貴方が奥さんを愛しているのならば・・・別居される事をお勧めします。このまま、改善せず　同居を続けられると　奥さんが　精神のバランスを崩し　病気になると思われます。
離婚になってしまうかも？ですよ。。。

二人が結婚に向かない相性だったかどうかは　別居されてから様子をみながら　夫婦の会話をしっかりされて時間をかけながら　歩み寄る所は歩み寄りながら成長される事を　願います。。。

まずは奥さんに　別居前提に考えて行こうと話をされ　子どもが産まれたら　小学校１年になる時には　実家へ戻る約束なり　又は両親のどちらか１人になった時・・・いずれは戻る事を約束して貰い　環境を変えてあげて下さい。

貴方方３０代と言う事は　親さん達は６０代位ですかねぇ？
健康な６０代でしたらバリバリ元気で　１人暮らしになったとしても（もしかしたら片親だとしても）
全然大丈夫ですよね。。。

奥さん　同居が限界に来てるんじゃないでしょうか。。。

よく話あわれる事が１番。。。
苦難を乗り越え　頑張って下さい。。。

お礼

回答ありがとうございます。

親は母のみの７０代後半で、ちょっと足を悪くしています。
介護が必要な状態ではありませんが、何かあった時に駆けつけられるよう、２世帯住宅に改装しました。

他の回答にもあるように、世間体等を気にして言いたくても言えなかった
部分があると思いますので、根本原因を探りたいと思います。

回答No.7

kazu-1104

最大の原因は、貴方が奥様に気を遣わなさ過ぎです。
常に奥様が過ごしやすいように気を遣うのが貴方の役目なんですよ。

貴方にしてみれば何一つ変わらない親との暮らしでしょうが、奥様にしてみれば他人の中に一人ポツンと暮らしているようなもの。
常に、全面的に奥様の立場を守る姿勢でいないでどうしますか？
二人が結婚に向かない相性だったのではなく、奥様を同居させることに対する覚悟が貴方になかっただけです。
そのくらい同じ男の私でも解ります（苦笑）

お礼

回答ありがとうございます。

２世帯住宅に改装したこともあり、親とのトラブルはゼロでないとしても
許容範囲内にできるかと思ったのですが、甘かったようです。
時間をかけて原因を探ってみます。

回答No.6

noname#171468

＞共稼ぎでまだ結婚７ヶ月目・・・・
　それは疲弊するのが当たり前とも思います、仕事して家の事もそれなりの責任有りなら尚の事と思うが・・・・

＞結婚前に同居に同意してもらって住み始めたのですが、最近になって「同居には納得してなかった」
「家に居たくない」と言われるようになり、親との別居を考えています。
（別に何か親とトラブルがあったわけではありません）
　それは質問者さんの思いです、妻はそんな思いではない（波風立てるのは世間体が悪いと表を尊重したと捉えます）
　言えない雰囲気で押しまくられたなら今の段階で出る話です。
　他人の親です、気が合う方が不思議です。何故当初から別居をしなかったのか不思議ですけど・・・・

＞二人で相談して決めたことでも、後でコロっと手のひらを返して「こんなのおかしい」と非難され、
どうも、自分が思い描いた通りに感じられないと拒絶反応を起こすような状態です。
　其所が空気を読めない悲しさです、波風立てたくない世間体を重んじる家柄の子なら借りて来た猫も演じます、それも読めない質問者さんの人を見る目が無い悲しさです。
　本心は自分が仕切りたいだけです。
　それがＮＯなら離婚になる、簡単な計算です。
　何処まで相手の思いを入れ込むかです、出来ないなら離婚と言う選択視もあると言う事です。
　人には添ってみよ、馬には乗ってみよとも言います、添ったけど外れも有ると言う話です。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに空気を読めていなかったかもしれません。
Yesと言われればYes、Noと言われればNoと判断していたように思います。
結婚前、妻は結構何に対しても言いたいことを言うほうだったので、家のことも、せめて自分には思っていることを大抵全部話していると思っていたのですが、甘かったようです。
時間をかけて、根本原因を探ってみたいと思います。

回答No.5

maria18

こんにちは。奥様は仕事で疲れて帰っても姑さんがいる家では寛げないのだと思います。肉体疲労に加えて精神的疲労・・「別居」すれば全てとは言いませんが大部分の問題が解決すると思います。逆の立場を想像してみてください。質問者様が疲れて帰ってきても妻の親が居る。のんびり寛げないでしょう？奥様のためにも親との別居を決断された方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに２世帯住宅とはいえ、何か下で物音が聞こえるだけでも落ち付かないかもしれません。
ちょっとまだ妻のプライドが許さない部分もあるみたいですが、別居方向で
検討したいと思います。

回答No.3

ymhy69

こんにちは。
私は結婚６年目を迎えている４０代です。

同居に拒否反応を示してきている様ですが、一度何が原因で本音のとこをとことん話し合ってみてはどうでしょうか？親とのトラブルがあった訳では無いとありましたが、実際貴方が居ない間に何かあったかもしれませんよ。実際私の所も私が居ない間に小言を言われたり、態度があからさまに冷たくされたりとかあったみたいで、私の所も妻から急に別居したい、私の態度、会話全てに文句をつけられた事もありました。
実際結婚が向かいない相性とか考える前に、かなりきついケンカをしてでも話し合いをして、原因を考えお互いに落ち着ける落し所を見つけだしたほうが良いのではないでしょうか？それでも駄目なら本当に相性もしくは価値観が違ったと思うほうが良いと思います。でないと誰と結婚してもこんな悩みや問題は必ずと言っていいほどついてきますから。
自分の意見考え方をしっかり持って話し合えば必ず解決していくと思いますよ。
奥さんを怖がらず、自信を持って接して見て下さい。
頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
ちょっと今は取り付く島もない感じですが、No1の回答頂いたように、きっかけを
見つけて原因を探ってみたいと思います。
自分の友達（男性）とかですと順を追っていきさつを話したりすれば、理解し合えるのですが、
女性が激昂していると、つい、どうすることもできなくなってしまいます。

回答No.2

qualheart

あくまで推測ですが、わたしもNo1さんの意見に賛成です。

おそらく心労が溜まっているのだと思います。
表面上何にもないように見えても、同居はかなり神経を使うと思います。きっとかなり神経を使っているからこそ、表面上うまくいっているように見えるのでしょう。

イライラが募って普段からそのような物言いになってしまっているのかもしれません。
それならば、同居を解消すればイライラが消え、その他の問題も解消されていくのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに、うまくいっているようにするための気遣いがかなり大変だったかもしれません。
２世帯住宅に改装してのことだったので、それほど気遣いも必要ないかと思っていたのですが、ちょっと甘かったみたいです。

回答No.1

kaerunko

おじゃまします

はっきりとは申せませんが、奥様、お疲れだと思います。
気が休まらないのだと。
仕事中も気を貼っているのに、帰ってもお義母さんがいる。仲がよくても他人は他人。どうしても血のつながったような関係ではいられません。何かと気を使うしかないと思います。

気分転換をさせてあげるのはいかがでしょうか？忙しいのは承知ですが、よその空気を吸うことも大事だと思います。日帰り旅行とかいいかもしれません。

私の友人が似たような状況でしたので、書かせていただきました。
友人は我慢しすぎて、精神科に入院するまでになってしまい今でも入院中です。けしてお義母さんとあわなかったなどは言っていません。それでも、仕事しているから、家のことはすべて任せてしまうことに責任感や嫁としての立場が気になり、いちいち顔色伺ってしまったり。旦那に言おうにも、疲れてるからと何も聞いてくれない。物を投げても反応なし。
奥様の心労がたたらないことをお祈り申し上げます。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、何かきっかけをつくって、旅行にでも連れ出してみたいと思います。