２８歳、男。恋人ってどうしたらできるの…？

質問

長文です。
タイトル通り、女性との交際経験がありません。
最近、そのことが常に心に引っかかって辛いです。

外見は痩せて長身、「別に彼女がいても不思議はない」と言われます。
ただ、いつも「いい人」止まりであり、
友人や同僚として仲良くはなれても、二人きりで何かに誘うと
まず「え！？」と驚かれ、「ちょっとそれは…」と言葉を濁されます。
嫌がられるというよりも、全くの予想外だと思われるようです。
以下、手がかりになりそうなことを書きます。

(1)ほぼ最高学府に近い出身であり、それが無くても「真面目そう」と言われる。
「暇なときも勉強してそう」「ちょっと発想が違うよね」
「喧嘩したら、反論できないくらいに論破されそう」
お世辞かもしれませんが、恋愛対称から外されているようで、嬉しくないです…

(2)実はアキバ系オタク
バラすと「意外だ！」と驚かれますが、実はそうです。
女性と会っても、これを知られるのが怖くて、心を割って話せません。
映画やＴＶなど一般向けの話もしますが、
それだけだと特徴がなく、だから「ただのいい人」で終わるのではないか…
しかし自分をオープンにすると間違いなく嫌われる…
その葛藤が、毎回頭から離れません。

(3)受け入れる幅が狭い？
女性を紹介されても、「継続して会いたい」と思う相手が、めったにいません。
我慢して何度か会ったときも、ただ疲れただけでした。
「なんで興味のない相手に、時間を割いてるんだろう…」と思ってしまい
２・３回で自分から会わなくなります。
友人にはその点を説教され、女性と知り合う機会があるごとに
「声をかけろ！」「なぜ行かん！」と怒られます。
心配してくれるのは分かるんですが、「見境なく行け！」
「お前の好みなんか関係ない！」と言われてるようで、何となく不快です。
また、たまに好みの相手がいて、次のお誘いメールをしても、大抵は返事が来ません。

(4)女性の友人を増やそうと、料理教室と英会話にも通っていますが、
教室外でも会っている人はおらず、全員がその場限りの関係です。
（そういうことをしよう！という雰囲気がまったく無い）
女性同士でもそうなので、私が誰か一人に声をかけようものなら、
明らかに下心が見え見えで、次から顔を合わせられません…

最近は友人も結婚し、親も「恋人はいないのか」と言うようになりました。
友人の言葉通り、私は「好みなど言っている場合ではない」のでしょうか？
恋人がいる人たちは、どうやって相手にＯＫをもらえたのでしょうか？
断られてばかりの私には、まるで想像がつきません。
他に打つべき手や、治すべき点などありましたら、ご教授ください。

回答No.14

masato3816 · ベストアンサー

No.12です、ごめんなさい。
肝心要の所を書き忘れてましたので誤解させてしまいました。

つまりですね、
はっきりわかりやすく、「好きです」「交際してください」というのを表に出して押しまくるべき。ってことなんです。

感じが良くて人当たりが良くてちょっといい感じの人って、
下心が見えない分、逆に、気持ちも見えにくいんですよ。
ご本人ははっきり示しているつもりでも、相手に伝わっていないんです。
だから突然好意を示されるとびっくりされてしまうし、「とりあえず」断られちゃうんだと思います。

他の方の言う通り、押しまくるべきです。
それで嫌がられるような迷惑をかける行為は、多分、相談者様の性格ならしないだろうと思いますので、思い切ってガンガン攻めるといいと思いますよ。

ちなみに私、押し切られた事あります。
相手の要望が「従順な女になって欲しい」だったんで、３ヶ月で破局しましたが。
というわけで、絶対OKとは言い切れないけど（倫理的に許容できない相手っていますので）、断っても好きだって押されるたら、弱いです。

お礼

仰る意味が分かりました。
ありがとうございます。

これだけ皆さんが「押せ！」というのなら、
おそらくそれが足りないのでしょう。
自分では頑張っているつもりでしたが、
さらに積極的に行くことにします。

回答No.15

hagi560

たぶん、
あなたは自分のことや趣味にばかり興味が行って、あまり他人に対して興味がないんですよ。

「なんで興味のない相手に、時間を割いてるんだろう…」とおっしゃっていますが、２・３回でそのヒトの何がわかるんだろうと私は思ってしまいます。
ヒトの魅力って長く付き合っていかないとわからないと思いますよ。

「ちょっと発想が違うよね」
「喧嘩したら、反論できないくらいに論破されそう」
とのことですが、この意見から察するに、
「yamsaruさんは友達としては許容範囲。でもそれ以上は性格的に無理」ということ何じゃないかと思います。
たぶん友達だとは思われていても、いいヒトだとは思われてないと思いますけど・・・もし言われたことがあるのだとしても、それこそお世辞なんじゃないかとおもいます。

どうすれば恋人ができるか？
もっと他人の考えていることに興味を持つことからはじめては？

お礼

言葉足らずで誤解を与えましたね…失礼しました。

「発想が違う」「論破されそう」というのは、
気になる異性ではなく、
同僚たちに茶化して言われた言葉です。

なお、他人に興味がないのは、その通りです。
興味をもとうとしたこともありますが、
とてもストレスだったことを覚えています。

回答No.13

noname#87047

なあんか得意技ないのかな？
俺はエレキギターの達人で、ライブハウスに誘った女の子は大体落ちるね。
それくらいしかないけど、ギターは相当な腕なんでみんなギャップに驚くよ。
それくらい外見駄目なんだけど、多くの女の子と知り合えた。

あそれから、直向さは必要だよ。
ヘビーなのも駄目。
軽すぎるのは駄目だけど、笑いを誘うくらいのときに、誘う、軽く。
お笑いは大体の女の子に通じる。
女の子は重い感じの人は駄目なんだよね。

お礼

異性受けするような、得意技はありませんね。
勉強or仕事or趣味で生きてきたので、
大勢で盛り上がる場を、ずっと避けていました。
酒の席で「一発芸やれ」なんていう人がいますが、
言う方は軽い気持ちでしょうが、
本当に何も思い浮かばなくて、頭が真っ白になるくらいです。

回答No.12

masato3816

30半ば独身女なので参考までに。

デートの為のデートっぽいお誘いは断りますよ私も。
はっきりしない人となんとなく出かけるのって、凄く時間の浪費な感じがするから嫌なんですよね。
好きなら好きといえ、付き合いたいならそう言え、それならそれで考える、でもアンタの彼女欲しい願望とかデートしてみたい願望とか時間つぶしとかに私を利用すんな。みたいな感じです。
自分がデートしたいとか恋人欲しいとか思わないので、そういう願望にお応えするのが面倒なんですよね。好意を抱いている相手でも面倒です。だって今やりたいこといっぱいあって時間足りない状態だし。
でもちゃんと好きだと思ってくれて言ってくれる人にはきちんと対応します。

あと、女性には隠れオタクがもの凄く多く、
隠れオタクは見た目をそれなりにきちんとしている事が多いので、
見た目で判断するのは早計ですよ。

補足

誰でもよいわけではないです。
書いたように、自分でも「受け入れる幅が狭い…？」と思うくらいで、
よほど好みで、決めた相手でないと誘いません。
はっきりしななんて、とんでもないです。

はっきり「好きだ」と伝えるまではします。
全力をもって、そうします。
問題は、返事がいつも「ごめんなさい」だということです。
それとも回答者さまは、必ず「ＯＫ」と答えられるのでしょうか？
>>それならそれで考える
考えた結果、ノーと言われ続ける人間は、どうしたらイエスと言われるのでしょう？

回答No.11

エイブラハム リンカーン（@sk1272）

＞「どうもありがとう」と社交辞令で返され、好感触か？と思って告白したら

　その程度で告白しても成功はしません。
　根気よく長期戦を覚悟して下さい。

＞そういう声かけも、向こうにその気があって
初めて意味をもつんだなぁと思ったのです。

　いいえ違います。
　最初はむこうにその気がなくても、
　あなたの努力でその気にさせるのです。

　モテない男は、みんなそうしています。
　「私の彼氏は、最初は全然タイプじゃなかった」という女性も沢山いますよ。

　今、あなたに必要なのは、勇気と自信です。

お礼

その気にできるものなのですか？
正直、とても信じられません。

私が頑張る一方で、
その女性は、実は他に好きな人がいる。
そして私のアプローチをアプローチだとも思わずに、
目当ての彼に自分から声をかけてゴールイン。
実は好きだったと私が言ったとしても
「え？！そんなこと考えたこともなかった」
そんなことばかりでした…

回答No.10

noname#87047

押して押して押し捲れ！
正当法で押せば訴えられないよ。
彼女が「うん」といわなきゃ、家に行って両親に土下座しろ！
俺の親友がそうして美人をゲットしたよ。
死ぬ気でやろう！
でもストーカーは駄目だよ。
努力しただけ良い女と結婚できるよ。

たまには断られたら土下座でもしてみたら。
俺は、３回したこと有るよ。
一人だけ付き合えた。
努力しなきゃもてないよ。

女と多く付き合うやつは努力しているよ。
メールの打ち方研究したりタイミングとかね。

頑張ってくれよ。
あんまり努力してないみたいに見えるよ。

最後に時々冗句で好きだよとか明るく話すべきだよ女の子にはね。

お礼

地面に土下座とはいかないまでも、
机の上で頭を下げ続けたことならあります。
相手を困らせただけでしたが…

また、別の女の子に何度もくいさがったとき、
彼女は逃げるように去っていき、
我々の共通の友人に、相談したそうです。
その友人いわく、彼女は言い寄られたことで泣いていたとか。
泣かれるほど嫌なのか…と、ひどく傷付きました。

これでも私は努力不足でしょうか？
一般的な「努力」の基準が分かりません。

回答No.9

asuka546

みんなに優しすぎて自分だけに感が薄いんじゃないですかね？
どうも優しいのは自分だけじゃないようだと思う男性をいいなと思うのは少ないかも。そして自分には気がないのだろうなと思ってたら食事に誘われて「え」っとなってるのかもしれません。

良い人がいたら少しでも特別扱いして、ある程度自分の好意を示してから食事に誘ってはどうでしょうか？
質問を読んでいると、女の子に対象外にされているような気がするので…

後、私はパソコン関係好きでアキバにもよく行ったりしますが探してみると結構同じような女の子いますよ。ちなみに漫画とかアニメも好きです。
ネットのSNSの趣味のオフ会とか参加してはどうですか？
同じ趣味の女の子とかと出会えるかもしれませんよ。

お礼

なんというか…最初から自分は対象外みたいです。
例えば、集団で女の子と知り合ったとしますよね？
いいなと思う子がいて、一生懸命アプローチする。
やっと会えて、こっちは感激。
でも後日友人に聞くと「ああ、その子とは何度か会った」
「向こうからメールしてきた」「俺はべつにそんな気ないけど」
こんなことばかりです。
友人は何のアクションもしてないのに、向こうから連絡をもらえる。
私は頑張ったのに、ただ会ってもらえるだけ。
この差を見せ付けられるたびに、すごく惨めな気分になります。
私のアクションの問題でなく、そもそも相手にされないんです。

アキバ系の女の子はいいですね！
しかしmixi意外に、そういうＳＮＳがあるんでしょうか？
mixiは招待されないと入れないですよね…

回答No.8

エイブラハム リンカーン（@sk1272）

♯３です。

　好意を感づかれた方がいいんです。
　相手から引かれたって、ひるんじゃダメです。
　相手を思いやる言葉を言い続けるんです。
　何度も、何度も繰り返して言っていたら、
　「お身体を大事に！」がセクハラで訴えられるとでも思ってます？

お礼

いえ、嫌われたり、訴えられはしないでしょう。
ただ経験上、良い効果も発揮しないのではないかと…

「どうもありがとう」と社交辞令で返され、
好感触か？と思って告白したら
「こないだ彼氏ができた」なんてことも。
事情を知る同僚からは「見てて痛々しい」と言われる始末。

そういう声かけも、向こうにその気があって
初めて意味をもつんだなぁと思ったのです。
まったくの無意味ではないでしょうが、
「下手な鉄砲数打ちゃ当たる」程度でしかないんだなぁ、と。
もちろん、やって損はないというのは同意しますが。

回答No.7

noname#143914

＞なぜか毎回、独立心の強い人を引いてしまいます。
別に狙ってるつもりはないのですが「今はそんなつもり無い」「しばらくは男の人は不要」ということが多い・・・

質問者様は、見た目がお嬢様風で独立心の強い人が好みですか。
気の強い女性は一番簡単です。私の親戚・親友・同僚のほとんどが気が強く硬派なタイプですが、全員男性の押しに弱く、強引に迫られて結婚しています。

例１）親戚A：通訳
　　マッチョな男性に毎日くさい内容のメール・週末は会いたい攻撃・花束をプレゼント・デートで毎回お姫様だっこされ、相手が可哀相になってつきあい、そのまま結婚。

例2）親友B：カメラマン
　　仕事上で腰を痛めて入院したところ、大変なブサイク男性が毎日お見舞い・つきそいを受け、感激して付き合いそのまま結婚。

例3)　兄嫁A
　私の兄がケーキ屋の店長に一目惚れ。毎日ケーキ屋に通いつめ、化粧品店の女性店主を買収し、お見合いをセッティング・お勧めしてもらい、つきあい→結婚。

例4）前彼
　旅先で知り合ってから、毎日メールに「僕の思いを伝えたい」「意志の強い女性が好みなので、あなたがいくらわがままを言っても逃げないので安心してください」とくどいぐらい性格を肯定され、10回断わりましたが、根負けしてつきあいました。

超美人なら別ですが、気の強い独立心の強いタイプは、実際のところ男性にひかれてしまいもてません。断ってもひたすら押してくれる男性に大抵弱いので、独立心が強い性格を完全肯定し、好みのタイプですということを強調しましょう。

男性は、高いところから降りるのを恐れてはいけないですよ。

お礼

独立心が強いというか…
言ったように、私がオタクであるせいで
「男受けを気にする女性」を避けてしまうんでしょう。
オタクが、そういう恋愛に重きをおく価値観の人と会うと、
たいてい馬鹿にされますから…
それよりは、他者と妥協しない、自分の世界がある人に
共感を感じるんだと思います。

しかし、そんなに押しても大丈夫なんですか！
引かれたり、ウザがられたりするものだとばっかり…
気の強い人は「やめてって言ってるでしょ！」と
怒るものだとばかり思っていました。
仰ることが本当なら、死ぬ気で頑張ってみようかな…。

回答No.6

annesuirin

こんにちは。２０代女性です。

質問者さまは恋愛がなさりたいのか、結婚がなさりたいのかどちらでしょう？恋愛ならば、かなりの努力をなさらなくてはならないと思います。わたしもそうですが「私自身をさらけだしても良いのだろうか？」と思っている人は、恋愛に向いていないとつくづく思います。

結婚であればお見合いはいかがでしょうか？学歴もおありですし、容姿にも致命的なところがなければ大丈夫だと思います。

どうしても恋愛なさりたいと思われるのであれば、大学のツテはございませんか？容姿の良くて、弱弱した女性がお好きであればオススメできませんが、質問者様には知的な（つまり話が合う）女性が似合うと思いますよ。数うちゃ当たるではなく、ご自分に合いそうな方を探したほうが効率的ですね。きちんとした大学ならきちんとしたお嬢様も多いと思いますし、結婚にも都合が良いです。

いかがでしょうか？

お礼

ご意見、よく分かります。知的な女性は嫌いではありません。
ちなみに、私は恋愛希望です。

ですが残念ながら、大学のツテは無いんです。
サークル無所属、友人も男が数人です。
「大学では自分から動かないと、何も得られない」のは本当だと、
卒業してからつくづく思い知りました。
誰にも干渉されないのをいいことに、アキバ系趣味にどっぷり漬かり、
人間関係を構築せずに卒業した後で、
何も残っていないことに気づいて愕然としました。
いま、連絡をとる大学の友人は一人だけです。

回答No.5

pikomusi

とりあえずどんなに断られても懲りずに声かけ。これが俺のモットーです。断られるのは当たり前。断られる事に慣れないと。
１０人にこえかけても、成功しない時もあります。
でも成功した時は、その努力が報われます。今は俺も彼女いません。
今日も１人だけですが声かけましたが、『もう直ぐ結婚するんで。』って言われちゃいました。でも、声をかけないで後悔するより、声かけてふられたほうが後悔しません。むしろ、今日なんか、おめでとう。お幸せにってなりますよ。

クラブに行けば、いい人に出会える可能性が高まるかも。。。
安い女が多いですが・・・そんなこともないか？いい人も多いな。

なかなか声をかけることが出来ない時もありますが。。。

あと、あんまり気がないのに付き合っていても、可愛いところが見つかる時もありますよ。相手がどんな子なのか、見方を変えて人間観察してみると可愛い面がぜったいありますよ。

自分自身が変わらないと世界は変わりませんよ。

お礼

やはりクラブなどでしょうか？
声をかけるのは、初対面の相手にでしょうか？

ただ、書いたように私はアキバ系オタクであり、
ああいう華やかな場を「怖い」と感じるんです。
「ここの人達は、私の本性を知ったら馬鹿にするんだろうな」って。
いかにも男を惹き付ける女性や、流行に敏感な人々を、
本能的に「我々とは相容れない」と思ってしまいます。
これはアキバ系に共通の心理です。
だから、物静かな人に惹かれるんでしょう。

華やかな人と、頑張って何度か会ったこともありました。
高いテンションを維持せねばならず、疲れました。
向こうも、生粋インドアの私を知るにつれ、
「一緒にいてもつまらない」と思っているのが明らかでした。

断られることには、慣れました。
以前は泣いていましたが、最近は「こんなこともある」と
冷静に捉えています。
ただ、こんなことがいつまで続くんだろうと思うんです。