昔の恋の痛手から

質問

２０歳の時期に失恋しました。
同級生だった男の子に、完全に裏切られた形。
その後も、自分の言い分もお互い言えず、離れて十年以上は、
たちます。少なくても私は、何かを言いたかったけれども、ぐっとこらえてしまった形。だって、相手が姿を消したから。
それ以来、人を信じることが、難しいです。
専門的な立場から見て、心にどんな傷が、ついてしまったのでしょうか？

別れてからその後、４年後に、今の主人と結婚しました。
子どももいますが、暴力的な夫です。半ば、あきらめています。
たぶん自分の問題を未解決のまま、私は、結婚したのだと思います。
誰かに助けてほしかった。でも、大きな間違いだったと気づいています。

最近人間関係が、壊れることが、多いです。
どうしたら、いいのだろう。

回答No.3

merimotti

自分一人で楽しめる何か、趣味のようなものはお持ちですか？人間相手に依存してしまうと、相手はいつも自分の思うとおりには動いてくれないので、つらくなってしまうと思います。そのぶん、モノや行動で夢中になれるものがあって、その世界を広げていけば、ご自分の軸が定まって、少しだけ楽になれるのではないでしょうか。（既に何か持っていらしたらすみません）

ご主人が暴力的なふるまいをされる。そのことで質問者様は心を痛めていらしゃる。心が痛むということは、今の状態は間違ってるよって、ご自分の心の深いところで出されているサインのはずです。なのに離れられない。なぜなら、ご自分の足で立つことができていないからだと思うのです。精神的な依存なのか、経済的な依存なのかはわかりませんが・・・。

具体的に考えてください。ご主人はどうしたら変わってくれるのか？「もう、主人は変わらない」という結論が出たなら、子供を育てながら、質問者様一人の稼ぎで生きていくにはどうすればよいのか？実家に帰って子供をみてもらえるか？保育所に預けながら働くのか？

人間関係が壊れる事が多くても、またつくりあげていくしかないと思います。新天地で。新天地はどこにいくか？は、質問者様が好きなことのある場所がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
趣味があります。大切にします。
主人は、私や子どもに甘えてるんだと思います。こいつらには、
何をしてもいいだろうって。
自分でも気がついてるんだと思いますが、他にストレス発散するところがないんでしょうね。

回答No.2

blazin

貴方が今その失恋を持ち出してるのは、今を正当化したいからなんだよ。勿論すっかり自分を整理して結婚したのではなかったかもしれない。でも良く思い出してみなよ？貴方が４年前に旦那さんと結婚する時は彼を信じて受け止めて先を見ていこうという気持ちに溢れてた筈。
その気持ちを経て結婚した貴方は既に失恋は乗り越えてるんです。
信じられると思ったから旦那さんと一緒になったんだしね。
ただ、そのご旦那さんと上手く行かなくなった。
そうなるとその原因を求めたくなる。そして遡るだけ遡って、実は失恋が～と貴方なりに思ったのかもしれない。
でもそれは別の問題。失恋した相手と今の旦那さんとは全く違う人間。貴方も当時と今とは全く違う。
信じられなくなったままを放置して結婚したんじゃないんだよ。
裏切られた後、旦那さんと出会って一度は信じた気持ちがまた揺さぶられるような現実、今が辛くなってしまった。
そして考えたら過去にも同じような事が～と後ろに思いを馳せている野が現在。でもさ今そういう事を言い出しても仕方が無いんだよ。
貴方は貴方なりに意思を持ってここまで進んできたんだからね。
貴方は現在の旦那さんとの関係がとても苦しい。そうなるとどうしていいか分からない。当然真実エネルギーは一番近くに居る関係から感じて生きたい部分だからね。貴方にはそれが無い。その状態で他の人間関係を上手くやろうとしても貴方の相手に対する心の開き方が不完全になってるから当然上手く行き難い。
勿論裏切りは辛い。心に深い傷を残す。
でもさ、それはあくまでその相手との関係での問題だったんだよ。
貴方が向かい合う相手はそれぞれ違う。それぞれに対してそれぞれ違う関わり方がある。元彼に裏切られたから、次の相手にも裏切られるなんて事は無いんです。一番寂しいのはそういう経験が暗い影を落として、相手をそのまま受け止められない事。相手が心を開いてるのに、自分が不信感を持って閉じてしまう事。今の貴方は少しその状態なのかもしれないよね。貴方は過去を生きてる訳じゃない。今を生きてるんです。
貴方には守らなくてはいけない大事な命がある。子供さんをしっかり信じて受け止めてあげる責任がある。貴方は裏切られた経験がある。
だからこそいくら人に裏切られても、だからといって人を裏切る人間になってはいけない。そう伝える事が貴方の役目なんです。
痛い思いをした貴方だからこそ伝えられる事がある。言葉がある。
暴力の問題は難しい。諦めてしまったら貴方もお子さんも幸せにはなれない。意思を持って向かい合う事も必要です。場合によってはその事実を身内に晒してしまう。密室で起こるから暴力は危険なんです。
貴方には貴方の味方が必ず居ますから。SOSを出しても良いんですよ。
自分を追い込まない。
幸せになってくださいね☆

お礼

質問して、よかったです。ありがとうございます。
私、今が、つらいんですね。
前向いて、できることから。頑張ります。

回答No.1

kyhr1688

今の状態が嫌で、過去の出来事に逃避しています。

たぶん２０歳頃の出来事が辛かった、それが原因だ、と思うことから
「現在の問題を軽いものと思おう」
「あれが原因だから、いまこんな状態にいるんだ。私は悪くない」
という風にして、現実逃避し、現在の問題の本質から目をそむけているのです。

２０歳当時の傷なんて、たぶん現在抱える問題よりも小さなもののはずですし、その時の傷がなんだかわかったところで、何の解決も無いのです。
そもそも、現在が満たされていたら、過去の傷など気にも留めないのです。

昔の彼はあなたから逃げましたが、今のあなたは、あなた自身から逃げています。
逃げることは、逃げられた相手を傷つけることだと判るでしょ？
現在から逃げることは、あなたを傷つけるだけでなく、今や自分の子供を傷つけることになりますから。

今の状況を見つめなおし、未来に目を向けましょうよ。
現在をあきらめて、過去を蒸し返したって、何の解決にもならないでしょ。

お礼

お言葉が、胸を突きました。涙が出そうになりました。
ありがとう、ございました。