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３０～４０代の既婚者の方からのアドバイスをいただきたいです
連休中にこんな相談でごめんなさい。 夫のことを大嫌いになった訳ではありません。 浮気をした訳でもなく暴力がある訳でもありません。 でも、ダメなんです。 夫婦でいる事に耐えられなくなってしまいました。 このまま 老後を一緒に送りたくないんです。 法律的？には きっと離婚の原因にはならないんでしょうね。 でも、ダメなんです。気持がすっかり離れてしまって・・・ 真面目で、家のこともよくやってくれます。子供達ともまあまあ遊んでくれています。決して子煩悩な人ではないので、積極的にではないですが。 外から見れば優しく真面目な夫です。 夫が具合悪いときに私は優しい気持になれません。 自分勝手な性格のせいなのでしょうか。 夫が風邪気味だとか、具合悪いとか言うとイライラしてしまいます。 一応、薬を用意したり、消化の良い食事を用意したりはしますが、それは心からではない感じです。 最近、夫が会社のストレスから精神的に具合悪くなってしまいました。 私は、フルタイムで働いており、経済的には問題ないのでいっそのこと夫が仕事をやめてくれたら気持が楽になるのにと思ってしまいますが、夫にしてみるとそれは出来ないことのようです。 夫が眠れないといって薬を飲み始めるtイライラしてしまいます。 それを夫に見せないように、イライラを隠して、早く寝たほうがいいよと寝室に追いやってしまいます。 ずっと前から、結婚してずっと、表向きは、夫は愛妻家で真面目を演じるけど私は愛されて抱かれた覚えもありません。 人から見れば優しくて私を大事にしてくれる夫・・・ 言葉ではいろいろ言うし、その言葉に夫は自信を持っているように見えるのですが・・・ 夫を支えてあげなくてはと思う気持もあるのに、感情的には優しい気持になれず、そんな自分に嫌気がさしてしまいます。 どなたか、アドバイスなどありましたら、御願いします。
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No.8 の nnnoel-netですが >自然に嫌いになって、時期を見てが一番無理がないですね。 >それまで我慢するのが一番よいと思いますか？ >でも、最後はふんぎりが難しそうです。 >nnnoel-netさんは、何を最後のキッカケにしようと考えていますか？ 私の子供達が夫を嫌いに成った理由は やはり、自然に愛情のなさを敏感に察していて 再婚した当初はまだ小さい子供でしたから 物事の善し悪しも分からずイケない事をしてしまう事もありますよね？ そんな時、主人は子供の心も考えずに頭ごなしに理不尽な怒り方をしていました。 それも、「子供達の為に叱る」なら良いのですが、「自分が気にくわないから怒る」 といった感じなんです。 自分に影響のない事は一切無関心でした。 自分の趣味の方が大事なようで、子供達とは関わりを持たず話しも殆どせずでした。 夫は自分はこうだから、みんなそうだと、自分だけを計りにして物事を考えるタイプなので 子供の行動が理解出来ないようで、子供達の気持ちを横殴りするような怒り方に成ってしまうんです。 それで、子供達はこの人は、私を何も理解してはくれない人なんだと思う様になりました。 私がどんなにフォローしても、敏感な心の傷は戻りませんでした。 私はとても悲しかったです。 子供達には、両親の愛情が一番大切で 父親の愛を感じる事が出来ない寂しさが辛かったです。 だから、denchigireさんの子供さんにも悲しい思いはしてほしくないんです。 ご主人の実の子供さんなら、これから色々な問題が有った時、命がけで守ろうと思ってくれるかも知れません。 子供達には掛替えのないお父さんなのですものね？！ 子供が大きく成って、何が良いのか悪いのか考えが固まって来る年齢に成った時 一緒に考えてみて下さい。 それまで、母は強し！ で、頑張って下さい！ 決して、子供の為に我慢とは思わないで下さいね 子供に重荷を背負わせない様にする事が大事だと思うから。。 それと、私の場合も踏ん切りがなかなかつかなかったのですが、子供が自立する迄に 自分も頑張って、心配させない様に自立したいと思っています。 切っ掛けは、決して感情的なものにはしたくないので、冷静に自分の気持ちを話して 理解してもらおうと思っています。
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３０代後半♀、フルタイム勤務です。 なので状況は質問者様と似てるかも、です。 お互い仕事で大変なんですよね。 ご主人、ちょっと甘えてるのかもしれないですね。 質問者様が働くことも、家のことをするのも当たり前・・・感謝の言葉もなく・・・ なのに自分が具合が悪いとあれこれ言ってくる。 私だったら頭にきてしまうかも（笑） うちも主人が５回ほど入院したので、今も通院してるのですが 都合が悪いと自分を病人扱いしてますよ。 女の人は決心してしまうと、意思は固いですから 今までもいろいろと不満を積み重ねてきたのかと思います。 うまく小出しにしてストレスをためないようにしないと、 今度は質問者さんが倒れてしまいますよ。 離婚はいつでもできるし、ご主人を嫌いになったわけではない。 ならば少し自分を労わって、自分のしたいことをして イライラの根源？のご主人から目を離してみてはどうでしょう？ 一緒に住んでると難しいですが、ご主人の嫌な部分を見ていらいらするより 自分の楽しみを見つけて楽しんでた方が自分のためにもいいかな。と思います。 下記の質問者様の回答を見ても、ちょっと心が疲れて余裕がないのかな（失礼）という印象を受けてしまいます。 自分の求めた回答と違っても、こういう考え方もあるんだな。って ちょっと見方を変えてみては？ 働く主婦は大変ですよ。 ＧＷだからといって仕事は休みでも家事は休めるわけでもなく・・・ でも自分の楽しみのためにも時間を有効活用して リフレッシュされてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 ＞自分の求めた回答と違っても、こういう考え方もあるんだな。って ちょっと見方を変えてみては？ いや、いかにも気力も体力もなさそうな男性達の頭悪そうな想像を受け流す余裕なんてないです。（笑） ＞自分の楽しみのためにも時間を有効活用して リフレッシュされてくださいね。 そうですね。ありがとうございます。
今暦何年ですか？私は、１２年です。４年の付き合い、５年目に籍をいれ、結婚後すぐに長男が生まれ、戦況主婦ですが、義姉は、仕事をしていて、「三食昼ね付きでいいわね。」と言われ、２年目の勤労感謝の日に「かんしゃしろ。」と言われ、やさしい主人が、実家だと、でかい態度に出て、散々嫌な思いをしてきました。二人の子育て、下が幼稚園年長のとき、義母が、癌になり、介護になりました。ようやく、子育てひと段落、パートでも出ようとしていたのに、義姉には、「気をつかえ。」だのいわれて、今躁鬱状態です。もちろん、子育て中は、旦那のことなんか、かまってられませんよ。私が、めまいを、おこしたときだって、そのまま会社に行きかえって「めしは？」。。。もう、言葉もありません。看病なんかしなくていいんですよ！！保険証わたして、「移さないでよ。」っていいます。おかゆくらいつくりますが！私のときは、おかゆさえ作ってくれません。やりたくなきゃ、やらないでいいんですよ。風邪くらいでおおげさですよね？めまいが、脳だったら、どうするつもりだったんだろう？このままじゃ、殺されるって、実家にかえりました。今まで、旦那の見方だった、大嫌いなうちの親も、主人にきつく言ってくれるようになりました。 これでも、りこんは、させてもらえません。今、主人に責任をとってもらっているところです。世間体のいい旦那こそ、うちのなかの、妻が傷ついている場合も多々あります。まるで、こちらが、わるいみたいに、、、いいんですよ。いい人にならなくて。＾＾私なんて、自ら、鬼嫁といってます。
お礼
ご苦労様です。^^
- 1kosumosu1
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一つだけ気になる回答がありましたので書かせていただきます。 基本的に「自分が正しい」という方で、実際がんばって実行しておられて、他人にも無意識にそれを要求してしまうタイプの方なんだろうなと思いました。 いわゆるキャリアウーマンタイプの方ですよね。 人間として尊敬できますが、本人はなかなか難しいことも多いのかなと思いました。 だめな人と見切りをつけたら、受け入れなくなってしまうような感じかなと。 だから嫌いではないけど、もう一緒にはいられない、という状態になったのかなと。 こういう方って、全部自分がすると何もできないヘタレを好きになる場合と、自分以上にエリートを好きになる場合があるかなと思うのですが、 残念ながらdenchigireさんは読み違ってしまったようで、難しいなと思いました。 そのあたりの点は、他の回答者の方の言葉で納得されているようですので、私から書くようなことはないのですが、 一つ、ちょっと怖いなと思った文章が >多分、段々と父親が嫌いになると思います。 ここです。 ここまで自信がもてる理由が逆に聞きたいと思ってしまいました。 文章から見るだけの判断になりますが、父親としても問題はそれほどなさそうですよね。 （すでに子供が父親を嫌う要因があってあえて書いていないだけならすみません） 他に父親のことを嫌いになる原因となると、母親、つまりdenchigireさんが父親の悪口を子供に吹き込む、ということになりかねないのですが。 ちょっとこの点だけが気になりました。 私自身、仲がいいとは言えない両親でしたので、家庭内離婚状態はそれはそれで一つの選択だと思うのですが、 子供にとっては、どうしたって血のつながった父親ですから、 （もちろん、子供の性格によりますが） ちょっと、この点だけ気になりました。
- tetubunn0
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３０代後半の女性です。 が、あなたの気持は理解できません。 結婚１4年目です。 特にそんな気持ちを持ったこともなく、男と女ですもん体も違えば精神的にも考え方も違うと思うのです。 文章を読むと頭が良くて、今までがんばってきたのでしょうが、回答を下さる方に対しては失礼だと思います。 男性は男性の意見として聞き入れる事と、答えてくれた人に感謝の気持ちを持つことも必要かと。 自分と意見が違うからと言って、けんか腰はどうかと思います。 あなたが私よりも年上なら同じ女性としてショックです。 アドバイスをするとしたら、聞いてくれるのなら、あなたが仕事を辞めてみてはどうですか？
お礼
貴方より年上か同い年ですね。多分。
- tinycat19
- ベストアンサー率25% (322/1287)
結構きつい応戦を御礼の欄でなさっているのを見ると、あなたのいらいらは性格的なものだと思います。 私は四十代既婚主婦ですが、夫婦というのは最終的には諦めていくものだと思います。若いときは感激もあり、一緒になるのですが、だんだん長い月日のうちにこの相手でああよかったんだ、ベストかどうか確信はないけれど、とりあえずパートナーは居る、という諦めになっていくと思います。 四十代というのは、逆にメラメラと浮気の誘惑がある時期ですが、自分の魅力の最後のあがきでしょう。 しかし、この時期も行動に移さず静かに過ごすと、五十代、きっと夫婦で旅行に行ったり、再び蜜月のような親密な時代が来ると思います。 夫にイライラがあるということは、子育てもひと段落して、夫に頼りきりにならなくても子供のことはなんとかなったという自信からだと思います。 子離れ、夫離れしてきたのですよ。 ただ、今の時代、子供を高校、大学にやるのには、お金が掛かります。 その時期に、夫の収入は必要ないですか。たとえ、貴女の分と変らない年収であっても、ないよりましとは考えませんか。 その時期は、夫婦で働いて、子供を一人前にするしかないので、お互い同士になります。 損得で、良く考えてください。別れて違う男と暮らしても、もっと条件の良い高年収の男と再婚できるかは保証はありません。 何とか、精神的に貴女が少し支えてあげれば、今のご主人は子供のためにある程度貢いでくれると思います。 夫婦仲が壊れそうになった時は、どこか素敵なレストランで、家族でお食事でもして、美味しいお酒を飲むと少し持ち直します。 生活に疲れるより、時々息抜きをされることです。愛というのは、ものすごく曖昧なものです。別の男と暮らしても、ある程度の喜びだとは思いませんか。愛などセックスで確かめるしか方法はありませんから、相手が変わる程度のことだろうと思います。 それより、現状維持の努力の方が、貴女のステータスを上げることだと思います。
お礼
＞ただ、今の時代、子供を高校、大学にやるのには、お金が掛かります。 その時期に、夫の収入は必要ないですか。たとえ、貴女の分と変らない年収であっても、ないよりましとは考えませんか。 それだけの価値ですね。 残念ながら。 であれば、養育費をもらって、実家に帰って子供達の子育てに協力してもらって、元の立場に戻れれば十分になんとかなるとは思います。 一番の心配は、このままでは主人が働かずに中年ニートにでもなることです。
- masajirou
- ベストアンサー率15% (16/104)
No1ですが、要するに愛がさめたけど、自分が綺麗で居たい事の言い訳ではないでしょうか？ ちなみに、結婚経験がない？と言うのは私の事でしょうか？
- tep_co
- ベストアンサー率12% (2/16)
こんにちわ、♂です。 悩んでいるなら行動しましょう。 たとえば別な誰かと恋愛するとか、仕事に専念するとか、etc・・・ どんな素敵な人でも長くいれば飽きてきます、 いろいろな人とお付き合いしてみると、案外相手のよさがわかってくるものです。 離婚は勧めませんが、周りを見ることは勧めます。 あなたより悩んでいる人はたくさんいるでしょう。 質問のような悩みがあるのは、ある意味しあわせな証拠だと思いますが 個人的に・・・
お礼
物事を貴方のようにシンプルに考えることが出来ると言うことが、しあわせな証拠だと私は思います。
- nnnoel-net
- ベストアンサー率100% (1/1)
私も全く同じ様な状況の中１４年間夫と家庭内別居の状態で過ごしています。 私の夫も暴力もなく、面倒見の良い、俗に言う良い夫なのですが、神経質で些細な事をうじうじと考え込み死にたいとか、時に俺はひとりっぽっちだと言って泣いたりもします。 そんな夫の姿を見るのも嫌に成ってしまいますが・・ 大嫌いと言う訳ではないのですが、尊敬も出来ず、他人の(子供)を面倒見ている様な気分です。 夫婦生活も夫は感心がない所か、そんなものは必要ないといった感じで下劣な行為と思っている様です。 そんな夫に、私も苛々し３ｍ以内に近寄る事さえ生理的に嫌悪感を覚え顔もマトモには見たくなく、 口を開けば「腰が痛い」だの「疲れた。具合が悪い」だの言い続けられる度に、何の感情も起きない自分に成ってしまいました。 これが、老後に私が面倒を見なくてはならなく成った時に手に触れる事が出来るのだろうか？ おむつを変えたり、肩を添えて歩く事が出来るだろうか？ と、考えた時 憎悪的なものを感じてしまいます。 この生理的な憎悪は、１４年間変わる事は有りませんでしたが、 私の場合は、子供は２人おりますが、今の夫の子供ではないので いつ離婚しても、それほどの問題はなく 子供達も、今の主人をとても嫌っているので、早く離婚しなよと言って来ますが もし、子供達が今の主人の子供だったら きっと違っていたと思います。 あなたの場合はどうなのでしょう？ 一番に考えなくては成らないのは、子供達の気持ちではないでしょうか？ 子供達が父親を必要としているのなら、あなたの感情をなんとか変える様、努力が必要 なのではないかと思います。 責任を持って生んだ子供達の為に死んだ気に成って頑張ってみて下さいね！ 自分をマインドコントロールして、せめて子供達が自立するまで！ その後は、貴方の判断にお任せいたします。
お礼
ありがとうございます。 やはり、女性には理解してもらえるとほっとしています。 ＞口を開けば「腰が痛い」だの「疲れた。具合が悪い」だの言い続けられる度に、何の感情も起きない自分に成ってしまいました。 本当に情けないですよね。 やせ我慢とか見栄とか強がりという言葉を知らないのでは？と思います。 ＞あなたの場合はどうなのでしょう？ 一番に考えなくては成らないのは、子供達の気持ちではないでしょうか？ 子供達が父親を必要としているのなら、あなたの感情をなんとか変える様、努力が必要 なのではないかと思います。 責任を持って生んだ子供達の為に死んだ気に成って頑張ってみて下さいね 多分、段々と父親が嫌いになると思います。 自然に嫌いになって、時期を見てが一番無理がないですね。 それまで我慢するのが一番よいと思いますか？ でも、最後はふんぎりが難しそうです。 nnnoel-netさんは、何を最後のキッカケにしようと考えていますか？ よろしければ教えてください。
- pan-1234
- ベストアンサー率32% (9/28)
何となくわかります。 男性陣には申し訳ないのですが、３０～４０代になると、会社でも中間管理職につき始める方が殆どで、この年代の男性はストレスに負けて弱くなってくる人が多いですよね。 私の夫もその一人です。 休みの日は寝てばかりだし、いつも暗い顔して、少しでも何かあると銃病人のようになり、自分をいたわる。 仕事が大変という大義名分の元、自分は優先的に休んでいいと思い込んで甘える。 疲れているのもわかりますし、理解しなくちゃって思うんだけど あまりにもヘタれているのでウンザリしてくるんでしょう？ なんていうのかな、必死でがんばってくれてる人って応援したくなるけど、いかにも大変だとばかりにいつもされてると、 『だから何？世間のお父さんはみんなやってんだよ』 って気持ちになりますよね。 でも質問者様。 どの旦那もみんな同じです。 どの家庭でも、この時代はみんなヘタれてるんですよ、今の男性って弱いから。 仕事も忙しいのにやたら活力のある旦那様がいるとしたら、生活に足りる収入も取れない人か、反対に極端に高収入か、浮気してるとか、奥さんに全部押し付けて遊びまわってる男か、そんなもんです。 真面目に働いて、真面目に生活してる旦那さまは 今の時代と年齢的に、軽く死んでると思います。 見ていてイラ立つのも理解しますが、離婚まで考えなくてもいいのでは？ 結婚して時間が結構経って、夫婦でラブラブの恋愛なんて、実際ないと思います。 必死で『夫を愛しています』とか言う妻って子供がいないか いる場合、だいたい浮気されてたりします。 普通は、愛だ恋だより、情や絆にかわっていると思いますから。 お子さんもいることですし、男性として魅力を感じなくても今は生活のパートナー、もしくはお父さんかお兄さんくらいに割り切ってしまえばいいんじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 回答を頂いた順にお礼を書きながら、やっと日本語が通じたような気がして嬉しいです。 この気持ちは男性にはわからないんだろうな・・・と思いました。 というか、夫くらいの男性にはわかるわけにはいかないんでしょうね。 本当に、いちいちうなずいてしまいました。 ヘタレですよね。 そしてそれを恥とも思わないことに腹が立ちます。 悪いことをしなければ、自分は安泰だと思っている。 ＞どの家庭でも、この時代はみんなヘタれてるんですよ、今の男性って弱いから。 仕事も忙しいのにやたら活力のある旦那様がいるとしたら、生活に足りる収入も取れない人か、反対に極端に高収入か、浮気してるとか、奥さんに全部押し付けて遊びまわってる男か、そんなもんです。 私、稼ぎが良くて男らしくて活力にあふれていれば、そして家庭を捨てなければ、浮気しまくるくらいの夫の方が良いです。（笑） ＞真面目に働いて、真面目に生活してる旦那さまは 今の時代と年齢的に、軽く死んでると思います。 本当ですね。 楽そうだと思います。 どう考えても私の方が大変。 ＞お子さんもいることですし、男性として魅力を感じなくても今は生活のパートナー、もしくはお父さんかお兄さんくらいに割り切ってしまえばいいんじゃないですか？ 残酷ですが、それが一番かも知れませんね。 回答を頂いた男性をみて、みんな夫と同じで何も考えてないなと思いました。
- jyappy
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倦怠期？という奴でしょうかね… 亭主元気で留守がいい…という知り合いの複数の女房の本音を聞いたことがありますけど、あなたもこんな感じで構えていれば良いのでは？ 勢いに任せて離婚したって、幸せになれるとは思えませんが… 文面だけですが、客観的に見ても悪い旦那とは思えませんよ。
お礼
悪い夫でないから悩んでいます。
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お礼
まだ子供は小さいです。 ３５歳の時に妊娠がわかり籍を入れました。 一人っ子はよくないと考え、直ぐに第二子を出産。 管理職というかリーダー的な立場だった仕事は、会社の好意で定時に帰宅出来るポジションに変えて頂きました。 会社は午前様、休日出勤が当たり前なので、勿論仕事は家に持ち帰っていますが、会社のみんなにも負担をかけています。 主人は夜は１０時前後には帰ってきています。 土日も月に１～２回は出勤しますが、あとは寝ているだけ。 朝も６時に起きれば十分に間に合うし、５～６時間はちゃんと寝ています。 あれで、４０才くらいの男性が何が辛いのかさっぱり理解出来ません。 主人が帰ってくる頃は、子供達を寝かせつけて仕事が乗ってくる頃ですし、どうしても邪魔にしてしまうかも知れません。 しかし、当てつけがましく「疲れた・・もう辞めたい・・」とか言うし、朝は起こすのに一苦労。 根性がないなぁ・・と思います。 「そんなに嫌なら辞めたら」と言いたくなりますよ。 休日だって、私が言ってようやく子供達と遊びます。 周囲や近所には愛想が良いのに、家では暗いのもいやです。 たまに夜早く帰ってきて子供達が起きていると、子供達は主人のことを嫌がります。 結局いつもよりも遅く私が寝かせつける。 とにかく、体力が無くて根性がないです。 少しスッキリしました！（笑）