解決済み

相談にのってあげたいとは思いますが…どなたかアドバイスを。

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  • 質問No.133647
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お礼率 86% (31/36)

恋愛は100人いれば100通りの恋愛の仕方、愛の形があるとおもいます。
それはきっと不倫にも当てはまるのかもしれませんが…

その時に必ずと言っていいほど『家庭を壊すつもりはない』と言う言葉を聞きます。
家庭を壊すつもりがないのに、夫や妻にばれてしまっても関係を続けているのはなぜでしょうか?
人間ですから結婚しても年を重ねても人を好きになる気持ちはあると思います。
でも何かわかりません。
夫婦とは結婚とは何なのでしょうか。
不倫を肯定しているわけでも否定しているわけでもありません。

不倫されても一緒にいる夫(妻)、家庭を壊すつもりはないけど夫(妻)には気持ちがない男(女)、真剣に既婚者を好きな男(女)

不倫をされても一緒にいる人と、真剣に既婚者を好きな人に相談されて、どう相談にのたっら良いものか困っています。
お互いに相手も違うしケースも違いますが…
どちらも真剣に悩んでいます。
既婚者を真剣に好きな友人に『その気持ちが本物なら頑張って』と言いたいところですが、一方では不倫されて悩んでいる人もいて…もう何が何だか。
自分でもよくわかりません。
どちらの気持ちも分からなくはありません。
どなたかアドバイスをお願いします。
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  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

はじめまして♪
お友達の相談に乗っているのですか?
お友達の悩みは、たぶん、悩みって言うより、話を聞いて欲しいのかもしれません。どうしたらいいかってことを、あなたが思うなりに伝えるのはいいと思うし、それでそのお友達がどうするのかは、お友達が決めればいいことで、あなたが悩まなくてもいいと思います。

好きって気持ちは、誰かに何かを言われたからといって、そう簡単に変われるものではないし、お友達なりに、罪悪感などでどうしたらいいのかわからない気持ちかもしれません。彼のことを好きだけど、彼の家族を苦しめることになっているのがつらいのかもしれないし、だからといって、彼と別れることもツライ…そんな気持ちをあなたに聞いて欲しいのかもしれません。

私の友達も以前不倫してたことがありました。私の友達の不倫相手は奥さんが妊娠中だったそうで、友達は『私がもしも結婚して、旦那が自分が妊娠中に浮気する人だったらつらいし、今の状況で本当なら奥さんにばれれば私は奥さんの立場ならきっとつらいってわかるんだけど…』と悩んでいました。『んじゃ、会わないようにしたらいいじゃん。別れたらいいじゃん。』と私は思いましたが、それは敢えて言いませんでした。彼女をそれ以上に追い詰める事、彼女はそれを望んではいないと思ったからです。本人も自分でもその状況をどこかで冷静にわかってはいると思います。誰かに話す事で、自分の気持ちが整理できたりすることもあるからです。あなたが『本気で好きならいいんじゃない?』とか『不倫なんてやめたほうがいいんじゃない?』とかアドバイスすることが、あなたの本心ではないから、ヘンな罪悪感を持ったりアドバイスにためらったり、考えすぎたりしてしまうのかもしれませんが、大丈夫です。正直な気持ちを伝える事が、いつもいいことだとは限らないし、あなたの言葉次第でお友達を変えてしまうものではなく、お友達はあなたに言われる言葉でも、お友達自身が欲しいと思うアドバイス以外は受け入れませんので、彼女が何かを選択しても、それは彼女が決めた事です。アドバイスすることで、あなた自身が『わからない』と思う事は無理に答えなくてもいいし、『そうなんだ~』と話を聞いてあげるのでも、彼女の力になれると思います。どっちにしても、アドバイスに正解ってないし、正解があるとしたら、それは彼女の選ぶことの全てが彼女にとっての正解なのだろうと思います。

相談されているあなたは、『世の中にはそういうわからないこと、自分はしないようなことがあるんだなぁ』と思うだけでいいように思います。自分ならその時、どうするかなぁと起こってもいないことを不安に考え過ぎたり、当事者以上に悩む事は、何も解決しないと思うし、当事者の立場になり、気持ちをわかる必要もないだろうと思います。というか、どんなに考えても、当事者の気持ちは想像でしかないわけだし、彼女の話す言葉が、こちらの状況を把握するための全てであるわけだから、実際、その状況がどういうものなのかってことについては、当事者もわかっていないかもしれません。それをわからせること、こちらの思い通りにさせることは、得策ではないし、彼女がどうしたいのか、それを彼女自身が自分で気づけばそれでいいように思います。

NEO_coolさん、お友達思いのやさしい人ですね♪がんばってください!
お礼コメント
Neo_cool

お礼率 86% (31/36)

回答ありがとうございます。
とても丁寧な回答で、読みやすかったです。

読ませていただいて、私自身納得することが多かったです。
確かに私には当事者の気持ちや状況はわかりません。
でも私にはとても人事とは思えなかったんです。
以前私の友人のお付き合いしていた人が浮気をしたんです。相手は既婚者でした。私の友人はひどく落ち込み、いつも泣いていました。
私はその彼をひどく批判しました。そして、面識のないその既婚者にも『結婚しているのに…』と批判したのを今でもはっきり覚えています。

それからだいぶして、私はある既婚の男性を好きになりました。
別に何があったわけではありません。
でもその時に人の心って難しいなって思いました。
気持ちは理屈じゃ割り切れないのかも…と思いました。
もう昔のことですが、友人の話を聞いていて何か複雑でした。
違う意味でその友人たちに何と言ったらいいのか分からず、私自身もアドバイスというより一緒に考えるつもりで話を聞いていたのですが…
私もパニックになってしましました。

私の願いは友人たちに幸せになってほしいということだけです。
何をもって幸せとするか、その幸せの形は人それぞれ違うと思いますけど頑張って欲しいんです。
全てが上手くいくなんて都合のいいことかも知れませんが…
そのくらいの気持ちでいます。
自分自身も冷静になって友人の話を聞きたいと思います。
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-11 18:03:03

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.3
レベル5

ベストアンサー率 20% (1/5)

はじめまして…
下の方と同様で自分も同じ意見です。
Neo_coolさんが悩む問題ではないです。
自分も不倫経験者ですが、他人に相談してどうなると言う問題
でもないのです。
不倫に限らず恋愛問題、将来のことすべて自分が選択した結果なのです。
悩みとか聞いてもらうだけで救われることもあるのでは…
又話しているうちに自分なりに答えがみえてくるものです。
誰に相談しても結局最後には自分で決断するしかないのです。
自分は友人にかなりきつい事をいわれました。
でも自分自身の気持ちはどうしょうもなく何年かずるずると続きました。
不倫ってすごく体力を使います。
今は気持ち的にも体力的にも落ち着きました。
Neo_coolさんの思うがままの気持ちを相談者の方に言ってあげれば
いいのではないでしょうか。

自分も良く言われました。
「結局どんなにああしろこうしろといっても最終的にはあなたが
結論をだすしかないんだから」と……。
そんなに深刻にならないでとにかく聞いてあげれば言いと思いますよ
お礼コメント
Neo_cool

お礼率 86% (31/36)

回答ありがとうございます。

shingenさんのおっしゃる通り、どんなことも最後には自分で決断するしかないのですよね。
どちらの問題も私は当事者ではないし、客観的にそれぞれの話を聞こうと思うのですが…以前私も悩んだことがあるんです。
だから何か人事とは思えませんでした。
アドバイスの仕方、何を言っていいかが分からなかったわけではないんです。
分かってたから言えなかったんです。

私自身ももう少し冷静になって、友人の話を聞こうと思いました。
貴重なご意見、ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-09-11 17:31:15
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 20% (52/248)

私の友達があなとと同じく「離婚する!」といっている人の相談にのり、友達はそのダンナのところに怒鳴ってのりこんだそうです。
ですが、それから数ケ月後、その相談をしてきた人は妊娠したそうです。

相談しているときは、とにかく話を聞いて欲しい。
だたそれだけなんじゃないかな?
私もいろんな人に相談したりされたり。。。
結局答えは自分しかだせないんだしね。

それぞれに相談されて、それぞれにいい回答やアドバイスをしている自分を客観的にみてどっちにもいい顔しているような気がしているのではないですか?
<わたしって 八方美人??????>みたいな。。。。
でも、もしそう思って頭がごちゃごちゃしてるんだったら、そんなことないですよ。って私は、あなたにいいたいかな。。。

それぞれにあったお話をして差し上げたらいいと思うし、こっちには「がんばれ」こっちには「ひどいよねーーーー」っていってもいいじゃないですか。
本人は同意してくれる人を心の中では求めてると思うのね。

この掲示板だって、結局同意してくれる人にポイントつけている人多いと思うしね。

どうでしょうか?
お礼コメント
Neo_cool

お礼率 86% (31/36)

回答ありがとうございます。
そうですね。結局、答えは自分で出すものですね。
八方美人というか…私も以前悩んだことがあるんです。
だから人事とは思えなくて、余計に分かりませんでした。
この掲示板でいろいろな方の意見を聞いて、考えてみたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-11 17:19:31
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 4% (2/42)

>恋愛は100人いれば100通りの恋愛の仕方、愛の形があるとおもいます。

答えは、出ています。あなた様が、悩む事では無いですよ。当事者間における事を自分達で解決出来なくて、何の為のアクションなのですか? 修羅地獄と化すかも、知れません。全て、自分が求めた、責が有った事です。
お礼コメント
Neo_cool

お礼率 86% (31/36)

回答ありがとうございます。
確かに本人の問題だと思うのですが…
私も昔悩んだことがあったのでとても人事とは思えなかったのです。
投稿日時 - 2001-09-11 17:11:26
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 40% (143/356)

こんにちわ。
私は不倫も結婚もしたことがないのですが。

私の友人にも5年以上W不倫(その友人も相手も既婚者)している人がいますが、「その人も好きだけど、ダンナと別れる気は無いし、ダンナは大切」と彼女は言います。
そのキモチ、私は良く解らないです。
リスクもあったようですが、今でも付き合っていますよ。

不倫というのは、倫理(人としての道・モラル)にならっていないということです。
「好きになった人がたまたま結婚していた」「出会ったのが少し遅かった」なんていうのはキレイ事であって、自分に酔うナルちゃん系の人です。
リスクを背負うことになっても、そのキモチや意思を貫く根性が必要と思いますし、時には諦めも必要です。泣くのは当然であって、それを選んだのは自分であるし、人に悩みを相談するべきではないですよね?悩む自分も想像して選択した結果なのだから。

Neo_coolさんは「不倫」に対してどう思われますか?
良く解らなかったら「良く解らないから」と話を聞かないのもアリだと思うんですよ。
不倫をされても一緒にいる人も「そこまでされても一緒にいること」を選択したわけだからそれに耐えるべきだと思うし、それがイヤなら別れるという選択だってあります。
本気で既婚者のことが好きで、相手も同じように好きでいてくれるなら、離婚して一緒になればいいだけです。それが無理なら諦めればいいことです。
頑張ったってどうにもならないこともあるんですよ。

結局は、自分が傷つきたくない(今の生活が壊れる、など)という保守、本能的に一緒にいたいというワガママ、それぞれのエゴだと思うんです。

不倫している人に「不倫は止めなさい」とアドバイスしても本人が気がつかない限りは止めないでしょう?不倫をされて悩んでいるなら、徹底的に調査をして相手にも不倫相手にも自分にもどうしたいかを突き詰めて考えさせればいいんですよ。

Neo_coolさんは優しい方なんだと思います。人事を一緒に悩んであげるということはスバラシイことです。
でも、その悩みは聞くことはできても手伝って挙げることはできないと言うべきではないでしょうか。
友人としては残念ですけどね。

ではでは。
お礼コメント
Neo_cool

お礼率 86% (31/36)

回答ありがとうございました。

>「好きになった人がたまたま結婚していた」「出会ったのが少し遅かった」なんていうのはキレイ事であって、自分に酔うナルちゃん系の人です。
>リスクを背負うことになっても、そのキモチや意思を貫く根性が必要と思いますし、時には諦めも必要です。泣くのは当然であって、それを選んだのは自分であるし、人に悩みを相談するべきではないですよね?
>悩む自分も想像して選択した結果なのだから。

不倫をどう考えているか?ですが…
私も昔はずっとこんなふうに考えてました。
友人の付き合っていた人が浮気をして、その相手が既婚者だった時には本当にその相手を批判しました。
友人は毎日泣いていましたし、それを見ているのはツライものでした。
それからだいぶ経って、私は既婚の男性を好きになりました。
何があったというわけではありませんが…
相手を本当に大切に大切に想いました。
愛にはいろいろな形がるという事を身をもって体験した気がしました。

不倫をどう思うかと聞かれると、違う意味で私は答えることができません。
ただひとつ思うことは、人を真剣に好きになれるという事は素敵なことだと思います。
アドバイスというより私も一緒に考えたいなと思って友人の話を聞いていたのですが、結局答えは自分が出すものですね。
友人には一日も早く、自分の考える幸せの形を見つけて元気になってもらいたいです。
貴重なご意見ありがとうございました
投稿日時 - 2001-09-11 18:33:43
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

不倫は不倫であってそれ以上でもそれ以下でもないよね
真剣だったら正しくはなったりはしないということさぁ
でも、その心はその人にとっては恋愛だという事かな?

但しじぶん達にとって純愛だからといっても
不倫は何処までいっても不倫に過ぎないってこと
それを公に認められようとしたりイイ人になろうとするから
ややこしくなるんじゃないかな

家庭を壊すつもりがないならしなければいい至極簡単な事
実際壊れるかそうでないかは時の運みたいなもの
本当はその心を持つだけでされたほうにとってはフェアじゃないよね
それでもするのは快楽は捨てがたいでも悪い人になりたくないだけよん

ayumiが相談を聞くならひとつの恋バナとして聞くよん
不倫の是非やその人を裁くことはアドバイスする他人の言う事じゃないから
良心はその人のなかにある でも決して肯定してあげる事もしません
おなやみを持つこと恋する気持ちは否定しないけどね

人は結婚しても恋愛をすることもある
それは自分の心にとっては自然な感情
でも真剣に恋したら正しくなったりはしないということさぁ

どんな不倫も不倫は不倫 でもふたりにとっては恋愛よん
お礼コメント
Neo_cool

お礼率 86% (31/36)

回答ありがとうございます。

そうですね。私はもっと冷静に聞くべきですよね。
何か人事とは思えずに、尚且つ昔を思い出したりしてパニックになってしまいました。
私も否定も肯定もせずに冷静に聞いてあげようと思います。

『不倫を公に認められようとしたり、いい人になろうとするからややこしくなる』
そのとおりだと思います。
すごくすごく心に残った言葉でした。
貴重なご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-13 21:13:37
  • 回答No.9
レベル10

ベストアンサー率 27% (42/155)

こんにちは。私は不倫されても一緒にいる妻、です。箇条書きにされてると、なぜか複雑な気持ちでした(^^;)
相談に乗ってあげたいのですね。
その立場だった者として思うのは、最終的に自分で決めることなのは、よく分かっています。話を聞いてくれるだけで、とても救われました。横に居てくれるだけで、すごく心強いものなんじゃないでしょうか。それだけで十分だと思います。
その時、話を聞いてくれて、側にいてくれた友人にはとても、感謝しています。
わたしはの場合はですけど・・・。
既婚者を好きな方の場合・・・ですか。私的にもあまり薦められるような間柄ではないと思うので、心配は心配でしょうが、放って置くと思います。相談相手が居なければ、辛くなって終わってくれるんじゃないか、と。
私は単純なので、そう考えてしまうんですが・・・。友人だからといって、何にでも相談に乗ってくれると思うのは、大間違いと!いうのも私の考えだし。そういう類には、私の場合あまり首を突っ込みません。周りの人も、本人も、確実に傷つくことだと思ってるから、それでもやりたきゃ、やればいいけど(本人の人生だし)でも、関わってる人が傷つくと分かってる相談を聞くほど、私、心の広い人間じゃないから。だから放っておきます。その代わり否定もしません。
彼女の立場からだと、ダメな物はダメって言ってくれる人も、必要なのかもしれませんが・・・。
どちらにしても、Neo_coolさんのお気持ち次第だと思います。
ですが、振り回されて疲れるようなら、あまり関わらないほうがいいのではないかな?と思いました。
お礼コメント
Neo_cool

お礼率 86% (31/36)

回答ありがとうございます。

>友人だからといって、何にでも相談に乗ってくれると思うのは、大間違いと!いうのも私の考えだし。そういう類には、私の場合あまり首を突っ込みません。

おっしゃる通りだと思いますが、どうにもならなくて言ってきたみたいなので、話は聞いてあげたいと思っています。
否定も肯定もしませんが、あえて彼女のやっていることが悪いとするならば、彼女だけが悪いとは思いません。
奥様がいるのに不倫をする夫はどうなのでしょうか。
誰のせいで二人の女性を困らせ、悩ませ、悲しませているのでしょうか。
彼女にだって人間ですから罪悪感や覚悟はあると思います。
悪いと分かっていても相談せざるおえない精神状態だったのかもしれません。
遊びだったら、本気じゃなかったら悩んだり泣いたりしないのではないかと思います。

彼女の話を聞いていて思うことは…
不倫ですけど、お互いの合意のもとなんですよね。
彼女を悪いと言ったらそれは相手の男性を悪いといっているのと同じだと思うんです。
彼女は既婚者の彼を好きになった、でもそれと同時に既婚者の彼も彼女を好きになったんです。
難しいなと思います。
私も冷静になって話を聞いてあげたいと思います。
最終的にどうするのかを決めるのは彼女だと思うので…
貴重なご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-13 22:31:43
  • 回答No.8
レベル10

ベストアンサー率 14% (19/133)

両方同じ立場で考えるから悩むのではないでしょうか。その二つの事例は内容や、それぞれの人の心情も全然違うんじゃないですか。ですから全くの別の事として捕らえるべきだと思います。不倫がいいとか悪いとかの解決ではなく、その人達がどうしたいのか客観的に見て、あなたなりにどうすればいいと思うのかアドバイスしてあげればいいんじゃないでしょうか。
 余計なことかもしれませんが、私も×1です。相手に不倫されまして・・・でも今は幸せですよ。強がりではなく「もしあのときの事がなければ今の幸せは」って思うんですよね。残酷なことかもしれませんが、今我慢しても5年後別れているならもしかしたら早いほうが本人にとって有意義な時間を過ごせるのかも知れません。どうせこれから同じ時間の長さを過ごしていくなら幸せになれる方を選んだ方が良いと思います。誰でも幸せになる権利はあるのですから
お礼コメント
Neo_cool

お礼率 86% (31/36)

回答ありがとうございました。
とても参考になるご意見でした。

shu666さんの言われた通り、解決策を出すことや不倫の是非ではなく彼女たちがどうしたいのか、不安や愚痴などを聞いてあげたいと思います。

私も余計なことかもしれませんが、過去に既婚者の方を好きになった事があります。何かあったというわけではないですが…
でもその時は自分の中では真剣でした。
ご気分を悪くされたらすみません。
だから友人たちの相談を聞いていて複雑でしたし、どうしたらいいのか分かりませんでした。
今はゆっくりお互いの話を聞いてあげたいと思います。
結果を出すのは彼女たちだと思うので…

貴重なご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-13 21:55:11
  • 回答No.7
レベル8

ベストアンサー率 33% (3/9)

相反する立場の方にそれぞれ悩みを持ち込まれて悩んでおられるのですね?
私自身、既婚者を好きになって悩んだ時に、友人から「あなたは惚れた晴れたで楽しいかもしれないが、片方で苦しむ人がいることを忘れるな。自分の身勝手な行動に私達を巻き込むな」とこっぴどく叱られたことがあります。まさにその通りなので返す言葉がありませんでした。きついようですが、目が覚めましたし、自分の浅はかさを知りました。
お二人ともNeo_coolさんにとって、大切な方々だと思うのですが、不倫をしている人の相談には乗らない方があなたのためだと思います。なぜなら、相談にのった際の言動に対する責任がとれないからです。不倫の果てに相手の家庭が壊れるようなことがあれば、被害者は相手のご家族です。その時にあなたの心が痛まないとは思えません。
大切な人の相談に乗れないのはとてもつらいことですが、あなたにはその重荷を負担する必要は皆無だと思います。
不倫をされている方は、これらを十分承知しているはずですから、一人で悩み苦しんでも、それは本人の選んだ道。
冷たいようですが、その方のためにも何も聞かずにそっとしておくのが一番だと思います。
むしろ、相談にのってあげるべき相手は浮気をされている方のほうではないでしょうか?
不倫されている側は悩むどころか、相当苦しんでおられるはずです。不倫をしている方には楽しみがありますが、片方では何も良いことがないのですから、どちらが苦しんでいるかは一目瞭然です。
第3者として具体的解決策などを提案するのは、これもまたあまり勧められませんが、話しを聞くという点では十分相手の役にたってあげられると思います。
解決方法ではありませんが、アドバイスとしてご参考ください。
お礼コメント
Neo_cool

お礼率 86% (31/36)

回答ありがとうございます。

私としてはなるべくどちらの話も聞いてあげたいです。
ただ、これからどうするのかを決めるのは本人だと思います。
確かに不倫をしている方は自業自得かもしれません。
でもツライのはどちらも同じです。
同じものさしでその痛みを測ることも、その人がどんなに辛いかを私が決めることはできません。
私は不倫を肯定も否定もしません。
その人がどんな選択をしようとも、その人がそれで後悔しないのならそれでいいと思います。その人の人生ですから。

>「あなたは惚れた晴れたで楽しいかもしれないが、片方で苦しむ人がいることを忘れるな。自分の身勝手な行動に私達を巻き込むな」
この言葉はきついようですが、Comeluさん思いの言葉かもしれません。
ある意味すごく優しいかもしれません。
『その人の人生だから、あなたが決めるべき…』この言葉は優しいようでもしかしたら冷たいのかもしれません。
自分で言っていて変ですが…

貴重なご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-13 21:45:22
  • 回答No.10
レベル6

ベストアンサー率 13% (2/15)

初めまして、恋にしろ不倫にしろその時は、信愛なのです。その時、ただ一つ相手のことが考えれるか、自分たちのことだけを優先するかの違いでわ無いでしょうか

 不倫は、よほど慎重に、しなければ行けないと思う。男性の場合奥さんだけなら、夫婦で話し合い、その結果ワシントンホテルかけたリンクータウンもできるでしょうが、しかし、夫婦の間に子供がいれば別です。
 やはり子供がいれば、夫にしろ、妻にしろ、自分の血のつながっているのが子供ですから、夫婦は別れることは、むずかしです。「お金の問題ではない」

 最終的には、不利に関しては、女性がキズつくでしよう。男性は、自分のしたことの結果ですから仕方がないと思うのですが、女性の場合は、精神的にも、体にも後が残ると思います。「
  
 1.不倫の場合、世間的にも自分の中で、負い目があると思うので、精神的に参ってくるそして、精神不安定になると思う。

 2. 身体的には、一線を越えると、妊娠、病気、などが持ってしまうと思う



 いろいろ言いましたが、僕は、友達の話を良く聞きいてあげてください、その時なにを言っても、友達は、耳を貸さないと思う、よい聞き役に回ってあげてください、最終的には、友だちが決めることです。
お礼コメント
Neo_cool

お礼率 86% (31/36)

回答ありがとうございます。
ほかの方にもいろいろアドバイスをしていただいて、まず私にできることは話を聞いてあげることだということが分かりました。

そうですね。今の彼女に何を言っても耳を貸さないというか、自分でも分かっているんだと思います。罪悪感がなければこんなに悩んだりしないと思いますし。
所詮不倫でも彼女たちにとっては『恋愛』ですから。

貴重なご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-13 22:44:10
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