恋愛体質とは？

質問

いわゆる恋愛体質の女友達(31歳)がいます。
彼女にはモバゲータウンで知り合った36歳の彼氏がいます。
話を聞く限り彼女の彼氏はろくでもない男で、遊ばれているとしか思えません。
36歳でモバゲーというのもいささか疑問です。
別れたほうがいいよと言ったのですが、今は別れられないと言います。

彼氏の行動によって彼女は精神科へ行くのを考えるほどうつ状態になっているらしく、いずれ別れが来ることも理解しているようです。
今の彼氏とは結婚しないのでしょうが、自分自身の結婚については意識していると言っていました。

31歳という妙齢で、くだらない男に遊ばれ時間を無駄に過ごしているのがわかっているのに別れられない彼女の心理が理解できません。
恋愛は理屈じゃないとよく言いますが、明らかに不幸が訪れることが予測できるのに決断できないとはどういうことでしょう？

中高生ならまだわかるのですが、彼女は大人の女です。
彼女が彼氏と別れられない理由を教えてください。

回答No.4

noname#94418 · ベストアンサー

女です。
過去に、周りからみたら「そんなひどい男やめたら？」「そんなつらい恋愛やめたら？」と言われながら止められなかった恋愛をいくつか経験しました。
なので、自分の経験も含んでいるので主観が入っているかもしれませんが（ごめんなさい）

どうして無駄とわかっているのに別れられないか？
→彼と付き合うことが、今の彼女にとっての生き甲斐であるからです。

この生き甲斐とは「いつか有名なスーパーモデルになりたい」「いつか大金持ちになりたい」といった非現実的な夢を、本気で抱くのと同じレベルです。
いつか有名なモデルになりたい！と思って整形しまくってみたり
いつか大金持ちになりたい！と思って宝くじをあさってみたり

いつか幸せになりたい！ものすごく愛されたい！幸せな結婚したい！と思って、それを、その男の人の中に見つけようと一生懸命になっているのではないでしょうか。そしてそれが、無い物ねだり。ということに、気付いてません。あるいは気づいていても、それを認めたくありません。しがみついています。

という感じではないでしょうか？
30歳を過ぎていても、その考えから抜けれない人はいると思いますよ。過去につらい恋愛でもされたのでは？

ほとんど憶測で言ってしまいましたので、よければ参考程度に…

お礼

なんとなくわかったような気がします。
私も女ですので、10代の頃は同じような経験をしたこともありますが、経験を積むに従い、学習していきました。
彼女は今回のことが初めてではなく、以前にも男に遊ばれたような過去があります。
彼女自身は真剣なだけに、そのときは何を言っても「今は彼の力になってあげたい」としか言いません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.11

youchan37

例えば単なる恋愛ゲームなら、本人も回りも半ば気づかず悩んでいることを実は楽しんでいるので、それはそれで勝手にやっていなさいという側面は個人的に大いにあります。しかし欝とか何とかいうキーワードが挟まると、ほっとけない(みのもんた)が疼いてしまい、増してや論理的に可能な限りと言われれば、ハートに火をつけて(ドアーズ)だったりするのであり。とにかく私は最悪の場合というか根本からというか重篤な場合を考えてアドバイス差し上げたいので。

私がNo.7を書いている最中に貴方の補足が増えていたので、あの時点では知らないことが増えていました。ちなみにこれは5月2日の深夜にtxtに書いて、朝読み直してアゲるつもりです。補足回答やお礼で新しい情報が増えるのは致し方ないことではあります、何が情報として必要なのか刻々と変わっていきますから。しかし～

＞傍から見ていて大方の予想は付くのに何もしてあげられないことが悲しいです。

これは先に言って下さい！
これに類する言葉については、最初から質問文になければダメですよ、こちらは分からないです。既出の回答者の方には、深くご存知の方もいらっしゃると感じてます。でもそういう方からやる気というか、そういうものを引き出せていなかったと、私は勝手に想像しています。最初から！ 質問文にもっと「心配なんだー」という逼迫感があったら、違っていたと思いますよ。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4922134.html?ans_count_asc=20
にてアゲさせていただいたものをご覧下さい。回答番号：No.14です。迎合です。

境界性人格障害などのパーソナリティ障害全般は、親との関係がその一番大きな発現要因であると云われています。他に精神分析でもノイローゼで括られた数々の精神疾患でも、親との関係を最重要視しているものが多々あります。但し実際には「親子関係から問題が始っている」といっても、例えば境界性人格障害の場合と自己愛性人格障害の場合ではまた違ってきます。彼女がどのタイプかまでは分かりませんから本来ならそういうところまで論理的に説明すべきところですが、そうなると大変なので今回は割愛させていただきます。あーでも自己愛性についてはかなり説明したいです、本当は。境界性か自己愛性かどちらかが絡んでいると強く感じます。今回は一例として境界性に近いもののご紹介となりました。

それで、論理的に構造理解することと、
「貴方の気持ち、とってもよく"分かる"よ…」という、共感による"理解"は別のことですよね。

しかし、例えば無茶をいう先輩や嫌な上司の前で「自分を殺した」ことはありませんか？
そんな時の経験を思い出して下さい。
そしてそれは一度じゃなく一日じゃなく、来る日も来る日もですよ。
子供なら、そうやって自分で自分を殺し続けているうちに、本当に自分が死んでしまったかのごとく、
自分がなくなってしまう。自分が失われてしまう。
そういう場所で傷ついて苦しい思いをしても、家に帰れば暖かい家族が癒してくれる。
しかしその家族が居なければ？ 或いはもし、その家族自体が無茶をいう先輩だったり
嫌な上司のような人間だったら？
しかもその感情が相手の不当さによるものであるということが、自分自身分からなかったら？
未だ幼くて分別がなく、自分が不当に扱われているから怒るのは当然だとか、
これなら悲しくさせられて当然だ、これは相手が悪いのだということが分からなかったら？
…そうしてこの子供は自分の怒りを抑圧するのです。深く意識の底に沈めてしまうしかなくなるのです。
そしてそのままハイエナもいる、ハゲタカもいる社会に放り出される…。
迎合という心の構造をもってしまったら、回りにはどんどん悪い人ばかり集まってきて抜け出せなくなる。
かなり酷くなったら、それは例えば嫌われ松子です。

そう考えると少しは共感理解ができますよね。でも本当にホンの少しですよ。
それ位では到底「貴方の気持ちがとってもよく分かるよ」なんて言えません。

更にはもし、理解するだけでなくその人を変えようと思ったら、
こっちも血みどろです。命がけです。こっちも生き地獄です。死にそうになります。
いよいよその人に近づいていくと、その人の心と同化しそうになることもあります。
すると、その人がこんなに深い水の中で、息もできず苦しんでいたんだと慄然となることもある。
その人のいる水の中に引きずり込まれるのです。その人の心の真っ青な冷たいマイナスの水が
自分の心にも流れ込んでくるのです。こんな想像を絶する苦しい場所にいたのかと驚愕します。
見捨てられ不安のスレでちらっと経験を述べましたが。

でも、どんなに論理的に言葉で説明しても、やはり貴方には、まるでチンプンカンプンかも知れません。
全く理解できないかも知れません。だとしたら、貴方は健全なご両親に育てられたのです。
そういう方には全く理解できないであろう、と、この道の著名な達人も言ってます。
英語が全く分からない日本人が英語で話しかけられるより、遥かにチンプンカンプンだろうと。

で、もし全く理解できないとしたら、貴方は健全なご両親に育てられた
健全な心をお持ちなのですから、彼女のお母さんになってあげて下さい。
彼女を5歳位の子供だと思うのです。
「私が子供に接し子供を育てるとしたらこうしてあげる」という態度が、
貴方のご両親によって、とても良いカタチで貴方にインプットされているはずです。
だからそれをそのまま出すのです。理論とか何とかでなしに、ただ包んであげる。
それがいいと思います。それしかないと思います。
少し年上の女性ということですが、うーんと年下の女の子だと思って接してみて下さい。

論理で人は変えられないと貴方を叱咤してしまいましたが、考えて見ればこういうところで回答をしていても、やはり何も変わらないのかも知れません。人のことを叱咤しておいて自分はどうなんだと反省しております。考えされられました。申し訳ありませんでした。

お礼

最初の質問文に言葉が足りませんでしたね。
次回はもう少し文章をよく練ってから投稿することにします。
回答者には誤解を与えてしまったようで、申し訳ありませんでした。

彼女の家庭環境について私は詳しくないのですが、彼氏を親に会わせたと言っていたので、病的なほど悪くはないのではと思います。
ボーダーについては以前少し調べたことがありますが、彼女に自傷癖などは無く、突然怒り出したりすることもありません。

彼女は友人が多く社交的だと思います。
これは表向き社交的に見えるが実は……というものではなく、本当に社交的だと感じます。
ただ自分に自信がなく、自分の良いところがわからないそうです。

自分を殺すということについては、私自身、12歳の頃にクラス中から無視されるといういじめを受けた経験があるので何となくわかります。
そのときはできるだけ心を鈍感にして、痛みを感じないようにしようと努力していました。
いじめを受けてからの数年間は、心にもやがかかったようで不思議な感じだったと記憶しています。
温かい家庭はありましたが、家に帰ってもどこかふわふわした状態でした。
心が死にかけていたのかもしれません。

彼女への今後の対応ですが、彼女を5歳ぐらいの子供だと思えばいいんですね？
彼女の考えは未だよく理解できないままですが、理解できなくてもとりあえず「大丈夫だよ」などの言葉をかけてあげれば良いということでしょうか。
しばらくはそれを試してみます。
もし駄目だったらまた質問させていただくかもしれません。
それではこの辺で締めさせていただきます。
皆様、ご回答ありがとうございました。

回答No.10

noname#94418

ＮＯ４です。
彼女が彼氏と別れられない理由についてはさておき…少し思ったので。

今の彼女は、こちらが「やめたら？」と忠告したり、他の男性を紹介したりすればするほど、彼に執着してしまうような気もします。
ご本人次第の問題だと思いますので、今、ご質問者様にできることは、彼女のことを見守り、もし彼と別れたり、つらくなったりしても、私にいつでも言っておいで、私がいるから、と帰る場所を作ってあげることではないでしょうか。
根気がいるとは思いますが、がんばってください。

お礼

そうですね。
アドバイスありがとうございます。

回答No.9

JackBauerr

それはknp-mmzさんがクビを突っ込むことではないのではないでしょうか。（お言葉ですが）
いくらひどい目にあっても彼女が自分で選んだことですし。
アドバイスぐらいはしてあげても良いかもしれませんが、
彼女も大人なのですし、彼女の意思を尊重してあげてはどうでしょう。

補足

彼女につらいと相談されるのです。
「最近彼のことでうつになっている」「精神科に行こうと思っている」など。
そのとき、私の中では別れたほうがいいという結論に至ったのでそう言いましたら無理と言われました。
その後も相談を受けますがそれ以外に何と答えれば良いのかわかりません。
別れられないときの気持ちは昔の経験から理解できるので、きつく当たることもできません。
同じような経験を何度も積んでいるにもかかわらずまた同じことを繰り返す。
youchan37氏の仰っていた「パーソナリティ障害」というものなのでしょうか。

回答No.8

twin31

自分の中で「見切り」をつけるまでテンションが上がってないからではないでしょうか？

例えば、
禁煙したいな～と思いつつ辞めれない人。肺がん・入院になったらタバコに見切りをつけ禁煙できた。
痩せたい、ダイエットしたいという人。好きな人ができたら、暴飲暴食生活に見切りをつけ、ウォーキングで１０キロ痩せる。
給料安いし、上司はアホだし～～と愚痴を言いつつ転職できない人。やりたい仕事、条件のいい会社が見つかったら、今の会社に見切りをつけ、転職。

人間なんて、自分の中で「辞めたいな～イヤだな～」と思っていても、習慣や愛着を捨てれない場合は多々あります。
恋愛もその1つだと思います。

とんでもなく、「この人無理！」とか他に好きな人見つけたくらいのきっかけや気持ちの変化がないとなかなか見切りをつけれないものです。

やるだけやらせて、その人の恋愛に懲りたらイヤでも見切りをつけれますよ。それまではいくら周りが諭そうが無理でしょう。

補足

他に好きな人を見つけてくれるのが一番なんですけどね。
そう言ったら「今は無理」と言われました。まぁそうでしょうね……
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

youchan37

可能な限り論理的に、ですか。

論理を駆使し、思考をし、それを文章にするということは、
それなりに労力を費やすものです。
時には大変な労力を費やすものです。

そういう苦労を分かっていますか？

そのエネルギーがどこから出てくるかというと、
質問者が苦しんでいるからです、基本的には。
基本といっても、これは大基本ですが。

そういうものを示さず、ただ理解したいと。

そこだけ取り出すと、はっきりいってその虫の良さ・自分だけ、という態度に
吐き気を催しますが？

興味本位でただ知りたいだけ、という態度なら、
それに対応した回答しか得られないでしょう。

私の過去ログをあたってみて下さい。過去といってもここ数日です。
全てがそこに書いた例にあてはまるとは言いません。
しかし一つのカタチです。ある程度の普遍性をもったカタチです。

ご覧になってお気に召さなければ、その後お気に召す「論理」に出会った際に、
是非お知らせ下さい。

一応言わせていただく。
論理を理解しても、人の心を動かすことはできません。

お礼

パーソナリティ障害ですか？
Karen Horneyの自己分析というのは以下の書籍で良いですか？
http://www.amazon.co.jp/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E5%88%86%E6%9E%90-K-%E3%83%9B%E3%83%BC%E3%83%8A%E3%82%A4/dp/4414427053/ref=sr_11_1?ie=UTF8&qid=1241267928&sr=11-1

ネットで購入できるようなので読んでみます。
ありがとうございました。

回答No.6

sambora_bo

依存でしょうね。

別れる辛さ、独りの寂しさへの恐怖を考えたらどんな状況であっても、相手がいてくれた方がいい、という。

お礼

頭ではわかっていても寂しさに勝てないということでしょうか。
傍から見ていて大方の予想は付くのに何もしてあげられないことが悲しいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

igpwgtad

あくまでも私の見解ですが恋愛体質の人は悲劇のヒロイン的役を好む傾向があります。
遊ばれても付いていく健気な女アピールをしたかったり傷ついて苦しんでる自分が好きだったりします。
その為にダメ男と付き合ったりし、悲劇のヒロインを演じて傷ついて苦しんでる自分に自己陶酔したりします。

お礼

そうなんでしょうか。
そこまで計算しているようには見えないので、もしそうだとしたら無意識なのでしょうが……
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

syousa999

まぁ考えられるのは、別れたショックを受けたくない。
（どんな理由にせよ、別れるのは精神的にも辛いと思います）
それと、別れた後の寂しさとか虚しさとかそういった経験をしたく
ないんじゃないかな？
別れたから　はい　次　とはいかない人なのかもしれないですね。
別れて、質問者様と付き合うとかそういう話があるのなら
もしかしたら・・・とは思いますが、質問者様との出会いもその彼と
同じモバゲーで出会ってる訳ですからね。
質問者様はおいくつなのでしょうか？
何歳で何をしようが良いとは思いますけどね。

補足

私は彼女より年下の女です。
彼女とはモバゲータウンで知り合ったわけではありません。
彼女の行動は彼女の自由ですが、彼女の考えが理解できないので友達として何と言葉をかけて良いのかわからず質問しました。

回答No.2

youchan37

どうして彼女が彼氏と別れられない理由を知りたいのか、その理由を教えて下さい。

お礼

彼女を理解したいからです。

回答No.1

noname#86893

理屈じゃない、に対して「どういうことでしょう？」と言われても
理屈じゃないとしか回答できないのでは…

補足

すみません。書き方が悪かったですね。
可能な限り論理的に説明できる理由を知りたかったのです。