生んで後悔してます。

質問

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ？」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか？
救われたい気はありますので。

回答No.92

zosterops · ベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった～（結果は、現状の通り）。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ＝」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない～
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること（世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい）

愛されて当然の人間だ～という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい～という気持ち、旦那さんとの関係の今後（※）は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない～と考えていだだきたい。
（これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから）

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代（あなたにとって今もそうなのでしょけど）のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう～
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

＜全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です＞

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
５年・１０年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
（逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです）

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

（あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
　わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
　そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです）

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

（協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み＝恋愛幻想でしか、ないのでは？
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです）

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

５年・１０年経てば、あなたが変わり、
２０年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ（あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう～ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして）

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、５年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません！

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです！

２０年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

お礼

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
２４時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.13

pinkusako

はじめまして。赤ちゃんが 小さいうちは泣いてばかり、ずっとオッパイ、ミルク、オムツの繰り返しで赤ちゃんはなかなか寝てくれなかったりでママは休めないですね(>_<)私も娘が生後間もない時に地獄だって言ってしまいました。
頼れるはいませんか?子育て支援センターなどでスタッフの人と話したり、暖かい日は散歩するだけでリフレッシュできますよ。初めから良くできるママ初めからいないですよ。歌うと
ストレス発散できますよ。童謡でなくても自分の好きな歌でいいんですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
本当に地獄です。これからもずっと。

回答No.12

ijnkan77

あーあ、赤ちゃんかわいそ。
赤ちゃんは、ママのこと、頼りにしてます。
あなたは赤ちゃんのこと、ただのお荷物と思ってるのでは？
赤ちゃんは、あなたのことが大好きです。
きっと、どんなにあなたがひどいことをしても、大好きです。
そんな、真剣に愛を求めてくれるいとおしい存在、なんですよ。
必要とされてるのです。あかちゃんに。

つらいでしょう。不自由でしょう。
お風呂も食事も睡眠も満足にとれないでしょう。
母親はみんなそうなんです。
私も二児の母です。
一人目のとき、ノイローゼになったので、よくわかります。
特に一人目は育児に不慣れなんで、みなさん苦労するものです。
私は、二人目の育児で、始めて育児のすばらしさを感じています。
一人目は無理でした。よく死ぬことばかり考えてました。
でも死ねなかった。赤ちゃんは、生きたいんです。日々成長してます。ママって言ってくれるんです。ママ大好きって。
よく泣きながら苦しいとかぼやきながら生きてきました。

まぁせいぜいわんわん泣いて、気の済むまで壁でもなぐって、発散してください。
赤ちゃんは、大事に大事に育ててあげてください。
きっと、母を大事にする良い子に育ちますよ。
宝物になるはずです。

今、大事にしないで、大事なものをなくしたら、
きっと貴方がいつかこわれますよ。
ちょっとくらい遊べないからって不満をいうな。
早く産んだら、早く子育て終わるので、よいですよ～。

おうちの中ばかりいないで、どんどん出かけてくださいね。
2ヶ月なら、外出できるはず。
どんどん調べる！動く！前向きに！
心のもちようだよ！

お礼

私はもうこわれてます。
私なんて必要としなくていいって感じです。
温かい励ましありがとうございました。

回答No.11

oksunset

死ぬ事はあなたの勝手です。とうぞお好きに。
でも子供は貴方しかたよる人がいません。
お腹で育てた貴方。義両親、旦那だって敵いません。
その事を忘れないで下さい。何も見えないお腹の中で一生懸命生きてきたあなたの子です。それがやっとこの世の出て来た。出てくる事が出来た。それだけで一つの大仕事ですよ。成し遂げたんです貴方は。いくら望んだってお腹の中で駄目になってしまう場合もある。出て来る時に駄目になってしまう事がある。いくら望んでいても結果が駄目になってしまう事がある。でも貴方は違う。実家の親が居ない？もし貴方が死んだら子供にも同じ境遇に遭わせる事になりますよ。遊びたい？子供と遊びなさいな。妊娠に憧れていた？子育ては綺麗な物じゃないですよ。乳出して赤ん坊の口に放り込んで必死に飲ませる。ウンコだっておしっこだって処理する。これが現実です。
２ヶ月ですよね。この時期一番大変だと思います。
うちもそうでしたから。夫婦間ばズタズタだし、お互いの両親に関しても疑心が拭えなかったです。何か言われればウザイなぁと思っていました。でも全て体験した事の無い育児に四苦八苦していたからです。通り過ぎてしまえばあんなに大変だったと思えます。今も勿論楽ではありません。人を一人育てる事は並大抵のパワーじゃないですよ。まさに死に物狂いです。一日一日が真剣勝負です。

お礼

育児の現実を知らずに子供作ったんです。
これから地獄の日々ってことですよね。
リアルな回答をありがとうございました。

回答No.10

akasia131

若いお母さんなんでしょうね
子供が産まれたら一番喜んでくれるはずの両親もいなくてさぞお寂しいかと思います
いらっしゃるのであればお母さんがいろいろと助けてくれて、甘えられるのに
一人でがんばってることでしょう

私は不妊治療の末、結婚後6年目で31歳でやっと出産できました 退院後母が一週間来てくれましたがその後産休明けまで一人でした
一度子供を畳に投げようかと思ったことを覚えています。あんなに待ち望んだのに。みんな喜んでいるのに。
後で思うとマタニティブルーだったのですね

男は頼りになりません
女は赤ちゃんがお腹の中にいる時からすでに母ですが男が父になれるのは産後でもなくもっと後です
同じ親なのに
同じスタートラインでないから しばらくはイライラすることも続くでしょう

もう少ししてお散歩できるようになればたくさんの人がかわいいねと声をかけてくれますよ
赤ちゃんも大きくなればあなた一人で頑張らなくても預かってくれる人も保育園とかもありますから

人生は長い
今は遊べなくても40過ぎたってたくさん遊べます
その時には子育てでふうふう言ってる友達にアドバイスしたり、あらたいへんねなんて言えるかもしれません

あなたのたった一人の大切な家族である赤ちゃんを
かわいがってあげて下さいね
すぐに大きくなって支えてくれますよ

お礼

回答ありがとうございました。
いま、遊びたいです。。。
やさしいお言葉ありがとうございました。

回答No.9

michismile

今が大変時期なんですよ。
そのうち子供手が離れてくる時が必ず来るから・・・
あなたはたった一人のお母さんなんですよ。
少し自覚を持ちなさいね。
疲れた時は人に頼ることも大切ですよ。
一人で抱え込まないで下さいね。

お礼

回答ありがとうございました。
手違いでお礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。
一刻も早く子供と離れたいです。
重ね重ね失礼でごめんなさい。
優しいお言葉ありがとうございました。

回答No.8

rmyokob

死ねないなら生きるしかないですよね。
なんとしてでも母親として生きるしかないですよね。
妊娠に憧れてただけとか孤独とか人付き合いとかは産んでから気付く事もあるでしょうが、
経済的に苦しくなるという事についてあなたは、あかちゃんを産むまで気付かなかったのですか？

母子共に不幸？
あなたは望んで子を産んだのですから、ご自分が仰るように身勝手なだけで、不幸ではありません。
むしろ身勝手な事をしているあなたは幸せです。

不幸なのはあかちゃんだけ。

その不幸なあかちゃんに対してきちんと責任をとってください。

暖かくなってきますので、外の空気を吸う事。
パソコン携帯使える環境なら、育児が少しでも楽になる方法を片っ端から調べる事。

まだ起こってもいない子供絡みの人付き合いの心配する暇あったら、まず自分自身が子供を持った母親として人生を変えていく努力をするのが先でしょう。

私だって１歳児抱えて毎日疲れます。
旦那が居たって親が居たって孤独を感じる時はあります。
持病で薬も飲んでるし、なにが楽しくてこんな疲れる人生選んだのか未だに解りません。
でも、子は自分を成長させてくれました。
まさに「育自」です
あなたのあかちゃんに、あなたを育ててもらってください。
まだ２ヶ月では産後の疲れは残っているでしょう。
お身体おだいじに。

お礼

回答ありがとうございました。
手違いでお礼が大変遅れまして申し訳ありません。
赤ちゃんが不幸なのはさすがに私も分かります。
残念ながらいまだに気持ちは変わっていません。
赤ちゃんいらないです。
重ね重ね失礼で本当にごめんなさい。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#86507

そっかー。それは毎日辛いですねぇ。
文面からはよく分からないけど、一応赤ちゃんの世話はしてるのかな？
後悔だとか嫌いって言葉は出てくるけど、一応大切にしてるみたいな感じだから、安心かなぁ。

うーん、気持ちは分かる。
実の家族がいないって、昔に何か辛い経験があったのかな？
私の場合、両親の離婚を経験してからは、何かと”死にたい”って思って生きてきたよ！
友達とケンカしたときとか、仕事が面倒なときとか、結構人より軽いレベルで死にたいって思ってた。
子供を産んだときもそうだったなー。
第一、自分が子供を産んでイイ人なのか？ってのも疑問でしょ。
幸せな家庭に育って、悩みと言ったら体系だとか顔が・・・って言ってる人とは、全然違うレベルで悩んできたからさ。やっぱ、子供を産んでもいろいろ考えちゃうんだよ。
そのくせ生命力は人一倍だから、死にたいって思うのは単に言うことでストレスを発散してるだけで、死ねないんだよね。

多分、覚悟の問題なんじゃない？
きっと、今、幸せなんだよ。
びっくりしてんでしょ？んで、覚悟が揺らいじゃったんでしょ？
でもさ、多分、一番手に入れたかった、フツーの幸せを手に入れたんじゃない？
旦那様と、義理のご両親に感謝してさ、覚悟決めて生きて行こうよ。
別に今乗り越えなくたって、おばあちゃんになってから乗り越えたってイイじゃん。
女の人って、出産直後って、すごーく母性本能が働くんだよね。
ほら、よくトラとかライオンだって、赤ちゃん守ってガオーってやってるでしょ。
質問者様も、今すごく母性本能が働いている時期で、ナーバスになってるんだろうね。
とりあえず、生きといて！どーにかなるよ！
（言葉はふざけてるけど、超まじめだから！応援してるよ！）

お礼

回答ありがとうございました。
手違いでお礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。
温かい励まし、嬉しいです。
でも、残念ながら私には母性本能ないのです。
覚悟もできてません。
今、最高に不幸だと思っています。
重ね重ね失礼で本当にごめんなさい。

回答No.6

keiko1121

こんばんは
９ヶ月赤ちゃんのママです。

ハッキリ言っていいですか？
あなた、甘いですよ！！！！！

ごめんなさい。。
でも、本当に甘い！！！

ひとりの人間を、ひとりの赤ちゃんを何だと思っているんですか？

まだ生まれたばかりで何が何だか分からないチビちゃんだけど、自分を生んでくれた母親に愛してもらえないだなんて悲しすぎるじゃないですか？

「もっと自由でいたかった。遊びたい」
となってますが、赤ちゃんだってずっと赤ちゃんのまんまじゃないでしょ？？
どんどん成長して、あと数年後には幼稚園保育園に通うでしょう。
そしたら少しはあなたの時間が持てるんじゃないですか？

遊びたいって一体何をして遊びたいの？
カラオケしたいんですか？
友人と旅行に行きたいですか？
飲みに行きたいの？？

親になる「資格」って何ですか？
今質問者様が通ってる道をみーーーんな通って親になってるんですよ。
親になるって簡単じゃないよ！！

言葉じゃない！！半端な気持ちじゃ子育てなんて出来ない！！
私はそう思います。

最後に一つだけ。。
質問者様には心から頼れる親がいないんですね。
それは本当にお辛いと思います、大変だと思います。

でも今一生懸命育てようと苦しみもがいているあなたの前に赤ちゃんが、将来あなたの一番の理解者になってくれますよ。

３ヶ月頑張ってみて欲しい。
ダメならまたそこで考えてみて下さい。
３ヶ月経てば大分落ち着くから、それまでまず死に物狂いで頑張って欲しいです。

簡単に『親』になった人なんて絶対に絶対にいませんから！！
みんな苦しんで悩んでやってます！！
質問者様だけ特別待遇はないです。
それが子育てで、一人の人間を育てるって事でしょう？

お礼

回答ありがとうございました。
手違いでお礼が大変遅れまして申し訳ありません。
そしていまだに私は子供を生まなければよかったと
考え続けています。
重ね重ねごめんなさい。
温かいコメント感謝しています。

回答No.5

19780210

生後二か月の子を持つ母です。

今の時期って本当に手がかかりますよね。
お乳におむつ、泣くのをあやしたり。
外出するのも面倒だし、独身の時みたいに飲み行ったり
お洒落したりもできない。
何をするにも一人で行動がなかなかできない。
たぶんあなただけではなく、子供を持った母になった人ほとんどが
多かれ少なかれそう思っていますよ。
でも、後悔したって死にたいと思ったって仕方無い。
今の現状を冷静に受け止めるしかない。
綺麗ごとかもしれないけど、赤ちゃんはあなたしか頼る人が
いないんです。可愛がったりたまに面倒みてくれる人がいても
赤ちゃんが本当に頼り、大好きで甘えたいのはあなただけなんです。
義両親だって、旦那だって・・・
あなたと赤ちゃんにできた絆よりも深いものなんてこの世に
ありません。

いろんなサイトで愚痴って下さい。
友達に愚痴って下さい。
どこかでストレスのはけ口を作って下さい。

どうか、死ぬとかは言わないで。
あなたがいらついたりむかついたり後悔していても、
それでも赤ちゃんはあなたに抱っこされるのが一番幸せなんです！
あなたの事が、赤ちゃんは誰よりも大好きなんですよ☆

お礼

温かい回答ありがとうございました。
後悔したって仕方ない・・・
それでも毎日２４時間思ってしまうんです。
この子を作らなければよかったと。
励ましてくださり、ありがとうございました。

回答No.4

genki-mama

気持ちわかるわよ・・。でもね、今だから余計にそう思うのよ。何でだと思う？　ひとつ。アナタはまだ産後間もないということ。体調も体力も戻ってない。ホルモンバランスなどもね。だから感情も不安定。赤ん坊が24時間いる慣れない環境にも不慣れだし。しかも2ヶ月の赤ちゃんというと、育児は壮絶のピークかも。いちばーん苦しい時なの。寝不足でフラフラでしょ？夫はまだ親になりきれてない、頼りないでしょ？（どこも大抵そうよ）。赤ちゃんは良く泣くでしょ？（なんでだろうね？　2ヶ月頃はとにかくよく泣く子が多い。夜泣きみたいに一日中泣いてる。ここでの質問にもよくあるのよ）

おまけに、赤ちゃんはまだ『ニンゲンらしくない』でしょ？飲んで、寝て、泣いて、出す、だけの面倒な生き物・・って感じでしょ？ニコ、くらいはするけれど、特に笑うわけでもなく、なつくわけでもなく、そういう意味では大変なだけで、とってもつまらない・・・。（これもよく言いますよみんな。ただ責任だけで世話してるだけ・・って感じかな、と。）

だから、結論から言って、あなたは『ちゃんとフツーのママだ』ってことです。そう思うのがフツーなの。可愛い！って思える人はね、もう何度か経験があったりして、育児に余裕があったり、この『無表情の生命体』がどう変化するのか知っているから、楽しめるのですよ。これがホラーだと知ってるからこそ、キャーキャーと（楽しく）騒げるお化け屋敷みたいなモンかな・・。わかる？

もっと自由で居たかったという気持ち、わかるよ。でも、これは絶対『早いか遅いかの違い』だけだよ。遅く産めば、遅く巣立つ。早く産めば、早く巣立つ。人が成長するのは同じだからね、早く生めば、周囲が小さな子の育児でイライラしているときにも、自分の子は学校へ行ってて給食まで食べてくるし、気楽なモンよ。今のママはオシャレだからね。え？あれ母親なの？お婆ちゃんかと思った。なんて陰で言われないし、いいことも多いわよ。今はわからずとも、いつかわかります。早く生んでよかった、って。

そして最後に少しだけ。

子供ってね、育てたように育つの。草花と似てるかも。可愛いと思える子を作るには、愛情たっぷり育てる。憎たらしい子を作るには、愛情ちょっぴりで意地悪ばっかりしてると簡単にそうなります。あなた好みの子を作るのは、あなた次第よ・・。日当たりや水やり、栄養に害虫など、草花も、花の特徴を知った上で、適正に育てると良く伸びますよね。いい花も咲かせます。ニンゲンも同じよ。遊びたい。だったら子供を育てつつ遊んじゃえ！義両親も大喜びなんでしょ？大いに協力してもらっちゃいなさい。ママのハッピー（精神安定）は子供の一番のいい栄養なのだから。頑張れ、なんていいません。無理せず、ゆるーり、ゆるりと・・♪

お礼

温かい回答ありがとうございました。
でも・・・
やっぱり生まなければよかったです。
ごめんなさい・・・・