生んで後悔してます。

質問

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ？」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか？
救われたい気はありますので。

回答No.92

zosterops · ベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった～（結果は、現状の通り）。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ＝」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない～
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること（世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい）

愛されて当然の人間だ～という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい～という気持ち、旦那さんとの関係の今後（※）は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない～と考えていだだきたい。
（これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから）

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代（あなたにとって今もそうなのでしょけど）のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう～
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

＜全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です＞

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
５年・１０年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
（逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです）

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

（あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
　わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
　そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです）

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

（協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み＝恋愛幻想でしか、ないのでは？
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです）

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

５年・１０年経てば、あなたが変わり、
２０年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ（あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう～ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして）

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、５年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません！

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです！

２０年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

お礼

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
２４時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.23

SABANA

２か月で判断するには早いと思いますよ。。。

人生は長いんですから。

結論は子育てが終わってからでないと出ませんよ、たぶん。

そういう私も、２歳、４歳の二人の娘の親ですが、親になって４年、独身だったころや、結婚して子供を持つ前の頃に戻ってみたいなんて、何度も思いました。

今でも、あの頃に戻りたいと思ったり、産んでよかったよかったと思ったりの繰り返しで毎日を過ごしていますよ。

とりあえずどんな時でも生きていく、みんな生きていますよ！！
頑張ってください！！

お礼

とにかく今、子供を生む前に戻りたいんです。
毎日２４時間思います。
回答いただきありがとうございました。

回答No.22

ume-mori

子ども嫌い、身勝手等ご自分を評されていますが、そうは思えません。
だって、自分が死ぬことを考えてもお子様を排除することは考えておられない。
考えたけどさすがに文章には出来なくて、というのだどしてもそうやって理性が働いておられる。
ちゃんと普通のお母さんですよ。

質問文にはお子様の健康等には触れていらっしゃらないのでおおむね健康という前提で申し上げますが、
赤ちゃんは日々育っています。
今の苦しみがずっと続くわけではありません。
私には健康なお子さんの成長はとんでもなく早く感じます。
成長という変化はお子様からのプレゼントです。

もし、質問者様が他人の不幸や苦労で幸せになれるタイプなら、もっと辛い育児話をいくらでもして差し上げますが、そうではないですよね？
すでに生まれた子をどうにかするのは考えづらいのですから、ここは腹を括るしかありません。

嫌なもの、逃げ出したいことにたいしては微妙な距離（物理的＆心理的）をとりつつ接してしまうことが多々ありますが、表向きな態度だけでも「○○ちゃん、世界で一番可愛いねぇ」と言ってみるのもいいかも、です。
どんなに「このやろー」な気分でも可愛いと言うと、「このやろー、しんどいけど可愛いからしゃあないやん」という気分になれることもあります。

質問者様が今、苦しい思いをしておられることを否定する人はいないと思います。
共感する人も否定しているように見える人も、みんな苦しみを乗り越えて来られたのです。
子供を産んで当たり前、育てて当たり前なんて軽く言う人がいたとしたら、よほど強い人か馬鹿な人。
当たり前でない子育てを経験されますように。

お礼

ご回答ありがとうございました。
子供を排除することは当然考えましたよ。
残念ながら自分の子の成長、興味ないんです。
ご丁寧な回答ありがとうございます。

回答No.21

asuma1974

人生80年のうちの、4,5年がまんして頑張ればそこそこ好きな事が
出来ると思うよ(^^ゞ
4、5年って長いように思うけど、360×5=1,800
1,800-60＝1,740って事で、後およそ1,740日頑張ると好きな事が
少しづつ出来るようになるはずです。
きっと、その間に辛い事や楽しい事があるんでしょうね。。。
毎日、カウントダウンしていけば何か気持ちが変わるかも
しれませんね。。。質問者さんは、生まれてから何年たった？
長かったかな？あっと言う間だったかな？

お礼

いま４、５年の我慢、耐えられません。
というか、４、５年では済まないと思います。
本当に子供を生んで人生後悔です。
回答ありがとうございました。

回答No.20

yuki360679

あはは、お鍋のスープじゃないんだから「すくい給え」でどうにかなる物でもないと思うよ。

確かに、子育ては面倒くさい。まだまだ授乳も頻繁だろうし、夜も熟睡できないしね。「ウガー」ってなるなる。でも公園で楽しいそうに遊んでいる親子も現実は似たような物だと思うよ（少なくてもうちはそうだし）。

夫は、「人生、日々学ぶことは多いな」と言って、私が育児にかまけて半ば放棄した家事をがっちり背負ってくれました。子供の夜泣きにも付き合ってくれて、私をヨシヨシしてくれました。
私は、「夫からもらった愛情を子供に注いでいた」って感じです。

そのうち段々、「アー」だ「ウー」だと泣くばかりではなくなるし、寝返りしながらコロコロどこまでも転がっていくし、それなりに遊べます。半年くらいには朝まで寝てくれるようになるしな。

何でもそうだけど、辛い気持ちでやっても、楽しみながらやっても、同じ事をしなければならないんだから、子育ても、嫁姑問題も、楽しみながらやるように心がけることだと思う。

一人で無理なら夫も引きずり込もうよ。
万事解決とは行かなくても、当面どうにかなるくらいのアイデアは出してくれるよ。男性のこういう先見能力はすごいなぁって思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今「アー」「ウー」といってますがそれも何にも思いません。
本当に楽しんで育児だなんて私には無理です。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.19

nori4156

同じ2ヶ月の子の母です。
私は2人目です。
1人目のときの2ヶ月は、それはもう孤独でした・・・・
ずっと引きこもっていましたからね。
なぜかっていうと、まだ2ヶ月の赤ちゃん、どれくらいお外にだしていいかもわからず、ただおっぱいとオムツを替える・・・・テレビもつけず、赤ちゃんと二人の生活・・・・出産ギリギリまで仕事をしていたので、孤独感はすごかったですよ。
さすがに死にたいとは思いませんでしたけど
常にイライラして旦那に当たったりもしてましたよ。

今、下の子が同じ2ヶ月ですけど、友達とランチに行ったり、
産後の運動に行ったり、街までベビーカー持ってショッピング行ったり、一人（プラス赤ちゃん）でのんびり喫茶店でコーヒー飲んだり、
一人目のときはありえないくらい毎日普通にお出かけしています。
なので、1人目のときのように旦那に当たることもなく
毎日のんびり楽しく育児をしてます。
出産前と何が違うっていうと
お出かけのときに
授乳室があるところかどうか？
オムツかえるところがあるかどうか？
を確認して、ある場所に出かけることが多い・・・くらいです。
暖かくなって気候もいいですし、
ぜひ赤ちゃん連れてお出かけしてみてください。
時間に余裕をもって
のんびりお出かけしてください。

赤ちゃんがいると、思うように動けないことも
多いですから、その分あらかじめ時間に余裕を持って
動くことが大切です。

身体がしんどくなってきたら、
それこそ孫フィーバーの義両親に1.2時間でも面倒を見てもらい
赤ちゃんを忘れて寝ちゃいましょう！
私は実家がとても遠方なので全く頼りにならないので、
県内にある、孫フィーバーの義両親によく来てもらっています。
何せ孫フィーバーですから、喜んできてくれます。
私もすごく助かっています。

ちなみに子ども絡みの付き合いはなくても問題ありません。
行くところへ行けば、声をかけてもらえることも多いですし、
子どもが幼稚園や小学校に行けば、イヤでも知り合いはできます。

今、子どもを持つ資格がなかったと思われているようですが、
子どもを育てる義務はあなたにあります。
救われたい気があるなら、そのための努力はしましょうね。

頑張って！

お礼

励ましの回答ありがとうございます。
残念ながら努力する気が起きません。
これから一生義務におしつぶされるんですね。
本当に子供作らなければよかったです。

回答No.18

bikkurapon

私も、生まれたばかりのわが子に初めておっぱいをあげた時、
「なにこれ・・」と思いましたよ。
「子泣きじじいか？」って。
赤ちゃんて、かわいくもなんともないんですよねえ・・・。

家に帰ってからもそうでした。
毎晩、夜泣きするし。
何度「このままベランダからほおり投げたい！」
「クッションで鼻と口をふさぎたい！」
という衝動に駆られたかしれません。
そのたびに想像の中だけでガマンガマン。

子供がかわいいと本気で思えるようになったのは、「初めて笑ってくれた時」からでしょうね。
ほんとにかわいい・・・
涙が出そうでした。
それ以来、その笑顔にだまされ続けて数年・・・

あの感動をもう一度・・・とばかりに二人目も産んでしまったし。

せっかくのお子さん、くれぐれも義両親にとられないようにしてくださいね。
子供だけですよ。
本気で「ママ、大好き！」と言ってくれるのは・・・。

今でもツライのは相変わらず、精神的にいっぱいいっぱいですが。
子供だけは、いてくれてありがとう、です。

お礼

励ましの回答ありがとうございます。
いま、時折笑顔もありますが、かわいいと思えません。
ごめんなさい。

回答No.17

takakubo

２歳半の息子がいます。
生後２ヶ月なんて、本当に体力的にも精神的にも大変です。
あなたのようにマイナス思考になること、多くのママたちが経験しています。

実のご両親がいらっしゃらない、ということで家族、というものに対するイメージですとか、親子、というものがよくわからないのかもしれませんが、あこがれはあこがれ、すべてあなたが創りあげるものです。

義両親はお好きになれませんか？人間、必ずしも誰でも好きになれるものではありませんから、上手に割り切ったお付き合いをしながら、子育ても手伝ってもらって、ご主人とデートしたり、自分ひとりの時間を作らせて貰ったりしてみてくださいね。

子育てって、子どもを育てるんじゃなくて、子どもを見つめながら自分が育っていくものなんだと実感します。
是非是非愉しんでください。子どもがいないといけない場所やできない体験、たくさんありますよ！

お礼

自分はもう育たなくていいです。
子どもがいないといけない場所はうるさいところですよね。
地獄です。
温かいご回答ありがとうございました。

回答No.16

saya_suke

では励まさせて頂きます(^^)

普通ですよ(・∀・)
質問者さんは全然変じゃないです！

世の男性や独身女性の一部は、妊娠出産したら自動的に母親になるなんて勘違いしてる人多いですけど、そんな魔法あるわけないじゃないですかねぇ！
毎日初めての出来事にとまどいながらどうにか対処して、『母親』で今日もあり続けようとみんな努力を継続しているだけなのに…
「『母親』として何をなすか」、独身時代と全く同じ人物である私は独身時代と同じ脳みそと手足で我が子に「『母親』らしき事」をしようと四苦八苦しています

疲れた体で授乳して、ロクに寝かせてもらえずオムツ替えして、ちょっとトイレすら行く隙も無く泣き叫ばれて…。
私は我が子が２ヶ月の頃、睡眠不足がたまりにたまって『眠りたい。もうこの憎らしいバカの泣き声を一秒たりとも聞きたくない。殺そう』と本気で考えました
ノイローゼになってたんだと思います
泣き止まないのに腹を立ててベビーベッドを蹴ったり怒鳴ったりしていました
しかしやがて天使のような寝顔を見せ付けて来るんです
赤ちゃんの寝姿はもう、天使としか言いようの無い可愛さですよね
腹が立つ、可愛い、ぶっ殺してやる、可愛い…を繰り返している内に、４ヶ月が経つ頃に世話がぐっと楽になりました
赤ちゃんも面白い仕草をしてみせたり色んな声を出し始めて可愛いさレベルがアップしました
さらに６ヶ月頃には想像を絶する可愛さを振り撒いて来ます
それはもう、床をのたうちまわりたい程に悶絶の可愛さですよ

うちは現在11ヶ月です
今の私は独身時代の自分とは違う人物になりました
私は母親です
というよりも、この子の母親でいたいという気持ちです
明日のこの子が楽しみで、来年のこの子が待ち遠しくて、10年後のこの子、20年後の…
私が死ぬまで一緒に生きられるかもしれません
子供は未来に続いているんだと知りました
彼らはタイムマシーンのようだと感じています

長くなりました
とにかく、産後２ヶ月は鬼のようにシンドイ時期です
みんな通って来てますから大丈夫です
台風のようなものです
絶対終わります
絶対お子さんが可愛くなります
栄養ドリンク飲んで頑張りましょう！

お礼

回答ありがとうございます。
そもそも自分の子に関心がわかないんです。
寝顔もかわいくないです。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.15

maho-maho

たくさんの回答が寄せられてますね。
読めましたか？

子どもがかわいくなるのは、これからだし、みんなおんなじ道を通ってる・・・てほとんどの方が書いてます。
わたしもそうでしたよ。
そしてしんどい時期、友人が同じことを言ってたのを思い出して、勝手に励まされてました。投げようかと一瞬思うこともあったとか、子どもを虐待したってニュースなんかをみると子どもがいないときは「なんてひどい親」と思ったけど、自分が子育てしてみると「ああ、我慢できなかったんだな。きれちゃったんだな」とか思うようになったってことも言ってました。しないけど、気持はわかるって。

＞その後の育児にはまったく関心がありませんでした。
おむつがえやミルクに関心があるひとなんて少ないんじゃないかな。
みんなたいてい、可愛い服を着せたいとか、一緒にお買い物したいとか、一緒にディズニーランドに行きたいとか、そんなもんじゃないでしょうか。

遊びたいというのは、ストレスを発散したいけど、その方法が子どもがいない時に知った方法だからです。だから自由になりたいって気持ちが強くなるんです。
子どもがいても発散できる方法があります。それを今から探しましょう。

しんどい時は、できないことや不自由なことばかりリストアップして、余計に追い詰められてさらにつらくなるものです。考え方を変えて、何ができるか、新しい楽しみをどう見つけるか、を考えてみましょう。今しかできない楽しめることを探しましょう。

わたしはしなかったですけど、あかちゃんに落書き（水性ね！）したり、ベビー雑誌の表紙みたいに飾ってあげて写真を撮るとか、ベビーマッサージをするとか（教室にいくといいけど、本もありますよ）今しかできない楽しめることをしましょう。
YOUTUBEでみたんですけど、赤ちゃんの手を持って「げんこつ山のたぬきさん」をやってた人がいるんですけど、ちょっとしたアイディアでちょこっと面白いビデオに仕上がってました。

そういう質問をするともっといろいろアイディアが集まるかも。
自分の子どもだからこそ、できることって結構あります。

それとひとりで育児していると思うと孤独なんですけど、赤ちゃんが一人の人間だと思うとなんだか心強いものです。なかなかそう思えないんですけどね。わたしは赤ちゃんのお腹に顔をうずめ（？）た時、その温かさに「ああ、ひとりじゃないんだなー、ふたりなんだなー」とほっとしたことがあります。

こどもがらみの付き合いもそんなに気負うことないですよ。
付き合いなんてそこそこでいいですよ。
がんばってママ友をつくろうとかしなくていいですよ。
ひとりじゃなくて、子どもとふたりです。
今は、まだ孤独感を埋めてくれるほどではないですけどね。

今、11か月の娘がいますが、おもちゃのリンゴを食べさせてくれたりしますし、ぬいぐるみによしよし（かわいいかわいい）するのを教えて「お母さんもよしよしして」と言うとしてくれたりしますよ（気が向けばですけど）。しんどい時はやってもらうと孤独感はなくなるのでおすすめですよ。よしよしはもっと前からしてくれてましたから、もうちょっとですよ。
目を見合せた時に微笑みあうのもいいですよー。

これから楽しいことや嬉しいことが目白押しですよ。きっと。

お礼

励ましをありがとうございました。
残念ながら自分の子供にまったく関心がわかないのです。
だから今後も地獄なのです。
温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.14

bluesky33

私も結婚してから寂しかったです
友達もできず、子供がいれば孤独じゃないって思ってました
出産経験済みです、一人目です。
2か月の時から4か月まで乳腺炎というのにかかりかけ
毎日おっぱいがやけどをしたようにヒリヒリして
でも赤ちゃんにすってもらわなくてはいけなくて
はっきり言って地獄でした。
母乳あげるたびに冷や汗がザーっと流れました。
みんな　いろいろ育児ってつらいこと沢山です

まだ2か月、とっても大変です
産後鬱
睡眠不足
赤ちゃんの鳴き声
一日に何度もおむつをかえたりミルク・母乳
顔を洗ったり、食べる暇もなかなかなく

旦那様が頼りにならないなんてそんなことないです！
旦那様もあなた様も初めてのことだらけ
だからこそ旦那さまにも手伝ってもらってください！

赤ちゃんは　今はママがいないといけないんです
ママがいないと生きていけないんです
ママが大好きでしょうがなくて　泣くことでしか
「ママが好き」って言えないんです
嫌いだなんて言わないでください
あなた様のお母様だって　こうやって育ててくださったのです

子供が授かった、あなた様には育てる資格があります
死ぬ資格はないです。

お礼

回答ありがとうございました。
温かいお言葉ですね。
ママがいなくても生きていけると思っています。
こんな私なんです。