夫婦とは、上下関係なのでしょうか

質問

結婚してまだ4ヶ月の、新婚夫婦です。子供はいません。
先に入籍をしており、5月に挙式予定。夫は私のひとまわり年上で40歳です。1月より同居し始め、ラブラブのはずなのですが、よくケンカをしていまいます。ケンカの内容はどこのご夫婦でもよくあることなので割愛をしますが、根底には夫との性の不一致があります。
結婚後、私が誘っても応えたことは一度もありません。夫は、平日は一切やらないスキンシップもなし、休日のみ可。といった性意識です。数えてみれば、新婚なのに月2回程度の少なさ。お付き合いしている時はわかりませんでした。そういうのがありイライラしていたのでしょうか、家事のことで対立したり、ささいなことでケンカをするようになっていました。
主婦をしていますが、エキスパートに全てをこなせるようにはまだなっておらず、できる限りマイペースに頑張っています。ケンカをしていくうち、夫は完璧を求めるようになって行き、「たいしてできない人に何を言われても怖くない」と言うようになりました。
何か言い返そうものなら、間髪入れず「うるさい！うるさい！うるさい！」と怒鳴り散らすようにもなりました。「何でもできるようになってから意見しろ」とか。特に食事の用意の時間が遅くなると、ネチネチ、本当に執拗にネチネチ責め立て、「どこの家庭がこんな時間に朝食を出すんだ？」「質問に答えろ」と。答えなかったらまた同じく「質・問・に・答・え・ろ」と言い聞かせるように攻めます。まさに警察での取調べのようです。
多分、夫は結婚生活に理想があったのでしょう。
正直息が詰まります。痴話喧嘩では済まない気がしてきました。
もう言い返す気力があまりありません。両親には心配をかけさせたくないので相談はできません。ちなみに実家は新幹線で3時間です。
よく、「実家へ帰らせていただきます」という置手紙がドラマでもよく見られましたが、夫には通用しなさそうです。
早く帰って家事をしろ。それが仕事だろ。そう言われると思います。
まるで上下関係です。夫婦とは、そうなのでしょうか。
もちろん、どちらかが悪いのではなく、私にも非はあります。
けどもう、夫との子供が欲しいとは思えなくなりました。
これからどう接して行けばいいのでしょうか？
長文になり申し訳ございません。

回答No.15

farukong · ベストアンサー

私も一年程前はまったく同じような状況でした。
一回り以上も年の離れた夫とささいなことでケンカがたえませんでした。
ある朝ケンカが大きくなり、手を上げられたことがあり、
その瞬間何か糸が切れたような気持ちになったことを覚えています。
離婚届を持って家に帰り、離婚の話し合いは３日程続きました。

３日の話し合いのうち２日程は、
「私はあなたがいなくても生活できる。
こんな関係なら続けていく理由は無い。」
ということを毅然とした態度で主張しました。
初めは「お前にも悪いところがあった」と言っていた夫でしたが、
私を本当に失ってしまうかもしれないという焦りと、
手を上げてしまったことに対する後悔で次第に謝るようになり、
後半は終始謝り続けてました。
そして最後の１日、
今度は私が泣き続けました。
「あなたを愛していたつもりだったけど、
きっと上手に愛することができなかったんだと思う。
だから私たちは上手くいかなくなってしまった。
あなたの隣が私の居場所だと思っていたけど、それは私の勘違いだったみたい。
だからごめんなさい別れてください。」
という様なことを言って泣き続けました。

現在…私たちはとても仲良く暮らしています。
「家事は女がやるものだ」と言っていた夫が、
最近ではご飯をつくって私の帰りを待っていることがある程です。

年が離れているとパワーバランスが難しいですよね。
でも決して夫婦関係は上下関係では無いと思います。

まずはお互いの依存を断ち切って、
いちどイーブンな関係に戻ること。
それから、年上夫にもう一度
「こいつを守りたい」という自信を取り戻させてあげることや、
愛情を思い出させてあげること。
もしまだご質問者様に余力や愛情が残っているのであれば、
私の経験も参考にしてもらえればうれしいなぁと思います。

ちなみにですが…関係が芳しくないときは、
我が家も月に２回なんかがザラでした。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
そうだったのですか・・・・
おふたりで乗り越えられたのですね。
今ではご飯をつくって待ってくれている・・・素晴らしいです。
今の状況の打破は、なかなかスピーディにはいきません。
ただ、おっしゃるとおり、お互いの依存を断ち切る、この事はとても大切なことだと胸に響きました。
性生活は、結婚直後から「あれっ？」という感じだったので、また別枠で考える必要があるかな・・・
でも、とても大事なことを教えて頂きました。ありがとうございました。

回答No.16

井上 トロ（@toro_inoue）

残念ながら旦那さんが質問者様と一緒に居られる以上、改善される見込みはありません。
貴方が何を言っても変わらないでしょう。
ただ貴方の中にもなにかコンプレックスの存在があるような気がします。
(だから責められて当然という意味ではありません)
貴方は多分、まだ冷静に自分の関係を見れていません。やっとおかしさに気がついた所です。
普通であれば、その様な関係になる前に前兆と言うものがあり、その時点で離れていく人が多いです。
それに気がつかなかった貴方にも一片の責任と言うものがあります。

離婚するしないは貴方が考えることですが、一旦頭をクリアにして１から関係を見直してみる機会を持つべき
でしょう。第三者の意見も取り入れてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
おっしゃるとおりと、思います。
一言でなら、見る目がなかったということになります。
今、そんな自分が情けないと、思っています。でも、そうは言っても何も始まらないので、おっしゃるとおりイチから関係を見直してみる機会を持つこと、そうする方がいいのかと考え始めています。
子供をつくる事以外で、できるところから始めてみようと思います。
ただ、いつぞやの光景がフラッシュバックされるので、気持ちがそがれてしまう時があります。

回答No.14

ivoryk2

まず、あなたには、まったく非はないと思います。
このまま結婚生活を続けられるのであれば、あなた自身が家庭内の葛藤を合理的に説明をつけはじめるはずです。「こういう風になったのは、わたしに非があるからだ。悪いのはわたしだ」と。
ご質問に書かれている内容だけとりあげても、これはれっきとした虐待です。「わたしにも非があります」と書かれているのを読んで、心配になりました。

もちろん、完璧な人など居ませんから誰にでも「非」はあるでしょうけど、夫婦というのは「しょうがねえなあ～」で笑って終わりになるものだと思っています。

夫婦とは上下関係ではないと思います。わたしも男性なので反省を込めて申し上げますが、上下関係を構築してしまえば、（男性にとって）楽なのです。この時に「わたしは、あなたを守る立場なのだ」という態度が強くでるかと思いますが、危険信号が点滅していると思われた方が良いです。

性急に離婚を勧めるようなことは避けたいと思いますが、もしも、そう決断されたとしても、あなたは自分自身を責める必要はまったくないと思います。

「夫婦げんか」などというレベルではないものを感じましたので書かせてもらいました。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
そうなんです、夫婦なんだから「しょうがねぇな～」というぬくもり・・・それで笑って終わる。
私もそういうものだと思っていたのですが・・。
私が婚前に見抜けなかった部分です。情けないです。
自分を責めざるをえないといいますか・・　やはり母もがっかりしていました。
守る立場なのだと強く出るのは、危険信号点滅なのですね。
確かに性急に、は、今のところ少し難しく、とは言っても挙式を延期するにしてもいつになるのかと、悩んでおります。

回答No.13

noname#109025

おっしゃるとおり・・・だと実は私も思ってしまいました。

声を大きくして言います。

質問者様は正常です。
もう一度言います。
質問者様は正常です。

かわいそうに、完全にマインドコントロールにかけられてしまっていたのですね。
苦しいですよね、理不尽だとわかっているのに、なぜか言いなりになってしまう自分。

早く楽になってください。

もし、招待状をだしてしまっていても、この理由なら誰しもが理解してくれます。
夫のＤＶが出始めて、もうムリです、間違いなく離婚になるので、結婚式しておいて、離婚するのも申し訳なくて・・・と言えばいいのです。

まだ２８歳。
４０歳でもストライクゾーン（年齢でひとを決めないといういい意味で）の質問者です。
３０代後半～上の独身男性は嫁にしたいとみんなで立候補しますよ＾＾
その中には、年下なんだから俺が守ってあげなくては・・と思って大切にしてくれる男性は沢山います。
もちろん、同世代で友達みたいに楽しい夫婦でいられる男性もいっぱいいます。

貴女には明るい未来が沢山あるのです。

「俺の納得いかない理由じゃなければ離婚しない」
ですって？

私の人生、アンタのものじゃないんだよ。
所有物みたいに言うなって感じですね。

私は未亡人かつ３８歳シンママですが、オバンでコブつきでも、こんな男は勘弁ですよ。
エラソーに！って言いたいです。

やり直しの効く質問者様を応援しています。

お礼

再度のご回答ありがとうございますm(_ _)m
夫は、一生添い遂げる人だと信じて結婚を決意したものの・・・
初心の思いが、わずか数ヶ月で翻ろうとしていることは、自分自身でも情けなく感じています。
話し合いの中で、お互いが「結婚すべきではなかったんだ」と、話す面もありました。
おっしゃるとおり、自分の人生はあんたのもんじゃない、所有物みたいに言うな、とても同感です。
今、見極めがとても難しく、離婚後自分でまたしっかり働いて生きて行くには就職活動が必須なので、まずはそこから足を固め、準備していこうかと考えています。
心のこもったご意見、本当にありがとうございました。

回答No.12

bansaku2

挙式後だと、今よりもっと離婚しにくくなるでしょう。
挙式費用を全額支払えとか要求してこられるやもしれませんし、ご自身の周囲の人にだって迷惑をかけることになります。
とりあえずは早急に挙式を延期なり中止なり、内金が戻ってこないだけの今の時期にしてしまう必要があるかと思います。
挙式２週間前以降のキャンセルは、支払ったほとんどの費用が戻ってこなくなるんじゃないですか？
早めに動くことです。
今でも招待状などを送ってしまってるでしょうけれど、それはひとこと謝ればどうにでもなります。
挙式直前のキャンセル理由なんて、みんな深くつっこんで聞いてこないですよ。（聞けません。）
今の時点では、たいして誰にも迷惑をかけていません。
それよりも、成田離婚などをしてしまうと、挙式費用も数百万単位で負担せねばならず、金銭的ダメージは計り知れませんし、ご祝儀をいただいた方々みんなに迷惑をかけることになります。
ご主人、すでに手痛い目にあっているにも関わらず、前回の離婚から何も学んでないようですね。
そうなると、今後も態度を変えることはなさそうですよ？
「子供が生まれたら変わるかも」みたいな淡い期待をすると裏切られることになります。
何かあるといつも、「お前の育児が悪い」となるでしょう。
人のせいにしかできない人は、いつでもどこでも何でも自分以外の誰かのせいにします。
本人が判を押さないならば、「調停離婚」という方法があります。
いずれにせよ、早めが肝心です。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
今のこの状態は、まずやはり目下に迫る挙式や旅行について、いったいどうするのかと、思案しているところです。
夫と約束事をしたとしても、性格上もう二度としないとは、限らないのではと悩んでいます。
子供は、まだまだ考えられません。
早めが肝心なのですが・・・

回答No.11

noname#109548

年下の女と結婚する男は、
「上下関係を強く望む」のですよ。
それがしたいために、年下女と結婚するのです。
こういうイバリ男は、同年代の女性には相手にされません。
本人も、相手が同年代だと、萎縮して威張れないのです。
こういう男にとって、家庭とは、
「自分が君臨する場所」でなくては、意味がないのです。

もともと、男には、「職業上の付き合い」はあっても、
「対等な友情」はほとんどありません。
男には、自分が相手と向かうときに、どっちが上か下か、しかないのです。
そして、たいていの男は、自分が上になりたい。
仕事がらみなら、下でも我慢しますが。

介護施設などでも、老女達はお互いにおしゃべりをしていますが、
老紳士は、ぶすっとして介護職員にちやほやされることを好みます。
入所者同士は対等ですが、介護職員（特にヘルパーなど）は、
いちおう、「入所者さま」には、丁寧に対応してくれますから。

夫婦とは上下関係、です。
ただ、それは、昭和40年代くらいまでの常識であって、
以後は、ずいぶん変わって来ています。
ただ、ご主人は、旧世代の感覚の持ち主なのです。
質問者様が、いくら正しいこと、世の中の大勢の意見を言っても、
こういう男性は、考えを改めません。
改めるくらいなら、年下女と結婚した甲斐がないからです。

こういうことが我慢できないなら、離婚して、今後は年上男に
たぶらかされないように、気をしっかり持つことです。
（誰かに頼りたい、甘えたい、という気持ちが強い女は要注意です）

離婚は選択肢にないなら、すべて、夫の言うままにする。
「マイペース」は捨てることです。
「これが仕事だ」、と、思いきれば、相手の無理難題にこたえてナンボ、
と、考えることもできるでしょう。
そのうえで、どうしても許せないことは、一切妥協しない、ということです。
当然、妥協しない点はきわめて少ない事柄に絞る必要があります。

まだ20代なら、今のうちに逃げ切ったほうが、いいと思います。
と、言うか、すぐにお母さんに相談したらどうでしょうか？
私が母親なら、結婚式前に、離婚させたいです。
誰だって、娘に食事の時間をねちねち言うような夫は持たせたくありません。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
夫はケンカすると、とてつもなく上から目線で言い聞かせるように言います。やはりそれが、年上のプライドなのですね。
大声でわめき散らすのは、大の男としてどうなのかと思ったりします。
旧世代の感覚、まさに食事においては古い考えの持ち主です。
いくら正しいことを言っても、右から左です。
離婚を視野に入れた話し合いはしていますが、判は納得できる理由でないと押さないと譲りません。マイペースを捨てる選択とすると、妥協しない点を提示するのですね。
挙式は大切な儀式、その前に見極めないといけないと考えています。母に相談すると、やはり式を挙げる前に、が重要だと言ってました。母も旧世代の考え方を持っているので、食事の時間については夫と同調していますが・・・
心強いご回答をありがとうございました。

回答No.10

puppii

とにかく・・・結婚生活を継続するにしろしないにしろ、考える時間が必要だと思います。

まずは妊娠しないように注意しましょう。
月２回でも妊娠するときはします。

それから、しばらく別居してはいかがですか？
これからの自分を考える時間が必要だと思います。
そのためには、抑圧的なご主人にマインドコントロールをされないように別居が必要だと思います。

最後に、ご主人は立派なＤＶ夫ですよ。
ＤＶ＋モラハラってとこでしょうか？
早期の別居をお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
はい、妊娠はとても気をつけています。
別居は、離婚届の判は、夫が納得のできる理由でないと押さないと言っているので、その時に別居となるのかと思います。
マインドコントロールは、非可抗力ですよね・・・恐ろしいです。一度無気力になり、身体の震えが止まらず辛かった時がありました。
今、考える時間として様子見のような感じです。

回答No.9

fieldak

我が家と状況があまりにも似ているので、書き込むことにしました。
ご主人と私の夫の性格はなにもかもそっくりです。おそらく、真面目で優秀な方なのでしょうね。
私は夫の完璧主義についていかれない妻でもありますが、あまりにも要求が高すぎるので、誰でもついていかれないと思います。こういうタイプの人は、傍から見たら真面目で良い夫ですが、一緒に暮らす人間は大変です。息が詰まるお気持ち、とても良くわかります。
お子さんがいらっしゃらないようでしたら、早めに離婚されることをおすすめします。まだお若いのですし。私のように子供を作ってからでは、後悔の人生になります。幸せな人生を歩んでください。私のようにはならないでほしいです。娘が泣いて過ごす結婚生活では、親がかわいそうですから。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
回答者様の旦那様と似ていたのですね。おっしゃるとおり真面目すぎて融通が利かないです。私も母を悲しませたくありません。離婚は時期尚早なのか、もうちょっと様子見しなければならないのか、見極めを考えています。
回答者様のご体調等崩されませんようお祈りしています。

回答No.8

noname#109025

「たいしてできない人に何を言われても怖くない」
間髪入れず「うるさい！うるさい！うるさい！」と怒鳴り散らす
「どこの家庭がこんな時間に朝食を出すんだ？」
「質問に答えろ」と。答えなかったらまた同じく「質・問・に・答・え・ろ」

んと・・・

質問者さんに質問したいのですがこのような男性、どこがいいのですか？
こんな男と、なぜエッチやスキンシップしたいのですか？

現実をわかって欲しいので、かなりきつい事言いますね。

私の見解ですが
・質問者さんはタダのＭ女で、こういうのが内心嬉しくて仕方ないでは？
→これは完全なＤＶですし、こんな醜い心をもった旦那、探す方が難しいです。普通の女性なら、ここまで言われたら即座に離婚します。
（子供がいるとかなら別ですが）

・何を言われても、一人で生きていくより誰かに依存したいと思っている。
→そういうのが望みならだったら、一生涯、けなし落とされ、旦那に飼われてる家畜でいるのが一番幸せです、これから先、殴ったり蹴ったりされてでも、養ってもらいたいのでしょうから。

・ＤＶ被害者で、ご自分も精神疾患にかかっている。
→旦那さんがいいところもあるとか少しでも思ってるのなら、それは完全にＤＶ被害者の特徴です。
優しくしている時があっても、こういう暴言を吐く人は異常者です。
それがわからないのであれば、すぐに心療内科の受診を。

・なんだかんだいってベタ惚れ
→それならこういうところで質問しても、答えはないです。
そういう男に惚れてるのだから、自己責任として諦めてください。

上記のような理由がなければ、普通の人なら今のうちに離婚します。

一度冷静に自分の事、相手の異常さを考えてください。

答えはひとつだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
こんな男性のどこがいい？なんでエッチやスキンシップができるのか？
おっしゃるとおり・・・だと実は私も思ってしまいました。ベタ惚れではなかったようです。
見解的には、3つ目のものと似ているかなと感じました。夫もいいところがあるから、と。言葉の重みやひどさを夫はわからないので平気で言います。やはり、異常ですよね。
普通の女性なら離婚である。今後のことを冷静に考えたいと思います。

回答No.7

noname#172293

こんにちわ、
共働き、年の離れた夫と結婚しているものです。

んー
年が一回り以上離れてると、根本的な上下関係というのはやはりあるかも
しれないです。それは仕方ないかもしれないな。
ですが、奴隷のような言動を毎日のように受けるのであれば、それは継続
は無理と思いますね。

恋愛期間がどれくらいあっての結婚なのか分からないので、何とも言えないのですが、
今の所専業主婦で、喧嘩の原因が食事の用意であるなら、常備菜を２品
くらい作っておくのはどうでしょうか？
晩ご飯とかも段階的に出すんです。

例えば、切り干し大根の煮物、青菜のごま和えとか、たけのこの煮物とか、作っておいて
とりあえずビールと合わせて出して飲んでてもらう。
その間に主菜をつくっていく。時間稼ぎですけど。
食事の用意なんて、すぐできるようになるよ！！
私も若くして結婚したから、それこそ手際が悪くって（笑）
ほんと最初はつらかった～！！

しかしネチネチと責めるのはたまらんですね。
私もそういうのは大嫌いです。
でも、自分が結婚生活で学んだのはそれこそネチネチ言って来たとき、
こちらも応戦するようにひどいこというと、火に油なんですよね。
そうすると思ってもないこと言ったりする。
悪循環そのもの。
ようは切り返し方なんですよ。
なかなかできないけども、そう言う時にちょっと卑屈かな～と思う
くらいに「ごめ～ん！！ほんっと手際悪くって～…」ってバカっぽい
くらいに下手にでると、丸く納まります。

でもこれは根本的に旦那が好きで、離婚するつもりがないからできる
のかな。卑屈に生活していけ、って意味じゃないですよ！
性生活も重要ですよね。
満たされないのは問題です。新婚で月２回って！！驚きです。
淡白な方？なんでしょうか？

まだ４ヶ月じゃ、離婚を考えるのはもったいないと思うよ。
年の離れた旦那さんって扱い方でとっても変わるから、なるべく
下手にかわいく。
扱いようでいくらでも変わるよ。
もちろん自分も相手が快適に生活できるように、自分も気持ち良く
過ごせるように心がければ大丈夫。

短気は損気だよ！がんばって！（^_^）

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
食事のことなのですが、夫はこだわりがあり、食べている時は家事の手を止めて座っていて欲しい、そうです。おっしゃるとおり前菜で時間稼ぎをして主菜を作りたいのですが、嫌な顔をされます。なんて面倒なんでしょう。
やはりケンカは、応戦すると火に油ですよね・・・
てへっ☆な感じで言えるといいんですけども。いいなぁ。
性生活は夫は淡白です。月2はやはり驚きですよね。
母にも言われましたが、まだ4ヶ月で離婚を考えるのはもったいないと。あと恥ずかしいと。下手に可愛くできるかなぁ。ありがとうございます、少し元気が出ました。

回答No.6

usaty

一緒に暮らしてみないとわからない事ってたくさんあります。
お互いに結婚する時にはLOVELOVEの楽しい生活を夢見て結婚するのです。

でも、夫婦生活をうまくやっていくには、育った環境も性格も違う人間同士が
一緒に暮らすのですから、お互いにお互いを思いやる気持ちがなければうまくいきません。

ちゃんと向き合って、お互いに本音で語れないと続きません。
フィフティフィフティであるべきです。

ご主人が奥様を女中のように扱うようになると、継続は難しいです。

確かに外で働いて生活費を稼いできてくれますが、家事は家事で
仕事として換算するとかなりの仕事量です。

ましてや、それだけの関係なら結婚ではなく、ただの同居人です。

まだ人生はやり直せると思います。
冷静に今、質問者さんが幸せなのか？今後幸せに過ごせるのか？を
じっくり考えられてはいかがですか？

他の方も書いておられますが、入籍していても結婚式を上げていないなら
たとえドタキャンになっても、それで一生奴隷のような楽しくない生活を
しなくてすむなら、白紙に戻すのも有りだと思います。

失敗しても、だれでも気付いた時にやり直すことは可能です。

質問者さんの幸せを祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
今後幸せに過ごせるかどうか。
奴隷はたまりません。ありえないことを執拗に要求してくることがあり、これってイジメだなと思うこともしばしば。
話し合いの際、挙式を白紙に戻すことについて夫曰く、僕の親族にどう責任とってくれるんだ！と怒鳴られてしまいました。離婚届の判も、納得のいく理由じゃないと押さないそうです。もっとも、DVだとは考えてもいないようです。なかなか難航しそうです。
お気遣いありがとうございます。頑張ります。