解決済み

夫婦関係について

  • 暇なときにでも
  • 質問No.9561101
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新婚。夫35歳、私31歳。
夫婦間で門限を定めており、その時間を過ぎる場合は連絡を入れ、帰る時間を報告しておりました。しかし、夫は門限を守るどころか連絡すら入れない状態が続き、心配で帰ってくるまで待っていて、帰ってきた夫に注意はしますが許してあげていました。
私自身は、結婚後の飲み会は断っていたのですが、些細なことで夫婦喧嘩をした際に、わざと連絡せず門限の30分後に帰ってみたところ、内鍵が閉められており家の中に入れない状態で、「門限過ぎました。連絡もないので離婚。」とメールがきていました。

今までも色々なルールを夫が作り、都合が悪くなると「そんな昔の約束をまだ言ってるの?」で終わりますが、私が夫ルールを破ると物凄く問い詰められ怒られます。
また、私の頼み事はほぼやってくれないのですが、夫が自らやったことは「やってあげたのに」と上から目線で、不満な事を言うと倍以上になって返ってきて、夫の口から「ごめんね」と「ありがとう」を聞いた記憶がありません。些細なお願い(ゴミ箱にゴミを入れる時は分別して欲しい等)を言おうものなら、すぐに不機嫌になり「それぐらいやれよ。なんでおまえの要求ばかり聞かなきゃいけないんだ。」と数日間無視されます。

今回の件で、私は急遽近くのホテルで泊まることができましたが、もう疲れてしまって、、夫の良い部分もたくさんあるのですが、一緒に生活していくのが不安で、皆様にアドバイス等いただければ嬉しいです。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11

ベストアンサー率 25% (125/488)

夫婦になってまでもルールは要らないのでは??
常識範囲の暗黙大人のルールで十分ではないかしら??

まだ、離婚する。ってくちで言う分には良いですが、、
離婚届けを用意されるケースまでこじれる事もございますから、
互いに夫婦の有り方とか、いつも原因となるところをしっかり
話し合っていかれましょう~。
夫婦は時には片方が折れる事も必要ですよ。^^
しょっちゅう我慢は駄目だけど、、適度に自分で発散出来る道をきちんと
持ち、旦那さんにも欠けているところは有るし、貴女様にも
欠けているところは有ります。 互いに補えるところを探して
いかなければ、、そのまま離婚です。

だからこそ、時には折れてあげたり、言い方や心掛けをして
寄り添ってあげる事が大事になります。
お礼コメント
noname#234193

ありがとうございます。
夫は話し合い自体を嫌うので、内容・言い方を考えて、話しかけたいと思います。
投稿日時 - 2018-11-24 18:22:38
感謝経済

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  • 回答No.23

ベストアンサー率 30% (148/482)

夫婦・家族 カテゴリマスター
この門限はどちらの提案なのですか。大人がなぜそういうことが必要なのか理解できません。互いに妻、夫、社会人の常識があると思います。この門限をいっそのこと取っ払ってはいかがですか。なぜならこんな制約があるからこそ、互いに縛り罰則を言いやすくなるからです。政府と同じです。細かく法律化し、規則違反に罰則(罰金)をかす。それで政府がどれだけ懐が温かいか想像できます。罰則行使のたびに、互いを不快に、或いは傲慢にする機会を与えるかもしれません。逆に細かい決まりごとを解除することで、互いの常識や価値観が見えます。本来は自由こそ頭脳勝負なのです。大人同士として、くだらない門限など必要ないとおっしゃる、彼は勝手に行けば良いのです。その日常だけ黙って記録しておけば良い。あなたは夜に出歩くのは止めた方が利口です。彼は既に離婚という言葉を口に出しています。これは普段の力関係を示していますね。経済はご主人が担っているのでしょうか。夫が行こうと勝手です。ほとんどすべて自分でできる、ほとんど頼まない、何も決めない、何も言わないで、社会人、大人として生活する、何故なら公平、対等など本来理想論でしかないと思うからです。

実際に我が家は細かい決まり事はありません。だからこそ、長い間統制が取れているのかもしれません。家族を思えば連絡します。ルールにしないことで互いを試してみてはいかがでしょうか。それによって10年後、20年後を改善するか、今のまま続行するか、破たんするか、冷静な目で判断できます。連絡も入れず帰宅の遅い夫を待つ必要はありません。鍵で開けてもらい先に休んで良いでしょう。ある時は待ち、ある時は寝ているのも自由です。あなたのするべきことをしていれば、先に寝ても相手は文句を言える立場になりません。逆にそうやって自由にさせることで、政権交代もあるかもしれません。
お礼コメント
noname#234193

ご回答ありがとうございます。
門限は夫からの提案です。初めは不要だと思っていたのですが、今は夫が朝帰りすることが多く、心配なので帰宅時間の連絡はして欲しいと思っています。
投稿日時 - 2018-11-27 07:55:09
  • 回答No.21

ベストアンサー率 38% (582/1515)

他にどんないいところがあるとしても、
すぐに腹をたてこんな態度を取ったり、
離婚を突きつけて妻を精神的に追い詰めたり、
感謝の気持ちも持てないような男性ですよね。

私なら絶対に結婚できない。
というか誰に相談しても結婚を考え直すべきと止められる案件の男性だと思います。

モラハラは質が悪いなあ。

一方からの話しか分かりませんから彼の言い分も聞かないといけないのでしょうが、
信頼のおける年上の第三者を数人は交えて話し合いが必要だと感じます。
お礼コメント
noname#234193

ご回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2018-11-26 00:22:52
  • 回答No.20

ベストアンサー率 16% (923/5468)

離婚の言い出しは夫なのですから、貴方が低姿勢に謝罪して今後も従うつもりが無いなら離婚に同意しては?

夫は貴方に離婚を突きつければ従順な妻になり、離婚しないでと言うだろうと言う想定でしょう。
くつがえしてあげてじゃあ離婚しましょう!で解決です。

とても子供じみた夫なのですね。
35歳でそれでは子供が出来てののち貴方が介護をするようになると大変です。
健康でもその言いよう、老人になったらもっとひどくなります。
離婚届にサインしたものを持って行くので署名捺印をお願いして、父親や兄弟立ち合いの元で引っ越しの手配も。
お礼コメント
noname#234193

ご回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2018-11-26 00:22:14
  • 回答No.19

ベストアンサー率 13% (598/4272)

そもそもの質問なのだが、夫婦って門限を決めるものなのか?
父親が嫁入り前の娘に対して門限を設けるというのなら多少は分かるんだけどな。

>、夫の口から「ごめんね」と「ありがとう」を聞いた記憶がありません。

これは致命的な気がする。自分が過ちを犯したときはそれを直ちに認めて謝ることができない人間って、結構いるんだよ。(老若男女関係なく)
そのほとんどが自意識過剰なプライドの持ち主になるんだがね。
※あのゴーン容疑者も謝ったことないんじゃないか?って思うことは多々ある。

実家は頼れないのか?これほどのモラハラなら実家の両親に話せば、「そんな男なんざ別れろ」と言いそうなものなのだが。

別の視点から回答をすると、夫婦間で門限を決めて、時間外は家に入れなくするってのは今後の日本においてはとても危険なことなので、絶対に容認してはいけない。
なぜなら、いま国会で外国人労働者の受け入れ===>事実上の移民、政策が議論されているが、最終的には可決されるだろう。(事実上の奴隷法案だと思うんだが)
そうなった場合、1・2年で日本の治安は欧米並みに低下する。
女性が20時以降、1人で外を歩くなんて危険で、やってはいけない・・・・そういう時代が間違いなくやってくる。
そんな時代に門限で奥さんを締め出すような亭主は離婚すべきだと思うよ。

多数の人が離婚を言ってるが大筋は私も同感だ。だが、すぐにできるかというと難しい。まずは別居だ。
婚姻生活が破綻しているということを証明できるものがないと裁判離婚も難しいからね。
お礼コメント
noname#234193

ご回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2018-11-26 00:20:23
  • 回答No.16

ベストアンサー率 22% (133/596)

結婚14年になる妻の立場です。
12年間経済的DVを受けてきました。
主人は経済的なこと以外は優しい人、と思っていました。子煩悩で、話し合いも出来る、相談にも乗ってくれる「良い夫」だから、生活費に6万円しか貰えないのも、お給料もボーナスも預貯金が幾らあるか教えて貰えないのも、私がキチンと管理出来ないから、信用されてないから悪いんだ、と思ってました。
主人は、私が受け取る権利のあるお金まで自分の口座に振り込ませて、私には一切自由にはさせませんでした。パートに出ることも、男漁りか?と言って許して貰えませんでした。
「専業主婦に何の金が要るんだ」とよく言ってました。

質問者さんは、まだ新婚だから中々踏ん切りは付かないと思います。
私自身、12年間も黙って耐えて居たのは、主人に信頼して任せて貰える様に認めて欲しかったから、でした。
いつか分かってくれる、いつかは認めてくれる、そう信じて考え得る色んな努力をしてきました。
でも、その努力は徒労に終わりました。
主人はそもそも信用する気持ちなんか、持ってなかったんです。「お前の話は聞く価値が無いと思っていた。だから、聞かないで良いと思っていた」そう言われました。
信用や信頼は、対等な立場だから得られるものです。格下風情に信頼なんか、するわけが無い。
つまり、主人にとって私は「格下」であり、格下の妻の分まで自分が管理してやって当たり前なんだ、と本気で思っている、DV気質な人だったんです。
私の努力が足りないわけでも、私の説明が悪い訳でも、私のワガママでも無かった。どんな努力も、主人にとって「俺の都合のいい嫁さん」程度にしか思われませんでした。
そう分かった時の私は、今までの努力と献身全てが無駄で無意味だと思い知って、足元が崩れ去っていきました。しばらく、精神的にも肉体的にもダメージを受け、ちょっとおかしくなりました。
今は小康状態ですが、主人との生活は吐き気がする程忌わしくて、私の態度が180度変わってしまったことで、主人はオタオタしています。

私の回答は、貴女の心に届かないかもしれません。気持ちは分かります。私も、出来る限りのことをして、どうにかして主人に理解して貰いたい、理解して貰えるはずだ、と思っていたので。
貴女も、自分が好きで選んだ旦那様が、DVやモラハラをする様な男だと、認めたくないと思います。ですが、残念ながら、そういう人間の様です。
貴女はまだ若い。子供も居ない。仕事もある。
やり直すならまだ間に合います。
今すぐには踏ん切りがつかないでしょうけど、長くなればなるだけ、貴女の心を蝕みます。
貴女がご主人を思うように、同じようにご主人に思われたい、と願うことは間違いではありません。でも、世の中にはその気持ちに胡座をかいて、更にいいように操って自分の自尊心を満たそうという人間も居ます。自分の事しか考えられない人です。
貴女も、虚しさを感じているんじゃないでしょうか。一つ与えるともう一つ欲しい、もっと欲しい、まだ寄越せ、と際限なく要求してくる事に。
自分では一つも与えないのに。
そう気がついているはずです。
貴女の心が正常に働く内に、家を出る覚悟をした方が良いと思います。
これから年末に向けて、飲み会が増えるでしょう。またご主人から同じことをされるかもしれません。その時に、帰らない覚悟があるかどうかで、ご主人との関係性が変わるかもしれません。
変わらなくて離婚だ、となるなら、離婚でいいのではありませんか。
我慢して得られる幸せは、本当の幸せではありませんよ。自分を騙しても、幸せにはなれませんよ。
お礼コメント
noname#234193

ご回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2018-11-26 00:17:28
  • 回答No.15

ベストアンサー率 32% (196/598)

コメントをいただき
ありがとうございます。

彼の強気はますます酷くなって来て
貴女の神経がまいってしまうのでは…
と心配になります。

30代はまだまだ若く やり直しができます。
貴女を大切に思ってくれる男性は沢山います。
今の辛さを乗り越えるためにも決断をなさってみてはいかがでしょうか。
お礼コメント
noname#234193

ありがとうございます。
投稿日時 - 2018-11-24 18:49:07
  • 回答No.14

アドバイザー 詳しい分野:お金関連

ベストアンサー率 13% (108/825)

他カテゴリのカテゴリマスター
私があなたの立場であれば速攻離婚します。
自己中な上に「ごめんね」と「ありがとう」を言えない人は人として終わっています。
今の旦那さんよりマシな人は世の中に沢山いるでしょう。
お礼コメント
noname#234193

ありがとうございます。
投稿日時 - 2018-11-24 18:31:37
  • 回答No.13

ベストアンサー率 20% (1/5)

>今までも色々なルールを夫が作り、・・・私が夫ルールを破ると物凄く問い詰められ怒られます。

「ルール」っていうと、いかにも中立的で公平な感じがしますが、
実体は全然違いますよね。

これはご主人が奥様を「人格的に支配しよう」としているのですよ。
モラルハラスメントです。

「本当に気の合うどうしって、ものごとを難しく考えないで
心がカラッポのように笑いあうことができる」ものだと思います。

恋愛は生活の一部が重なるだけで、多少の軋轢は修復できますが、
結婚は生活の大部分を重ね合わせるので、「気が合わないどうし」だと
修復するのはなかなかむずかしいです。

今後も溝は深まるでしょう。
子ども2人くらいできると奥さんは子ども中心になり
ご主人と心の隙間ができやすくなります。
そういうとき、世の中でご主人は、しばしば、
別の気の合う若い女性と浮気なんていう軽いもの
ではなく「本気の不倫」します。

ようするに、後になるほど「傷は深く」なってしまいますので
子どもを作る前に、ご主人とこのままやっていけるのか
よく考えなおしたほうがいいと思います。
しかし、「気持ちが休まらない」という時点で
もうすでに答えはでているのではないでしょうか?

残念ですが、別れたほうがいいと思います。
お礼コメント
noname#234193

ありがとうございます。
正直、離れたくないと思っていますが、ちゃんと話し合いお互い良い結論が出せればと思います。
投稿日時 - 2018-11-24 18:30:49
  • 回答No.10

ベストアンサー率 16% (52/323)

夫婦・家族 カテゴリマスター
>新婚。夫35歳、私31歳。
⇒文面拝見。よいお歳を召しておられる割には、幼稚なんですね。
 まるで、中学生のままごとみたい。
 これ、最初に感じたことです。

> 夫婦間で門限を定めており、その時間を過ぎる場合は・・・
⇒約束をすることは必要なことです。

>しかし、夫は門限を守るどころか連絡すら入れない状態が続き・・・
 ⇒だから、幼稚だというのです。
 まるで、中学生の夫婦ごっこ!
 不誠実です。

>帰ってきた夫に注意はしますが許してあげていました。
⇒“許してあげて”、なんてするから、中学生の夫婦ごっこ!
 あなたも、約束を守らない。この場合、同罪です。

> 結婚後の飲み会は断って・・・わざと連絡せず門限の30分後に帰って
⇒“わざと連絡せず”、なんてするから、中学生の夫婦ごっこ!
 約束は守るもので、破るのは約束違反です。どんな場合でも。

>「門限過ぎました。連絡もないので離婚。」とメールがきていました。
⇒“連絡もないので離婚”、完全は、中学生の夫婦ごっこ!
 お互いにルールは守らないし、いちゃいちゃするだけの中学生の夫婦ごっこ!
 “離婚”、という大事なことばを、平気で口にする、不誠実さ!
 そして、それを聞いて、何とも感じない、行動もしない、無神経なあなた!

>今までも色々なルールを夫が作り、都合が悪くなると「そんな昔の・・・」で終わりますが、私が夫ルールを破ると物凄く問い詰められ怒られます・・・
⇒失礼ですが、二人とも、だらしがないですね。
 もう、言うことが無いですね。

>もう疲れてしまって、夫の良い部分もたくさんあるのですが・・・
>一緒に生活していくのが不安で、皆様にアドバイス等いただければ嬉しいで
 “もう疲れてしまって”、という割には、改善の努力もない!

アドバイスまとめ
1)夫婦関係の修復作業に努力した形跡がありません。

2)厳しいですが、お二人は、野合の夫婦と思います。
 人間は万物の霊長、といいますが、あなた達には、人間らしさを感じない。

3)夫婦生活に不可欠な、お互いの間に、
 敬意が見当たりません。「昔の話」とか、「離婚だ」とか、言いたい放題の
 ことを口にしている。
 理性も知性も敬意も感じられません。

4)夫婦生活に不可欠な、お互いの間に、
 誠実さが、感じられません。
 二人とも約束を平気で破る。
 約束の意味を認識していない。

5)夫婦生活に不可欠な、お互いの間に、
 思いやりの心が、感じられません。
 平気で、相棒を傷つけている。それを何とも感じない。麻痺している。

6)夫婦生活に不可欠な、お互いの間で、
 「それは昔のこと」などと平気で嘘をつく。

提案です。
1)夫婦関係修復のために、二人で協議をしてください。
 まさに真摯な話し合いをするのです。

2)二人で、夫婦関係修復プロジェクト計画をつくりなさい。
 ・今後80数年の間、二人とも現状のままで夫婦の関係を続けて良いか
 ・現状において、何かいけないのか
 ・仲良く楽しく、夫婦をしていくために、何を改善しなければならないのか

3)あらためて、敬意、誠実、嘘をつかない、思いやりの心を、双方で
  誓うのです。中学生の夫婦ごっことは、縁を切るのです。
  30歳代の大人になるのです。

 厳しい回答で、済みませんでした。
知恵を出して、素敵な夫婦になりましょう。
嘘を言わない夫婦、
相手を思いやる夫婦、
相手がミスしても、黙っていて、許し合い夫婦、
相手を人間として敬意を払い合う誠実な人同士の夫婦、

行動して、素敵な家庭を構築してください。
Restructuring です。
頑張って!
素敵な夫婦の関係、可能です。信じています。
ご自分を信じて、相手を信じて!
お礼コメント
noname#234193

親身にご回答いただき、ありがとうございます。おっしゃる通りだと反省しております。
投稿日時 - 2018-11-24 18:10:43
  • 回答No.9

ベストアンサー率 14% (453/3184)

そういう傾向は結婚前からあったと思います。皆さん同じことを
言うのですね。「良い所も有るんです。」って
でも、これ、ずっと続く(本人が直そうとしない限り直らない)と
思いますよ。
こんな理不尽なこと、ずっとされてたら、そのうち、あなた精神を
病むと思いますよ。
早めに御主人と話し合うか、離婚を考えた方が良いと思いますよ。
お礼コメント
noname#234193

ありがとうございます。
まずは話し合えたらと思います。
投稿日時 - 2018-11-24 18:01:19
18件中 1~10件目を表示
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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