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夫婦関係

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  • 質問No.1585238
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お礼率 29% (192/643)

結婚して1年半の20代の夫婦です。子供はいなく、共働きです。最近夫との仲がよくありません・・夫は結構仕事が忙しく、寝る暇もままならないときもありました。休みの日は昼過ぎまでねており、疲れているんだとそっとしておきました。最近はちょっと仕事も楽になてきたせいか、暇があればDVDやゲーム、録画しておいたTVを寝る間もおしんで見ています。その時私はほったらかしにされ、寝る時間も違います。これがずっと続いたのでだんだん腹がたってきて、時々喧嘩になります。しかし、最近このようなことが多々ありすぎてなんだか疲れてしまいました。夫は最近私の態度が冷たいと言い、私も夫がすぐ怒るようになったと思います。この関係は修復できるのでしょうか。
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回答 (全10件)

  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 26% (105/395)

忙しい時って気付いたら全然会話してないんですよね。
お互いに言いたい事、言うべき事があっても
タイミングを逃してしまい結局伝えずに終わる事も多いのではないですか?
旦那さんがゲームやTVを見ているとき、「放っておかないで欲しい。」と言う事を
ちゃんと伝えていますか?
旦那さんも、ずっと溜めていたやりたかったことを
今まとめてやっているのでしょうが、どうしてもやらなければ
ならない事とは思っていないはずです。
疲れているときって、自分から何かしようとする事も
中々難しいと思います。
ちょっとわがままになる時もありますが、
本当は声をかけて欲しいと思っているのかもしれませんよ。

たまにはゲームもTVもやめて、
ゆっくり出来る場所へ遊びに行ってはどうでしょう?

大切なのは一言でも多く言葉を交わす事だと思います。
たまには思い切りケンカするのも良いでしょう。
相手がどう思っているかではなくて、自分がどう思っているかを
きちんと伝えるのが大事な事だと思います。
まだまだ大丈夫ですよ。
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 16% (15/90)

修復はできると思いますよ。ただし、質問者様にその気があれば、の話ですが。
最近暇ができはじめたのですよね?ようやくけんかする時間ができた、ということです。
今まで大変だったご主人は休養したいんです。寝たり、多少の娯楽を求めるのは普通のことですよ。ストレス解消にもなります。

質問者様の怒りの源は何ですか?ほったらかしにされていることですか?
ようやく夫婦の時間もとれるようになったのですから、まずはご主人を飲みに誘って、質問者様がこんな結婚生活を求めているとかを相談されてはいかがでしょうか?

ご主人も悪気はない筈です。ただ、男の言い分は結婚1年半では、言われなければわからない、言ってほしい、ということです。
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 24% (85/351)

ありきたりですが、
夫婦生活をしていくには、お互いに相手を思いやる心が必要です。

質問者さんの「その時私はほったらかしにされ」の部分がありますが
夫は1人でやりたいことをやりたい。妻は2人で何かしたい。
とそれぞれが相手のことを考えずに思っている(行動してりる)ことがわかります。
そこは、たまには2人ででかけるか(夫)。一緒にDVD観ようか(妻)。
と思えれば問題ないわけです。

しかし、現実には私が思っても相手がとか、話をしても一時的によくなってもすぐ戻ってしまう。
というところでしょうか。

でも、思いだしてみてください。
その人と結婚して夫婦生活をしていこう。子供を産んで、家族を作っていこう。
そう誓ったのではないですか?

がまんというと語弊がありますが、冷たい態度と言われたら、思いっきり甘えるとかやさしくするとか
してみてください。徐々にだんなさんも変わると思いますよ。

がんばれ新婚さん!
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 24% (683/2741)

もしかしたらご主人は鬱の初期かもしれません。
仕事でかなりストレスが溜まっているのではないでしょうか。
あなたご自身もこの状況では耐えられませんよね。
しかしまだ1年半ではないですか、長い人生の超えなければならない山の一つですよ。
お二人が話し合う時間を持たれる事をお勧めしますが、話の内容によってタイミングが大切です。
仕事から帰ってきたときはお疲れ様と言って、そっとしてあげましょう。
これからのことを話すときは余裕のある朝、もしくは休日の食後にしましょう。
おなかが空いているとどうしても怒りやすくなります。
きっと分かり合えて関係が改善するときがありますよ。
頑張り過ぎないようにね。
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 16% (18/112)

女の人はその日あったことを身近な人に喋りたいモンですよね。
でも男性は疲れて帰ってきたらその日あったことは蒸し返したくない・ベラベラ喋りかけて欲しくない、と言う様な事が本に書いてありました。(話を聞かない男、地図が読めない女 ・・でしたか?)男ってこんなもんなんだと思いました。
子供が生まれる前は家もこんなでした。毎晩土日11時過ぎまでパチンコ。むかつきましたよ。共働きでしたから自分も好きなことしてあまり家にいない様にしてましたが。
子供がいないと旦那が関われる共通なことがないから会話も減るんですよね。会話は朝にしたほうがいいらしいでっす。
  • 回答No.6
レベル7

ベストアンサー率 37% (3/8)

お辛い気持ち、分かります。
こんにちは。20代後半の2児の母です。

家の主人も、結婚2年目くらいまで「自分の時間」にこだわっていました。
子供じみた遊び(ゲーム)やTVなどに時間を費やす主人に、何のために結婚したの?って思いましたし、お恥かしいながら喧嘩も毎回しました。

男性の方が、結婚することによって、失われるであろう自由な時間に対して、素直にライフスタイルを変えることができずに、独身の時の自由な時間に固執し、死守するかのように自由な時間にこだわる傾向があると思います。
女性の側からしてみたら、旦那のそんな姿は、ただ格好悪いし、筋の通らないことを正当化する子供にしか映らないのですが、
本人(男性)の側は、必死なんでしょうね。筋違いの筋を通すごとく、わがままとしか思えない理解不明&支離滅裂で強引な態度で、正当化しているように思います。

いろいろな方がいらっしゃるので、一概には言えないのですが、わがままで子供な男性が多い気がします。
包容力というのは、女性が男性に求める&与えられるのではなく、男性側が女性に求める様になってしまった?!のかもしれません。

私も結婚当初は、旦那に自由があって私に自由がないという状況でした。
旦那は一人では何にもできないくせに、妙に大人になってしまった子供っていう感じでした。本当によく喧嘩しましたよ。今考えれば細かい事でも、当時は、ここで引いては一生が決まると思い、なぜか私も必死でした(笑)。
反抗期を迎えた子供と向き合っているような感じで、これはゆくゆく子育てに役立つな。っと思ったくらいです。
独身からなかなか抜けれない男性は、多いと思います。一人前の男になるには、きっと貴方の旦那様と向き合う姿勢が必要だと思います。

貴方が素直な気持ちをぶつけて行かないと、平凡で冷たい毎日は送れても、孤独は消えないと思います。
お互いに信用し、信頼できるまで、子供の喧嘩じゃないですが、感情をぶつけ合っていくのも有りだと思います。

我が家では、結婚して5年目くらいから、喧嘩の回数も減りました。お互いの性格の凹凸の部分が、お互いにぶつかり合うことによって、少し滑らかな凹凸になった感じで、ぶつかったら最後、へとへとになるまで戦うのではなく、一時的なぶつかり合いで、すぐに許しあえるようになりました。
今では、お互いにお互いの自由な時間を認め合えるようになりました。

結婚⇒お互いの理解を深める時間⇒お互いの自由な時間

と言うのが、筋だと思いますので、どうか、心が通い合い、お互いに認めあえる素敵なご夫婦になれますように、遠くからではございますが、心よりお祈りいたします。
  • 回答No.10
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/3)

ちょっと厳しい言い方をします。
あなたはご主人と何をしたいのですか?毎週出かけたいのですか?二人の時間っていったいなんですか?
ご主人がDVDなどを見てる時、一緒に見ることはできないのですか?一緒に楽しめばいいじゃないですか?
ご主人が休みの時にしたいことは、インドアのそういうことなんでしょう?どうしてそれを認めてあげないのですか?

うちの主人も晩御飯を食べればパソコンに直行です。その間隣の部屋で私はTVを見てます。二人が休みの日もそんな感じです。TVに飽きて寂しくなったら主人の元へ行ってくっついて主人がやることをただ見ています。
はっきり言って主人がやっていることには興味はありません。でも主人と一緒にいる、触れ合っているだけで満たされます。(結婚4年目です)

主人も「お互い目の届く範囲で自分の好きなことをやっている状態」がすごく心地いいらしいです。
コソコソすることは絶対だめです。

marinaoさんもご主人のされていることは把握されているのでしょう?それなら一緒に楽しめばいいじゃないですか?ご主人に合わせてみるという気はおきないのですか?それなら「態度が冷たい」といわれてもしょうがないと思います。

昼まで寝てるなんて絶好のチャンスじゃないですか。掃除もはかどるし、自分の好きなこともできるし。
ほったらかしにされていると思うなら自分からかまってもらいに行きなさい。
「添い寝することが幸せ」とかもう思えないんですか?

文面からはあなたが一方的に求めてるように思えます。
結婚生活はお互い分け与えるものです。求めてはいけません。
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 14% (35/236)

結婚してしまうと恋人の時とは違って、いつでも一緒にいられる反面、相手の嫌なところも見えてくるかもしれません。

私も結婚して子供が生まれるまでの2年間は、家庭と仕事の両立にストレスを感じ、マイペースな主人の態度にイライラしっぱなしでしたよ。

結婚してもお互いに共働きでがんばっているのですから、少し高級なレストランで外食したり、旅行や温泉に出かけたり、リフレッシュしてみてはいかがでしょうか?

子供が出来たら、2人だけのゆったりとした時間はなくなってしまうので、今は2人だけの時間を楽しんでみてはいかがでしょうか?

お2人には少しゆとりが必要なのではないかと思います。
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 24% (17/69)

こんにちは。
23歳女です。昨年12月に結婚しました。(交際5年ウチ3年同棲です)主人も同い年です。

結婚してから、主人の仕事が突然忙しくなり、まさに、marinao様と同じ状況下におりました。(共働き)
冷たいと感じるから冷たいと言ったのに・・・しょっちゅう喧嘩です。。。

その直後に妊娠が発覚し、今は妊娠7ヶ月になりますが、別居4ヶ月になります(泣)
赤ちゃんができた事を主人も、最初は喜んでいたのですが、だからといって仕事は相変わらず忙しい⇒marinao様の今と同じ状況下⇒喧嘩⇒別居になりました。

交際も長いし、同棲もしてからの結婚だったのでお互いの事をしっかり理解していたつもりだったのですが・・・。
他の回答者様が仰られてるように今考えると仕事の忙しさ、家でのストレスから主人は「鬱」に近かったのかなと思います。

しかも妊娠後は私も情緒不安定になり、喧嘩の際もかなり主人を責めました。

離れて暮らし連絡も取らない日が随分続きました。
主人のご両親がコノ夫婦喧嘩に関与した事でお互いに更に誤解が生まれ、修復不可能というところまで行きました。(調停離婚申立て寸前etc・・・)

主人の仕事が落ち着いてきたのは先月の事です。
二人で将来について話しました。
今は週末婚のような状況まで修復しました。

お互いに思いやる気持ちが足りなかった事が分かりました。とっても穏やかな気持ちで一緒にいる事ができるようになりました。

marinao様にアドバイスできる事があるとすれば、夫婦喧嘩に親は挟まない方がいいです。
あくまでもご主人とトコトン向き合って話し合って下さい。きっと修復できますよ!!
ご主人を嫌いにならないで下さい。
  • 回答No.9

平日は仕方ないとして、休日の過ごし方にルールをつくってはいかがでしょうか。
わが家も休日には趣味の囲碁と昼寝ばかりの夫に、最初かなりストレスがたまったものでしたが、「土曜日は私の企画した外出・日曜日は夫の自由」ということに決めた後は、お互いに気分がラクになりました。

土曜日は私が計画して名所めぐりや美術館・ハイキング・映画・図書館・買い物などへ出かけ、夫は黙って同行する。その代わり日曜日は夫が囲碁や昼寝三昧なのに口を出さず、私はたまった家事(掃除や洗濯)を黙々とこなす、
というパターンです。

家にいるとどうしてもなし崩しになってしまうので出かける方がいいと思います。土曜日の行き先はなるべく夫も楽しめる場所を選んでいるので、出がけはしぶしぶな夫も、帰りには楽しかったとご機嫌だし、翌日は自分の好きなことのために1日を堂々と使えるので不満も出ません。また私も日曜日にはさっさと1人で外出(友人と会う等)したりもします。

ご参考になれば幸いです。
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