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創価学会の彼との将来
- 創価学会の彼とお付合いしております。彼と結婚したいと思っていますが、家族や仕事関係者の反対があり、別れを決意しました。彼が学会を辞めてくれたら考えてみたいと思うけど、それは無理かな。
- 創価学会の彼と結婚したいと思っていますが、家族や仕事関係者の反対があり、別れを決意しました。彼が学会を辞めてくれたら考えてみたいですが、どうだろうか。
- 創価学会の彼とお付合いしており、彼と結婚を考えています。しかし、家族や仕事関係者の反対があり、別れを決意しました。彼が学会を辞めてくれたら考えてみたいと思いますが、難しいかもしれません。
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質問者が選んだベストアンサー
＞不安を伝えるか、否か迷っています。 絶対に伝えるべきと思います。 長年、親子代々に渡り信仰なさっているとのことなので、 どんなに愛する人からお願いされたとしても、 信仰の心を変えることは、もしかしたら出来ないかもしれない。 何故なら、「彼にとっては」、信仰が「普通のこと」であるので、 あなた様への愛＝信仰を止める という図式が、成り立たないのだと思うのです。 逆に彼からの視点で見れば、 「僕の事を本気で好きならば、僕の生きがい（信仰」を理解してくれてもいいのに・・と思うかもしれませんしね。 だから、とても難しい問題ではあります。 しかし、これほどまでに愛しているのなら、 最後に、あなた様の本当の気持ちを、全て伝えた方がいい。 結果、ダメになったとしても。 あなた様の想いをぶつけ、それについての彼の想いに耳を傾ける。 長くなったっていいじゃないですか、気が済むまで、 とことん向き合うことで、何らかの「未来」が必ず見えて来ます。 私も以前に、婚約まで行った男性と似た様な経験をしました。 理由は信仰ではなかったですが、結婚にあたり「障害」になる事柄が ありまして。 結婚の日取りも、式場の予約も済んだ後で揉めて、話し合いました。 何度も、何度も、時には声を張り上げ、 時には、お互い泣きじゃくりながら。 そして、２人でたどり着いた結論が、 「この結婚は諦めよう」ということでした。 大好きだった人でしたからね、勿論別れは辛かったです。 でも、「もうこれ以上言うことは何もない」という位に、 全ての気持ちをぶつけて、導いた結果だったので、 悲しかったけれども、納得出来ました。 とことん話し合ったからでしょうね、彼の事は好きだったけれど、 結婚については、フッと吹っ切れたんです。 因みに、「別れてもずっと忘れない」と、 別れ話の最中は、本気でそう思っていましたが、 別れて３ヵ月後に、新たに好きな人が出来ましてね（笑）。 トコトン話しあったから、変に引きずらなかったのでしょう。 私のケースは、最終的に「別れ」になりましたけれど、 あなた様は、そうはならないかもしれませんし。 とにかく、全てを伝えないと、後で必ず悔やむと思います。 「夜明け前が一番暗い」という言葉の通り、 暗闇にいる間は苦しいけれど、 どんなに辛くても、夜は必ず明けてくれます。 どうぞ、後悔しないように・・
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- watahan5
- ベストアンサー率11% (4/35)
ウチは同じ状況で、夫が学会を辞めました。 旦那の親とは、ほぼ絶縁です。 夫婦だけのうちはこれでよかったのですが 子供が生まれてみると、 子供は全然自分に関係ない理由で 肉親に逢えなくなってしまいました。 赤ちゃんのうちはいいですが 物心がつくと、ごまかすのが難しいです。 結婚すると、我が子まで この問題に巻き込むことになります。 三世で、本人も活動しているなら 脱会しても、大きい問題が山積です。 違う相手と結婚したほうが幸せになります。
- megaga
- ベストアンサー率36% (7/19)
こんにちは。miytomiさんは、自分で選択肢を出されていると思いますよ。あとは、選ぶだけかと。miytomiさんは、きっと気づいていると思いますが、彼は学会を辞めたりしませんよ。彼に学会に対する不安を伝えても学会のすばらしさを宣伝されてお終いです。（知り合いが言うに、布教活動は、非難や断られるのがあたりまえで、それでも、その人たちに学会のすばらしさを説くのが修行の一部だというように、教わったりするそうです。） そうするとこの場合の選択しとは、 「彼が、学会 or miytomiさん」を選ぶではなく、 「miytomiさんが、家族 or 彼」を選ぶかだと思います。 ”彼は、生まれた時から信じて活動してきたことですし、会合にも一度ついて行ったことがあります。色々考えると、「親が反対しているから。」「学会だから結婚できない。」という理由で別れるとは・・・・”と書いてらっしゃいますが、確かに彼の信条を理解するのは大切なことだとおもいます。 しかし、あなたの素直な気持ちはどこにいったのですか？いや、どこにもいってませんね。すぐそこにあります。”「親が反対しているから。」「学会だから結婚できない。」”だと思います。あなたが、天涯孤独なら、ここまで、迷う必要はありませんし、家族が引っかかるから、こうやって相談してるんですよね？miytomiさん、無理に理解のある恋人を演じなくていいと思いますよ。 もうちょっと、あなたの背中を押すとしたら、家族って大事だと思います。今まで、あなたを学校に通わせたり、ご飯を食べさせたり、心配したりと日常当たり前のようにやっていたけど、これって、当たり前じゃないんですよね。あなたは、そのことをよくわかっていて感謝してるから、彼が学会だということで家族がバラバラになるのが嫌なんですよね。しかし、現実問題彼は学会をやめてくれそうにない。そしたら、迷わず、家族をとるべきだと思います。 きっと、「お互いのためにもっとよく話し合って理解しあえば・・・・うんむん」のような意見もあるかと思いますが、この際、あなたと彼は、どうでもいいです。重要なのは、あなたの家族です。あなたは家族のことだけを考えてください。彼も学会に対する信条を強くもっておられるみたいですね。彼は３世とのこと。つまり、彼のご両親が彼に影響をあたえて、彼もまたご両親を信頼し、大切にしていると思います。だったら、あなたも家族を大切にしたいという信条はしかっりと持つべきだと思います。 彼にあって、「私は家族が大事だから」と伝えてあげましょう。もしかしたら、「わかった。やめるよ。」というかも？しれませんが、その時は、よかったですねってことで。まぁないとは思いますが。厄介なのは、「わかった、君の両親を説得するよ」ってなった場合です。考えてみてください。学会に猛反対してる人が、何時間も説得され続けたら、血圧があがって倒れしまいます。そうなった場合は、彼が説得に来る前に、すみやかに別れましょう。 うーん、なんか別れろ、別れろばかりいってますねぇーいかん、いかん。もし、別れろといって気分を悪くされたのなら、あやまります。ごめんなさい。 しかし、あれですよね、この手の「彼が大好きなんですが、大きな障害があります。どうしたら、、、」みたいな質問って、大抵、質問者の女性がどうしようもないくらい彼が好きだと書いたのちに、回答者から、「そのくらい、大丈夫」や、「彼を信じてあげてください」とか「二人でじっくり将来について話し合ってください」みたいな回答を待ち、どうしたらいいか聞いているはずなのに、「彼しかいないんです。私を応援する回答をおねがいします。」みたいになってたりしますよね。そしたら、最初から応援してくださいって書けばいいじゃん、とか思ったりしています。 しかし、miytomiさんの質問はなんか違っていて、彼が好きであるということより、家族が心配、大切みたいな事の方が伝わってきました。 だから、ながながとなりましたが、私が思うことを正直に書いてみました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 こちらで色々な方のご意見聞かせてもらって、投稿してよかったと 想いました。 何かを得る為には何かを捨てないといけないと よく言いますが、 その前に、やはり彼に自分の気持ちを伝えようと想います。
- concon67
- ベストアンサー率15% (14/89)
こんにちは☆ ご質問者様がご家族を裏切れない様に、彼もきっと宗教とあなたを選ぶなんて出来ないと思います。 もっと話し合うべきだと思います。 お互い納得いくまで！ 本気で好きなら、ぶつかり合いも必要だと思います。 彼も悪く無いし、ご質問者様も悪くない。 だから話し合わないと！ ただ、話し合いを逃げる彼はいただけませんね…言いたい事やご自身の気持ちをしっかり伝えましょう！！ 結婚の話はそこからではないかと思いますが。
- berry0509
- ベストアンサー率11% (1/9)
こんにちは。 色々宗教の相談を見ていてすごく感じることなのですが、やっている人よりもその相手の方がその人の話を良く聞くことがないままにウワサ、両親の話からの判断で悩んでいることが多いと感じます。 私は最近結婚しましたが、私自身が創価学会の３世です。 でも相手は無宗教です。 宗教をやってる人はその人とでないと幸せになれない・・・ というのは間違ってると思います。 実際、私はそんなに熱心に活動しているわけではないので、時間がないのに題目をあげている・・・等のことはしていませんし、会合にも参加をあまりしていません。 そういう人もいます。やめないのは生まれてからずっとあるものであって、無宗教の人が、何にもしていないのが当たり前なのと同じです。 家族もしていて、あって当たり前なもの。（家族の絆的な・・・？） 何もしていない人が、『入って！』と言われると困るのと同じで、そんなに簡単にやめようと思えないものだと思います。 なので、 ＞私と学会との選択（もう本当に最終手段ですが）で、彼が学会をとるので あれば、いまよりも諦めがつくと思うんですが‥ と言われても、比べれるものではないので・・・仕事と私どっちが大事なの？！と聞いてくる理解のない人（失礼な言い方ですいません）と同じなんですよね。 さっき書いたように家族の絆的なものなので、質問者様が家族を裏切れないと書かれていたのと同じです。 ＞学会とことに対する不安を伝えるか、否か迷っています。 でもこれは伝えるべきです。そうしないと彼の考えが分からないと思います。 一概に学会の人がみんな同じように考えているわけではないので。 彼の話を聞いて、質問者様が『あ～この人の考えにはついていけない』と思ったら、そう伝えるべきだと思います。 だって好きなんですよね？結婚したいと思ったんですよね？ そして、その彼との話し合いで質問者様がどう思ったのかをご両親に伝えるべきだと思います。 ご両親も世間の話や、他の学会員に嫌な思いをさせられたことがあるのかもしれません。でも彼がそういう人と違えば質問者様も伝えやすいでしょうし、同じであれば諦めもつくと思いますが・・・ ちなみに、私は彼が最初大反対で、やめて欲しいといわれました。 でも私の考え（私は活動していないけど家族の絆的なものでやめれないと言うこと）を伝えたら理解してくれました。 彼のご両親も嫌な思いをしたことがあるにも関わらず、私を見て、うけいれてくれ、とても嬉しかったです。 おかげでとても幸せです。学会員でない彼ですが、彼が大好きなので、彼じゃないと私は幸せじゃないと感じていて、学会の人と一緒にならないと幸せになれないなんてあり得ないと思っています。
お礼
ありがとうございます。 回答者様のお話で少し勇樹がでました。 本当に自分が彼を想っていて、一緒になりたいのなら、 勇気を出して、話し合い、自分の親にも認めてもうらうような 努力をしなければ、と思いました。 もし彼が非協力的なら、それはそれでまた一歩前進ですよね。 ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
本気で結婚したいと思っている相手なら、本音でドーンと向き合うべきではないですか？？ 自分の不安や不満も素直にぶつけられないような間柄では、宗教の問題以前に、結婚なんて無理です。 結果はどうあれ、まずは、あなたの思いを彼に伝えて、彼と二人でこの問題について話し合うべきではないですか？ 二人の将来は二人で乗り越えて、築いていくものです。 あなた一人では、解決するものも解決しません。 あなたが傷ついたって、彼が傷ついたって、互いに素直になって、問題を共有し、１つ１つ乗り越えていくことで絆も強くなっていくのではないでしょうか？ そういった建設的な関係が築けず、喧嘩別れになってしまうなら、それまでの相手であり、結婚すべき相手ではなかったということです。 学会の仲間同士の結束が強くて、彼が活動を熱心にしているというなら、おそらく、学会を辞めることはないでしょうし、万が一、学会を辞めたとしても、学会員との付き合いは頻繁に生じるでしょうから、もし結婚したとしても、結婚後も学会の問題は出てくると覚悟しておくほうが良いですよ。 まして、あなたの周囲は大反対している・・・結婚すれば、今以上にもっともっと板ばさみになることは覚悟しておくべきです。 そして、結婚後は、彼に対して、恋愛中の今のような優しい気持ちは持てなくなりますよ。 「いい加減にして！」という気分になると思います。 そうなったら、彼との間に亀裂が入ってしまう可能性もあります。 本気で彼と結婚しようと思ったら、学会に関しても受け止め、あなたがどんなに苦労をしても、自分の両親と彼の間もしっかりと取り持ち、必死で頑張らなければいけないと思います。 その覚悟をあなたができるかどうかです。 結婚生活なんて、１分先は分かりません。 状況はドンドン変化し、相手も自分も良くも悪くも変化します。 だからこそ、相手に何かを求めて結婚すべきではありません。 あなた自身が、今現在のありのままの彼をどう受け止め、どう腹をくくるかです。 彼がどうか・・ではなく、あなた自身の覚悟を、責任を見つめなおし、決断してください。
- chan-g
- ベストアンサー率20% (19/92)
３６歳♂です。 記憶が確かならば、創価学会にいったん入ってしまうと、 その人から後の子孫まで抜けることは認められておりません。 彼が質問者様より学会をとるとかの問題ではないのです。 彼に選択権はありませんから。 つーか、子供のころから洗脳されておりますので、 創価以外の仏教の常識を知りませんから、 ほかの宗派の葬式に行って、自分でお経唱え始める方も います。 ※創価は、お坊さんが葬式のお経を読むのではなく、 参列者全員でお経を唱えます。見てると怖いですよ、まじで。 しかも墓参り行くと、入場料としてお布施が取られます。 最低は5,000円だったと思います。 そのうえ、赤の他人のために読経を３０分程度やらされます。 これも集団でやらされます。 相手が学会で、その人と結婚した場合に、自分は学会に 入会したつもりは無くても、勝手に入会した扱いとなり 本人は宗派が違っていても創価方式で葬式を出されます。 自分の親戚で学会の人と結婚したら、上記のとおりになり、 「子供が学会だとかわいそうだから」の理由で、子供を 作りませんでした。 新聞も取らされます。選挙は自分に選択の余地はありません。 選挙時には、近所に「○○をお願いします」って 言って回らなければなりません。 宗教の違いは戦争を巻き起こすくらいですから、 乗り越えるのは無理と思われます。
miytomi 様 はじめまして＾＾ 私も逆の経験をしたことがあるので、回答をさせていただきます。 結論から言えば「学会の方は、学会の方と結婚されるのが一番幸せだと思います。」 3世ともなれば、子供の頃から既に洗脳されています。 ある意味、ピュアに学会を信仰しています。下手に改宗を試みても無理な面が出てきます。（要は、他の宗教の良い面も悪い面も知らずに育っている為です。） 私個人の場合ですと、京都に旅行（紅葉の時期ですね）連れて行くと 親御さんにお伝えしたところ・・・・他の宗教に頭を下げ、賽銭を投げることは許さない。洗脳されてしまう。！！１ と言われ許されませんでした・・・（笑） ＞私と学会との選択（もう本当に最終手段ですが）で、彼が学会をとるので あれば、いまよりも諦めがつくと思うんですが‥ 迷わずに彼氏さんは、学会を取りますよ。 やめる とか、迷う とか言う他の選択肢がありません。 ＞学会とことに対する不安を伝えるか、否か迷っています。 彼には率直に伝えた方が良いと思いますし 宗教上の理由で今の仕事、友人を裏切ることができない （裏切って（見限って？）、それ以上の見返り？幸せ？を予見する青写真がない） で十分だと思います。 私は、そんな恋愛をしてしまったばっかりに・・・ 「宗教」に対する強烈なトラウマができてしまい、人とお付き合いすることが怖くなった時期があります。 今お付き合いしてる彼女にも「宗教」に関する質問をした上でお付き合いしたぐらいです。（何処の宗派なのか、家族で熱烈に信仰しているか？等々） がんばってください。
- hana2set
- ベストアンサー率25% (2/8)
とことん話し合ったほうがいいと思いますよ。 私が思うに、これは、彼が創価学会であるなしにかかわらず、言えることだと思います。 結婚をするということは、相手の人生をそのまま受け入れ、同じ方向を向いて生きていくことができないと、無理が生じて、きつくなってくると思います。 今回は、彼がたまたま創価学会の人だということですが、また違う理由で親から結婚を反対されたり、彼の人生に対して不安材料が出てきたりということは、あることだと思います。 私の友人が、創価学会の人（男性）と結婚しましたが、彼女は入会していません。結婚して６年になります。結婚式も彼女の意思を尊重して、人前の式でした。 でも、彼も、彼のご両親も、彼女の意思を尊重してくれていますし、大切にされています。 あなたが気持ちの切り替えを簡単にできないのは、彼自身を愛しているからだと思います。 今の段階で、頭で考えて無理に自分を納得させて結婚をあきらめたら、ずっと後悔して生きていくことになるのではないかと思います。 自分の“心”が本当にすっきりし、納得がいくまで、彼と話し合ったほうがいいと思います。 ご質問文を読むかぎりでは、あなたは彼のことを愛していらっしゃいますし、彼の人生も大切に考えていらっしゃるようです。 そのお気持ちを素直に彼に伝えて、そして、お互いの人生を尊重できる結果を導き出せるといいですね。 がんばってください！
お礼
心にしみるアドバイスでした。 ありがとうございます。 自分の気持ちを素直に彼に伝えてみようと思っています。
- maikimaru
- ベストアンサー率25% (40/158)
miytomiさん、はじめまして。 文面だけでは彼の宗教観を交際前に知ったのかそうでないかが分かりませんが、 私もmiytomiさんと同じ価値観なので自分が結婚を気にする年齢に達した今、交際前に本人から聞き出すなり知り合いに聞くなりして調べます（相手が隠していたら難しいですが）。 そしてそういう相手とは（もう私も年が年なので）結婚を見据えたお付き合いは最初からしません。ま、もう過ぎたことなので今更言ってもしょうがないですが。。。 ‘宗教の違い’は大事ですし、偏見ではなくそれを相手にストレートに伝えることは失礼でも何でもないと思います。事実ですから。 ただし、相手の宗教を否定してはいけませんが。信仰の自由ですから。 違う事を理由にするから話がこじれるのではないでしょうか？ そして「親が反対してる」や「○○教だから」「学会が不安だから」と言うのも具体的なようで相手を触発するだけと思うので、 シンプルに「宗教の違う人とは結婚できない」の一点張りでいいと思います。 彼は貴女を改宗しようとするでしょうし、もしかしたら貴女を洗脳させればいいので、実は大した障害ではないと思ってるかもしれません。 「宗教の違う人とは結婚できない」と言う彼女に対しどういう決断をするかは彼次第。 貴女が受け身になって彼からの答えを待つしかないと私は思います。そして残念なことになっても、ご縁がなかったと諦めるしかないと思います。 こればかりは話し合いで解決する問題ではないと思います。
お礼
的確なご意見ありがとうございます。 付き合う前は、彼が学会ということを全く知りませんでした。 私自身無宗教で、又、このような経験が全く無く、 今思えば、付き合った当初、彼の家に仏壇や新聞はありました。 学会についての知識もありませんでしたし、 気にもとめませんでした‥ 今は辛いですが、これも貴重な人生経験のひとつですね。 大変学ぶことが多かったです。
- yamasakaki
- ベストアンサー率32% (364/1113)
おはようございます。はじめまして。 相手のことが好きなら不安を伝えた方が良いです。 そのほうが相手も勉強になりますから。 正しい情報が無くては相手は成長することもできません。 なぜ別れることになったのかの正しい認識をさせてあげるべきです。 学会をとるか質問者様をとるかって話はしない方が良いです。 恋愛と信仰は別問題ですし、「私が好きなら信仰やめて」っていうのは相手への人格否定発言です。 もし「おまえの親嫌いだから一生会わないで」 「おまえの友達嫌いだから一生会わないで」 「おまえの仕事嫌いだから一生その仕事しないで」 とか言われたらどういう気分になりますか？ 私は学会が嫌いです。 １、世間の常識より自分たちのルール優先なとこ ２、他の宗教は絶対に否定して、自分たちの教義が一番だと思ってること。 が主な理由です。 結婚すれば一生折伏されます。 食事の後は皿洗いでもして欲しい時間に２～３０分題目を唱えます。 休日は他の信者との付き合いを優先します。 夫婦喧嘩したら相手を理解しようとするのではなく、ひたすら本尊に手を合わせて救いを求めます。 子供も折伏されます。 親どうしが互いの宗教観を否定する家庭環境は不幸すぎます。 違う宗教を信仰してても互いを認め合えるなら人格形成に良いですが。 長くなりましたが、学会が嫌だから別れると伝える、 質問者様と学会を天秤にかける発言は控えるってのが私の意見です。
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お礼
ありがとうございます。 涙がでそうでした。 とことん、気が済むまで彼と向きあおうとほぼ決心がつきました。 今まで自分の気持ちをずっと殺して付き合ってきました。 今このまま別れても、暫く引きずりそうだなぁと思っていました。 結果はどうであれ、納得いくまで話合おうと思います。 回答者様ご自身の体験談を拝見でき、貴重なご意見でした。 ありがとうございました。