彼が働かない。でもお金はある。どうしたらいい？（長文）

質問

私の大切な親友の事なのですが、私だけではなんとも答えが出ず、皆さんのお力はお貸し下さい。親友は２０歳の時に当時大きな企業で働いていた現在の彼氏と付き合い始め、しかし付き合って半年ほどすると、お腹が痛い、昔スキーで痛めた首が痛いなどといっては会社を休み、結果退職してしまいました。（多分当時営業成績等で色々会社で言われていたらしくそれに嫌気がさしてやめたのが本心のよう）彼氏は当時２９歳で専門学校を卒業後転職を繰り返しすでに４社目くらいと言っていたので親友は当時「いやな事があったらすぐやめてまうような我慢が出来ない人なのかな？これでは将来結婚となるとなんだか不安だな」と思ったそうです。そして現在、親友は２９歳、彼は３８歳となりましたが、彼氏はその後一切仕事をせず無職を貫き通しています。親友も３０歳を控え、いずれ結婚し、赤ちゃんも産みたいしという希望を胸に社会人として頑張っていますが、彼が働かないというのが最大の悩みなのです。しかし人間お金がなくては生活していけないし、そのために働くものですが、彼にはお金があるのです。「働いてきた貯金があるか」彼は言いますが転職を繰り返すような方がそうそう大金を貯められると思えず、無職生活８年近くですと、切り詰めて月１０万円での生活（実家暮らしなので）×１２ヶ月×８年ともなると１０００万近いお金が必要だし、彼は浪費癖こそないものの、常に財布には１０万円ないと不安、毎年の海外旅行、趣味のオーディオやパソコンやギターなど欲しかったら糸目をつけないのです。どこからお金が沸いてくるのか不思議なのですが、実は親友らが付き合いだした頃、彼のお母さんが事故で亡くなり、慰謝料やお母さんが４０年間働いた貯金や退職金などを、これは私と親友の想像でしかないのですが、１人息子で一人っ子なので、お父さん（70過ぎ）が「自分ももう年だし、生活していけるだけのお金はあるからお母さんのお金はお前にやる」的なことがあったのではと思うのです。そこで手にしたお金で生活している以外考えがつかないのです。（彼と親友の間ではお互い貯金がいくらあるかなどお金の話は一切しない）しかし私も親友も、働かずお母さんがこつこつ稼いだお金を食いつぶしているとおもうと腹立たしくてしょうがないのです。親友は９歳差の相手を常にたててあげているところもありあまりきつくも言えない様で、それでも８年間、年に１回くらいは「将来のことどう思っているの？」「私のことどう考えているの？」とか「バイトでもいいからきちんと働いて欲しい」とか言ってきているそうです。そのときは考えているとは言い、就職活動もするそうなのですがいつも諦めてしまいます。しかし私も良く知っている彼なので本当に働かないという以外は欠点がまるでなく、もちろんお金で迷惑掛けることもなく、常に優しく、浮気や風俗も一切しない、酒は付き合い程度、ギャンブルなく本当に真面目で、サッカーや音楽など健康的な趣味も多く、たった一つの欠点なのですが、本当に大きな欠点だとも思うのです。親友は本気で３０歳を目前に別れようか悩んでいます。でも９年近く変わらぬ優しさで愛されてきたので躊躇しています。でも私からすれば本気で親友を愛しているならきっと働いてくれるはずですよね？そう思うと何度言っても働いてくれない彼氏は彼女のことをその程度にしか想っていないのかもしれません。また、８年近くブランクのある人が普通に社会復帰できるものなのでしょうか？？面接の際そのあたりを厳しく突っ込まれたり不利になったり、また本人も規則正しい生活が急に出来るのかとか・・・。また彼は親友に対して弱みを見せないというかプライドが高いところがあるので多分一生親友に対して「お金がない」なんて口が裂けても言わない人で、たぶん貯金がいつかなくなったら今度はお父さんの遺産とか、いくつか土地があるのでソレを売ったりだとかして一生働かないような気がしてならないのです。そんな人とこの先も結婚を夢見て付いて行ってもいいのか、結婚しても幸せになれるのか逆に結婚したら・・・子どもが出来たら変わるものなのか、親友は彼との９年間を無駄だったと後悔したくないようですが、もし新しい出会いや可能性かけるなら別れを選ばなくてはですし。最後に親友は２１歳の時付き合って１年目で現在の彼氏の子を妊娠し様々な理由からお互い話し合って２回中絶していてそのことも彼と結婚して、あの時産めなかった赤ちゃんを再度授かりたいと引きずっています。そのあたりも含め、今後の助言を下さい。よろしくおねがいします。

回答No.6

kinnta3284 · ベストアンサー

まず、なんで本人でなくあなたがここで相談してるの？
おかしいでしょ？
本人が、他人に相談する気がないんなら、
あなたがここで相談することは、余計なお世話じゃないでしょうか？

まあ、それはおいといて、
じゃあ、彼はいくらお金を持ってるの？
それが問題でしょ？
何億円もあるなら、働かなくても妻子養うくらいできるんだから。
だったら、結婚しても経済的なことはクリアできるじゃない。

彼を働かせるのは無理ですよ。
お金がある限り、働く気はないでしょ。
だけど、働かなくても一生食べていけるくらいのお金があるなら、
それでもいいじゃない。
だけど、そうじゃない場合、就職は難しいですよ。こんな時代なんだから。
とにかく、彼がお金があるといっても、
どれだけあるのかですよ。

何年か暮らせる程度のお金しかないなら、もう破綻は時間の問題だし、その時になって、働こうって思っても、働く場所はないと思う。
そうじゃなく、一生遊んで暮らせるくらいのお金を持ってるんなら、
割り切って、暮らせばいいじゃない。
どうせ、就職なんてできないんだから。

ただね、
どんなことになろうとも、あなたがいくらやきもきしても仕方ないし、
あなたには、どうにもできないことだし、
口を出す権利もないのよ。

あなたは友達思いなのかもしれないけど、
ちょっとおせっかいですよね。
友達は、本当にあなたの介入を望んでいるのか？
それは、常に配慮しなくてはいけませんよ。
人の気持ちは変わりやすいし、特に男がらみはね。
少し、距離を置いて、見守ったほうがいいと思いますけどね。

実際に、友達が本当に困窮したときに、助けてあげるべくスタンバイしておくというスタンスでいたほうがいいと思いますけど。
今現在、あなたがあれこれ、動くのはおかしいし、
友達のためにもならないし、望んでもいないんじゃないかと思えます。

その彼が、一生働かないかもしれないっていうけど、
それでも、生きていけるくらいの財産があるなら、別にいいじゃない。
それに越したことはないですよ。
今のご時勢、そんな彼では就職だってできないですし、、、

困るのは、中途半端なお金を持ってるときですよ。
だけど、彼がどれだけ現金を持っていて、土地とかの資産があとどれくらいあるのかってこと、わからないでしょ？
友達だって、自分の人生がかかってるんだとしたら、
なんとしてでも、彼に確認するべきなんだし、それはあなたにはできないことでしょ？
あなたが、いくら介入しようと思ったって、結局無理なんですよ。

2回中絶したとか、そんなことを引きずってたら、
選択を間違えますよ。
逆に考えたら、2回も中絶したのにまだその人とつきあってるって、
赤ちゃんに申し訳ないと思わない？

その彼も、問題あるけど、
あなたの友達だって、自己責任の部分はあるんだから、
あなたも自分が責任取れる範囲で、関わるようにしないといけないと思いますがね。
あれこれ口を出して、友達の人生に責任取れる？

彼が働かないのが気に入らないというけど、それも資産の額によるでしょ？
それを知りもしないで、あれこれ言うのは無責任じゃないの？
彼が、莫大な遺産を相続してるかもしれないでしょ？
いろんなこと、ちゃんと調べて、確認して、それからじゃないと、
他人に働けとか言えないでしょ。

お金があるからって、働かないのは良くないという意見もあるかもしれないけど、そんなのは、個人の勝手。
大きなお世話でしょ。
彼女が彼に言うのはともかく、あなたがとやかく言うことではない。
そんなことくらい、わかりますよね。

この投稿も、彼女本人が彼のことを相談するものであれば、
回答もまた違ったものが出てきたと思うけど、
あなたは、あくまでも他人だから、
結局は、あなたに決定力はないわけですよ。
いくら心配してもね。
だとすると、回答自体も「なんともいえない」ような言葉になってしまう。
それは、わかりますよね？

回答No.7

noname#79002

皆さんとは反対で
なぜ働いてほしいのか、私には分かりません。

働く理由はいくつかあるけど、基本的には収入を得るためですよね。
彼は収入があるんだから、収入以外の理由がなければ働かないのは当然です。

お金がありあまるほどあるなら、それでもいいのではないのでしょうか？
まずは収入源を聞いてみてください。

私は彼よりも一回り以上若いですが、困るほどの収入があります。
またお財布には彼と同じ最低１０万円は入っていないと落ち着か
ないです。（カードはもち歩かないので）
一応サラリーマンとして大企業にも勤めていますけど、
正直サラリーマンは趣味です。

お礼

たいへん月日が経ってしまいましたが、多くの方々の真剣なご回答に感謝いたします。
この場にて皆様にまとめてお礼差し上げることをご了承下さい。ありがとうございました。

回答No.5

tiemon

あなたの親友が付き合って結婚を考えているという状況であれば、まず彼に本当に結婚する気があるのか、お金はどのように工面しているのかといった想像でしかない面を明らかにすることが必要だと考えます。
年に一回の就職活動も彼のパフォーマンスあるいは、精神的な病を持っているため就職にたどり着けないなどのことが考えられると思います。
私の知人も2年間離職したあと最近働き始めましたが、なかなか就職できずに元の就職先で病という事情を話し、試用雇用というステップを踏んでいるようですが、ブランクは大きいようです。8年間、本当にお金の苦労を知らずに過ごしてきたとなると、働くという意欲を持ってもらうのは大変難しいと思われまれます。
文面では、「なぜ働いてほしいのか」という彼女の気持ちがわかりかねますが、働いてなくて暮らしていける人も世の中にはいて、彼もそれを当然だと感じているのかもしれませんよね。
とにかく彼が、生活・将来・もちろん彼女との件についてをどのように考えているのかを、第3者の質問者さん（あるいは親など）を交えて真面目に話し合いの場を設け、一旦彼女の気持ちを整理する機会を設けてあげることが必要かと思います。

回答No.4

cactus48

「金の切れ目が縁の切れ目」と言いますが、友達の彼は正にこの言葉通
りと思います。お金は何れは無くなるもので、遺産を受け継いだとして
も一生遊んで暮らせるとは思えません。

人間と言う生き物は、仕事をしない時期が長くなると仕事をしたいと言
う意欲が無くなってきます。友達の彼は、まさにその状態になっている
はずで、この先に何があっても働こうとは思わないでしょうね。
結婚をして子供が出来たとしても、彼は今まで通りに生活をし何も変わ
らないと思います。それよりも子供が惨めで可哀想です。

本来なら別れさせるのが一番ですが、今の彼女には何を言っても無駄で
しょうね。暫く放って置くのが一番と思います。どん底に落ちれば彼女
も失敗だったと気が付きますよ。

回答No.3

tenmou

働かない以外は、良い人なんですよね？
で、お金はあるんですよね？

なら今のままの関係でいたいのなら、働かなくても良いのでは？

今の彼をまともに相手にしてくれる企業なんて無いと思います。
※転職4回、ブランク8年、39歳

という前提で考えた場合、彼は、少なくとも今の彼のプライドを満たしてくれる企業には就職できませんし、当然、その様な仕事内容も与えられないと思います。

そんな所で彼が働いたら、ここまで甘えて生きてきた彼が良くなる確率より、私は悪くなる確率の方が高いと思います。

当然、今はお金も自由もあるのでゆとりもあって、新友を大切にするでしょう。
しかし人間ゆとりが無い時は、当然、今より悪い面が出ます。
そんな時に新友は「好き！」って思えますか？

働いていない点をのぞいたら、今が良いと思っているのですよね？
と言う事は、働き始めたら今よりも悪い面の彼をもっと見る事になるのですよ？

本当にそれで良いですか？

仕事の付き合いでギャンブル・酒・女を覚えるかもしれませんよ？
※社会人で風俗を覚える人の方が普通は多いですから、当然その様な誘惑も出てくると思います。
働いたら、仕事と趣味（多趣味なので）で家庭を顧みなくなるかもしれませんよ？

働かない事を肯定しているのではありません。

ようするに幸せの価値観なんて、人それぞれです。
今の状態が良いのなら、今の状態を保てる方法を考えれば良いだけで、それ以上を望んだ場合、良くも悪くも今の状態から変わります。
※リスクが出てくるという事です。

お金の事は、結婚を真剣に考えているのなら、彼に聞くべきだと思います。
聞いた上で、もし貴女方の想像通りでも彼の家の財産です。
人として間違っているかもしれませんが、親の威光で出世している人なんて世の中には沢山います。
なので、それはそれで別に良いのでは無いですか？

＞母親の・・・
と、思うかもしれませんが、そこさえも含めて「働かない以外に欠点が無い」って、今まで嫌悪せずに居れたのですから、それほど新友と彼は価値観にズレが無いと思います。

なので、お金の面の話だけをしっかりと詰めておけば、結婚しても良いのでは無いでしょうか？

ただし、お金の面で今後心配があるのなら、絶対に辞めておいた方が良いと思います（後から後悔しない様に、しっかりと彼と話し合ってください！）。
今後、ますます彼に不利な職場しか無いので、悪い方に彼が変わる確率が高くなると思います。

最後に、普通の家庭、普通の生活、ごくごくありふれた家庭を望むのでしたら、別れた方がいいと思います。

何度も書きますが、幸せは人それぞれですが、他の人と明らかに違う価値観で生きる場合、それなりに強さが要りますよ。

その辺りも考えて、貴女では無く、親友がしっかりと自分で答えを出すべきだと思います。

回答No.2

kenkenkiyo

女性です。

ちょっと・・・もういわゆる、「普通の会社」にお勤めは無理だと思います(^_^;)
そこまで長期間職から遠ざかっていたら、
さすがにコンビニのバイトすら、受からない可能性がありますよ。

お金って、あればあったで人を堕落させるんですね・・・良い例だと思います。
真面目っておっしゃってますけど、真面目なら額に汗して働くでしょう。
ただの哀れな怠け者ですよ。
人が良いだけで埋まらない溝ですけどね。

しかも、自分で汗水たらしたお金じゃないから、扱いも何と軽いこと・・・せめて有り難味を感じて欲しいと思います。
お母さんは天国で嘆いていらっしゃるでしょうね、本当にお気の毒です。

土地があって資産もあるなら、地主さんみたいに、
アパートやマンション建てて、その家賃収入とか考えてみては。
家はちょっと初期費用もかかるし、メンテナンスも大変だから、駐車場とか。

もう既に、３０代後半で隠居生活ですか。
彼にとっては不幸でしょうけど、それに気が付かない彼も哀れです(^_^;)
もうね・・・本当に彼は哀れ・・・脳だって使ってないから萎縮してるかも・・・

彼女さんがしっかりしてるなら、結婚後、余程お金の管理をキチっとして、
自分たちの老後も生活できるような収入を考えないといけませんよ。

常に財布に１０万入れてるバカ息子（失礼・・(^_^;)）
が思った以上に財産を食いつぶしてる可能性が高く、実際はあんまり無いんじゃないでしょうか。
無くなれば今度は父親の財産目当てですか・・・救いようがありません。
どう考えても、彼が「計画性」を持っているとは思えませんからね。

＞２回中絶していてそのことも彼と結婚して、あの時産めなかった赤ちゃんを再度授かりたいと引きずっています。

それについては同じ女性として同情はしますが、
彼と結婚すること、彼に執着することが本当に幸せなんでしょうか？？
授からなかった赤ちゃんたちだって、「お母さんの幸せのため」に命の犠牲を払ったんじゃないのですか？？

どうすることが、幸せなのか、本当に彼女はもう一度心に問いかけるべきだと思いますよ。

回答No.1

nimda_1969

結論から言うと別れた方が良いと思います。
お金があるのはその彼ではなく、家であったり実家であってその彼のものではありませんから、現状自立している社会人とはいえないと思います。
そういった彼と９年間も付き合ってきたことで友人も「腐れ縁」的に別れられない、精神的に依存してしまう点もあるかも知れませんが、お金があっても自立していないないのですから、生活能力が欠如していると思われます。たとえ結婚しても数年後同様の理由で離婚の話になると思います。

では、その彼にに改心させるにはどのようにしたらいいか？
無理です。
自分を変えることは出来ても他人を変えることはできませんし、９年間の長きに渡って「それを由」としてしまっていたことが、そもそも不味いことであるとその彼女も反省した方が良いと思うくらい。本人に気づかせる機会は９年間もあれば幾らでもあっただろうに、してこなかったし第一本人も彼女のとの未来を本気で考えているのであれば、定収入で家からの援助が多少なりとも初めにはあったにせよ、自立すべく努力をするはずですから、優しいのかもしれませんが、本気で彼女のことを未来に向かって大切にしようとは思っているようには思えません。

例えば、結婚して生活をどうするのか？
普通はそこは考えませんよね「今の収入が幾らで」「これから幾らかかって」とかの自己のベースとなるものがあって、そこからの生活設計ですから。しかし、その彼ではその生活設計が「当初より破綻」しているので、幸せな結婚生活を夢見ること自体が「甘い」としか言いようがないと思います。

たぶん言葉も優しいのでしょう。
そういう方には「でも、働いてないよね？」です。
今まで、結果としてその彼女に２回も辛い思いをさせています。本気で彼女を愛し、大切にしたいと思うのであれば、完璧でなくても行動は伴うでしょう。口先だけ優しくても、やっていることは酷い男です。言葉は悪いですが、典型的なダメ男です。