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既婚男性へ（嫁姑問題）
otomesukeの回答
- otomesuke
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読んでいてふと大人げなく“ツッコミ”を入れてしまったのですが… 貴方の思う“普通”ってなんでしょう＾＾？ ご近所１０件あってその６件がそうしてたらそれが“普通”でしょうか… でも考えてみればそのたった１０件であれ…旦那と旦那の実家の仲がいい所もあればそうでない所もあったり、奥さんが奥さんの実家と仲がいい所もあればそうでもない家庭もあり…姑や嫁が意地悪か優しいかもあり、性格の良し悪しやそして旦那が強いか嫁が強いかもあってご実家にもその違いがあったりする訳で決して同じような環境があるワケでもない訳ですよね…。 それぞれの家庭全く同じなんてなかったりしますよね…。 たとえ事情は異なれど“考え方はおおよそ同じだ”と思いがちでそれに目を向けてしまいがちですが、それが上手く形としてなさず機能せずその関係が上手く流れないにいたるには必ずその“理由”があり、その理由はそれぞれ必ず各家庭により異なるワケです。 だからこそ…そこで“コレが普通だ”と思える事を自分の環境にあてはめても…たとえそれが“コレなら誰もが納得するだろ”という大義名分を掲げても、自分の身を取り巻くその相手がそれで納得しなければ意味がない訳です。 要は各々の夫婦にはそれぞれ独自の取り巻く環境があり、そこにいろんなタイプの人（義母義父兄弟）がいて色んな思いがある訳で、他人の家庭の状況よりもその自分の家庭にあるそれぞれの思いを見て、その中のどれかがストレスを溜めて爆発してしまわないように上手くそれぞれに見合ったガス抜きをしてそのバランスさえ取れてれば、いくらそのバランスが他の家庭と違っていても良いわけです。 逆にそのガス抜きが自分を取り巻く環境の中で充分ではなくうまくバランスがとれていなければ…たとえそれが『お隣と同じ（くらいの）事をしてるのに！』と怒っても意味がないワケです。 嫁…或いは旦那に求められるのはその自分を取り巻く独自の環境のそのバランスをどう上手く取るかだと思うのです…。 逆にですが…（質疑応答を見てふと感じたのですが…） お姑さんが嫁に対しても同じように『フツーはこうだろ！』と考えても… 意味がなかったりするのではないでしょうか… なので他の人が違う環境で感じてた事してる事を“普通”として捉えるのではなく…誰もが納得するような大義名分を掲げても、それを掲げてしまう事でご自分を取り巻く問題が逆に解決しないようになってしまうよりも… 自分に取り巻くその状況だけを見て相手の立場にたった時、出来るだけ客観的に人としてそこで“どんな風に感じるか”“なぜそう感じるのか”を考えて、それで自分がその立場でイヤならばその部分を改善し、自分なら、或いは“自分でも”嬉しいと感じる事をしていこうと考えられるのがいいのではないのかと思うのです。 嫁姑問題においては…個人的に思うのですが… “普通はこうするだろ…”と、相手を責めてしまうスタンスに立ってしまうと…それを言うなり表すなり思う事で一時的に自身の気持ちは収まっても、問題そのものは決して解決する事はないですよね。。 例えばですが“嫁が年１回もこない”というその問題も、“他の人もこう言ってる”と責めてしまうスタンスに立つと決して解決する事はなく…むしろ逆に相手（嫁）は余計に来づらくなったりするんじゃないかと思うんです。 問題の解決に向うのはどう考えても“歩み寄る”以外になかったりします。 旦那によっては嫁を叱る人も居ますが、叱れない人も尻に引かれてしまう人もいたりする訳です… そんな時は責めたり非難するスタンスに立つよりも、他の人の意見に耳を傾けるよりも…あくまで自身をとりまくそれだけに目を向けて“どうすれば来るようになってくれるか”という事に注目される方がいいように思います。。 的外れなお答えになっていたらスミマセン。。。
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