アドバイスください。

質問

０８年３年付き合った彼氏と別れました。この彼は言葉の暴力がひどく、3年がんばったのですが、別れてしまいました。
私も本気で好きだったし、彼も本気で結婚を考えるほど好きでくれていたと思います。しかし耐え切れず連絡も取ることも出来なくなってしまい私の方から別れのきっかけを作るかたちになりました。愛してくれていただけに本当に申し訳ない気持ちで今でも彼の気持ちを思うと涙が止まらなくなるときがあります。
その後、新しい男性とお付き合いしましたが、浮気をされ3.ヶ月で別れました。
気晴らしにと友人に誘われコンパにも行きましたが自分には合わない気がしました。
２７才で周りが結婚し始めて焦りというか、私は次付き合える人が現れるかと考えてしまいます。
そしてもうひとつ
友人関係もあまりうまく行かず、私の周りの友人は不倫だったり、セフレになってしまっていたり、肝心な所で逃げ出す男性と色々わけありな人とお付き合いをしていて、ついその話を聞いていると説教をしてしまいます。
なんとなくこれをすると友人が離れていくように感じます。心配から説教をしてしまうのですが、友人としてどのような対応をするのが良いのでしょうか・・・・。。
自分の性格に問題があるのかとか色々悩んでいます。
皆様のご意見聞かせてください。

回答No.5

carry（@nonrion）

こんにちは。

他の方の意見と重なるかもしれませんが・・・

まず、元彼のことですが、他の方もおっしゃっていたように貴方に悪い所はありません。
暴力を奮う男もしくは女（昨今はそんな女もいるらしいです）は最低です。例え、親にそうされた子供が大きくなって、連鎖反応でしてしまったとしてもです。
私は、別れた母のダンナから暴力を受けました。
その為、男性への恐怖・将来子供へ暴力を奮わないかの不安・情緒不安定等メンタル面でのカウンセリングを受けています。
元彼が本当にやめたい・直したいと思っているのなら専門家の力を借りるしかありません。
貴方はとても優しく、真面目な方とお見受けしました。
ですから、友達が傍から見て不幸になるような事はさせたくないと本能で思ってしまうのでしょうね。
私も要らぬおせっかいをしてしまいますよ。
それは、友達を大切に思うからこそです。
どうでもいい人に一々アドバイスや説教なんてしません。
それをなかなか人は受け入れることが出来ないものです。
耳に痛いことは聞きたくないし、逆ギレしたりします。
それで離れて行くなら、私はそれでいいと思っています。
幸い離れていってしまう人はいませんでしたが・・・
説教と言うか、諭すと言うか何度もは言いません。
肝心な要点だけをつくというか、これだけは言っておく的な助言をします。人は言い方1つでも、その人を思っているということを伝える事ができますから。
貴方は自分が大変な時でも、他の人を思いやるすばらしい心の持ち主だと思います。
押し付けは良くないですが、貴方が友人を助けてあげられる事は必ずあるはずです。
そして、素敵な人には素敵な人が寄って来ます。
きっと素敵な男性とめぐり合える事と思います。

回答No.4

chacha7

その彼氏とは、別れて正解だったと思いますよ。
確かにNo,2さんがおっしゃるように、
こちらの言い方が悪いから、向こうが気を悪くする・・・って
パターンも無くは、無いとは思いますが、
自己愛性人格障害、モラハラってジャンルに分類される人種もいます。
URL貼り付けるので、ご参考までに。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

http://f17.aaa.livedoor.jp/~etsubu/npd.html

おそらく幼少期の人格形成時に問題があったんだろうと思いますが、
相手を支配すること、相手を自分より貶めることで、
自分の自尊心を満たす・・・といった形でしか、
異性としか関われないのか、歪んだ人間も居ます。
こういう人達は、社会的に肩書きがあったり、
一見、パリッとして、そんな風に見えない人が多く、
恋人や妻になどしか、そういう態度を取らないので、
他人には、理解してもらいにくいことが多いようです。
私も、こういうタイプの男性と関わってしまい、
精神的にも物理的も大きなダメージを受けた経験があります。
上記のような言葉の存在を、つい最近知って、
ほとんど思い当たり、長年の謎が解けました。
結婚して、子供でも出来ていたら大変だと思います。

ここまで、ひどくはないと言うことで、前者が思い当たるなら、
「アサーション・トレーニング」という自己表現方法を研究した本があるので、ご一読されてみては、いかがでしょうか？

女性の友人関係というのは、恋愛・結婚・育児期間など、
年代によって、付き合い方も変化するものです。
いつまでも学生時代や、若い頃と同じままではありません。
本当にお互い必要な友人というのは、
たとえ、一時期、疎遠な関係になっても、自然と戻りますよ。

また、質問者様の深層心理の中に
「自分もダメ男と別れたし、あなた達も、ちゃんとしなさいよ！」
というような気持ちがあるのかもしれません。
でも、他の方の回答にあるように、
わかっていても不倫をやめられない人や、
セフレ(こういう表現嫌いですが）の関係を断ち切れない人も居るでしょう。
質問者様だって、その彼氏となかなか別れられなかったんじゃありませんか？いずれ、本人達が自分でカタをつけることです。

あとね、人間って「類は友を呼ぶ」でもあります。
人間は、成長もする生き物なので、
質問者様が、いろいろ乗り越えて成長した分、
これまでの友人とは、合わなくなってきてるのかもしれません。
上記したように、本当の友人なら、いずれ関係は戻ります。
無理して友人付き合いしたり、コンパ行って彼を作る必要も無いと思います。
今の20代って、異常に結婚願望が強いみたいだけど、
結構、焦って結婚して、その後、悩める結婚生活を送っている人も
このサイトで、よく見かけますよ。
今は、30代で子供産む人もザラに居るでしょ？

安易に他人に依存せず、本読んだり、いい音楽聞いたり、
美術館で美しいものを見たり、趣味を楽しむなどしてみては
いかがですか？
趣味の縁で結婚する人も、いるし、
そういう意味でなくとも、そうして自分を磨いていると
周囲にも、老若男女問わず、いい縁が出来てきますよ。

回答No.3

blazin

貴方に問題がなかったとは言えないと思います。
受け止めた以上、貴方にも責任はある訳だからね。
ただやはり相手が悪かった部分も多分にある。
その暴言の彼から受けた傷はおそらく貴方が考える以上に深く重い。
そういう自分を早く立て直したい気持ちがやや焦りに繋がって、刹那的な関係になってしまう事もある。
浮気されるのはきちんと向かい合って付き合いを深めていく事でそれが明らかになる前に対処できますからね。
貴方は自分の焦り、辛い経験があるが故に、周りにはそうなって欲しくないという自分の崩壊経験から色々アドバイスするんでしょうが、やはり経験談を話すのと説教は全く違いますからね。
どうしても上から目線や価値観の比較、相手を非難という形になれば
相手との距離は出来てしまう。それはやはり貴方もプライベートな部分ですし、過剰に干渉することはまずいでしょう。たとえ善意であれ。
もう少し基本的なコミュニケートが出来る相手をお互いを知っていくうプロセスを焦らずに積み上げていく。その上にお付き合いという形を作れないとやはりその後に上手く行きませんからね。
色々な意味で焦りたい気持ちがあるのは分かりますが、今こそ落ち着いて相手と向かい合う時間を大切にするタイミングだと思いますけどね☆

回答No.2

takas223

一番肝心なのは、相手をわかろうとする気持ちだと思います。
　説教って、正直上から目線でしょ？
　ようは、不倫している友達もいけないことはわかっているのです。
　特に女性同士ってそういうところが敏感だから、なにをえらそうに！ということになるのでは？
　言葉ってすごく大事です。
　だから、威圧的な言葉というのは、反感をかう。
　だめだといわれるほどやってしまいたくなるのと同じで、、、
　相手をわかろうとする気持ち、それは友達だけじゃなくあなたの付き合ってきた男性にも言えるのではないでしょうか？
　確かに言葉は大事です。何回もあなたは言葉の暴力で傷つけられてきたことでしょう。お察しします。
　でも、そのきっかけは何だったのでしょうか？
　言葉の暴力が生まれるきっかけがきっとあったはずなのです。
　それは、言葉のいさかいがエスカレートした結果じゃないですか？
　どっちも好きだったのでしょう？
　あなたも引かない、彼も引かない、、、結局言葉の応酬が言葉の暴力に置き換わってしまうわけです。
　ああいえばこういう、そういう部分もあなたにはあるのかな？
　正論を言えば当たり前で正解です。不倫はいけない。セフレとしての関係も良くない。
　だけど、それはいろいろと自分の中でわだかまりがあるから、やめられないのです。
　それはそれぞれの人の生き方や生活観なので、たしかにあなたの気持ちもわかりますが、そこまでずかずかと入ることもないのでは？　
　それなりに聞き手に回ることだけでもだいぶ違うものです。
　そして、彼女たちの言い分悩みを聞いてそれはそれでなるほどと思えることもあるのかもしれませんしね。
　門前払いだけではなく、温かく見守るということも勉強してみてください。
　見守る時期と言わなければばいけない時期、これがわかる人は友達づきあいもうまいんじゃないですか？

回答No.1

pmmp

相談者さんは、間違っていません。

不倫は、民法では不法行為として民事の犯罪と言われています。
セフレも、女性の貞操観念が低下しているから、セフレと言う言葉が生まれたのです。

本当に、成熟した女性としての時間は、これからですよ！
若いばかりが、女性の美しさではありません！
やはり、女性の美しさは内面からの美しさが一番です。
きっと、相談者さんに似合う異性が現れます！
焦って、慌てると相手が見えないので、騙されたりします。
慌てず！急がず！見極めてが原則ですよ！

正直、セフレなんかは、下手したら『公衆便所』なんて言われ方をする場合もあります。
相談者さんは、しっかりと自分を持っていますから、焦らないで下さい！