他に好きな人がいても我慢しますか？

質問

既婚者同士で始まった恋愛から始まった2人なだけに
（お互い離婚をしました）
もう誰も傷つけたくない気持ちはだれよりも強く、
家族の大切さを十分に感じていました。
っというよりは感じていると思っていました。

妊娠が分かって一番に喜んでくれて、
病院にも会社の時間調整までしてきてくれていたのに、
いつからか、意味不明外泊、無断外泊、1回の嘘から嘘の上塗り。
出産の立ち合いまでしてくれて、
子供のことを一番に考えてくれてたから、
妊娠中のナイーブな気持ちから彼を疑ってしまったと思った。

だけど、出産後はさらに悪化。
いやな顔一つせず子供の面倒は見てくれるし、夜泣きも付き合ってくれるような人なのに。

私自身、前の結婚生活では自分勝手なことばかりをしていた為、
遊びたい気持ちも十分にわかるため、何も聞かないし、知ったところで自分が苦しくなることが嫌で毎日何もなかったように、
笑って「おかえり」と言っています。
でも、本当は苦しくって苦しくって子どもと2人のときは
毎日のように泣いてます。

一度「浮気でもしているのかと思った」といったときに、
ものすごい勢いで「疑っているんだ」と言われた時に確信しました。
嘘下手なのに自分では嘘がばれていないと思っているみたいです。

子供のために、父親は絶対に必要です。
また子供のことを一番に考えてくれていることは確かで、
子供を大切にしてくれます。
子供のことを考えると、私が我慢をするのがベストなのでしょうか。
是非アドバイスをいただければと思います。

ちなみには、彼のことを好きな気持ちは今も変わりません。
そばにいてほしい気持ちも変わりません。
ただ、嘘や他に好きな人がいる状態は、苦しくって自分でもこれ以上我慢できるかわかりません。

回答No.9

taro_hana · ベストアンサー

初めまして。

辛い状況お察しいたします。
子供のため・・・とお考えならばお子さんの前で泣いちゃうのはやめてあげてください。そんなママを見るのは子供さんも辛いですよ

逆に子供さんの前では笑って、旦那さんの前で泣いてでも真剣に話し合いをしてはどうでしょうか？
探りを入れる様な言い方（浮気でもしているのかと思った）をするから逆切れされるのではないでしょうか？

不倫で始まった結婚だから、旦那が浮気しても我慢しなければいけないなんてないと思います。不倫を肯定する気はありませんが離婚して結婚まで至って子供さんまでいるのだからとても真剣に考えて行動した結果ではないでしょうか
因果応報はあると思います。
だからこそ、今泣いて我慢するのではなく、旦那さんの浮気はやめさせなくてはならないんじゃないんでしょうか。

子供のために・・・と、我慢するだけなら子供さんはかわいそうです。
子供のためではなく、okieokieさんのために旦那さんが必要なんじゃないですか？
夫婦を続けたいならちゃんと話し合いをした方がいいと思います。

私の個人的意見ですが、男性は女性に比べて非常に弱い生き物だと思います。（ここを見てる男性の方スミマセン）
弱いので隠し事をしたり嘘をついたりして自分を守ろうとします。
愛する女性を男性として守りたいと思う反面、甘えて守られたいとも思っています。
浮気する男性の多くは寂しいという感情がある様な気がするのですが・・・
寂しさに負けちゃうくらい弱虫なんですよね

何が言いたいかわからなくなってきましたが、okieokieさんには守るべき赤ちゃんがいるのです。赤ちゃんのためにしっかりしてください。

お礼

アドバイス有難うございます。

男性の方に対する考え非常に共感できる部分多くありました。
旦那さんも、何かあるたびに前の夫との比較をし、
「自分を一番に思ってほしい」ということをいいます。
また、たくさんにアドバイスを頂き、守るべき者は子供と“夫”であることを改めて考えさせれました。

不倫で始まったから、不倫をされても我慢をしなくてはいけないという
ことはないと思っており、こどもを守るためにももう少し強くなろうを思いました。
（我慢をするだけではなく、という意味です。）

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

green-101

お気持ちお察しします。

ご主人の浮気には疑心暗鬼な状況ですよね。
まずは、ここをはっきりさせてみた方がいいと思います。
嘘を突き通す人間は、動かぬ証拠を突きつけないと真摯に受け止めて、話し合うことができません。
無断外泊が多いなら、そんなに多くの費用を使わなくても調査してもらえると思います。

その証拠を出して、きちんと話し合うことです。
ご主人にご質問者様の問題点なども確認してみることです。
追い詰めるのではなく、夫婦の問題を改善して愛情を取り戻すために努力してみてはいかがでしょうか？
一方的に浮気されて我慢だけしても何も変わりませんから、出来ることをしてみましょう。

せっかく困難を乗り越えて結ばれて、お子様にも恵まれたんです。
出来る限りのことをしてから、今後のことを考えられてもいいと思います。

お礼

アドバイス有難うございます。

浮気については、まさに疑心暗鬼な状況です。
また証拠は突き止める方法はあったと思います。
ただ、もし本当に浮気だった時、
自分自身受け止められるか不安で行動を起こせなかったのかもしれません。
何もなかったかのように毎日過ごしていた理由もそうです。

ただ、"一方的に我慢をする"にも限界があることを
最近感じています。
子供のことを考えるともう少し現状できることを考えることも
必要かと思いました。

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

osekkaina

Ｎｏ．５です。
おせっかいな人間なので、もう一言。

ただ、あなた様にとって不快な言葉だと思います。
無視するか、反論があれば遠慮なく書いてください。
お礼は無用です。

------------------------------------------------
＞彼の奥さんの苦しみもそうですが、
＞元夫の苦しみを受けているようで、よく元夫に謝っている夢をみます。

揚げ足を取りたく無いのですが、ここに、あなたの「自分勝手、自分が大事、自分さえ
よければいい」という心が現れていると私には思えます。
元夫＝身内。自分に関係がある人。

他人の元奥様には謝っている夢は見ないのですか？
他人の気持ちをわかってこそ、大人だと思います。
奥様の気持ちより元夫の気持ちに心が行くようでは、結局これからも
自分勝手は続くでしょう。

＞ただ、夫の浮気を耐えることが、精一杯の誠意になるかはわかりません。

少なくとも私には、元奥様への謝罪になると思えます。

回答No.6

duosonic

duosonic です。
お礼欄、拝読させて頂きました。

お子さんがまだそんな乳幼児だとは知りませんでした。仕方がないことなのですが、出産後しばらくは奥さんが100%ママモードになるため、セックスも何も一旦休止状態になったりで、「自分は蔑（ないがし）ろされている、赤ちゃんの方が大事なんだ」とダンナが思い込み、夫婦関係がギクシャクするということは当たり前のようにあります。奥さんにすると、確かに眼の前の赤ちゃんのことで頭も手もいっぱいですから、ダンナのことにまで気持ちが回るものではないですよね。仕方ありません。が、「そんなことはあり得ない、赤ちゃんなのだから仕方がない」と頭で分かっていても、ダンナにするとやはり潜在的にそう見えてしまうということです。

その拍子にダンナが浮気に走り、奥さんがママから妻モードに戻ってきた時には、既にダンナが奥さんに興味を失っているという夫婦はたくさん実在します。そういうお心当たりがあるのかは分かりませんが、こんなことも一つの原因として重なっているのかも知れませんね。端的に言うと、「okieokieが赤ちゃんに浮気をしている」とダンナには見えてしまうということなのかも知れませんね。

でもダンナにとっては今回の出産が初めてではないのだから、ある程度okieokieさんが同じようにママモードになるだろうことは察しが付いていたと思いますが、やっぱりそれでも寂しかったということでしょうかね。

＞＞たった一度の人生だからこそ、すべてを敵に回しても良いと決心をして彼と一緒になったことを彼も知っているんですけどね。一度しかない人生、フルに生きれるためにもう一度彼とぶつかってみたいと思います
＞ご実両親がご健在なのか存じませんが、相談されたのですか？　　 「お前、何度結婚したら分かるの？ バカじゃない？」くらいの罵倒は浴びせられるでしょう。でも孫は目に入れても痛くないものです。どちらの方向に向かうにせよ、協力してくれるんじゃないでしょうか？

なかなか「たった一度の短い人生、フルに生きないとウソだ」ということが分かっている人は少ないものです。大抵の人は「子供のため」ということを言って正当化し、イヤなこともガマンして一生を過ごしてしまいます。「自分の人生悔いはない」と言えるのなら、もちろんそれでも構いません。でも、「たった一度しかない人生」なのですから、妥協するということは何とももったいないことですよね。なので okieokieさんにおかれては、妥協することなくフルに生きて頂きたいと願います。

（前信で他のHNが入ってしまいましたね。クリップボードに入っていたままだったのだと思います。大変失礼しました）

回答No.5

osekkaina

こんにちは。
Ｎｏ．１さんに同意。

＞浮気は最低です。
＞また、その浮気を嘘で隠すことも最低で、
＞どちらも本当に心が傷つきます。

やっと彼の前の奥様の苦しみを知ることが出来て、良かったですね。

私には、（あなたはきっと納得しないと思うけど）あなたには、夫の浮気に耐える
義務があると思う。
それが前の奥様や今まであなたが傷付けてきた人への精一杯の誠意だと思う。

浮気をする男と知っていて結婚したのですから、浮気～？またか～位の気構えが
欲しいところです。

お礼

コメントありがうございます。

彼の奥さんの苦しみもそうですが、
元夫の苦しみを受けているようで、よく元夫に謝っている夢をみます。
ただ、夫の浮気を耐えることが、精一杯の誠意になるかはわかりません。

浮気をする彼を好きになった自分に責任があると思っており、
なにも関係のない子供を巻き込まないよう、
子供を一番に考えて生活をしていこうかと考えています。

コメントありがとうございました。

回答No.4

forever116

３０代♂です。

新年明けましておめでとうございます(^.^)
私が今真剣にお付き合いしている女性は、元ダンナの浮気
がひどくて離婚したそうです。
それでも女手一つで６年間子供を大切に愛情いっぱい育てて
きました。
私は、もちろん離婚しないで解決できるなら、それが一番良い
とは思います。
しかし、私の彼女のようにどんな事があろうとも、子供を責任
持って育てる強い意志があるならば、離婚も一つの人生の選択
なのかもしれないと、最近思えるようにはなりました。
一番してはいけない事は、離婚の上に子育てが出来なくなり、
施設へ預けるという選択です。
これだけは絶対にしてはいけません。どんなに貧しくとも、
子供はお母さんと一緒にいることが、幸せなのです。
もしご主人が浮気していることが明確になり、どうしても止める
ことが出来ないのであれば、
離婚も手段の一つとして考慮する必要もあるかもしれません。
ただし、歯を食いしばって子供さんを一人で育てていく覚悟
を決めるのです。
あなたのご両親のフォローが得られるなら実家へ戻ることも
いいと思います。
子供はもちろんお父さんとお母さんと一緒に暮らしたいもの
です。みんなが笑顔で暮らせるならね。
でもあなたが毎日泣いている姿を見ていたら、子供さんも辛い
でしょうね。きっとお子さんはあなたの味方になってくれる
はずです。
そしてたとえ離婚という道を選んだとしても、いつの日か理解
して今度はあなたを守ってくれる頼もしい存在になるでしょう。
ここは慎重に、離婚は最終手段です。出来る限り共存できる道
を模索してみてください。
これは決して乗り越えられない問題ではないと思いますから(^.^)

お礼

明けましておめでとうございます。
そしてコメントありがとうございます。

現実の選択肢としては、子どもと2人の生活も視野に入れて考えましたが、
今は自分の気持ちが弱いこともあり、子供へ愛情を持って育児をやっていくことはできません。
ただ、1つは浮気が明確になったとき（彼の口から聞いたとき）
もう1つは育児を含めて自分の決心がついたときは
離婚をする可能性が高いと思います。

子供の幸せっという意味では、仲の良くない夫婦間で育ててあげることよりも1人でも愛情いっぱいで育ててあげるという考え方もありますね。

forever116さんの彼女さんはとても強い方ですね。
女手一人で子供を育てていくには相当の覚悟が必要だったと
思い、とても尊敬します。

「離婚」は最終手段としたいものですが、、
まずは現実彼と2人で向き合ってどのようにするか
再度考えたいと思います。
同じ女性でも1人で子育てをしているかたのお話を聞いただけでも
非常に励みになりました。
ありがとうございました。

回答No.3

duosonic

こんにちは。男性です。

ダブル不倫でダブル離婚、そして結婚を現実のものとしてしまうというのは、今まで流石に聞いたことありませんでした。

それはともかく、お心内、お察しします。

1.
自分の意思とは裏腹に人を好きになってしまう心、こればっかりは誰にもコントロールできません。「これは婚外の関係なんだから、感情移入してはいけない、絶対に本気になってはいけない」と頭では200%分かっていても、やはり好きになってしまうものです。よっぽど割り切っていたつもりの人でも、「この人と一緒になれたら、どんなに幸せだろう」と考えるようになります。「心がそう勝手に想ってしまう」のですから、仕方ないことですものね。極めて「正直な感情」です。

また、「恋をする自分が美しい」と思えたりもするものですよね。とにかく、好きになっちゃったら好きになっちゃったのであって、「心がそう想う」のは誰の所為でも落ち度でもありません。それはokieokieさんもご経験があるハズです。

ダンナは一度はそうしてokieokieさんと一緒になったのに、また同じ状態に陥ってしまったということですね？　 子供が生まれてもそうなのなら、それというのは、一生変わらない性質なのかも知れませんね。すなわち、仮に万が一、okieokieさんと別れて今好きな女と一緒になっても、また同じことになる可能性があるということは、ダンナ自身さえも否定できないと考えます。

2.
子供について一言。「子供のことを考えると、私が我慢をするのがベストなのでしょうか。」とされていますが、果たしてそうなのでしょうか？　　　「どんなに夫婦関係が冷めても、子供がいるから離婚はしない」と言ってのける人は実に多いですが、「冷めた仮面夫婦を毎日毎日見ていて、子供に良い影響があるワケない。子供は分かるから」という考え方もありますよね。僕はそれがごもっともだと思います。

okieokieさんが一生お子さんのママであるのと同様、ダンナはどう逆立ちしても一生お子さんの実父です。それは誰が誰と別れようがくっつこうが一生変わりませんよね。

もちろん環境や親の考え方の違いというのはあるのでしょうが、「子供がいるので何が何でも離婚はしない ⇒ 子供にとっては離婚しないことがベストである」とは必ずしも僕には思えません。お子さんはまだ乳幼児？なのか分かりませんが、意外なことにも「お父さんとお母さんと何かがおかしい、仲が悪い」ということを子供は察知します。okieokieさんが泣いていたら、「どうして泣いているんだろう？ パパのことかな？」と思うものです。そんな息が詰まりそうな環境に四六時中に置かれるよりは、新しいスタートを切る方がよっぽど子供にとっても良いことだってあると思いますが、いかがでしょう？

3.
「意味不明外泊、無断外泊、1回の嘘から嘘の上塗り」ということから、ダンナが浮気しているということには確信があるのですよね？　　であれば、okieokieさんのやるべきことは、その女とキッパリ別れるか、okieokieさんと別れたいのか、面と向かって話をしてダンナの気持ちを確認する以外ありませんよね？

ストレートに「浮気でもしているのかと思った」でなく、「私を愛しているか」から始まり、「意味不明外泊、無断外泊をされたのがどうしても腑に落ちない。私を納得させて欲しい」という風に言ったら良いと思いますよ。「女がいる」ということなら、「好きになってしまったことは仕方がない。けど、これからの人生、私にはとても堪えられない。その女とキッパリ別れるか、私と別れて欲しい」というところまで発展させるのでしょう。何事も「言い方」です。

4.
ただ一つ言えるのは、ダンナが今回不倫をしていたことは曲げられない事実だということです。okieokieさんはその事実を許せるでしょうか？　　許せたとしても、それと一緒に生きていくことができるでしょうか？　 ダンナがまた婚外に眼を向けないという自信はありますか？　　

、、、これらも自問してみて下さい。最終判断を下すのは、ダンナではありません。子供でもご両親でも親友でもなく、okieokieさんにしかできません。言い換えると、kumacheriさんのたった一度しかない人生は、子供のためでもダンナのためでもないということです。なので、決してガマンしたりすることなく、フルに生きてこそだと僕は考えますよ。

ご参考までに。

お礼

非常に参考になるコメント有難うございます。

実は、彼は前の奥さんとの間に子供もいて、
若いころから子供ができたことで自分自身が自由にできる時間やお金もなかった事が、何かの形で発散になっているんだと思います。
なので「恋をする自分が美しい」という表現はあっているかもしれません。本当に好きか、浮気をしているかはわかりません。
ただ、私といたときについていた「嘘」がそのまま
逆転した形になって、今は私がその嘘を聞く立場になっています。
仕事が忙しくなった、残業、トラブル、部下の家に泊まる、など言い出したらきりがありませんが、
そう言って帰ってくる彼には、寝癖もあり、顔色もよく、
どこかで泊まっていない限りありえない話で、
私たちが付き合っているときに全く同じことをしていたので、
何も言わずとも、どこかに泊まっていることはわかってしまいます。

いい方は大切ですね。
「女」を出した時点で「証拠があるのか？」を突き付けられそうですが・・・
なぜかというと、彼は証拠がなければ何をしてもいいと思っている節があるみたいで、証拠隠ぺいにはすべてを尽くすほどです。
そう、このことも付き合っているときに逆の立場で知ってしまっていたんですね。

こどもは、まだ1か月ですが私たちのことを分かっています。
小さくても1人の人間ですからね。
ただ、子供には父親が必要なことは絶対だと思っているため、
「離婚をする」という結論は頭にあってもそこまで決心がつきません。

たった一度の人生だからこそ、すべてを敵に回しても良いと
決心をして彼と一緒になったことを彼も知っているんですけどね。
一度しかない人生、フルに生きれるためにもう一度彼とぶつかってみたいと思います。

詳細のアドバイスありがとうございました。

回答No.2

akikiiii

夫は浮気をしてるんですね。
やめさせる方法は恋愛テクになるのでわかりませんが、証拠を突きつけ謝らせるかもどってくるまで待つかがよく聞きます。

罪ない子供の前で泣いてたら子供がかわいそうです。

夫に受けた悲しみは夫へ返しましょ

浮気は最低だということを質問者さんが教えてあげて下さい。

お礼

子供の前では、泣かないようにしているのですが、
時々思い余って涙があふれてしまう時があります。
コメントいただいたとおり、
罪のない子供の前ではないていちゃだめですね。

自分の悲しみを返す方法があれば、実践したいですが
今はその方法がわかりません。
証拠を突き詰めても、それが解決策とは思えませんし。。
（彼の性格上、反論をしてくるのが目に見えています）

浮気は最低です。
また、その浮気を嘘で隠すことも最低で、
どちらも本当に心が傷つきます。

アドバイス有難うございました。

回答No.1

BeMyHope

『でも、本当は苦しくって苦しくって子どもと2人のときは
毎日のように泣いてます。』
・・・いくら離婚して清算したからって、彼の元奥さん及び貴方の元ダンナさんも当時は同じように悲しみ苦しんだはず。
『一度「浮気でもしているのかと思った」といったときに、
ものすごい勢いで「疑っているんだ」と言われた時に確信しました。』
・・・元々浮気から始まった結婚生活じゃない。
浮気するような人なのをわかってて一緒になったんでしょうよ。
人の気持ちに変化が訪れ別の人を好きになることもあるでしょう。
実際にそうやってお互いに一緒になったのでしょう？
でも誰かを傷付け成り立つ幸せなんてあるわけがない。
あってはならないのです。
因果応報、いつかは自分にハネ返ってくるものです。
今がそのときではないでしょうか？
彼が好きなら何があろうとも耐え忍ぶしかないでしょうね。
どんな始まり方でもどんな状況でも子供には関係のないことだから、お互いに子供だけは大切にしてくださいね。

お礼

コメントありがとうございます。

お互いの始まりを考えると、彼がどういう人かということも
本当は一番分かっているんですが、わかっているからこそ
受け入れたくなかったのだと思います。
因果応報っという言葉を真剣に受け入れるしかないですね。

もちろん、私自身たくさんの人を傷つけ
そのことは十分に受け入れています。

今後はこどものことを一番に考えてがんばります！！
そして彼のことはがんばって耐えます。
今はこどもの幸せが一番なので、何が一番大切かを
もう一度考えます。
良いきっかけになりました。ありがとうございます。