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旦那のせいで人生が台無しになった23歳主婦の悩み
- 23歳の主婦が、22歳の時に旦那と知り合い１ヶ月で妊娠しました。しかし、旦那は子供ができれば結婚できると思ってコンドームに穴を開けたため、妊娠するという事実を知った時には驚きました。
- 妊娠後、旦那の借金や浮気の事実を知り、さらに子供が生まれてからも旦那の無責任な行動に苦しんでいます。夢を追いかけることや友達との時間がなくなり、生活も苦しい状況になっています。
- 主婦は後悔と焦りでいっぱいで、過去に戻りたいという思いが強くなっています。しかし、現実的には過去に戻ることはできず、前向きになるための方法を模索しています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
「怖いから」中絶せずに・・・・。旦那さんばかり責めてますが、ここに来るまで楽な方楽な方に逃げて自分では決断も行動もしなかったあなたにだって、責任は半分あるでしょう。 どうするのですか？どうしたいのですか？ほんとに子どもを育てたいのですか？旦那さんのこと、愛しているのですか？ 決断すること、それがあなたにとって必要なことなのではないですか？ あなたが決めないと、誰もあなたのために決めてくれないですよ・・・・。 旦那さんと別れてひとりで子どもを育てていくこともできますよ。シングルマザーの支援は結構手厚いので、看護学校に行ったりすることもできます。看護の資格を取れば、将来お子さんと一緒に海外に行くことも可能なのでは？ 旦那さんと別れて、親権を取り、里子に出すこともできます。 旦那さんと一生懸命頑張る、これも選択の一つですよ。 そうですよ、どれも全部辛いです。でも、ひとつ選ばないといけないんです。
- 参考URL：
- http://www.babylife.co.jp/
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- happeanuts
- ベストアンサー率23% (99/421)
こうした話は、大人ならすべて想定内のことです。 あなたの親や兄弟、親戚、関わっていた人達は、誰も止めてくれなかったのでしょうか？ あなた自身が聞く耳無かったなら仕方が有りません… 小さな頃からの夢や憧れ、今までの裕福な生活を失う恐さよりも、中絶の恐さが勝って？妊娠をキッカケに結婚を選んだはずです。 少しは潔さも必要です。 もし、彼との結婚生活を失ってもいい覚悟があるなら、子供と二人でやり直しすれば良いと思います。 まだご両親も若いでしょうから、泣きつけば子供共々面倒みる協力をしてくれると思います。 でもあなたには出来ないと思います。 今度は自分が離婚することで、子供と父親（ご主人）を引き離すことや、ひとりで頑張ることが恐くて出来なさそうだから…。 ホントは、先行き考えずにエイッ!!と結婚してしまうことが１番恐いことなんですけどね。
お礼
そうですよね。全て自己責任だと思います。結婚してみて、よくわかりました。中絶が恐かったのは命の重みが恐かったのです。でも今思えばもっとよく考えるべきだったのです。何もわかっていませんでした。ありがとうございました。
- hirokorolove
- ベストアンサー率25% (1/4)
若い時に子供ができると誰でも周りがうらやましくなるし、生活は大変になると思う。 旦那は外に遊び歩いているけれど、家には帰ってくるんだよね？給料は少ないけれどちゃんと家にいれているんだよね？今のままでは変わらないならば、まずあなたがいい奥さんになってみたらどうかな？たしかに育児はとても大変だと思う。だけど旦那も仕事で疲れて帰ってきて、家事を手伝って育児を手伝ってくれているんでしょ？夫婦関係は相手を思いやる心が大切だと思う。人を変えたいと思うなら、まずあなたが第一歩を踏み出して、旦那にとって帰りたい家、落ち着く家をあなたが作ってみてはどうですか？
お礼
そうですよね。もう前には戻れないのだから進んでいかなきゃいけないのですよね。思いやりが大切…確かに私には思いやりが足りていないなと思いました。どうしても現実逃避したくて。このままだとどんどんマイナスですよね。いい奥さん…努力してみます。ありがとうございます。
- z1494z
- ベストアンサー率10% (41/387)
人生にたらればはありません これからのことも確定しておりません 今のあなたは必然の結果なんです まずはあなたが自分自身はどうすべきか？ そこからスタートしてくださいね 18万しか無いと思うか 18万もあると思うか 強姦されたのではありません あなたの意思で股を開いたのよ 今を受け入れなさいね そうすれば明日がありますよ
お礼
今を受け入れる…そうですよね。後悔ばかりしていてももう後戻りできないのだから。自分の巻いた種。まず今のこの状況を受け入れることが大事ですよね。明日から少しずつでも頑張って前向きに考えていきたいです。回答してくださり、アドバイスしてくださり、ありがとうございました。
- SPX90
- ベストアンサー率16% (13/78)
上を見ても下を見てもキリが無いですよ。 今のあなたの置かれた現実を冷静に見つめなおすところからはじめてください。 その上で、あなたは自分の出来る限りのことをしてますか？ 育児も大変だろうし、旦那さんのことで情緒不安定になってしまうこともわかります。 でも、不平不満ばかり言ってても何も解決しないですよ 質問文読む限り、一方的に旦那さんだけに責任があるとも思えないし とりあえず仕事もされてて給料も入れてくれてるんだから そこから先はあなたがしっかり家庭のことを仕切っていけばいいんじゃないかな？ 結婚したんだし、今はもう母親でもあるわけだから もっと強くなってください＾＾ あなたは自分の子供に対して愛情無いですか? 居なかったらいいのに・・・なんて思いますか？思わないでしょ? 過去を振り返っても、もし～～だったら とか後悔しても仕方ないですよ。 人生一度きり。後戻りなんて出来ません。 だからこれからのこと、子供さんのこと、冷静に真剣に 考えてください。 今、がんばらないとダメな時だと思いますよ！＾＾ がんばってください。
お礼
ありがとうございます。そうですよね、人生一度きり。もう後戻りはできないのだから、これからのこと、子供のことを考えて頑張っていきます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
どうもソツ無く作り込まれた文章という印象を受けてしまいますが、いくらやり直したいと願ってもあなたがご認識の通り過去には戻れませんので、ご主人を信じて、尽して、前向きに愛していく他（ほか）にあなたの進むべき道はないでしょう。
お礼
わかりました。そうですよね。前向きに進んでいけるよう努力します。ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 これとあれは別。 と ハッキリ厳しい様ですが 書かせて下さいね。 妊娠した経緯は 彼の仕業ではあるけど、怖くて中絶出来ない と産む決心をしたのは貴方自身でもあるのですよ。 知識が無かった、と書いてありますが、セックスをしていたのですから、知識が無いとは言っちゃ駄目な気がします。 旦那様の経済的な事は あってはならない事です、飲み歩いたり、家計を苦しめる行為は大黒柱としては失格だと思います。 知識が無かったから私は悪く無い、と聞こえてしまうのです。 自分の決断した事を認めてないから、今も子供を産んだ事悔いてしまうのではないでしょうか？ もう産まれているのですから、育てなくてはならないです、経済的な面がどうにかなれば 貴方に後悔が消えるなら、旦那様には＜どうしてもドレスが着たいから貯金しない？飲みに行く回数を減らして貰う事になっちゃうけど、、駄目かな？＞って 上手に伝えてみてはどうでしょうか？ お風呂入れてくれたり、ご飯も作ってくれるのでしょ？ 言い方次第では旦那様は受け入れると思いますよ。 貴方の気持ち、全部は分からないです、でも 私自身今３７歳です、娘達は中学生です。 ２０歳で結婚し、翌年位には妊娠し、出産してますから、お金の苦労はしたつもりです。 借金は無かったですが、お互い２０歳台（夫が一才上）、今程収入はありませんでしたから。 結婚式も 貯蓄が殆どなく、２人で夜パチンコやの掃除したりして稼ぎました。 親に泣きつけば出してくれたのでしょうけど、＜若いから結婚は反対＞と言われ、泣きつく事はせず、私達の貯めたお金で全て行いました。 夫の協力あって、、、だからでしょ？ って思うかも知れません、実際そうでしょうけど、協力を求めて駄目だったら私は結婚を承諾する事は無かったです。 だって、結局は 誰のせいにしても 自己責任でしょ？ ちなみに 新婚旅行ですが、行けてません、そこまで予算は無かったですから。。。 でも 結婚し 子供が生まれ、徐々に生活の基盤が出来、子供が小さい頃は年二回の旅行は行ってます。去年は関東→広島→九州→四国と１０日間で行ってます。 新婚旅行には行けてませんが、こぅして家族で旅行する これも良いものですよ。 なので 私は新婚旅行は一切根に持ってないです。 多分 生活の基盤が出来てなかった頃、今の貴方の時には 根に持っていたと思うのですが。 一才のお子さんを預けて働く事は 保育料を考えるとパートでは意味が無いので、 今は育児専念しつつ、内職を探しても良いのではないでしょうか？ あれこれ 旦那様に不満を募らせても 今離婚出来ないでしょ？ 離婚するなら 貴方は正社員雇用を探さなければならない。 だったら、旦那様に伝え方を考え、気持ちを伝えても良いと思います。 それで駄目なら 両家を交えて今後どうする方が良いか、話をする。 大丈夫だと思いますよ、旦那様、、、きっと分かってくれると思います。 借金では無いけど 貴方の家の手取り１８万は 私達夫婦結婚当時そんな感じでしたからね。 多分、居住の割合が多いのでは？ 私達夫婦が選んだのは 公団です、同じ市にある公団では一番古い団地、所得で家賃が決まり、更新も無い、居住の割合がしめてなかったから（家賃って捨てている様なもんでしょ？）、ギリギリではあったけど どうにかなったかな。 公団は６年間住みました、その間２人の娘を出産、今は住宅ローンを払ってます。 どうにでもなれ、じゃないけど 自分の気持ちを伝える事は大事です、将来像が異なる相手と添い遂げる事は出来ませんよ。
お礼
どうもありがとうございます。大丈夫ですよ、という言葉とても嬉しかったです。金銭面は努力次第でどうにでもなるかなと思えました。何よりも娘がいる今、自分のことよりも娘のことを考えて生活していかなければと思いました。私にも責任がありますよね。子供みたいなこと言って責任逃れ、認めていなくてすみませんでした。優しい暖かい言葉をたくさん、ほんとにありがとうございます。
- hoshiwakieta
- ベストアンサー率14% (81/559)
他にも似たようなことを書いていた人が居ましたがままごとの延長のような結婚ですね。 男と女は簡単にくっ付いて簡単に出来てしまう、幼い者同士が結婚するとこういう事態になります。 余程確りした考えに基づいて生活しないとこの先思い遣られます。 旦那も旦那ですが貴方も貴方です、どっちもわがままなのです。 過去に戻りたいというのでしたら離婚しなさい、そして子供と貴方だけなら必死になって働けば出来るでしょう。 しかし旦那が居ては貴方の負担は倍になります。 もっと責任感を持った男を捜して貴方自身も今まででの考え方を捨てて結婚とか子育てとかどういうものか自問自答して生活してください。
お礼
はい。とてもとても思い知らされました。幼い者同士の結婚。年齢はこんなにも違うのに私も旦那も幼稚でお互いワガママで。私は結婚についてもっとしっかりと考えるべきだったのにしなかった。自分の責任です。自分で人生めちゃめちゃにしてしまいました。貴重なご意見、ありがとうございます。反省して、これからは娘のために頑張っていきます。
- 馬鹿鳥 仁左右衛門馬鹿犬（@osuwariha）
- ベストアンサー率34% (141/410)
おはようございます。 ママ友とかいませんか？ 趣味は海外旅行のように金がかかるものは無理でも、何かありませんか？ 子育てと騙し打ちと旦那に構ってもらえない事と自分の夢をぶち壊された事など色々な事で気が滅入っているのはよくわかりました。 身近にお互いに愚痴の言い合える仲の同性の友人が出来れば随分気持ちが楽になります。 こういうネットを使って愚痴を聞いてもらう事でストレス解消するのも方法としては悪くありません。 ただ、貴女に否定的な意見も書き込まれる事もあるでしょう。 そうすると余計に気持ちが萎えておかしくなってしまいます。 何か趣味か共通の話題で盛り上がる同世代か同世代でなくても構いませんがご友人を作る事が、まずは一番心の量や区になると思いますよ。 お子さんが小さいし、手がかかるからそんな余裕もないでしょうが、それだからこそ、孤立しかけている 貴女を助けてくれる人が身近に必要だと私は思いました。 それと、あなたのご両親でもいいですし、旦那のご両親でもいいですが、どなたかあなたに親身になって味方してくれる人はいないのでしょうか。 いれば貴女から行っても変わらないようであれば、一番いいのは旦那のご両親から釘をさしてもらうのが 一番なのですが、それが出来ないようであれば、あなたのご両親から一言、釘をさしてもらえば、ひょっとすると態度を変えてくれるかもしれません。 普段いわない人からの一言というのはかなり印象に残るので効果的だと思いますよ。 それで変わらないようであれば仕方ありません。友人を作って愚痴を聞いてもらうだけですね。 私は独身ですが、老人ホームに勤めていた関係で女性が中心の職場であったことから よく愚痴の聞き役をしていました。 彼女たちも愚痴をいうことですっきりし、仕事に家庭にうちこめていたようです。 自分にとっては今の人生は不本意だらけでしょうが、ぐちを聞いてくれる人が身近にみつかるといいですね。 参考になれば幸いです。
お礼
周りの友人は結婚してなくみんな独身なのです。私１人孤立したようで寂しいのも事実です。話せる似たような境遇の方に出会えて話せたらいいなぁと思いました。貴重なご意見どうもありがとうございます。頑張ります。
- tanetora
- ベストアンサー率27% (10/37)
一歳３ヶ月の息子を持つママです。 お子さんの月齢や、どうしたら客室乗務員になれるかなどわからないので、私の感じたことをかかせてもらいます。 貴女の不満は夢をすてなければならないところから、すべてはじまっているのかなと思います。 学校に行くのに、早い遅いはありませんよ。客室乗務員が、学校にいくのかわかりませんが、行くには費用がないということであれば育英会制度と言う奨学金を使えるところもあります。学校は大体何某かの奨学金制度があるものです。活用して、思い切って行ってみては？ 子供がいて大変と思うかも知れませんが、このサイトの中では、シングルマザーでありながら、子供を二人も抱えながら、看護師を目指して勉強されてる方もいます。他にもみなさん、大変な苦労をされながら、勉強されています。貴女も夢をあきらめなくないのであれば、めざしてみるのも手です。ご両親が理解あるのであれば、学校に行っている時間だけあずかってもらうとか。そうすれば保育園代はかかりません。 まずは行動してみましょう！ 後、貴女もママだからわかっていらっしゃると思いますが。娘さんには何も罪はありません。あなたがどうして生んでしまったのか？と思う気持ちは、手を通して娘さんに伝わりますよ。若くしてお子さんを生んで、大変苦労をされているのでしょう。でもね、もう少し大きくなってくれば、生んで良かったと思う日がくるはず。私も子供に振り回されて、正直しんどい、一人になりたいと思うときあるけど、そう思って頑張ってます。 旦那さんの事ですが……。各家庭色々あります。 うちの旦那は、ミルクも食事も後かたずけも掃除もしたことはありません。私が料理を作っていれば、面倒は見てくれますが、それだけです。生後４ヶ月までは、オムツも替えれなかったし、首が座るまでお風呂も入れませんでした。服を着せられるようになったのは、一歳過ぎてからだし。 色々葛藤がありましたが、私が出した結論は、旦那はパパでありママにはなれないってことです。 借りにですが、パパに預けて飲みに行くとします。心配で、おちおち飲んでられません。酔ってしまったら、帰って面倒みられないと思ったら、酔えません。 自然と飲み方もセーブしてしまうし、泣いてないかなと思うと早く帰らなきゃって思います。パパはそうならないと思いますが、ママはそんなもんです。 そう悟ってから、飲みにいきたいと言うのは、捨てました。 でも息子を連れて、足がないから交通機関を使って、たまに遠出(二駅くらいですが・笑)してます。それ以外は散歩。気候のいい時、二時間くらい連れ回してました。 毎日一回外に出て、空気を吸うだけで、気持ちがリフレッシュできます。 家の中で考え込んでいるとすべてネガティブになってしまい、いい方向には進みません。それは娘さんにも影響します。 まずは娘さんと外に出て、新鮮な空気をすって、ポジティブに学校のこと、客室乗務員になることを考えましょう！金銭面はないなりになんとかなるものです。という私も、育英会制度で看護師になる夢を叶えました。結婚前でしたが……。頑張って！
お礼
客室乗務員の夢は娘がいてはほぼ100%無理なのです。私は結婚で都会から離れてしまい近くに空港がありません。試験を受けに行くにも飛行機に乗って東京いかなければ行けません。仮に受かったとしても娘を預ける場所もなければ娘と２人、東京に住む資金もありません。親は共働きで朝から夜まで忙しいのです。休みな日曜のみなので。娘を生んだ今、責任があります。勝手に作って勝手に生んで…娘を必ず幸せにしてあげなきゃいけないですよね。ということは自分のことよりも娘のことを一番に考えていかなきゃいけないですよね。こんな私のために親身になって貴重なご意見、回答をありがとうございました。とても嬉しかったです。本当にありがとうございます。
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
こんな卑怯なひも男とは、早いうちに別れ、 母子家庭になった方が、まだ今の生活よりもいいと思いますよ。 貴女はまだお若いし、いい方が見つかる可能性が大です。 離婚の時には、彼が今までしてきたことがネックとなり、確実に勝てますよ。
お礼
味方になってくれてありがとうございます。嬉しいです。でも、やっぱり私も悪いですよね。自分で巻いた種、自己責任。しっかり受けとめてよく考え前に進んでいこうと思います。ありがとうございました。
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お礼
はい。どれも辛いけれど、ひとつ選ばなくてはいけないのですよね。中絶できることならしたかった、でも命の重みが恐くてできなかったのです。それも私の出した結論ですよね。考えたくなくても後悔後悔で考えてしまいますが、少しでも前向きになれるよう努力していこうと思いました。子供を大切にしていきます。ありがとうございました。