アダルトチルドレン

質問

私は今大変困っています。こちらで何かアドバイスを頂けたらと思い初投稿いたします。

質問事項を書く前に簡単に自己紹介を兼ねて私の生い立ち育った家庭環境を書きます。現在３０代後半の女性、既婚、子供なし、海外在住１５年、障害者、一人っ子。父親は機嫌が良い時は明るく楽しい人でしたが、喜怒哀楽がとても激しく、機嫌を損ねる時はほんの些細なことで、しかも何が引き金になるかわからないので、父親の顔色を一瞬一瞬伺いながら育ってきました。子供ながらに「この人は異常だ」と思うほどの豹変ぶり。いつも私の母親に八つ当たりをしていました。父親が消えてくれればどんなに楽になるかと何度願ったことか。そして小５ぐらいからは「おっぱい触らせて」と言ってくるようになり、触らせないと駄々っ子のようになり、時々布団の中にも入ってくるようになりました。母親はそんな父には何も言えず、父の嫌がるようなことは父には一切伝えない、話さない、そんな人でした。母も父の暴力が怖かったのです。

私が一人っ子で障害者ということもあったのでしょう、２人の、特に母の教育熱心ぶりは異常で、私も家庭内に波風は立てたくなかったので、それに答えるように一生懸命努力し、反抗期などは一切なく「手のかからない良い子」でしたが、とにかく私を何かとコントロールしてきました。文通相手の手紙を私より先に開封して読んだり、私の机の中を勝手に見て好きなアイドルの写真を全部捨てたりしました。

現在海外在住で親元を離れ解放感を得られると思ったのですが、息苦しさを感じて１０数年。今年の夏頃から親と電話で話すのが苦痛になってしまい、とうとう音信普通状態にしてしまいました。もちろんその間留守電にメッセージが残っていますが、声も聞くのが嫌で聞かずに除去している状態でしたが、昨日思い切って初めてFAXで「今は子供時代のことで精神的に辛い状態にあるので電話での会話はもうちょっと時間を欲しい。元気でやっている」という内容を送ったのですが、また留守電に「来年早々そっちへ行く」と残っていました。今はとてもじゃないですが面と向かって話せる状態ではありません。

ここで質問なのですが、私が親不孝者なのでしょうか？私のやってることは我がままですか？「こんなに心配させて私が悪いのか」とだんだんわからなくなってきました。親が憎いというのではなくて、時間をかけて整理したいだけなのに、こうもプレッシャーをかけられると（いつものことなんですが）このままどこかへいなくなってしまいたい衝動にかられます。胸のうちを素直に話せればいいのでしょうが、それをだまって聞いてくれるような親（特に父）ではないのです。どうしたらいいでしょうか？

長い文章を読んでくださってありがとうございます。

回答No.8

rutino

３０代後半、既婚女性です。

心中お察しいたします。
とても共感しながら読ませていただきました。
私もアダルトチルドレンであろう一人です。

子供時代は、手のかからない、いわゆる「おりこうさん」だったと
よく母親や親戚から言われます。
第一次も第二次も、反抗期は全くなかったそうです。

私自身、結婚を機に親との物理的距離を置くことができましたが、
（この結婚でもいろいろありましたがね（笑））
今もって重圧感にさいなまれています。
楽になると思っていたのに。
罪悪感といいますか。。。
逢ってませんし、電話でも話してません。
ごくたまに向こうからメールがくるのに対して返信するだけです。

「自分はひどい娘なんじゃないか？」と。
毎日毎日考えています。

ただ、友人の言葉で少し救われたんです。
この友人自身も、アダルトチルドレンを自覚している人で
カウンセラーになるために、自分もカウンセリングを受けたり、
いろんなことをやっている人なんですが。

「本当の意味の親孝行は、『子供が自立すること』。
だから、親がなんと言おうが、泣こうが、貴女が自分で考え、
親から自立することが一番大事なんだよ。
貴女のしてることは『親孝行』だよ。」
と。

redfrog720さんにも、この言葉を送りたいです。

親不孝なんかじゃありません。

親との接点は、自分が落ち着いて会えるようになったら、
話せるようになってからで充分なんだと思います。
ちなみに、友人は、親に面と向かってはっきりと
「まだ会いにこないで」と言ったそうです。

下の方も言ってますが、顔をあわせないように不在にしたって
いいんです。
親になんと言われようと、それはredfrog720さんのせいじゃないですから。
親自身の問題です。
（ちなみに、私も『毒になる親（スーザン・フォワード著）』
を読みました。読まれてみるとなにかの参考になるかもしれません。）

お互い心穏やかに過ごしていきましょうね＾＾