アダルトチルドレン

質問

私は今大変困っています。こちらで何かアドバイスを頂けたらと思い初投稿いたします。

質問事項を書く前に簡単に自己紹介を兼ねて私の生い立ち育った家庭環境を書きます。現在３０代後半の女性、既婚、子供なし、海外在住１５年、障害者、一人っ子。父親は機嫌が良い時は明るく楽しい人でしたが、喜怒哀楽がとても激しく、機嫌を損ねる時はほんの些細なことで、しかも何が引き金になるかわからないので、父親の顔色を一瞬一瞬伺いながら育ってきました。子供ながらに「この人は異常だ」と思うほどの豹変ぶり。いつも私の母親に八つ当たりをしていました。父親が消えてくれればどんなに楽になるかと何度願ったことか。そして小５ぐらいからは「おっぱい触らせて」と言ってくるようになり、触らせないと駄々っ子のようになり、時々布団の中にも入ってくるようになりました。母親はそんな父には何も言えず、父の嫌がるようなことは父には一切伝えない、話さない、そんな人でした。母も父の暴力が怖かったのです。

私が一人っ子で障害者ということもあったのでしょう、２人の、特に母の教育熱心ぶりは異常で、私も家庭内に波風は立てたくなかったので、それに答えるように一生懸命努力し、反抗期などは一切なく「手のかからない良い子」でしたが、とにかく私を何かとコントロールしてきました。文通相手の手紙を私より先に開封して読んだり、私の机の中を勝手に見て好きなアイドルの写真を全部捨てたりしました。

現在海外在住で親元を離れ解放感を得られると思ったのですが、息苦しさを感じて１０数年。今年の夏頃から親と電話で話すのが苦痛になってしまい、とうとう音信普通状態にしてしまいました。もちろんその間留守電にメッセージが残っていますが、声も聞くのが嫌で聞かずに除去している状態でしたが、昨日思い切って初めてFAXで「今は子供時代のことで精神的に辛い状態にあるので電話での会話はもうちょっと時間を欲しい。元気でやっている」という内容を送ったのですが、また留守電に「来年早々そっちへ行く」と残っていました。今はとてもじゃないですが面と向かって話せる状態ではありません。

ここで質問なのですが、私が親不孝者なのでしょうか？私のやってることは我がままですか？「こんなに心配させて私が悪いのか」とだんだんわからなくなってきました。親が憎いというのではなくて、時間をかけて整理したいだけなのに、こうもプレッシャーをかけられると（いつものことなんですが）このままどこかへいなくなってしまいたい衝動にかられます。胸のうちを素直に話せればいいのでしょうが、それをだまって聞いてくれるような親（特に父）ではないのです。どうしたらいいでしょうか？

長い文章を読んでくださってありがとうございます。

回答No.8

rutino

３０代後半、既婚女性です。

心中お察しいたします。
とても共感しながら読ませていただきました。
私もアダルトチルドレンであろう一人です。

子供時代は、手のかからない、いわゆる「おりこうさん」だったと
よく母親や親戚から言われます。
第一次も第二次も、反抗期は全くなかったそうです。

私自身、結婚を機に親との物理的距離を置くことができましたが、
（この結婚でもいろいろありましたがね（笑））
今もって重圧感にさいなまれています。
楽になると思っていたのに。
罪悪感といいますか。。。
逢ってませんし、電話でも話してません。
ごくたまに向こうからメールがくるのに対して返信するだけです。

「自分はひどい娘なんじゃないか？」と。
毎日毎日考えています。

ただ、友人の言葉で少し救われたんです。
この友人自身も、アダルトチルドレンを自覚している人で
カウンセラーになるために、自分もカウンセリングを受けたり、
いろんなことをやっている人なんですが。

「本当の意味の親孝行は、『子供が自立すること』。
だから、親がなんと言おうが、泣こうが、貴女が自分で考え、
親から自立することが一番大事なんだよ。
貴女のしてることは『親孝行』だよ。」
と。

redfrog720さんにも、この言葉を送りたいです。

親不孝なんかじゃありません。

親との接点は、自分が落ち着いて会えるようになったら、
話せるようになってからで充分なんだと思います。
ちなみに、友人は、親に面と向かってはっきりと
「まだ会いにこないで」と言ったそうです。

下の方も言ってますが、顔をあわせないように不在にしたって
いいんです。
親になんと言われようと、それはredfrog720さんのせいじゃないですから。
親自身の問題です。
（ちなみに、私も『毒になる親（スーザン・フォワード著）』
を読みました。読まれてみるとなにかの参考になるかもしれません。）

お互い心穏やかに過ごしていきましょうね＾＾

回答No.7

usamr

貴女はいたって正常ですから安心してください（^^）

失礼ですが父親のほうが異常者ですね。
お母様も見て見ぬふりは同罪です。

これ以上、親と関わる必要はないとおもいます。
ご自分で生活を維持できていらっしゃるなら縁を切られては如何ですか？
身内だからといって何でも受け入れられるものではないでしょ？

お時間あれば『毒になる親』という本を読んでみてください。
世の中には、害にしかならない親も存在するのです。

実の父親が性欲の対象として娘の胸を触るなど、あってはならないことです。
性的虐待で親でも訴えられるのですよ。

御両親？が訪れるというなら不在にして会わなければいいんです。
拒絶したいという気持ちを、はっきり相手に伝えた方がいいとおもいます。

このような相手に余計な感傷は必要ありません。

ご自分を大切になさってくださいね！

回答No.6

saya_suke

私は軽度でしたが親の伝言消去、手紙廃棄…してました

今の質問者さんは逃亡状態にあります
逃げ延びれば逃れるほど恐怖は大きくなります
去年より今年が、先月より今月の方が、よりプレッシャーを大きく感じてはいませんでしょうか
正体不明の仕事が山積みになっていくような束縛感をお持ちじゃないでしょうか
親と離れる休憩期間を設けるなら、親に追われているような今の状況ではそもそも休憩にはならない事や一時停止にしかならない事など、既に感じていらっしゃるのではないかと思います
勇気を振り絞ってFAXを送信した日、親の伝言を頑張って聞いた日、僅かに負担が軽くなったような気がしませんでしたか？
ひとつ仕事が片付いたような…

安心して休憩に入る為の大仕事を是非して欲しいんです
そして心から休んで欲しいんです
ですから、年明けにやって来る親御さんに会ってください
何も話せなくても、メモ一枚渡すだけでもいいですから
とにかく『会った』という事実が必要に思います
質問者さんのうしろに溜まった山のような後悔や焦りを早くリセットして欲しいと思います
だって、毎日本当に辛いでしょう？
親御さんが向こうからやって来るならチャンスです
『案ずるより生むが易し』で、ひょっとしたら今案じている質問者さんの恐怖心がそもそものモンスターかもしれないんです

私の経験からの想像ですから、質問者さんの状態に合わない内容かもしれません
ですが書き込まずにはいられませんでした
全然違ったらすいません

回答No.5

lucky_honey

何と言ったら良いのか分かりませんが、感じたことを書きます。

あなたはご両親を恨んでもいいのではないですか?
まずあなた自身を苦しめる源を探し、
それに対してあなた自身はどう感じるか、どう思うか。
一度、自分が抑圧してきた感情を顕在化に出さないと
苦しさは続くと思うんです。

その後にどうしたら苦しみが軽減するか。を考える。

お父様のなさってきたこともあまりにもひどいですが
お母様もそれを黙認してきた。
お母様はあなたを守ろうとはしてくれなかった、母親なのに。
お母様は「夫との生活を破綻させない為に子供（あなた）を犠牲にしてきた」のだと思います。
人のお母様を悪く言ってごめんなさい。
なのでどんな状態であれ、ご両親は夫婦として幸せなのでしょう。

そんなご両親に今まではあわせてこられたんだと思います、あなた自身を矯正して。
でももう合わせられなくなってきた。だから苦しいのではないですか。
それは当たり前です。
だって別の人格なのですから。

ましてやご結婚なさって家庭も持ってらっしゃる。
ペットから見ればあなたは「ママ」かもしれない。
不幸にして不全な家庭に育ったあなたですが、立派に「ママ」になっているのではないかと思います。

ご両親から物理的距離を置いたことは賢明だと思います。
今の状態では音信不通は止むを得ません。
ご両親とコンタクトをとるのは、整理されてからでも良いし
そんなあなたは全然悪くないです。

お礼

lucky_honey様

ご回答ありがとうございます。

＞そんなご両親に今まではあわせてこられたんだと思います、あなた自身を矯正して。
でももう合わせられなくなってきた。だから苦しいのではないですか。

本当におっしゃるとおりです。無理に合わせるしか方法がなかったのと同時に、子供の頃から、例えば「お父さんは短気を起こすと怖いけど、それ以外はいい人だ」などのように、やはり親は親なので、親の良いところだけを考えて、自分を傷つけているという事実は忘れて、ゴミ箱に捨て続けてきていたんですよね。それが今になってゴミ箱がいっぱいいっぱいになって溢れてきたのです。でもそのゴミをどう処理したらいいのかわからず、溢れてくるゴミを前に泣いてるだけなのです。

「連絡をしなくちゃ。親が心配してる」と「まずは自分のことを考えろ」の２つがごちゃごちゃになっていて頭が割れそうです。常に両親を喜ばせることを頭に、何をするにも両親の許可を得てやってきたので、自分を中心に考えるということに対して非常に難しさを感じています。

回答No.4

hornby

外国人の友人の話ですが、海外で出会った日本人女性のほとんどが、親の “High Expectation”から逃れたくて、日本を離れていたそうです。

いろいろな家庭環境がありますが、貴方は親不孝ではなく、貴方の親が子供を不幸にさせているのだと感じました。
親不孝とは、犯罪を犯したり、親よりも先に逝ってしまうこと。

今更、親の考えを変えることは出来ません。
話しても貴方の気持ちがもたないでしょうから、距離をおかれるのが一番だと思います。ご両親や周囲の事よりも、貴方ご自身が、納得できる決断をしていくことが大切。
一がなければ二はないように、貴方がまず幸せにならなければ、誰も貴方は幸せにはできないのです。

どんな親でも心の中では愛情をもっているので、こういう状況ですと精神的に辛いですね。
まずは、ご自愛なさってください。

お礼

hornby様

回答ありがとうございます。一句一句大切に読ませて頂きました。

＞海外で出会った日本人女性のほとんどが、親の “High Expectation”から逃れたくて、日本を離れていたそうです。

そうなのですか。私もまさにそのうちの１人に入りますね。もう日本には１０年近く帰っておりません。

＞親不孝とは、犯罪を犯したり、親よりも先に逝ってしまうこと。

正直「自殺」の二文字が咄嗟に頭をよぎることもあります。でも大切な主人と子供代わりのペットがいます。いつも深呼吸して、体を動かし、そして意識を別な方向へ持っていくことでとどまっています。

親は過去にしたことを悪いと微塵にも思っていないでしょうから、今更掘り返し、１つ１つテーブルの上に乗せて、それから親と話し合う勇気と気力は残念ながら現在は持ち合わせていません。それで距離をおいてきたのですが、このようなことは初めてなので、親の方もパニックになっているようで（予め察しのついていたことですが）、逆に見えない圧力をかけてくるのです。逆効果のような気もしてきました。あんな親でも親は親なので本当に辛いです。

回答No.3

tazukoeiji

「遅れてやってきた反抗期」でしょう。
親からの自立は　子供の義務です。
それに答えられるよう　寂しくても自立を認めるのもまた親の義務。

私の子育ては考え方が少し普通と違います。
子供は神様からのそして社会からの預かり物。
私（親）の仕事は　カラダを健康に、ココロを豊かに、そして成人させたら社会に巣立たせ　社会で役立つように。
預かっただけですから　どの子もみんな。隣のお宅の子も隣と言う家庭に「預けられている」・・だからどの子に対しても同じ感覚、目線でいないとダメ。

距離を置くだけでは　納得してもらえるとは思えません。
我が子は自分のもの。そう思ってらっしゃるようですから。
今自分が置かれた状況と精神面を両親に話し「、一生懸命巣立とうとしている私の羽を切ろうとしていること、そしてそれは無用であること。」
お話しても気付いていただけないでしょうか。
（お父上にされた事、お母さんにだけはそっとお話されては？もう知っていてその態度ならちょっと「異常な感覚」です。人としてあるまじき行為だと思います。絶縁覚悟で大喧嘩してください）

お礼

tazukoeiji様

ご返答ありがとうございます。

「遅れてやってきた反抗期」本当にそうですね。今でも「自分の障害(先天性のもの）について１度も尋ねなかったし、反抗期もなかったし、本当にいい子だったね」と言われます。家を出るまでの間自分の感情等は二の次で、いかに父の機嫌を損ねないようにするか（叫びながら包丁を持ち出したり物を投げつけたりする様子を見聞きし、恐ろしくて息ができなくなるため）そして教育熱心な親の期待に応えることが何より１番大切でしたので反抗するような気力も勇気もありませんでした。

私には直接暴力は振るいませんでしたが、あんなふうに恐ろしい目に遭わせていながら、反面溺愛しすぎる父で、電話するたび「おまえのことは大好きだから」と言われます。一人っ子だからでしょうか？気持ち悪さもありますが、重くのしかかってきます。「私＝自分達の人生そのもの」だと親に言われたことがあります。そう思われてることが鬱陶しいです。tazukoeiji様のようなお考えの子育てが新鮮に感じます。

うちは何かあれば「それは親だから」と言うのですが、逆に「親ならばなぜ子供の頃にああいう環境で育てたのか？」と問いただしたくなります。完璧な人間はいないように完璧な親もいないでしょう。子供のない私には子育ての本当の難しさがわからないと言われると思いますが、どうしてもあのような環境で毎日毎日朝から晩まで親の顔色を伺いながら生きてきたことが悲しくて仕方ありません。

親との関係も表面上は上手くいってるように今までずっと振る舞ってきたのですが、もう限界です。確かに距離を置いても何の解決にもならないですね。解決どころか事態を悪化させてるだけかもしれません。でも声を聞くのも嫌になってしまって。いずれはきちんと話さなくてはいけないと思います。今その勇気がないんです。親に反抗したことがないので。話してわかるような親ではないです。特に父は。おそらく父もアダルトチルドレンだと思います。頭でわかっているし、父をある意味気の毒には思ってるんですが、今は自分が１番大切で、電話をかければ有無を言わずに怒鳴られるのはわかっているので、子供の頃の恐怖心があって、あえて怒鳴られることはしたくないのです。今１番持たなくてはいけないことは「勇気」かもしれませんね。

補足

＞お父上にされた事、お母さんにだけはそっとお話されては？もう知っていてその態度ならちょっと「異常な感覚」です。人としてあるまじき行為だと思います。

母親の前でもやっていましたし、成人になっても、文章にして書くだけでも気持ち悪いのですが、「ちょっとだけ触らせて。指先だけでいいから～」と言うのです。笑いながら冗談交じりに言うので、その場の雰囲気は「ダメだってば～」みたいな笑いの雰囲気になってしまうのです。一人っ子なので親２対私１ですし、それが普通かと思ってたんですよね。とにかく「これをするとお父さんの機嫌が悪くなるからやめよう」
「こうしないとお父さんが短気を起こすからやめよう」が我が家の基準でしたので、父の機嫌を損ねないためには、母も私も何でも我慢してきたのです。

回答No.2

formidable

勇気をだして
アナタさま自身に自信をつける方法を考え出してください。
小さな成功体験を積み重ねていれば自信が生まれます。
自信は自信を生みます。

自分を過剰に責めないで、反省し過ぎないで、
過ぎたことは忘れるか、脇に置いて、
いまいまに、集中しましょう。

アナタさまに
いいことが起きることを祈っています。

アナタさまの売り（＝才能・特技）を磨いてください。

お礼

formidable様

早速のご返答大変ありがとうございます。

確かに今は自分に全く自信がありません。自信どころか自分の存在価値すらわからない状態です。学生の時は、自分で言うのも変ですが、優秀で、いろいろ活発にやっていたのに、今ではその面影は全くなく(苦笑）、精神的に檻の中に閉じ込められたような感覚のままです。

正直に言いますと、ペットを飼ってようやく生きつないでいる毎日です。この子達には私がいなければダメという思いで頑張っています。

今現在に集中して生きていきたいのですが、どうにも親からの留守電で「お前はそこいるのか！？なんで連絡ができないんだ！？」と怒鳴られると「今」に集中できず過去のことや現在の親の気持ちなど考えてしまい、そちらに余計なエネルギーを使ってしまうんですよね。

親になんて会うどころか電話もできない状態で、毎夜毎夜親が夢に出てくるのですが、それでも１日１つ何か今の自分のためになること見つけて頑張っていこうと思います。

回答No.1

000p

はじめまして。
ネット上でいきなりですが、私も貴方に似たような経験者です。
やっぱり、小さい頃の経験は大人になってから出てしまうようですね。
私もそうでした。最初は統合失調症とか何か他の病気かと思うくらい精神的に混乱して、それから徐々に自分でもトラウマであるということが分かりました。ドラマや出版されている本に比べ、それほどひどいことをされたわけではなく、普通に一緒に暮らしてこれたからこそ、親を排除すると、自分が親不孝しているようにも思えてしまいますよね。
はっきり言いますと、貴方のことを親不孝者と言う人は、病気に対しても、まったく知識が無く、自分の勝手な道徳観を振りかざしているだけです。
貴方はぜんぜん親不孝者ではありません。
貴方はきっとトラウマの治療ができる病院を探して、治療を受けた方が良いでしょう。そして、そこの病院の先生に親と会うことが貴方の治療にマイナスになることを親に直接伝えてもらえればよいと思います。
海外在住ということですが、私は日本でかなりトラウマの治療ができる医師を探すことに苦労しました。たいていは私が病気から被害妄想とかうそをついている、と思い、うそをついている家族の方を信じて、結局統合失調症と同じ治療を受けさせられたりしました。私はまず、トラウマに伴う性的不快感をどうにか無くして欲しい、そういう治療をしてもらいたかったのですが、そんな治療できる病院はそこら辺にある病院（総合病院や大学病院でも）ではできなく、自分でそういう研究をしている病院を探すしかない状態でした。
貴方はもう１０年くらい不快な状態とのことで、早く良い医師が見つかると良いですね。

お礼

000p様

早速のご返答ありがとうございます。感情だけで書き殴ってしまったところもあるため、今読み返してみると誤字がありましたね。汗

年齢を重ねるにつれて、どんどん辛さが増してきてるのです。あんな環境で生活していた子供の頃１０代の頃の方が精神的に強かったのか、それとも私が弱くなってきてるのか、とにかくなぜ今更と思うぐらい息苦しさが増す一方です。

「お前はやれば何でもできる」と常日頃言う親で、今でも事あるごとに「頑張れ」「やる気を出せばお前ならやれる」と言うばかり。私としては十分に頑張ってるつもりなのです。異国で障害者で大変なこともありますが、不平不満はありません、自分でここにやってきたのですから。ただ異常に私に期待しすぎなのが苦痛です。でも000p様がおっしゃるように、そこそこ普通の生活はしてきましたし、大学進学など金銭面では十分なほど支援してくれたこともあってか、音信不通だなんて親を裏切るようで罪悪感もあるのですが、それ以上に親への恐怖心みたいな物が勝ってしまい、頭が混乱しています。

親不孝者ではないと言って頂いて少し気が楽になりました。もう何を基準に考えればいいのかわからないので、こういう場でご意見を頂けて本当に感謝しております。

やはり治療を受けた方がいいのでしょうか。でもそうなるとまた親がパニックになりそうです。（苦笑）そんな弱い娘に育てたつもりはない、甘ったれるな、皆辛くても生きてるんだ、と。子供の頃から親の了承を得て行動してきたので、親が怖くて何も行動ができないのが１番のネックのようですが、カウンセラーなど探してみようと思います。