子連れ離婚

質問

結婚4年目、3歳と7ヵ月の子を持つ主婦です。
産後鬱で、今年6月に実家に戻り、その間も旦那からの度重なる暴言に悩み、なか(2)落ち着かない状態でしたが、子供の存在、両親の支え、沢山の人の支えががあり、鬱剤はまだ飲みながらですが、何とか元気になる事ができ、経済的な理由から来週からパートで仕事も始める事にもなりました。
旦那のこの半年での言動に、不信感を抱き、子供らへの暴言、虐待手前の行動に、戻る決意が出来ず別居生活は続いてます。第三者の方に間に入ってもらい、週末家族で過ごす…というスタンスを取りながら、家族として本当に旦那が心を改めるのかというのを見てから…としています。他の人は一気に帰った方がいいよとの意見もありますが、週末だけでも私自身が気を張ってしまい気疲れしてしまうのです。
家族でやっていきたい気持ちが薄れてしまったのは事実ですし、旦那の顔色を伺って生活しなくていいとか、子供らも実家では笑顔です。上の子は「妹をお父さんは虐めるから嫌い」としか言いません。
今だけを考えたら離婚を強く思いますが、一人で2人を本当に抱えて生活して行けるのか、我慢が足りないのではないか…とか迷ってばかりです。旦那はとにかくお坊ちゃまで育ってきたので、自分の思い通りに事が動かないのが気に入らなくてキレる。子供に対してもです。母子家庭になっても養っていける専門的な資格を取得したいとも思いますが、旦那はとにかく、駄目ばかりです。母親として、子供の幸せって両親が揃っていることでしょうか？私自身も幸せを感じて生きていたら子供は幸せなんでしょうか？

回答No.9

noname#171468

h-kazugonと申します。
＞自分が今、どう主人をみていいのか分からないんです。
夫としてなのか、子供の父親としてなのか。
　どちらも見る事は今の時点で出来るのかと言う疑問に自分を追い込んで居るのも旦那さん自身ではないか。
　出来ないで普通です、それだけ精神的に追い込んで居るのも旦那さんの言動です。（原発は旦那ですよ・・・これが臨界状態ですけど）
　離婚するなら、旦那から養育費をしっかり抑える、支払い防止策で強制執行で付けるなど、この先は子どもさん中心で生きて行く事になるんですが・・・・
　不安無い有りませんと言きれるほど誰も強く有りません、離婚したいと言う思いにさせたのは旦那の言動の事の発端ではないか（要因です）
　旦那の気質が自我を抑える事が出来ない性分なら、逃げ切れない（素因生まれた生育関連で来る誘因になるかも）ご自身が何処かに引かれる物も有り恋愛感情も持ち結婚したが、実の世界では無い仮面を付けて居たなら、納得出来る話では無いか・・・・
　仮面を被り、妄想の世界に居る（これが恋愛時代です）それは何時か時間と共に覚めて来るものです、自然皆さんも通過する実生活です。
　平凡な時間の流れにどう対応して良いのか、泣く子どもへ苛立つ男性は子どもを知らないで成人しているなど、社会的背景もあります。
　しかし、子どもとは泣いて成長して行く事は社会通念で誰もが知る判断です、それを何が気に入らないで機嫌を損なうとは、子ども以下の感情処理出来ない段階かと旦那の素行を疑うのは当然な話です。
　これは恐らくＤＶの一部ですので、修復を掛けても同じ事は繰り返す課題に置き換わるだけです。
　何度も繰り返すＤＶサイクルに耐える事が出来ますか、今でも精神病んでいる、生活の為と言えども今は自分を安定させる言い頃合いを無理をして仕事に出る質問者さんは痛々しいです。
　離婚をする事は、苦しいけど、ＤＶで自分の感情まで押し殺して生活は子どもさんへも関与する、親の因果が反映されるそれ位親の存在は大きな課題です、ＤＶで暴言を吐く父親を見て生育すれば、それは出来る事なんだと認識し学習して生育された後同じ事を繰り返す、ＤＶ連鎖と言いますが、世代を超えても永遠に持続される事が根本要因です。
　だから何処で断ち切るかも係わる大きな課題がＤＶの怖さです。
　自分が怖い、理解出来ます、逃げ切れない要因の追い込むこれも実体験で私もしています。
　精神崩壊もしています、ＰＴＳＤまで行くＤＶこれもしています、一度失う自尊感情を取り戻すのは並み大抵では出来ません。
　逃げ切れないと観念するなら、子どもさんもＤＶ連鎖を起こす、自分の子ども（成人♀）ですが、男性の大きな声に怯えます、暴言を聞いて育った過去の恐怖心を蘇らせる過去の付けです。これ位子どもとは擦り込まれた大きくなる事を何処に覚えて置いて欲しく、再コメントしました。

回答No.8

yokadaya

公共機関の無料法律相談
福祉事務所
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などの公共機関で相談してください
貴方のヒントになると思います

今までの人生よりも
今からの人生のほうが長いのですよ

それも考慮に入れてください
今のままの関係で人生送ります

お礼

回答、ありがとうございました。

区役所の方には鬱になった際に、色々お世話になり、その時に主人が離婚だとか言ってきた頃だったので、調べてもらったり、教えてもらったりしました。

区役所の方は、出きるだけの事をやってから離婚に至るなら…と頑張ってみてもらいたいといわれました。
その場で勢いで離婚される方が多くて、生活に困ってる母子家庭のお母さん、多いみたいです。

回答No.7

noname#164608

完璧な親。夫。妻。子・・・・人間。。。
そんな人っているのでしょうか？
完璧ではなくても、こういうときには、こういう言葉を。。。
こういう態度を。。。
そんな自分の思い通りになる人ばかりなら、
人って。。。成長できるのでしょうか？
誰もが、ぶつかり合い、傷つけあい、
そのなかで、優しさにきづき、育むものではないのでしょうか？
大人になったら、もう立派な人間。。。では、無いと思うんです。
旦那様ばかりにそれを求めるのは、ごめんなさい。。
ずるい気がします。
質問文を拝見していても、離婚しないのは、
経済的なことだけのように感じます。。。
旦那様を選んだのは、質問者様でしょう？
だめなところもあるけど、いいところも、たくさんあったのでしょう？
旦那様だって、鬱。。。という目に見えない病気に、
どうしていいのかわからず、
いらいらもしてしまうんじゃないのかな。。
なんでも、『病気』で片付いてしまったら、
受け取る側の人は、目には見えない、重荷。。。をさげているとおもいます。
あそこのご主人もそこのご主人も。。。
素敵な人。。ってたくさん。居ますよね。。。
でも、実は、ふたを開ければ、
こんな変なところがある。
頑固なところがある。弱いところがある。
人間って。だれしも、　え～～！！って思うようなところを持っているとおもうんです。
それを受け入れる相手こそ、結婚相手。。。なのかな。。と最近思います。
じゃないと、『こいつしか、だめ！』
なんて、思えないですよね。
いいところばっかりだったら、探せば、代わりがいてるんですから。。。
お子さんも、もしかしたら、まわりの顔色を伺って、
ご主人のこと、嫌い。。。。っていってるのかもしれないですよね。。
どんな親だって、子供にとったら、たった１人の親なんです。
嫌い。。だなんて、言わせないであげてください。
仮に離婚するようなことになっても、ご主人のいいところだけを
子供たちに教えていってあげてください。
親を否定することは、子にとって、自分を否定されるように感じてしまいます。
そして、子供の幸せ。幸せ。。そういうのは、
ある意味、親のエゴだと思っています。
子供には、どうすることも出来ないのですから・・・
こっちの道を選んで、あっちの道は、どうだったかなんて
なってみないとわからないじゃないですか。。。
大事なのは、結果がどうであれ、
『幸せにする！絶対、してやる！』
どの道を選んだとしても、そう思う気持ちが大事。。。なのかな。。
と思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
完璧な人間…いないですよね。確かにそうですよね。
私は、離れていても子供らには父親のいいとこを伝えています。悪い事だけは伝えてはいけないと思っています。

主人も2年前鬱になりました。私は訳も分からず、主人のご両親にも相談した事がありましたが…、知らん顔でした。私の中で、初めての子育て、仕事を始めた矢先で精神的にはいっぱいいっぱいでしたが、ただ「支えてあげたい」気持ちで主人と乗り越えてきたと思っていました。
だからでしょうね…、理解してもらいたかった。支えてもらいたかったと、見返りを求めていたのだと思います、私自身。

確かに、幸せそうに見えていた友人の家庭も、先日聞いてびっくりしました。DVとかあったなんて…知らなかったですし…。

病院でも言われました。「子供はどうする事もできない。親が決めた事に付いていく事しかできない」と。とてもしんどい気持ちになり、また責任の重さを感じました。

覚悟がないんですよね、私に。主人とやっていく事にも、離婚してやっていく事にも。「幸せにする！なってやる！」って前向きな気持ちがもてない自分が…１番最悪で、最低な母親であるんだと今回色んな方の意見を拝見して感じています。

回答No.6

tenten48

お礼の文、ありがとうございました。
様々な意見がありますね。
もちろん、やり直すための努力をするのもいいと思います。

ただ、ＤＶ手前の行為というのがとても気にかかります。

第三者に間に入ってもらって・・・とありましたね。

いかがでしょう。
今後お互いきちんと生活していく努力をしよう。
その際絶対にＤＶやモラハラ的な事はしないこと。
もし断行された場合は慰謝料、養育費を請求の上離婚

という条件を出してみるのは。

これらは口約束ではなく、第三者に介入していただきお互いに判を押したあと公正役場に出向き、公正証書として受理していただくのです。

ご主人が暴力行為に出、あなたがもう実際に「だめだ」と感じたときのもしものときの物的証拠になります。

第三者の方、親御さんとご相談されてみてください。

今のお辛い状況の中では本当はご主人にあなたの鬱を理解していただかないといけないときなのに、あなたにすべてを望むのはこくなような気がします。

差し出がましくてごめんなさいね。

明るい未来になるよう祈っています。

あ、看護職はなかなかハードですよ。

自宅で学習できるお仕事も沢山あります。

食育指導士なんかもありますよ。

食の意識が高まったら、気付いたら自分も明るくなり家庭が丸くなったといっていたお友達がいました。

私も、来春くらいからチャレンジしようか検討中です。

お家で取れる資格で、社会で通じるもの、で検討してもいいかもしれないですよ。

そうしたらご主人も怒らずにいてくれるかもしれないですね。

お礼

再び回答、嬉しく思っています、ありがとうございます。

第三者の方は東京の方に住んでるのですが、毎週連絡をそれぞれにしてくれてます。私がまだ鬱の状態があるのを知っているので、そのフォローも兼ねてです。

その方が一度話し合いに来てくれた時に、約束はさせました。
文章としては残していませんが。
まだまだ時間がかかる事だと思うのけど、きちんと主人の親友としてもこの機会をきっかけに主人に色々していこうと思ってくれているようです。

自宅で資格を取るってできるんですか？
食育指導士？？調べてみます。

やれることをしながら前向きにやっていくこともひとつの方法だと思っています。

温かい回答ありがとうございました。
他の方が言うように、主人にばかり非がある言い方しか出来ない私に、温かいお言葉本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#79894

＞産後鬱で、今年6月に実家に戻り、その間も旦那からの度重なる暴言に悩み
＞旦那のこの半年での言動に、不信感を抱き、子供らへの暴言、虐待手前の行動に、戻る決意が出来ず別居生活は続いてます。

暴言と、何回か書かれてますが、質問者様が一言もしゃべらなくても、暴言とかあるのですか？
世の中には、借金だとか浮気、不倫だとか、暴力とありまして、中にはほんとに相手が悪い場合もあると思いますが、離婚に至る夫婦はだいたい第３者から見れば、お互い悪いところがあります

＞子供らも実家では笑顔です。上の子は「妹をお父さんは虐めるから嫌い」としか言いません。

夫婦で喧嘩ばかりしていたら、御実家で過ごして、おじいちゃん、おばあちゃんに囲まれて生活してれば、そりゃぁお子さんも安定します
３歳の子に「親のどちらが悪いか？」と、判断させるのは無理です（ほんとに暴力とかあれば別です）

はっきり言って、子供２人連れての、離婚の現実があまいです
中には「何とかなる」と言う人がいますが、母子家庭というのは、大黒柱が母親なんです　　それに、家事、育児、地域の用事、学校の用事、すべてが、質問者様一人でやっていかなければならないのです
文章を見ていると、旦那様の悪いとこばかりを書いてますが、旦那様は無職なんですか？生活費入れてくれないんですか？質問者様やお子さんに殴るけるするのですか？よそに女の人いるんですか？消費者金融などで借金してるんですか？
このどれかに当てはまるのなら、離婚も仕方が無いかもしれませんが、どれにも当てはまらないのであれば、質問者様自身も少しは悪い所があるのではないでしょうか？
現実には、もっと（上にあてはまるくらいの）ひどい相手もいます

＞母子家庭になっても養っていける専門的な資格を取得したいとも思いますが、旦那はとにかく、駄目ばかりです。

旦那様も、何か駄目と言う理由があるのでは？
子供がいて専門的な資格でも取るには、ものすごい努力がいりますよね
それこそ睡眠時間は確実に減るでしょう

＞今だけを考えたら離婚を強く思いますが、一人で2人を本当に抱えて生活して行けるのか、我慢が足りないのではないか…とか迷ってばかりです。

不安に思うなら離婚はとどまった方がいいと思います
母子家庭になったら、仕事がどんなに嫌でも、働くのが体力的にきつくなっても、専業主婦になることは不可能です
子供にも、この先、１８歳から２０歳になるまで、何千万円とお金がかかります
お子さんが中学、高校生くらいになるまで、御実家の親は、元気でいてくれる保証ありますか？
先走って離婚するより、夫婦仲良くしていく努力をした方が、いいのではないでしょうか？
私は離婚経験者です
離婚したくなかったです
私も産後うつというみたいになり、夫婦喧嘩はどんどんエスカレートしていきました
挙句の果てに、よそに女つくられて、離婚請求されました
今になって思うのは、あの時、もっと元夫をたてていればよかったし、なんで些細な事で喧嘩売ったのだろうとか、自分自身も、ものすごく反省してます
これは、１２年前のことです
その時より、今はバブル崩壊後、の最悪の不況です
母子家庭の就職活動だってものすごい大変ではないでしょうか？
私は現在は再婚して９年くらい経っていますが、もし今の不景気具合をみたら、とても母子家庭でやっていく自信は無いと思います
離婚はいつでもできます
まずはお子さんと質問者様で、旦那様と仲良く過ごす努力をしてからでも離婚は遅くないはずです

お礼

回答、ありがとうございました。主人は思い通りにならない事にキレて無視という行動か、散々暴言を吐いて「離婚！」を口にします。
喧嘩は子供の前ではしないようにしていますが、私が主人を怒らせない様に…とピリピリした緊張感を持って生活していたので、それが子供にまで伝わってしまったと思っています。
子供には、上の子が靴が履けなくてグズグズしていた時に背中を蹴ったり、下の子は抱いても泣き止まないとの事で床に投げつけようとして、私が気づき止める事ができました。
手をあげたいけど…あげてはいけないという気持ちが働くのかそれ以外は壁や物を蹴ったりしています。

鬱の時に、側で支えて欲しかった主人に理解されず、実家に帰る事も許されず…。でも、私がリストカットをしたり、２人を連れて死のうとしてる自分がいて、母親がおかしいと気づき実家に帰りました。産後だから少しだけ実家に帰らせて欲しいとお願いをしても主人は「甘えだ」というばかりでしたが、精神的におかしい自分が戻っても子供に何をするか分からない状態だったので、実家に留まりました。その間も週末実家に来ては、精神的に追い詰める言動でした。
でも…経験されてる方の意見、とてもありがたかったです。
私にも非があることも理解してるのですが…、しんどい時に助けてと伝えてる時に、支えてもらえなかった事が「不信感」として消えきらないんです。
母子家庭の大変さを知らないのは確かですし、簡単に考えていたと痛感しています。

本当に、本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

＞産後鬱で、今年6月に実家に戻り、その間も旦那からの度重なる暴言に悩み、なか(2)落ち着かない状態でしたが、子供の存在、両親の支え、沢山の人の支えががあり、鬱剤はまだ飲みながらですが、何とか元気になる事ができ、経済的な理由から来週からパートで仕事も始める事にもなりました。
　産後鬱になりと、ありますが旦那さんは何をしてきたかです。
　苦しい奥さんの側で上の子どもさんを養育をするとか、何処かに親と志手の心配りは無いんですね・・・・
　産後鬱の要因は旦那が出して言葉、言語に威圧指摘、人格崩壊発言など、産後で一番母体を大切にする時期も産後です、そのを鬱に追いやる行為、これが親の意識を何処からくみ取れば良いのでしょうか。
　他の方と重複しますが、これでも親の資質有りかです、こんな暴言吐く男に何処に未練が有るかです。
　居て害なる親なら不在の方が余程まともな生活に変わるのでは無いですか、離婚後云々ですが、職業支援制度の母子家庭枠であります、母子家庭高等技能訓練促進費等事業と言う国の事業です。詳細は役所で聞いて下さい。

＞旦那はとにかくお坊ちゃまで育ってきたので、自分の思い通りに事が動かないのが気に入らなくてキレる。子供に対してもです
　この幼稚なＡＣ（アダルトチルドレン並みのレベル）暴言吐くとはモラハラですか？何処に親の思い、自覚、責務が有るかです・・・・
　何も無い単なる一男性と言う概念に過ぎない、離婚する方がこの先これ程、人生に無駄な時間を過ごしたか分かる時期が来ます。
　親さんの支援も有るなら離婚すれば、この旦那に期待何も無いですよ。
　ぼんくれの単なるおっさんレベルです、言動は幼稚な童同然、この方が進化するなど予想出来ますか・・・・
　もう人格完成した段階です、スキルアップ出来るならもう少し善処する了見も出よう物です。
　微塵もない、言いたい放題好き勝手で親の責任を求める事はもう幕引きしませんか。
　本当に無駄な時間を送る結果しか出ません、駄目な属性に期待をしないで生き抜いて欲しい。
　離婚をするとは、自分の人生も掛ける運命です。
　自分も同様に境遇を経て来て居る、同じ様な前夫（これ以下レベルです）見切り付けるのは早いほうが良いです。
　母子家庭でもやる気次第です。要は自分の覚悟ですよ・・・・

お礼

回答、ありがとうございました。

母子家庭の大変さ…私は甘く考えていたと思っています。

自分が今、どう主人をみていいのか分からないんです。
夫としてなのか、子供の父親としてなのか。

何処までを限界とするかは人それぞれ。だから人の限界を聞いても仕方ないんだと友人には言われましたが…、自分でも自分が見えなくて。

主人を責めてばかりですが、自分も最低の母親ですよね。

自分の覚悟…しっかりしないといけませんね、本当に。

回答No.3

hornby

迷うお気持ちお察しいたします。

ご主人が暴力をふるって危険人物であれば、離れるのがいいと思いますが、言葉の暴力とは精神的に辛いものですよね。

ご主人は、お子さんには愛情がありますか？
人によっては、学齢に達する頃の子供と相性が良くなる方や、赤ちゃんが好きで学齢までの幼児の頃に子供を沢山可愛がる方といろいろいらっしゃるように感じます。ご主人との望みを考えれば、そういう時期を待ってみても良いのではないかと感じました。子供もそういう性格の父親に慣れ、生活していくものですし、どんな父親でも悔しい事に嫌いになれないのが子供の思いです。離婚しなくてよければ、皆にとってそのほうがいいですよね。子供の成長を無条件に貴方と同じように喜んでくれる人は他にはいません。子供の父親だけですよ。

4年の結婚生活と今の子供達の年齢では、わからないことやまだ経験しない幸せも沢山あると思います。

しかし、別居をしていらっしゃるというのは終わりを告げるようなものです。離れているのに慣れて離婚しても構わない状況を自分でつくってしまいますよ。パートに出られ実家のサポートもあれば、貴方の考えもかわるかもしれませんね。

ご主人の態度は何がそうさせているのだと思いますか？

離婚して何が解決できたらいいと思いますか？

＞＞母親として、子供の幸せって両親が揃っていることでしょうか？
子供は両親がそろっていることが虐待が無い限りは、幸せだと思います。
父母どちらも選ぶことなく心置きなく愛せる人たちです。

＞＞私自身も幸せを感じて生きていたら子供は幸せなんでしょうか？
大好きなお母さんには幸せでいてほしいです。
離婚して必ず幸せになるのでしたら、子供も理解しようとするでしょう。離婚して経済的にも社会的にも大変な思いをしている母を見るのは一番辛い事ではないでしょうか。

離婚されるなら、必ず幸せになってください。

お礼

回答、ありがとうございました。

主人は、上の子は3歳。男の子っていうのもあるので可愛い様ですが、対応にはムラがあります。が、この子が小さい時はとにかくキレていた気がします。
下の子は、女の子。産まれた時から鬱の原因＝下の子って感じていた様で、気持ちが伝わるのかとにかく主人が抱くと泣いてばかりで…まだ1度も主人に対して笑ったことさえありません。
だから、可愛くないと言いますが…、気持ちを改めると言ってからは頑張って接する努力はしています。笑ってもらいたいと…。

主人の家庭は家庭内別居状態で…そんな中で育ってきた為か、とにかく形だけでも家族は揃っていればいいんだと思っているようです。
だから、私の気持ち、子供の気持ちはおいといて、とにかく一緒にいることがいいんだ！としか感じていないので、別居という形が苛立ちを募らせているのだと思います。
1人暮らしをしたことがないので、淋しさもあると言ってました。

帰る事を前提に…とやっていた時もありましたが、子供が泣くと「帰れ、うるさい」と言い、私も気が休まらず…。
私は言葉の暴力の方が、精神的にくるので。殴られた方がまだいいです。

離婚を考えた時、hornbyさんが言われる様に、「必ず幸せになってください」との言葉に「なります」って言い切れる自信が持てないからです。離婚したら何が解決できる？？って聞かれて言葉さえ出ないんです。情けないです…。
ただ、精神的にくたびれないって事だけです。
また、自由も出来るでしょう。

独身の時は遊ぶ事に夢中でしたが、子供ができて、そして色んな人との出会いの中で、専門的な資格をとりたいと思うようになりました。
「看護」の仕事をしたいと思う様になり、主人は学ぶという事に反対です。
結婚した、子供がいる、でも私も私なりにやりたい事がしたい！と思うけれど…結婚してるから、子供がいるから諦めないといけないって言われるのもきついのかもしれません。

子供の人生を左右するだけに、どちらがいいのか迷う日々です。
子供だって確かに父親を慕う気持ちはあると思っています。
まとまりのないお返事ですみません。

でも、とてもとても胸を打たれる回答でした。
改めて、自答自問してみます。

回答No.2

tenten48

>私自身も幸せを感じて生きていたら子供は幸せなんでしょうか？

もちろん。
あなただけの幸せではなく、お子さんと一緒の幸せをあなたが見いだせるのであればお子さんはそれは幸せなことでしょう!!

つい最近、何の資格も持たない友人が子供二人を連れて離婚しました。
一ヶ月たった現在市の職業訓練学校に通いながら、子供を保育園に預け生活しています。「何とかなるもんだ!!」と笑っていっていましたよ。
近所に親御さんはいますが経済的援助は受けていません。
行政からのお金と預貯金を切り崩して生活しています。

そういう手もありますから、どうしても離婚されたいなら色々調べてみてはいかがでしょう。

行政機関は結構頼れるものもあるんですよ。相談してみるとよろしいでしょう。
ご主人の行動の場合、ＤＶが認められるかもしれないですから、シェルターなどへの移動も可能かもしれないです。

あなたとお子様方の未来がよい方向に向くことお祈りしています。

お礼

回答、ありがとうございます。

tenten48さんのお友達は前向きですね。
離婚をしたからにはその選んだ人生で幸せになる努力する気持ちがつよいからでしょうね。

預貯金が今底をついてしまい…、親からの援助は受けれないのです。
預貯金がある時期に離婚を決意できていれば…と思った時もありました。
シングルマザーの友達は今年から看護学校に通い始めました。
同級生はだいたいが母子家庭の人だと言ってました。

私が子供と幸せだと安心していれる場所…私はきちんと親として見つけないといけませんね。

回答No.1

noname#104874

>子供の幸せって両親が揃っていることでしょうか？

両親そろっている家庭　>　欠損家庭　>　両親いるがまともに機能していない家庭

ではないでしょうか。
家庭として機能しないなら両親そろっていても幸せじゃないと思います。
ましてや暴言や虐待手前の行動があるなら
積極的に傷つけられることになりますから…。
親の数よりも家庭がまともに、安定して機能していることが重要だと思います。

別居をずるずる続けると未練も残りますしね。
相手が変わるかどうかは解りませんし。

鬱はいい状態、悪い状態を揺れながら寛解へ向かいます。
今調子が良くても多少揺り戻しが来ることもありますし
あまり無理なさらないでくださいね。

お礼

回答、ありがとうございます。

そうですね…、家庭として機能していないのだから、両親が居ればそれが幸せって事ではないんですよね。

欝は、揺れ動きながらいい方に向かっていくんですか。
私はもう大丈夫！！って思ってました。正直。
自分の弱さで鬱になってしまったんだと、今でも思っています。

ちゃんと母親をしなくては、ちゃんと妻をしなくては、ちゃんと嫁をしなくては…と出来ない事だらけを空回りしてやってきたからだと…。

できないのに、「ちゃんと」って自分を縛っていたのかも。
マイペースでやってみます。