才能・ルックス・お金のある彼。

質問

同棲中の彼氏のことで悩んでいます。
事情があって、私は地元⇒関西で住んでいます。

その理由というのが同居していた父のことです。
父は幼い頃から暴力を振るう人で、カッとなるとすぐに手をあげたり、怒鳴り声をあげていました。身体にもまだ消えない痣があり、精神科の先生にはPTSD（身的外傷後ストレス障害）だと診断され今も治療中です。

そのこともあり、働きながら学校へ通っていたので、正直精神的に疲れてしまいました。
こんな風に生きているくらいなら楽になりたいと強く思っていると、毎日のようにその頃相談していた遠距離の彼に“一緒に住もう”と言われ、現金と通帳・必要最低限のものだけを持ち、必死で逃げてきました。

しかし、一緒に住むようになり、悩んでいます。
すこし愚痴っぽくなってしまいます。ごめんなさい。

彼は自分が～をするくらいなら～したほうがマシ。というような考えをよくします。
ものすごく面倒臭がりで、反面他人の仕事にはものすごく細かいのです。
（きっと彼の母親がものすごく甘やかして彼を育てたからだと思います。今までに見たことも聞いたこともないような甘やかしぶりです。）
例えば、ゴミはゴミ箱へ・開けたら閉める・使ったら元の場所へ・電気はまめに消す・・・・etcなど、中学生でもできるようなことが私に会うまで彼は全く！出来ていませんでした。言えばきりがないほどです。
常に注意はするものの、何日かすればまた忘れています。まるで子供のようです。
しかし、それが彼の中では「女はそうするのが当たり前」という感じで、毎日介護をしている感覚に襲われるときさえあります。

また、同棲する上で避妊をしてくれず（私も子宮内膜症だから）ピルを飲むことを薦められました。某ＳＮＳでは「やっぱり生が好き」という避妊反対コミュニティに入っているほどなので、もし私がピルを服用しなくても、きっと自ら避妊をするようなことはないと思います。
勉強は一般の方よりもとびぬけて出来るほうだと思います。ルックスも綺麗なので、きっと女の子には今まで困らなかったのだと思います。（本人も言っていました）

最近では行為中に
・他の女としたい、お前の友達とやりたい。連れて来い。
・中学生とやりたい。
・男はみんな常にやりたいと思ってる。可愛い子を見るたびに。俺が口にそれを出すだけで、男はみんなそういう生き物だ。
・昔隣に住んでいた女の子が可愛かったからおかずにした。
・元カノとの行為の相性について。思い出について。
・女なんて穴だろう。
と言ったりします。

仕事でぐったりしている私を行為に使っているときもあり、そのときはさすがに深く傷つきました。
あと、私のことを「お前」「ゴミ」「くず」といったかと思えば、名前で呼んだりして、ひどいときは髪の毛を掴んで殴ったりします。まるで2重人格です。（ちなみにO型です）
正直彼の心理が私にはわかりません。彼は外面だけはいいので、両親も、きっと友達も正常な人間だと思っていると思います。
だけど、私には最低の人間にしか見えないようなときさえあります。
いつもはいい人なのに、機嫌が悪い彼を見ると怖くなります。

彼のもとへきて、PTSDのほうは回復してきたかと思われたのですが、時々彼がそういった人格を表に出すと耐え切れずに喚き泣いてまた悪化してしまいます。

どうしたら彼は変ってくれますか？
過去の女性はみな、綺麗で素敵な方もいらっしゃったようですが、我儘だったりプライドが高かったり、ブス、なにかしらと理由をつけて彼が捨ててきたそうです。いつもの彼が大好きなので別れたくはありません。

回答No.4

nyanta1982

他の方も煽っていらっしゃるように、私も彼は変わらないと思います。
彼のような男性とお付き合いをしたことがあります。これまでに２人居ました。
基本的に自分勝手で、サドの気質が強く、反面神経が細いです。
その神経の細さに触れるとほっておけない気持ちになるでしょうが
そのスパイラルにはまるのがＤＶなのだという事を忘れないでくださいね。

お父様の事で心に傷を負ってらっしゃる状態で、彼と離れるのは容易な事ではないのは理解できますが
通院している病院で彼のお話をしてみてはどうでしょうか？

あなたはくずでもゴミでも性処理の道具でもないし
人に殴られたり、蔑まれる為に生まれてきたんじゃないんですよ。
髪の毛は掴まれるためにあるんでもないんです。

心穏やかに過ごせるように、あなたの事を心の底から愛してくれる人が必ずいるんです。
PTSDの治療と一緒に、DVの相談もなさってみてくださいね。
顔も名前も存じない方ですが、心配です。

お礼

経験者ということで、他の回答者さんとはまた違った見方ができました。

今までこんな風に殴られたりする自分が悪いのだと思っていました。
きっとガリガリで中学生のように華奢なら彼も殴ったり、私を乱暴に扱わないのだろうと。
まっすぐ前を向けば答えがあるのに、わざと下を向いたり目をつむったりして気付かないふりをしていたんだと思います。

思い起こせば過去に３人ほど、私の全てを宝物のように愛してくれたひとがいました。
その中の一人からは着信拒否設定にしているにも関わらず、いまだに連絡がきたりしています。
「どうしても忘れられないから、よりを戻そう」と。
しかし彼のような素敵な人に一つも心が揺るがないのはきっと、父のような人（現在の彼）にいつのまにか惚れこんでいるせいだと思います。

私はいつの間にか、父のようなひとしか愛せないようになってしまったのかもしれません。考える時間を設けて自分を見直したいです。