恋愛経験豊富って自慢になるのですか？

質問

２２、大学生、男です。
僕には彼女がいます。
優しくて、可愛くて愛おしい女性です。
僕にはもったいない女性だと思います。
彼女を裏切ったりしませんし、僕から振ることはないでしょう。

ただ、今の彼女は初めての彼女ではありません。高２の時に同級生の子と付き合い、初体験の相手もその人でしたが、ひどい初体験で別れました。僕も人を見る目がなかったと思います。
前の彼女はなかったことにして、今の彼女が初めてだったら良かったと思います。

ここからが質問です。
この掲示板をはじめ、世間では恋愛経験豊富なことが勲章のようになっています。恋愛経験がない人がバカにされてもいます。

でも、恋愛経験豊富な人って、人を見る目がなく、過去の失敗や反省を生かせず繰り返してきたように思えてなりません。恋人と死別したなんてレアケースでしょう。

僕も今の彼女と別れるかもしれません。そうなったら、教訓や反省こそすれ、自慢にはなりません。最初に付き合った人と結婚できるのが理想的でしょう。

恋愛経験豊富でアドバイスする人もいますが、自分が成長してないのを晒して恥をかいてるだけだと思います。

こういう人達は、失敗ばかりしていますが、何か成長してるのでしょうか？
何をもって自慢の種にしてるのでしょうか？

回答No.9

noname#87504 · ベストアンサー

単純に恋ってやつは＜いっぱい＞したほうがいいかもしれないね。
感受性と柔軟性が必要だからね。
ホルモンバランスの関係もあるし＾＾

でもその場合の相手は複数である必要はないよ。
たった一人の人にずっと恋をする。
でも充分＜いっぱい＞になってるよ。

恋愛経験をＳＥＸ人数経験って言い換えるなら、
間違いなく女の場合は多いより少ないほうがいいんじゃない？
経験豊富な女性はその筋では有名になって真面目な恋愛からはどんどん遠ざかるからね。
寄ってくるのも口コミで広まった同種の人材か、匂い嗅ぎつけた同種ばかりで、寝ちゃ捨てられてるよ。
男の場合は自慢する人もいるでしょ。中にはね。
でも、ＳＥＸ経験自慢を聞いて（わぁ！いいなぁ！）って本気で思う男の人って脳みそ足りないと思うよ。
ま、下半身には人格はない　なんて申しますので、欲求満たしたい気持ちむんむんの男の人はチャンスがあればたくさんの女と寝るでしょうね。
（でもたぶんその相手は上記の女性か似たり寄ったりの人種で、普通の人が気にするほどの存在ではないと思う）

大抵のマトモな男は内心馬鹿にしてると思うよ。恋愛経験豊富自慢話。

＞この掲示板をはじめ、世間では恋愛経験豊富なことが勲章のようになっています。恋愛経験がない人がバカにされてもいます。

この掲示板に限らずネットの掲示板ってそんなに重要視する必要はないと思うよ。
ある意味特殊な意見が強く反映されてる可能性を疑ったほうが賢いと思います。
実体のない話だったりするかもしれないし、願望だったりするかもしれないし、ま、本当だったにしてもリアルで言うと間違いなく馬鹿にされるからココで鬱憤晴らしてるかもしれないし、リアルでそういうＨ系セクハラ系自慢話する人って実際キモイもん。

（言っちゃ悪いけど顔も見えないし誰かもわかんないから何とでも書けるでしょ？
リアルで見たらしょぼいおっさんだったり・・とか？？ぷぷぷ）

お礼

ありがとうございます。
崩した言い方になりますが、恋愛って経験人数を増やしたいとか他人に自慢したいとかでやるもんじゃないと思うのですよ。僕は彼女が好きで大切にしてあげたくて、一緒にいたいから付き合ってるだけで、自慢したり経験人数が少ないからって卑下するつもりもないのですよね。

人は誰でも失敗するから恋愛の失敗をどうこう言うつもりはないけど、次に生かすこともしないで失敗を続けたり、ましてや好きでもないのに刹那的に付き合うのってどうかと思います。

この掲示板では恋愛経験がない人をコミュニケーション能力がないと散々叩いてるけど、そういう人達こそ恋愛でしかコミュニケーション取れないの？友人や仕事仲間では人生経験にならないの？と思います。恋愛至上主義の最たる愚かなところでしょうね。

掲示板では自分を偽ることもできるから真偽は定かでないけど、どっちにしても品性は低いですね。

実社会で恋愛経験数を武勇伝のように語るやつは男女問わず付き合いたくないですね。事務的には付き合うけどね。

回答No.19

noname#88110

恋愛経験であれ肉体関係の人数であれ、多いということは、
（１）とりあえず付き合う（寝る）程度の価値はあると認めてくれた人数が多い。
かつ
（２）長く付き合う（関係を持ち続ける）ことができない。
ということですよね。

これをどう捉えるかって話なんじゃないですか？
（１）に着目して優れていると思う人は自慢するだろうし、（２）に着目して劣っていると思う人は控えるでしょう。
つまり、後者は、半端で短い付き合いでも付き合わないよりはマシ、と考えているんでしょうね。

そこから先は、あなたがお礼に書いたとおり、価値観の問題であり「根本的に価値観が違うから水と油で相容れることができない」のだから、自分と違う考えの人のことは否定するよりも無関心になることです。関わらなければ実害ないでしょう。でないと宗教戦争みたいになるから。

そろそろ質問を締め切ることをおすすめします。
ネットって何とでも書けるんですよ。嘘だって書けるし、自分が誰か特定されないから後ろめたいことも自慢げに書ける。大体そういうことするのは現実世界が惨めな人でしょうけど。
Ｎｏ．９さんの言うとおり。
なので、大体意見が出尽くしたら早く締めないと、
・「あなたは必要だと捉えている、と僕が感じた」、という裏付けのない妄想的決め付けをもとに、回答ともはや関係ない無駄な不倫自慢を長々する回答者とか、
・「恋は必ず終わる。終わりのない恋なんてこの世に存在しない。」とかいって、自分の恋愛が終わったのだから他人もすべからくそうであると、自分の経験が世界の全てだと考えている小学生みたいな稚拙な回答者とか、
・「誰かに対して、極めて否定的にとらえることが、現在の自分が価値ある特別であると考えるために『必要』だととらえている節がある」と、回答者自身のことを書いていることに気づかない回答者（どうやら自分の回答を見返したことがないらしい）とか、
まあ平たく言えば、劣った馬鹿が集まってくるんですよ。
あと、回答をいつまでも締め切らないのはよくないと考えている人も結構いますから。
気が済んだ段階で締め切ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
確かに宗教戦争みたいになりますよね。

ネット妄想バカは放っておけばいいのでしょうが、僕のいる大学には現実に恋愛経験しか取り柄のない奴がいるのですよ。僕が取ったノートを見ないと単位も取れないバカが。

こういう奴は正直うっとおしくて、縁を切りたいのですが、大学が一緒だから波風も立てたくないし。卒業前には思い切りバカにして切りますけどね。

回答No.18

aho0xff

まあ恋愛経験無い奴がこういう掲示板でこっぴどく酷く言われるのってさ
そもそも質問自体が「悪いようにしか捉えることができない」文章に
なってしまいがちだから。っつーのも大きいですよ。

なんつったってさ、「うまくいきません」って「失敗」を相談しているんだからさ
悪い部分を指摘するほかないじゃん。そして回答する人は「それができている」
のだからなおさらでしょ。「自分と同じことすれば必ずうまくいく」とか
「俺はそんなことしない」とかそういう目線で考えやすい事でもあるしね。

それと「イメージ」上の部分も大きいと思うよ。たぶん結構な人が
その手の相談があれば、間違いなく相談者が「どんな感じの人か」「分かったつもりで」
回答を書いているのだと思いますよ。そしてそういう人を
「リアルではあまりお友達にすらなりたくない」とかあんまり自分とは対等の存在とは
見ていない部分もあると思いますよ？なんつったって「自分ができてることができない人」
だからね。

自慢にする人がいるのもそういうことでしょう。恋愛経験無い奴は嫌われますから
それなら自分の恋愛経験を自慢すれば「俺はあんな奴とは違う」とアピールできると
考える人間がいたっておかしくないですよ。

後この問題、結構正当化しやすいですよ。少なくても恋愛できていると言うことは
「相手がいる」って事ですから、相手がいないに比べたらそのアドバンテージは
ぜんぜん違います。私は特に恋愛できない側の人間の立場で回答すること多いですが
できる側は楽で良いなと思うこと多いですもの。

回答No.17

kuku82

#6.7です

三度失礼します。
私の言葉不足で手間取らせてる感がありますね。
＞僕は一度や二度の失敗は誰でもするし、その失敗を糧にすれば次に役立つと言ってます。
私もそう思います。ただし、程度が少し違うかもしれません。
ちょっと役に立つ程度でしょうか。

＞恋愛経験豊富なのは、失敗を何度もしても次に生かせてないか、確信犯的に今がよければいいという刹那的な考えのどちらかで、人に自慢できるものでもなく、誇れるものでもないと思うのです。
このお考えの背景には、一人の人と長い間恋愛を続けることのほうが密度が高いというのがあるのでしょう。
私には、この密度的な感覚はあまりありません。
幸せを深く感じることを密度と呼ぶなら、それは他人にとやかく言われることではないからです。
自分が幸せかどうか？は自分が決める（感じる）ことだと思うからです。
自分は幸せであるという自己アピールをすることは自由と思います。
それを他人がどう評価するかも自由ですが、人間性とは無関係だと思います。

＞恋愛経験豊富な人って、そんなに恋愛しても失敗ばかりで今まで何やってきたの？セックスしないと相手が分からないの？相手とコミュニケーション取れないの？友人関係では人生経験積めないの？ということです。
前にも書きましたが、方法論は人それぞれです。
方法論として、とっかえひっかえだけを主張する人は、あんまり好ましくないとは思いますが、決して卑下はしません。
なぜなら、恋愛には何が正しいなんてわかんないですから。

っで、
＞あと、論点ずれてますよ？
実は論点をずらしてるつもりはありません。
根本的に、なぜ、貴方がそんな風に思ってしまうのか？
つまり、そこが明確になれば、そんな風に他人の事を卑下しなくて済むかもしれない。
卑下する＝わずらわしいですよね？まっ、これは大きなお世話だったようですね。すみません。

回答No.16

hardtechno

補足要求ということで度々すみませんが、書かせていただきました。

質問者様は前の付き合いにおいて、ひどい体験をされたと書いておりますが、その際について自分の非は何かしら感じているのでしょうか？

また、自慢とは多い人数を書かれたらそれは自慢として質問者様には映るのでしょうか？

お礼

いろいろと仰られていますが、ますはじめに「人の態度は合わせ鏡」という言葉を差し上げます。
あなたのように、自分の恋愛経験豊富を押し出して、上から目線で「俺の言うことを聞け」のような態度では誰だって聞く耳貸しません。

現実社会でも同じ。宴会で酒が入るとこういう話になりやすいけど、経験豊富な奴は「何人と付き合って何人とやった」と自慢するけど、だから何？でしかない。要するに、それ以上の話がない。人生経験豊富そうに見えるけど、実は何にも得てない。

僕への質問の答えに行きましょうか？
僕が前の彼女と付き合っての嫌な経験とは、初体験のときに１０秒もしないうちに果てて、それを彼女がクラス中に言いふらしたことですね。当時の彼女は経験豊富で、そんな早くイク男はありえない～って言われましたから。

僕の非ですか？まあ強いてあげればセックスが下手だったのと、彼女のそういう性格が見抜けなかった、人を見る目がなかった未熟さですね。

この掲示板でも、現実社会でも多くはアドバイスをしているつもりでも結局は自分が経験豊富なのを押し出して上から目線で物を言ってる連中ばかりなのですよ。謙虚に話を聞いてみても、中身のない話ばかりだし。恋愛経験以外に語ることないのかよ？と思います。当人たちはそんなつもりはない、は言い訳ですよ。相手がそう受け取っているのなら、やはり言い方や態度に問題があるからです。

僕も経験豊富な人を軽蔑してるかもしれませんが、あなたも所詮は上から目線で押しつけてるだけ。要するに、根本的に価値観が違うから水と油で相容れることができない。

最後に、引きこもりと比較する例は適していません。両極端同士で比べるのは良くないですよ。何でほどほど、が出てこないのでしょうか？

回答No.15

hardtechno

連続失礼します。他の方へのコメントも見ましたが・・・

どうやら質問者様は、他の方が失敗から来る教訓でアドバイスしていることを
自慢だとか武勇伝だとか、そういう見方でしか捉えられないようですね。

それこそがそもそもの原因ではないかな？と思います。
だからこそ経験の無い彼女を必然的に選んだのでしょうね。
もし、選んだ彼女が経験豊富だったらやはり馬鹿にしていたと思いますよ。
kuku82さんのおっしゃる通りになっているじゃないですか。

回答No.14

hardtechno

恋愛経験が豊富ってことはそれだけ自分の内面まで入ってくる人との付き合いが多いってことですよね。同棲でもすればなかなか外ではしないような癖も露になります。

恋愛経験が豊富ならそれだけ別れる事もあり、それによって何が問題だったか自問自答できる機会が訪れます。人は失敗を次の踏み出す一歩に反映させることのできる、成長する動物です。経験豊富な人は失敗を元に何かしらの成長を少なからずしています。

逆に付き合ったことない人を引き込もりと仮定した場合、人と接しないのだから主観的でしか物事を考えられず、客観的指摘を受ける事がないから自分の間違いの方向性には気づかない。

こういった面で考えていけばおのずと、恋愛に限らず経験が豊富だということは、修正する機会がそれだけ多いということにもなるのでより良い方向に進むと思われます。しかしながら、これは質問者様がおっしゃるように論理でしかないのは確かに言えます。

では、質問者様について考えていこうと思います。
あなたは初めての人は自分の見る目がなかった、ひどい経験だったと、あくまで相手が悪いかのように言っていますが、それこそあなたが成長していなかった証拠ではないでしょうか？恋愛しなくても一般的な知識として得る事はできたはず。それをあなたはしなかっただけであり、相手が悪かったように言うべきではないでしょう。まさに自分の事は棚に上げてなんとやらです。最初の彼女の時でも同じように感じていたはずです、最愛の彼女だと。そして、今の彼女と別れて次の彼女の元にいったときにも同じように思うでしょうし、やっぱり見る目がなかったと言うのでしょうね。

他人のアドバイスが自慢としてしか見れず、反省点をこめてのアドバイスという姿勢が理解できないのはあなた自身が曲がっているからでは？と私は思いました。何かと偏屈持ちのように感じられます。

サッカーというスポーツを知っていますか？
センターラインからボールを蹴って相手のゴールに押し込むスポーツです。理想はセンターラインから1発で蹴ってゴールに入る事です。でも、現実はそうは行きません。様々なパス（失敗）が繰り返されてもゴールに入らない事もよくあります。確率論で言えば、センターから直接ゴールに入れるより、パスを繰り返してゴールにボールを入れる方が確率は高いです。

そう、理想と現実は違うんです。
まだまだ青いですね。

回答No.13

bagnacauda

＃８です。
う～～ん。（笑）

僕が自分の子供くらいの年齢である貴方の質問に回答した理由は、

●貴方が初体験の相手の女性とその恋愛に対して、極めて否定的にとらえることが、現在の恋愛が価値ある特別な恋であると考えるために「必要」だととらえている節がある

●貴方自身の恋愛経験や性体験の少なさからくる意味のない劣等感から逃れるために、恋愛経験や性体験が豊富な人間を否定する「必要」に迫られている

と、感じたからなんですよ。
貴方が感じている「必要」はね、正しいとか正しくないと言うよりも、役に立ちません。

僕は、

■女性経験と男の能力人格とは、特に「相関がない」のだと思いますよ。

と書いたのですが、貴方には２５人もの女性と寝るような男は品性下劣でなければならないという強烈なまでの「必要」があったみたいですね。そうでなくては困るかな？（笑）
そういう感覚って、意味のない劣等感が妙な方向に働いていると思います。

人間の中には、たかがセックスをするために、ありもしない「恋」や「真実の愛」をでっち上げる強烈な必要がある人間もいれば、そうでもない人間もいる。
ただ、間違いがないことは、

●恋は必ず終わる。終わりのない恋なんてこの世に存在しない。たとえ「結婚」に至る恋だって、必ず終わる。

●恋を終わらしたくなく、特別なモノだと考えなければ気が済まない劣った知能の男女は、やがて恋を別物にしてしまう。つまり、依存であり執着。

貴方の恋もいつか必ず終わる。
初体験の時のように…。
恋って、するのに能力も技術も必要ないけれども、終わった後に知能や品性が如実にでる。
僕の「自慢」は、「僕と寝た女で幸せにならなかった女はいない♪」だ。（笑）

僕には、女性が僕と寝ても良いと考えるのが、いつの頃から「見える」ようになった。
努力した記憶はないけれども、自然に見えるようになったし、そのことに苦労した覚えがないんです。
これは、優れているわけではなく、僕がそういう嗅覚を備えていると言うことだけです。
僕には、たかがセックスをするために、ありもしない「本物の恋」や「真実の愛」をでっち上げる必要はないんです♪
あたりまえに恋心と性欲を感じ、相手に対する「信頼」を得ることが出来れば十分です。

僕は大学一年生の時に、趣味の音楽で知り合った、同じ大学の先輩に当たる２５才の中学音楽教師の女性と初体験しました。
最後は気まずい別れでしたが、僕は彼女を否定的に捕らえる必要はなかったなぁ。
学生時代は、同年代の大学生と恋をし、又は恋をしなくても時々寝た。
まあ、いきずりに近いのもあったね。（笑）

社会人になると、やはり同じ会社の女性との付き合いが多かった。
やがて、趣味の音楽を通じて他の女性とも知り合った。

結婚して１０数年経過して、仕事や音楽を通じて知り合った何人かの女性と寝た。

恋とかセックスって楽しい。
そして、ちゃんと相手の幸せを考える能力と技術があれば、安全だし、いつまでも友達でいることが出来る。

今回の貴方の恋のテーマは、「相手を否定する必要のない別れ」。
今度の恋は、貴方を受け入れるために、あんな恥ずかしい格好までしてくれた女性のことを、あとで悪し様に言う「必要」なんて生じないと良いですね♪

お礼

恋愛経験豊富を自慢されるのは勝手ですが、不倫まで美化するあなたの価値観を僕は全く理解できない。バレなきゃ不倫してもいいですか？恋愛経験豊富以前の人間として人倫に反する行為を美化することほど醜いものはない。こんな節操なしの人間には絶対なりたくない。

不倫がバレて、奥さんから三行半を突きつけられ、莫大な慰謝料を請求され、子供には軽蔑され、職場でも肩身の狭い思いをして下さい。

あなたのようなタイプって、一丁前のようなことを言うくせに、責任も取れないのが多い。せいぜい、バレたときのために金を用意しておいて下さい。

回答No.12

hoo3rty99

No.3です。
回答へのお礼、ありがとうございました。

＞ただ、それを何度も繰り返すのは無駄ですね。一度や二度の失敗は誰でもするで
＞しょうが、何度もやるのは学習能力なしでしょう。

私はNo.3の回答の書き出しで、
「過去の恋愛を「失敗だった」とは捉えていないと思う」
と書いたのですが、その意味は
「反省すべきなのに反省しない」という意味ではなく、
そもそも「恋愛が終わる＝失敗ではない」という
考え方の人もいるということです。
質問者さんは、恋愛が結婚なり何かしらの形にならなければ
意味がないとお考えのようですが、そういったゴールや
結果を求めていない人たちもいるのです。
質問者さんには「刹那的な快楽しか求めていない」と
受け止められてしまうかもしれませんし、
私もそういった考えを持っているわけではありません。
しかしながら、そういう考えの人たちを軽蔑する
根拠がわかりません。

＞僕から質問です。自分と合いそうもない、自分にはない物を持ってる人と付き合
＞うのは、ノーポリシーで自分を安売りしてるだけではないですか？
＞知り合いたかったら、友人としてでも良いのでは？わざわざ付き合わないと人生
＞経験になりませんか？刹那的に付き合って、体の関係を持っても安売りしてるだ
＞けで失うもののほうが多いと思います。

＞なんで、友人としてではダメなのでしょう？セックスしないと相手のことがわか
＞らないのですか？と邪推してしまいますよ。

では、自分に合わない人と付き合わないポリシーとは何でしょうか。
ちょうど最近友人たちとこの話題になったのですが、
「自分のポリシーを曲げられない＝否定されたくない」から
自分に合う人と付き合う、
「自分の芯がぶれない＝違う考え方も受け入れられる」から
合わない人と関わろうと思える、
ということではないかなあと。
一概には言えないとは思いますが。
付き合う付き合わないは人の感情の話ですからまた別のことだと
思うんですけど、例えば質問者さんは異性の友人と、彼女に対してと
同じ密度で考え方を話し合ったりお互いを高めあったりできますか？
逆に彼女が異性の友人と、同じ密度で関わることはあり得ると思いますか？
恋人として他人と関わることは、友人として関わることとは別の
意味がちゃんとありますよね？

本来の質問の意図と大分ずれてしまいましたよね、すいません。
私が思うに、恋愛経験を自慢してくるような人は軽蔑してしまって
いいと思います。
自分に自信のないところがあるからそんなことを自慢してくる
のではないかと…しかし逆にそれを否定する必要もないのでは？
恋愛経験豊富＝ダメな人、では必ずしもないと思うんです。
ノーポリシーと言われてしまうかもしれませんが、
自分と100％同じ考えではない人と関わることで、逆に
自分の考えが固まったり、自分とは違う人の意見を柔軟に聞けたり、
自分の視野や世界が広がることは往々にしてあると思うんです。

また長々と回答してしまってすみません。
ちゃんとこれで伝わるのかわかりませんが、さらに質問者さんのご意見を聞ければと思います。

お礼

ありがとうございます。
恋愛対象になる相手って自分と価値観を共有できたり、お互い一緒にいて楽しかったり、好きだったりする人じゃないですか？一言で言えば気が合う相手ですね。

気が合わない相手と付き合うことの意味が僕には理解できないのですが。まあ、世の中にはいろんな人間がいますからね。
また質問です。あなたは気が合わなくても自分にはない物を持ってる相手と期間限定で付き合うことのようなことを書きましたが、価値観を共有できない、気が合わない相手と付き合うことの意義や得られるものを教えて下さい。また、恋愛関係は信頼関係がなければ成り立ちませんが、そのような気が合わない相手に普通の人間関係以上に信頼関係をどうやって築くか、言い換えれば気が合わない相手をどうやったら信じきれるのか教えて下さい。それとも、始めから裏切られることを想定して付き合うのでしょうか？

気が合わない相手に自分の心を開ききるのは難しいと思います。そういう相手とは表面上の付き合いにはなりますが、親友にはなりませんよね。親友を超えて恋愛関係にどうやってもっていくのでしょうか？

もっといえば、普通の友人関係では得られない、恋愛関係でしか得られないものを具体的に教えて下さい。自分の心を開いて相手を心から信用できる相手とは恋愛関係として付き合えますが、対象外の相手とわざわざ恋愛関係になる意味が全く分かりません。

回答No.11

yoyoyookk

ここの回答者様方の殆どは私の様な人間を嫌いと思いますが
この様な人間もいると言う事で参考になれば。

私は質問者様と同じ年齢ですが経験人数は素人さんで３０人と数人のプロです。
そしてsexが好きでいつもエロい事ばかりを考えてしまいます。
色々な方とするのが好きで一人一人違う反応をするので
その記憶が私の大切な宝物なのです。
学校や職場等の失敗した時に生活に影響が出る女性以外は
チャンスがあれば落としちゃおうと思っています。
この性格は私は好きではありません。
女友達が作りにくいし、すぐ欲情してムラムラするし、落ち込む事も多いです。
そんな私の恋愛経験（過去の彼女の数）は1か０です。

＞最初に付き合った人と結婚できるのが理想的でしょう
私でもそう思います。彼女が欲しいけどもてないのです。

大体は質問者様の言う事に賛成ですが違うのは
私にとって恋愛経験が豊富な人は羨ましく尊敬できるのです。
例えば50人の人とsexしてきた人は同じ数の失敗をしたかも知れませんが、もしかしたらsexしたら成功なので失敗はしていなかったのかも知れません。
そしてそのような方からアドバイスを貰えるのは価値ある事なのです。
それが失敗ばかりの経験でもとても参考になります。
私のアドバイスは質問者様からすれば恥さらしですし
逆に質問者様のような方からのアドバイスは私には通じないでしょう。
目的が違うのです。

私の場合それらの経験は大体笑い話とオカズとして活用しています。
いろんな人と遊ぶ事は色々な発見や面白い事を生み出します。
最近は白人等の外人さんを落とすのに頑張っていて色々面白いですし
落とした時にはレアアイテムを手に入れたような快感も得られます。
これはこれで楽しいのです。
女性達も楽しんでいるし。

こんな私から見ても恋愛至上主義は嫌いです。
ドラマや音楽でも何でも恋愛が絡んでなかなか彼女の出来ない私を焦らせます。

回答がズレてましたら申し訳ないです。

回答No.10

noname#72499

40代の既婚男性です。
私は妻以外の女性と付き合ったことがありません。
妻も私以外の男性と付き合ったこと無いと思います（ネットだからぶっちゃけて言うと処女でした）。
妻はあなたと同じ意見を持っています。
恋愛をたくさんした人って、それだけ失敗経験があるってことなんだよって。
確かにあなたのおっしゃるように豊富な恋愛経験を自慢するって恥知らずな事かもしれません。
でも人って捉え方が違いますから、一概にそういう人達を批判するのも良くないと思います。
価値観って人それぞれですから。
少しだけ上から目線でいうと、あなたはまだ若いですから純粋なんですよ。
人生経験をつむと違った視点も出てくるかもしれませんよ・・