セックスレスで悩んでいます。

質問

こんにちは。
夫婦間でのＨの話なんですが、友人などには恥ずかしくて相談できません。少し長文ですがアドバイスお願いいたします。

私と旦那は、一緒に暮らし始めて4か月の新婚夫婦です。
この4か月の間にＨは2回しかしていません。
以前何かで一ヶ月以上、性生活がない場合はセックスレスにあたると書いてあったように記憶しています。
付き合った期間は約三年ですが、その間特に多いほうではありませんでしたがこんなに悩むほどではありませんでした。

以前それとなく「最近スキンシップしてないね」と言うと「したい方が誘えばいい、受け身でいるのはおかしい」と言われました。
付き合っている時にも一度言われた事がありました。
私は、女性から誘うのは恥ずかしいし多少抵抗があります。
でも、確かににそうだなと思い、ある晩自分から「ねぇ、Ｈしよ」と誘ってみました。
すると「ムードがない」と拒絶されました。
「一緒にお風呂に入ろ」と誘った時にも、答えはＮＯでした。
旦那の好きそうな下着を身につけても見てもらう機会がないと何の意味もないですよね・・・・・・
2回拒絶された事でもう自分から誘う勇気がなくなってしまいました。
自分に女としての自身が持てません。

友人に子供が出来たと聞いたり、出産したと聞くとおめでとう、という祝意と同時に羨ましさが込み上げてきます。
素直に喜びだけを感じられないこんな自分が嫌で自己嫌悪に陥ります。
外出しても仲のよさそうなカップルや若い夫婦、子供連れをみると自分はみんなよりも劣っているのだろうか？と表現しがたい悲しみを感じます。

もしかして浮気をしているのでは？
と疑ったこともありますが、なるべく早く帰って来てくれるし、休みの日は家にいるにしても外出するにしても常に一緒です。
付き合っている頃からですが、よく旅行や映画にも連れて行ってくれます。多分、浮気はないと思っています。

じゃ、何で？と思ってしまいます。
その事を考え始めると情けなく、悲しい思いにとらわれて夜彼が眠った後に一人で泣けてくることもあります。
私のことを女として妻として見てくれてないんでしょうか？
もうすでに家族愛でしかないんでしょうか？

こんな事でここまで悩むのは少しおかしいのかと不安になります。
イライラしたり心が荒んで行くのを感じます。
彼に対しても素直になれなくなっているようにも思います。
これがセックスレスに拍車をかけているかも知れませんね。

最近、旦那に対して手紙を書いてみようかと考え中です。
口頭で言うと感情的になり、彼に不愉快な思いをさせてしまう気がして。もともと彼は少し短期な性格なのでケンカになってしまうのが嫌なんです。
でも手紙だと一方的になるし、もしかしたら男性のプライドを傷つけてしまう可能性ってあるでしょうか？
この思いを上手に伝えるにはどうすればいいでしょうか。
今のままこの先何十年もは耐えられません。
彼のことは好きだし、別れるつもりもありません。
30を過ぎての結婚なので、子供の事も考えます。
彼も婚前は２人位子供が欲しいと言っていました。
なんとか彼を傷つけることなく思いを伝えたいです。

皆さんはどのように思われますか？
アドバイスをお願いいたします。

回答No.13

sukebena_s · ベストアンサー

返事をありがとう。再度の投稿をお許しください。

>被害妄想なんでしょうか？
>悲しむほどのことではないという事？

被害妄想とは思いません。
受け入れられない事は寂しい事ですし、それに目を向け過ぎると悲しく感じます。だけど貴方が“試した”ものに比べその悲しみは今の段階ではかなり大げさすぎる（？）気はします。　“被害妄想”という言葉が相手から出るならその言葉自体適切には思えないですが少し大げさに捉える部分はあるのかも。　

思い出すべきは、悲しみ（めげている）では何も変わらず、貴方自身も感じてるようにそれがレスに拍車をかけてしまいかねないと言う事…。

悲しむのは“上手くいかない”を認めてしまう事で、それは“どうせ貴方は無関心でしょ！”という感情を態度や雰囲気が無意識に出してしまう事になり望む形から逆に足を遠ざける事になるからです。
往々にして言われる様に“上手くいかない”と思った時点で上手くいかなる…からです。

『Ｈしよ』といった直接的な言葉だったりしたのや『一緒にオフロ…』だけでは私個人的にみても“えっ…それだけで傷ついた？？”と思えました。
10代の子や20代前半の男ならその２つで鼻血出したりピンコ立ちするかもしれませんが…＾＾；

もちろん決して貴方を責めてるものではありません。
例えば10代の男性は好きな女性を上手く誘えず少しの事で傷つき落ち込み悲しんで諦めてしまってたりどうしていいか判らなくなってたりしますよね。
それに『なんだそんな事で悲しんでるのか（笑）。自分で勝手に答えを出しちゃダメだ。ほらよく考えてみろよ、まだまだ出来る事はたくさんあるよ。だからそれ位でめげずに頑張れ＾＾』という感じで…同じように貴方を励ましたいだけです。

一番の目的はレスを解消する事…つまり“レスにならない”ようにする事。
その為には自分よりも“相手を中心に”考えなくちゃいけない。
それは男が女性を口説くときと同じ（笑）
けれど悲しみに囚われると相手よりも自分の欲しい事が中心になってしまい、相手に自分が思う限定した反応だけを求め“こう応えて欲しい”となってしまいがちで、その通りにならなかった時に余計に悲しみだけが残ります。
つまり自分中心に考えると“私こうしたんだから貴方はコレして欲しい”になってしまうって事…。
そんなの女性を口説く時にも相手は思う通りにはならないもので絶対上手く行きません（笑）なぜなら相手も、その人が“その人中心に”動いている事を感じ取るからです。
自分から拒否した事がないのはスゴイ。
でも貴方も“こうしたのにコレしないの何で？”と考えちゃってるよね。

つまり、
『レスを解消する事＝セックスする』を目的に“（私を）受け入れてくれ”…と自分中心に考えるのではなくて…
『レスを解消する事＝レスにならない環境を作る』を目的に“相手中心”に考える事で相手は初めて受け入れる（応えてくれる）ものだと思います。

相手がリラックスしたい時に貴方が“何かを望んでくる存在”ならその存在を遠ざけようとします。
相手がリラックスしたい時に貴方が“望むリラックスを与えてくれる存在”ならその存在を歓迎します。

安らぐ対象に自分が入れて欲しいなら…自ら進んで相手が安らぎを感じられる存在になればいいのです。
原因は一つではないかもしれません。
ならば一つづつ改善していけばいい＾＾。
そこに諦め（＝悲しみ）を出さないように。

例えるなら…“水”に『流れろ』と言い聞かせても『なぜ流れないの！』と怒っても『私は流れて欲しいの…』と話しても…それは水を責めるだけにしかならなかったりします。
単に『水が流れる形』が出来た時にだけ水は流れるもの…。

例えばセックスもただ“手間がかかり気遣いも必要で面倒な事”ならしたくなくなります。でも『自分がリラックスできて手間もなく自分の事を考えてしてくれるマッサージ』ならどうでしょう…。
受け入れるかもしれません。

もしそれを受け入れるならその延長にもし、なんの気遣いも必要なく“ただ自分の事だけを考えて貰えるただ寝ててもいい楽ちんな…あるマッサージ（愛撫やセックス？）”があればどうでしょう…
そんな感じでいくらでも試せる事はあります＾＾

kadowakiさんの最後の方はとても参考になるものではと思います。　性的欲求が弱いかもというのも…確かにそう感じますが…しかし多い少ないはあってもそこに“水”があり形があれば流れるもの。　少なくともＨなページは見ています（笑）
出来る事はたくさんあるよ。大丈夫。　頑張って＾＾

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

ちょっと私は大袈裟でしたかぁ、それだけで傷ついた？と驚かれたとのこと。本気で落ち込んだんですが（笑）
確かに今の私は自分の立場でしか物事を見ていない傾向がありますね。自分のした行動に対して相手からの反応を求めていました。
どうせ私なんか・・・・・という思いも常にありました。
そんなんでは、一緒にいて安らぎを感じるのは無理ですよね。
自分本位な面でしか考えられなかったことを反省します。

＞自分がリラックスできて手間もなく自分の事を考えてしてくれるマッサージ』ならどうでしょう…。受け入れるかもしれません。

実はマッサージは付き合っている当時から取り入れてるんです。
マッサージオイルや本を購入し平日、休日に限らず旦那が疲れているような時は行っています。
もしかしたら、いつの間にか“やってあげてるんだから”という態度になってたかも知れませんね。

ただ、Ｈを“手間がかかり気遣いも必要で面倒なこと”と思われるのは寂しいです。
私はお互いを気遣いあっての愛しみのうえでの行為でありたいもので。もう理想でしかないんでしょうね(笑）

自分の過去の経験でしか物事を見ていませんでした。
今までが恵まれすぎていたという事で、頭を切り替えて旦那を見ていこうと思います。

とても参考になりました、ありがとうございました。

回答No.16

endless_w

良いな旅行！！うらやましいですね！おそらく旦那なりの気分転換と周りのプレッシャーを感じず楽しみたいのではないかと思いますので、ちょっとでもモーションかけてきたら受身にならず助けながら楽しみなさい！！！私個人として旦那さんは気まずさと申し訳無さと不甲斐無さを打破する為の勇気だと思います！だから気まずくなってSEXが出来ないと思うから！ショックを与えず貴女から甘えてリードすべし！早くいっちゃても変な顔や態度をしないで子供が出来ても良いという気持ちでリードすべし！！彼からの精一杯のプレゼントかもよ！！結果報告もしてね？

お礼

ご回答ありがとうございます。
アドバイス頂いたのに、お礼が遅くなり申し訳ございません。

そうですね、彼なりの気持ちの表現かもしれないですね。
悪い点だけを気にしすぎてました、反省です。
所変われば・・・・・って事もあるかもしれませんもんね。
リードは、出来るかどうかですが(笑）
気負わず、楽しんで来たいと思います。

どうもありがとうございます。

回答No.15

noname#89357

既婚女性です。ご質問の内容のこと以外では、とても優しそうな旦那様でうらやましいです。
旅行などいろいろ連れて行ってもらえるのでしたら、そのときに雰囲気が変わればその気になるかもしれないですよ。

手紙については、性格によりますが、旦那さまが、逆に引いてしまったりすることが心配です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、手紙は自分ではいいかなと思っていたんですが、皆様に相談したところ「辞めた方がいい」とのご意見が多かったので考え直そうと思っています。

＞旅行などいろいろ連れて行ってもらえるのでしたら、そのときに雰囲気が変わればその気になるかもしれないですよ。

昨夜、来週末に一泊旅行に行こうと旦那が誘ってくれました。
期待しすぎるのもいけないし、自分から誘うのもしばらく自粛したほうが・・・・・とアドバイスいただきましたので、自然にまかせて気楽に過ごそうと思います。

ありがとうございました。

回答No.14

mikuron89

お返事いたします。

手紙を受け取ることはもっと激しいプレッシャーとなります。

オレの場合は、何故レスになたかって言うと、結婚して回数が減った時、セックス中に妻に「最近してないけど大丈夫なの？」「浮気してるの？」とかを聞かれたことが原因になっています。

Ｈすると妻に聞かれる・・・

じゃしないで聞かれないようにしよう・・・・と。

そして手紙を貰ったら尚更Ｈ中に色々聞かれるのではないかと。

なので貴女から誘う雰囲気とか、一切せず、逆にセックスを拒否するくらいの姿勢があれば男として襲いたくなるかも知れません。

手を繋ぐ＝セックスしたいんだな・・・
もたれかかってくる＝セックスしたいんだな・・・

そのことが大きなプレッシャーになってしまい、キスしたらディープキスを求めてこられて、セックスしなくてはならない状況になると思えば、キスすらも避けるようになります。

あなたの方が一旦性欲をしまって、夫から求められてもはぐらかすくらいが調度いいかも知れません。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

そうですか、激しいプレッシャーですか。
手紙の案は封印しようと思います。

＞貴女から誘う雰囲気とか、一切せず、逆にセックスを拒否するくらいの姿勢があれば男として襲いたくなるかも知れません

よく聞く話で、奥様から拒否されるとショックでＥＤになってしまう可能性が、とありますよね。
その辺のさじ加減が難しいですね。

あんまり意識せず一緒にいることで安らぎを感じられる関係を目指します。急には無理かもしれませんが、意識を変えていくのは大事ですよね。
ありがとうございました。

回答No.12

kadowaki

既婚男性です。

まず、ご主人はそもそも旺盛な性欲を育てないままに成人し、結婚したと考えられます。
でなければ、付き合い段階で旺盛なセックス欲を示し、質問者さんを「私は性欲処理の道具か？」と不安がらせずにはおかなかったはずです。
また、そもそも性欲旺盛な夫が妻に、「したい方が誘えばいい、受け身でいるのはおかしい」などという台詞を吐くことはありえません。

なお、多くの人が誤解していますが、妻から「ねぇ、Ｈしよ」とか、「一緒にお風呂に入ろ」とかと言われたり、「旦那の好きそうな下着を身につけて」迫られたりして歓迎するのはそもそも性欲旺盛な夫だけでして、そうでない夫の場合、尻込みするどころか、ますますセックス欲を減退させるだけです。
セックスを期待する妻が取るべきは、夫を性的な誘惑をしつつ、それに夫が反応しても、簡単に応じるのでなく、むしろ軽く拒否したり、焦らしたりしつつ、でも夫の愛情に免じて応じて上げるという態度でして、決して妻からのセックスの直接請求ではないと思います。

と言うのも、女性と違って男性の場合、とにかく性的に欲求不満であり、眼前の女性を性的欲望対象だと感じれば、愛情を感じようが感じまいが、欲情せざるを得ないからです。
一方、どんな愛妻家であろうと、妻を一人の意思や人格を持った人間女性と感じた場合、決して性的欲望対象とは見なせないはずです。

女性がセックスを愛情表現だと思いたがる気持ちにはそれなりの必然性があり、男の私にも理解できなくはないですが、女性への愛情の延長線上で欲情できる男性がいたとすれば、その男は非人間的な色魔だと厳しく非難されるに決まっております。
その意味でも、夫が一面において暴力的、かつ攻撃的とさえ言えるはずの男の性欲を妻に向けるためには、妻からの愛情、寛容な態度を感じ、さほど気遣いや遠慮を覚えないですむという条件が不可欠だと思います。

ところが、質問者さんご夫婦の場合、

＞イライラしたり心が荒んで行くのを感じます。
＞彼に対しても素直になれなくなっているようにも思います。

ということだとすれば、こういう夫婦関係のままでは、ご主人がリラックスし、妻に気遣いせずに妻にセックスを求める気になれるかと言うと、実際にはなかなか難しいと思います。

とにかく、ご主人に限らず、夫が妻とのセックス欲に駆られるためには、夫が性的な欲求不満状態に置かれること、しかも眼前の妻が性的刺激を発する欲望対象と感じられること、そしてその妻に遠慮や気遣いを覚えない、ということが最低必要条件だとご理解下さい。

とすれば、現時点ではレスが不満であるという思いが露骨に態度や表情に出ないように留意し、ご主人にこれまで以上に愛情を注いで上げること、夫婦間の愛情や信頼関係を回復することが先決問題かと思います。
夫が普段から内部に旺盛な性欲を抑制しているなら、妻の愛情を感じれば、ひとりでにその封印が解除され、夫もセックス欲に駆られずにはいられなくなるのだとご理解下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですか、私が起こしてきた行動はかえって逆効果だった可能性があるんですね。

＞妻からの愛情、寛容な態度を感じ、さほど気遣いや遠慮を覚えないですむという条件が不可欠だと思います。

＞夫が性的な欲求不満状態に置かれること、しかも眼前の妻が性的刺激を発する欲望対象と感じられること、そしてその妻に遠慮や気遣いを覚えない、ということが最低必要条件だとご理解下さい。

これらを読むと正直、最低条件が多いんだなぁと思ってしまいます。
しかも最低条件ということは、これにプラスαなんらかの要素も必要な場合もあるってことですよね。
夫婦間のＨってこんなにも大変なんですか。
やはり自分に出来るかどうか、自身ないですね。
愛情は注いでいるつもりですが、独りよがりな面があるかもしれません。

男性というのは私が思う以上に繊細みたいですね。
でも世の男性が奥様に求めるのと同じくらい奥様の事を理解しようとしてくれているんでしょうか？
お互い様ですが、それを二人の間に感じられることが出来ればいいんでしょうね。

まずは、信頼回復に努めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

ok5181103

離婚はしたものの１２年結婚生活があった男の立場で
ストレートに意見します。
妻の座はどんな美人が旦那に近づいても強いですから自身を持って下さい。
結婚指輪と食と生活を握っているということです。

但し、月単位でＨが無い場合でしかも新婚なら
ちょっとおかしいところに気付きましょう。
具体的には性的な魅力のある女性に目が行っている最中ということです。
一番大好きなのは貴女であるのは分かっているんですが、
床上手な若い子に目が行くときというのが男にはあります。
また、男は秘め事を持っていたいのでエロＤＶＤやエロ動画くらいは
夫婦でも認めてあげないとダメです。

現在の状態で若い女性が旦那さんに近づいたら、間違いなくそっちに転びます。
妻の役割はこれを軌道修正してあげる事です。
床上手には急にはなれません。少しづつなれば良いんです。

美味しい手料理が１品増えるだけでも一緒に居たくなりますよ。

あまり期間が長いと旦那さんに無意識に不安や不満がたまり、
他の女性との間に子供を作ります。
僕もそうでした。これは妻側になかなか子供が出来ない場合の
♂の繁殖行動です。

子供をつくるときの思いですが、
あまりに理想中の理想の女性に出会った場合、
避妊を含む何もかもがどうでもよくなるものだなあという感じです。
理性でブレーキを踏みすぎてる部分が女性にも男性にもある為、子供が出来ない訳です。

手紙は不要です。言葉で接しないとダメですよ。
ストレートな回答過ぎて傷ついたなら謝ります。
ただ、３０過ぎなら１回のセックスの重さを感じましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ストレートなご意見ありがとうございます。（念のためですが厭味ではありません）

＞妻の座はどんな美人が旦那に近づいても強いですから自身を持って下さい。
結婚指輪と食と生活を握っているということです。
とありますが、ok5181103さんは奥様よりも他の女性を選ばれたんですよね？
すべての男性が、特に自分の旦那がそうではないと願いながらも不安を払拭できません。

＞現在の状態で若い女性が旦那さんに近づいたら、間違いなくそっちに転びます。
ますます凹んで立ち直れそうにない一言ですが、気にするだけでは今までと同じですよね。
私がこういったことにのみ囚われて、それが表面出て、旦那にも伝わっているとしたら・・・・・
家庭の空気重いですよねぇ。
楽観的に考えすぎて、気がついた時には手遅れだった、は嫌ですがなるべく旦那がくつろげる環境を作っていこうと思い、努力します。

ありがとうございました。

回答No.10

endless_w

回答有難う御座います。「一緒にいるだけで満足できる時もあります。
ただ、時々むしょうに寂しさに襲われるんですよね。
口や手でしたことがないわけではありませんが、なんだかその行為だけを求めているように思われそうで・・・・・
もちろん、行為そのものも求めてはいるんですが、旦那の気持ちが欲しいんですよね、それを行為で確認しあいたい、というか。
あまり焦らないいようにします。

ちなみにendless_wさんは奥様から夫婦生活にかんする手紙をもらったら、どのように感じられますか？

やはりショックを受けますか？」

私なら手紙をもらったら凹むかレスですね！
それより自分が満足するまで抱いてもらえるなら！それが答え（愛されている）子供がいない今のうちにSEXたのしまないと子供が出来るとその後が・・・　　まずは自分から愛してもらいな！

お礼

再度の回答ありがとうございます。

そうですか・・・・
他の方達の意見も拝見しましたが、やはり手紙はあまり良い案ではないようですね。ちょっと考え直してみようと思います。
まずは、自分から！ですね。

ありがとうございました。

回答No.9

sukebena_s

「最近スキンシップしてないね」と言った事に対する
「したい方が誘えばいい、受け身でいるのはおかしい」と言うその旦那さんの返答は他の言葉へ翻訳できますよ＾＾。

まず大切なのは
『君が受身でいるのはおかしい』という意味は『君としたくない』という意味“ではない”という事です。
“お前とスル気はもうない”と言ってる訳じゃないんです。

なのになんで悲しむのですか？
感情的になって悲しんでる場合じゃありませんよ＾＾
“する気”はある。健康な男性なら“したい気持ちはある”という事…。
という事はきっとその気持ちを素直に出せない“何か”があるという事でしょう。

もう一度振り返りましょう。
“君が受け身でいるのはおかしい”は単純に貴方への批難ですが、これは貴方への批難と同時に彼からの“助けてくれよ！”“お前も協力してくれよ！”というサインかもしれません。

例えばこんな感じです。

“なんで君の方は受身ばかりなの？”
“なんで俺からばっかり？”
“俺（男）から動くのが当然と思ってないか？”
“君はいつもそうやって自分は動かない…”
“そのクセに俺が動いたら動いたでなんだかんだ文句言われたり君が嫌な時は拒否される事もある…そりゃ何か理由があるのは当然だろうけどそうやって結局イヤな思いをさせられるのはいつも俺ばかりだ…”
“俺はずっと自分から動いてきたよ…”
“いつも君はそうやって僕に望むばかり…俺も夫婦の片割れなんだ、俺も自分がして欲しい事望んでもいいだろ？”

“だからいいかげん自分から動くのはもう嫌なんだ…”
“そう思えるから自分からは動けないんだ…”

そういった意味を貴方も受け取ったからこそ自分から動いてみた。
けれど自分は苦手…恥ずかしくてちゃんと出来ない…
そして女としての自信をなくしちゃった…

話をすると感情的になるからと手紙を書こうとしてる。
内容はきっとこんな感じかもしれません。

『私はとても悲しいです。もっと愛されたい。ただ愛されたい。なのに貴方は愛してくれない。もっと他の人や友達がされてるように私も愛されたい。どうして愛してくれないの？　悲しくてたまらない…』

『貴方がしないせいで私は悲しい』と、結局相手を責めるものにしかなりません＾＾；

つまり…どれだけ丁寧に言葉を選んでも
『だからやっぱり貴方がしてよ！』という意味にしかなりません。

という事はつまり…ポイントが少々ずれている…という事でしょう。

では視点を変えてご自身はどうだったかというと、チャレンジしたのは2回…

男は女だと見ると誰だってしたくなるものだなんて思ってませんか（笑）？　
“飢えてる”人ならそうなるでしょうが…飢えてなければそうはなりませんよ（笑）

“（彼は）男だから”とか““（私は）女だから”とかは忘れてください。
逆に考えてみてください。

貴方が女で、貴方に好意を持ってる男性が貴方となんとかなりたいと思い、いきなり『Ｈしよう』と言ってきたらいくら貴方が相手に好意を持っていてもそれじゃあんまりではないですか（笑）？
“一緒にフロ”を誘われたが、貴方はその時偶然入る気分じゃないだけかもしれません。なのにその２つで相手は“男”としての自信をなくして落ち込んでしまい…
かなり陰気になって消えてしまいそうになってたら…

貴方ならどう思います？　

それくらいで落ち込んでいたら問題解決に完全に逆効果にしかなりません。
余計に悪い方へ行っちゃいます。

考えてみてください。
男は…旦那さんは…貴方とネンゴロになる為に、貴方をその気にさせる為に何十回何百回となく貴方に断られてもめげずに常に明るくいて、貴方と“なんとかする”為に頑張ってきてたはずです。決して諦めずにどうしたら貴方をその気にさせる事が出来るか断られないかを考えて行動してきたはずです。

“お前としたくない”なんて旦那さんは言ってません。
ただ、“たまには立場を代わってみてくれ”と言ってるだけです。

手紙は相手の“助けてくれ”や“協力してくれ”を責めてしまうもので当然相手のプライドを損ねるものですよ。

人は“与えてくれる人”には返そう（応えよう・与えよう）とします。
でも与えてあげたくなくなるのは…自分が与えてばかりじゃないか…と…
そう感じた時ではないでしょうか…

お礼

ご回答ありがとうございました。

sukebena_sさんの回答をみてドキッとしました。
以前から旦那はよく「お前は被害妄想が好きだなぁ」と言われていました。旦那からしたら今回の内容も私の被害妄想なんでしょうか？
悲しむほどのことではないという事なんでしょうか？

過去の経験からもこういった事がなかったものですから、自分にとっては一大事だと大袈裟にとらえていたのかも知れません・・・・・。
ただ、言い訳になるかもですが私は旦那からの誘いを断ったことは一度もありません。
男性にも精神的、肉体的に不可能な時もあることも理解できます。
ただ、そんな時であっても断り方があるんじゃないかなぁ、と。
しかし第三者さまからみて私の行動の起こし方がまだまだ甘いと見えるならば、事実そうなのかもしれません。
sukebena_sさんの解釈がうちの旦那の気持ちに当てはまるのならば、彼もまた胸の内に色々な葛藤を持っているのですよね。
もう少し違った角度から考えて努力してみます。

手紙を書くのも少し様子を見てからにしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

0621p

結婚前のデートにはセックスも目的であったものが、結婚して一緒に暮らし始めると生活になってしまい、日常生活からエッチな雰囲気にはなかなかなりにくいですよね。男は特にそういう傾向が強いです。女は家庭の平凡な幸せを大事にしたいと思う気持ちが大きいのに対して、男は常に、仕事やその他家庭以外の事にチャレンジする気持ちが大きいので、男にとっての家庭は、ゆっくりするためだけの場所になってしまいがちだからです。決してあなたの事を嫌いになったという事ではないと思います。
しかしこのままでは益々セックスレスになって行くだけだと思います。
あなたから誘っても相手がその気にならなければ、あなたにも相手にもしこりが残るだけです。
愛情があるからセックスも大事だと思っている事、子供も欲しいと思っている事などを冷静に話し合うべきだと思います。その上でお互いに努力し合う事が大事だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに旦那は家ではゆっくりしたい、安らげる場所にしたい。
と常々言っています。
帰宅後はいつもＴＶを見たり、録画しておいた番組を見たりネットをチェックしたりしています。
それは別に構わないのですが、その安らぐ対象のなかに私も入れてもらいたいというか・・・・・

冷静に話し合いも考えたんですが、彼は重い話題をあまり好まないので雰囲気が重くなると途端に不機嫌そうになります。
なので、私のいない時にでも手紙をと思いました。
いづれにしても、このまま自然によくなる可能性がなければ話し合いも視野にいれて考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.7

celica1974

新婚４ヶ月で２回しかＨが無いってのは
ご主人に何かセックスしたくない理由があるんだろうね。
付き合った期間が３年あったとしても一緒に生活しだしたんだから
Ｈの誘いを受けてムードが無いなんて
とても新婚さんの言葉とは思えないんですけど。
お風呂に一緒に入るのだって　別に断る理由なんて
ないとおもうのだけどなぁ。

質問者様のセックスは相手と愛情を確認しあう行為なので
って　私は良く分かります、確かに皆様がおっしゃっている
飽きるとかもあるのですが。
確かに結婚して一緒に生活していて毎日　顔をつき合わせているので
飽きるってのもあると思いますけど　まだ　結婚して４ヶ月ですから。

手紙で伝える事が貴女のご主人にとって良いのか悪いのか
解りませんが　一度　貴女のこの悩みや気持、思いをぶつけるしか
ないでしょうね。

アドバイス的な事じゃなくすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

何かしたくない理由ですか。
そうですね、理由なしの行動ではないですよね。
旦那の方も直接言うことはなくとも私に対して結婚前とは違う何かを感じているのかも知れませんね。

私の想いを伝えるのもですが、彼がどう感じているのかを読み取る努力もしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

102351

男からセックスレスとか信じられない。

理由は
(1)単に疲れているから
(2)浮気して性に満足しているから
(3)自己で満足しているから

妻を満足させない男はクソ。
女が拒否するのは理解できるけど、男は立つじゃん。

Ｈしてくれないなら、浮気するっていってみれば？
ＹＯＵ布団に入って狼になっちゃば！
断り無しで食べちゃいなよ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

３つの理由のうち(1)と(3)はありえますね。
私がお風呂に入っている間に時々一人でＨなＨＰを見てるみたいです。
ＡＶやＨ本は奥さんや恋人がいても見るっていうし理解は出来るんですが、奥さんをほっといてそればっかり、というのはどうなんでしょう。
もしかしたら私が気付かないだけで浮気もあるのかも知れません。
そんな事ばっかり考えていたら頭の中がグチャグチャで自分の気持ちを整理できません。

実は、冗談で「浮気しちゃおっかな？」と言ったこともあるんですが
「はい、はい」っといった感じで流されてしまいました。

もうしばらく様子を見るしかないですかね？
ありがとうございました。