ペットの最期の瞬間を看取ったかたに伺いたいです。

質問

１６年間一緒に暮らしてきた愛犬が３１日の朝、天国に旅立ってしまいました。雑種で捨て犬だったのですがクリッとした大きな目の、本当にかわいい顔をした、見た目も存在も唯一無二の愛犬でした。
骨肉腫だったのですが、最後の２日間は痛みからか夜通し鳴いていて、私も１日仕事を休み看病をし、夜は母が寝ずにそばについていました。

亡くなる朝、私が出勤準備をするためにまさに２階へあがろうという時、玄関に寝かされていたその子を見ると、枕から頭がガクンと落ちてしまっていました。前日に強い鎮痛剤を処方してもらっていて「やっと痛みが和らいできたかな」と家族と言っていたくらい、久々に目をウトウトさせ始めていたので、私たちも少し安心して朝食をとっていたのです。そのほんの少し目を離した間でした。
頭が落ちるくらい熟睡しちゃったのかな？なんて思いつつ近寄ってみると、目が一点を見つめ、今まではいくら目を見開いていても顔を撫でるとまばたきをしていたのに撫でても何の反応もしませんでした。私が両手で顔を起こしても反応が無く、お腹を見たら呼吸をしていない・・・一生懸命名前を呼びました。すると固まった目のままで私を見つめ（見えていなかったでしょうが）、もう呼吸すらできていない状態の中、口を小さく開いて鳴いたのです。鳴いたと言っても空気が漏れる音の中にかすかに「ひゅーん」と聞こえるくらいでしたが、本当に一生懸命鳴いたのです。全部で３回。だんだんと小さくなり最後は口を開いただけでした。なんとも言えない声でした。目は完全に生気を失っていたのに、口を一生懸命開けて、最後の力をふりしぼってくれたんだと思います。

私はあれだけ最期を看取りたいと望んでいたのに、いざ愛犬の命の火が消える瞬間に立ち会ったら、最期にどんな想いで鳴いたんだろうかと考えては胸が痛くてたまりません。最期に立ち会えなかった飼い主さんもたくさんいらっしゃるのに、その瞬間を自分の手の中で迎えてくれたこと、私は本当に幸せ者だし嬉しいのに・・・。

まだ亡くなった翌日だからかもしれませんが、あの時の声と目と、懸命に開けた口元が忘れられません。でもずっと忘れたくありません。なんとも複雑な想いでどう整理したらよいのかわからないのです。ただ悲しいとか寂しいとかじゃない、それ以上のものです。

ペットの最期を看取った方にお聞きしたいです。最期に立ち会って何を思いましたか。どんな気持ちでしたか。辛いことを思い出させてしまうかもしれませんが、どんなことでもいいのでお聞かせ願えないでしょうか。よろしくお願いいたします。（長文・乱文お許し下さい）

回答No.4

inuyosi

まずはワンちゃん、そして質問者さん、お疲れ様でした。

今まで３頭見送りました。みな中型以上の大きさでしたが、13歳以上がんばってくれました。犬も人と同じで、さいごに生き様をそれぞれ見せてくれました。

はじめの子は17歳。老年性の心臓疾患で、発作を起こし、最後の力を振り絞って一声鳴き、家族全員を呼び集めて私の腕の中で息を引き取りました。

二番目の子は、質問者さんの状況と少し似ています。悪性腫瘍でしたが家で看取りたいと（その代わり毎日往診していただきました）サークルに寝かせ、くっつけて置いたソファで私が連日の看病疲れでついうとうととしてしまった数分の間に、いってしまいました。10分前まではおなかで呼吸をしているのが確認できていました。余命数ヶ月と言われてから二年半以上がんばった、頑固で根性のある子でした。

三番目の子も悪性腫瘍でした。昨年のことです。前の二頭同様、看取りたい気持ちもありましたが、一番気持ちを寄せていた子だったので正直、看取ったあと精神的に耐えるだけの自信が、自分にはありませんでした。色々と手を尽くし、さいごは前述の、前の子の時に毎日往診してくださった、心底信頼している先生に手術をお任せしました。

高齢でリスクは承知の上でしたが、手術を選択しなければ、あとはもうやせ衰えて衰弱死するのを見守るしかない、という状況でした。私はその子の生命力に賭け、手術が終わるのを待ち、無事に終わったあと麻酔が覚めきらないうちに家族で会いました。本当はその晩は病院から数分のところに泊まるつもりで用意していましたが、連日看病でろくに寝ていなかったこともあり、今日は安心してよさそうだとのことだったので、後ろ髪を引かれながらも病院をあとにしましたところ…。帰宅途中で容態急変の一報があり、…結果的に看取ることができませんでした。

大型犬にも関わらず、普段から片時も離れたことがないと言っても過言でない生活をしていたので、事情を知った友人知人も「あんなに一緒にいたのに…。どうしてさいごに限って看取れなかったの？」と皆驚きました。

でも恐らくその場にいたら、私はきっと精神的に耐えることができなかったと思います。それと…なんとなく、その日がお別れになることが、心のどこかでわかっていました…。大丈夫となんど頭で否定しても、心で「わかってしまっている」自分がいました。それでも家族や先生に説得され、なにか自分の知らない「力」のようなものに押されて、私は病院を後にしたのです。普段の自分の思考回路なら考えられないことですが…。

ただ、息があるうちに会うことはできましたし、その子がさいごを見せないようにそうし向けたとしか思えないと、家族や友人は皆口々になぐさめてくれました。そして私自身、時間が経つにつれ、強くそう感じるようになりました。これでよかったのだと。

どの子も全力で生きました。私と家族もそれに精一杯応えました。ぶっちゃけ、私は仕事も友人もそっちのけで、犬好きとしてはともかく、人としてはどうなの？というぐらいに(笑)。

ということで、私は看取る、看取れない、どちらも体験しました。もちろんどんな形でもお別れは寂しいし悲しいですが、いつか虹の橋で全員揃って迎えにきてくれる日が来るまで、胸を張って彼らに会えるよう、今いる子との生活を満喫しようと思っています。…と言っても、今でも泣きますよ、彼らを思い出すと。でも、同じくらい？それ以上？笑える楽しい思い出もたくさんあります。

今の子も病気持ちで辛いときもありますが、３頭が力を貸してくれると信じて毎日暮らしています。愛犬さんは、空へ帰っても、必ずあなたや家族にこれからも力を貸してくれると思います。あなたが忘れさえしなければ、毎日のちょっとした出来事の中に、「あ♪」と愛犬さんを感じる瞬間が、きっとありますよ。長文、失礼しました。

PS　愛犬さんへ。飼い主さんのこと、これから頼みますよ！

お礼

今までのわんちゃん全てのお話をしていただき、ありがとうございます。目頭が熱くなってしまいました。そうですね、看取れた子、看取れなかった子、どちらにしても飼い主さんに寄せた想いはみんな同じだったはずですし、回答者様も納得できる最期であればそれが一番よかったのだと思います。３番目の子はきっと飼い主さんのことが心配でしょうがなかったんでしょうね。だからちゃんとお別れをしてから、安心して帰ってもらったのかもしれませんね。強い子だったんですね。

うちもこの子で４代目のわんこでしたが、最期の姿を見届けることができたのが、私の人生の半分以上を一緒に過ごしたこの子でした。それだけに「枕から頭が落ちていなかったら、私たちが気がつかないうちに逝ってしまっていたんだから、きっと知らせてくれたんだ」という気がしてきました。そして最後に鳴くだけの息を残してくれていたこと、本当に偶然とは思えない気持ちでいっぱいです。だからこそちゃんと最期までがんばった姿を忘れちゃいけないし、悲しいだけの思い出にしてはいけないと思いました。
楽しい思い出が涙を超える日がくること、そしてこの子が天国から力を貸してくれることを信じて、この子の為にもしっかり立ち直ります。いつかふとした時にこの子を感じることができるように。たくさんのいいお話、とても励まされました。どうもありがとうございました。