愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

質問

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか？

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人（こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます）から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人（同じく母子家庭）には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。

私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。（難しいとは思いますが・・）

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

harrywithers

eco39さん、こんにちは

> 愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向がある・・・

別に揚げ足をとるつもりはありませんが、「愛情不足な環境」は、
「環境(外界)」の側にあるのか、それとも「個人(本人)の解釈の中の愛情不足の環境か？」
つまりどんな環境でも本人の受け取り方(性格など)で、
この子供の性格的な傾向は真反対に成ることもあり得ます。

　※臨床心理では個人(本人)の解釈は大変に重要なことなのです、
　　そこに、性格や疾患の大きな要因があるのですから・・・

ひとつづづ解説して行きます。

１）> 特に愛情不足を感じたこともなく、

こういう感じ方をしている方には、
決定的・根源的な愛情不足による大きな問題点はないものと思われます。従って・・・

２) > 「やっぱり、片親で育った人は変わってる。

こういう意見は、単なる偏見だと思いますょ、そんなことを言うなら、
人間なんて皆変わっていて、60数億人、一人として同じ人間はおりません、
母子家庭がどうかの差よりも、その人、個人の(上に書いた)「本人が受け取る内的世界」が
どのような形をしているかが、性格などの大きな差を生むものです。

そして、『理想的な家庭』も『充分な愛情もらった子供』も現実には存在しません、
親が愛情たっぷりに育てたつもりでも、本人はそうは思えない場合がほとんどですし、
不満や不足のないモノゴトには、人間は満足感が感じられないという事実があります、
つまり、不足があり、始めて充たされることに気付くことができるのです。
光は闇があって存在するものですし、充たされ続けた人間は、充たされたことに気付けません。

両親がそろっていても「内的世界」では片親の家庭も数多くあります。
戸籍上の父親が不在でも、心理的に父親的な存在が居る場合もあります。

３）> 私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、

この辺りは、父親的な存在の不在(・・・なんかややこしい表現)が原因かも知れません、
女性(母親)は、どうして理性的よりも感情的な行動が優位になりますので、
規律や観念的な道徳観が希薄になってしまうことはあると思われます。

４）> 『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまう

ひねくれた性格は、繰り返された「親からのストレートな愛情が受けられなかった経験」つまり、
愛情の希求への挫折経験によって、『負の愛情(叱られる、叩かれるなど、)でも無いよりはまし』
との観念が出来上がった結果、無意識に自分を傷つける相手を選んで好きになります、
しかも、真っ直ぐ自分に向かう愛情は経験がないので、その人が自分を好きになると
その愛情を受け入れる方法がわからずに拒否してしまいます。

しかし、注意して欲しいのは、このような心理学の理論は、あくまで理論値で、
実際の個々の人間は個々の歴史の上の実行値(個性)を持っているのが私たちです。

Ａ＝Ｂという論はとてもわかりやすいのですが、同時に間違いやすい論でもあります
愛情不足だから愛情を希求するのは、当然ですが、その発露の仕方(現実の行動)は
その人なりの個人的な、動機・原因・経験・感じ方・考えなどなと色々複雑な要素が
絡み合うものであり、(恋愛)相手の状態・状況も複雑に絡み合うものです。

５）> 母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感が

確かに、男性(父親)がいないので、そういった欠落感は在るのかも知れませんが
気付けば、意識して直していけば良いことです。

> 今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。

ひとりの人間と背景を理解するのに、これだけの文章では全く判りません、
カウンセリングルームで、対面し何日も何時間もインタビューすれば、
少しは理解できるかも知れませんが・・・　スイマセン

そして、今ある自分が家庭環境に根ざしているかどうかが重要ではなくて、
今ある自分を、良い方向に変えて行くにはどうしたら(どのように考えたら)
良いかが重要だと思いますが、如何でしょう。

例えば、車が壊れたとき、車(部品)が壊れた原因を探るよりも、動かすにはどうするか？
壊れた部品の修理方法を探るのが現実的な対処方法だと思います。
勿論、何度も同じ部品が壊れるなど、必要性があれば、原因の究明は必要ですが、
それは、こういった場では、不可能です。カウンセリングなどをお薦めします。

これは、私の意見で願いですが、(心理学の)一般論はあくまで一般論で、
一般論は、支給されたサイズの合わない既製の服や靴のようなものです、
それに、eco39さんが、自分の心のサイズを合わせる必要などどこにもありません、
それこそ、ご自分を粗末に扱い蔑ろにしていることになります。
もっと自分を尊重して、大切に扱って下さい。

上のような心理学の理論や一般論は、自分をそこに当てはめる為ではなくて、
自分の陥りやすい無意識のワナに気付き、ワナに落ちるのを回避するために使ってください。
『母子家庭で育ったのだから・・・』などご自分を一般論に埋め込まないで欲しいのです。

どのような家庭で育っても、貴方は貴方です、
親は、可能な限り愛してくれていたはずです。
私たちには、自分を知れば意識し自分を変える力があるのです。

解りにくい文章で、長々と失礼しました、
eco39さまが求めた回答に成っていないかも知れません
また、余計なことを書いたかも知れません、気に障りましたら申し訳ありませんお許し下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
ひとつひとつ解説して頂きありがたかったです。

私には一人同性の大事な友人がいます。その子の両親はずっと仲が良く、弟や妹の話、家族みんなで旅行に行った話など聞いていると、その子が過ごしてきた家庭のあたたかさがあるからこそ今の姿があるのかとしみじみ思っておりました。それが自分の家庭環境について考え始めたきっかけでもあります。
私の中で彼女こそ『理想的な家庭』で育ち『充分な愛情もらった子供』だったのだと思います。

そして、私は今まで自分の内側にばかり原因を求めていたけれど、もしかしたら外的要因（この場合家庭環境）もあるのではないか？と思い、質問させていただきました。

ただ、どこか一般論に当てはめてそれを防壁のひとつにしようとしていたことも事実です。
私自身ウィークポイントだと思っている部分も、実は周りから責められたり指摘されたことでそう思っている部分があります。本当は、今のままでもいいんです。でもそれではいつまでたっても改善しない。ではどうすれば？
具体的な解決策が見つかりません。

>確かに、男性(父親)がいないので、そういった欠落感は在るのかも知れませんが
>気付けば、意識して直していけば良いことです。

これは具体的にどのようにすればいいと思われますか？
好きという感情をコントロールする術を身につける、男性と接する機会を減らす、等でしょうか。
それらは根本的な解決につながっていくのでしょうか・・。

なんだか途方に暮れてしまいます。
カウンセリングも検討してみようと思います。

理解力がないせいで、もしかしてharrywithersさまのおっしゃっていることとすれ違っている部分もあるかもしれませんがご容赦ください。

genki_mamaさまから新たな回答が頂けるかな、と思い受付していたのですが、
思わずharrywithersさまからの回答を頂けて嬉しく思っています。
とても参考になりました。ありがとうございました。